Oh sí... vale DE ACUERDO pintamonas plañideros, está buenísima y nos la follaríamos todos, mamemos todos de la gran polla de Satán.
En algún punto a mediados del siglo pasado al establishment que gobierna el mundo en la sombra se le ocurrió inundar el mundo de la fama con litros de salvia neoliberal, dando origen a las modelos de pasarela. Una de las propuestas que concuerda con ese nuevo enfoque es la de la publicidad erótica, cuyo objetivo es establecer puentes entre las élites económicas y el nuevo modelo de sexualidad que se pretende imponer, con el objetivo de domesticar al varón. Normalmente eso se produce en forma de patrocinio: la hartista recibe algún tipo de beneficio a cambio de que el anunciante figure como mecenas y así salen beneficiados tanto la empresa y su imagen de marca como la interfecta en cuestión, que es asociada por la masa andrógina a una persona de éxito a la que hay que adorar. El método funciona. Preguntadle a la gente a qué asocia Converse, si a Jim Wendler levantando 700 libras en sentadilla o los pálidos colegas de Jark Prongo protagonizando conciertos a los que no asiste ni su familia.
Cuando una institución/empresa, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) si es grande, se interesa en financiar una obra, se te plantean dos opciones.
a) Cuando el mensaje ya era lógico de por sí, y por lo tanto no hace falta mucha fuerza bruta para amoldar los paletos objetivo a los valores que quiere transmitir la marca. Por ejemplo, la Iglesia Católica prohibiendo el matrimonio entre hermanos o AgBar recomendando encarecidamente no beber aguas fecales.
b) Cuando el mensaje parece a priori ilógico, inaceptable, contrario a las tendencias naturales de la población. Por ejemplo, casarse voluntariamente, o como en el caso que nos ocupa, encontrar atractivo un insecto palo de la tribu de Israel. En este caso debes saber que vas a ser
reventado por la gran polla de Satán
Tienes 27 años y quieres llorar sobre terribles desamores adolescentes con voz de querubín mientras meces tu rubio pelo con frágiles arpegios con una mano y te haces una ralla de coca con una visa platino en la otra? Adelante, lo encuentro moralmente repulsivo, pero lo respeto. Pero si tú vienes y quieres hacerle el juego a esa zorra pagada por una empresa multinacional para proyectar una imagen de sex-appeal con la que vender trapos al puterío de mujeres bulímicas, que te conduce a ACEPTAR que una tía es atractiva por el mero hecho de que es famosa para condicionar tu conducta de aceptación social, lo único que esás haciendo es comer la gran polla de Satán.
El poder económico puede comerse todo lo bueno que hay en el mundo, incluso las mujeres con culo. Para ilustrarlo observad este relato totalmente ficticio que he titulado
"El capitán Pescanova, la llamada de Cthulhu y la gran polla de Satán"
Arrrr grumete!! En Pescanova hemos leído su obra "La llamada de Cthulhu" y nos interesaría comprarle los derechos para regalarla con nuestros packs en oferta de varitas de merluza, ahora con un 20% menos de grasarr
Qué putrefacta sorpresa. No me esperaba que una empresa de congelados orientada al público familiar como la suya pudiera interesarse en una obra tan pesimista
Y tanto que sí! Nos ha gustado tanto "La llamada de Cthulhu" que no queremos cambiar no una coma. De hecho, los signos de puntuación no nos importan una mierda. Sólo queremos modificar cosas que no importan a nadie, como por ejemplo LOS CONTENIDOS.
Ya sé por dónde van. Es el final, ¿verdad? El Alert alejándose del horror indescriptible que queda latente bajo el mar a la espera de resurgir de nuevo y acabar para siempre con la esperanza de los hombres... a mi también me parece demasiado optimista. He pensado que matando a Johansen...
Este no es exactamente el problema, señor Lovecraft. Pero vayamos al principio. El hecho de que un horrible monstruo mutante emerja de entre las aguas... y con tentáculos pringosos, Dios mío. Ya sabe que sobre los procesos de elaboración de los congelados siempre planan acusaciones de higiene dudosa. No queremos asociarnos con un pulpo viscoso que quiere destruir la humanidad. Preferimos que Cthulhu se convierta en un animal más amable. Una vaquita, por ejemplo. Eso coincidiría más con nuestra imagen de marca.
Pero si ustedes venden congelados marinos! No sería más lógico que el protagonista fuera un calamar, por ejemplo?
Sí hombre, de ninguna manera. No nos interesa proyectar sobre los calamares sentimientos humanos. Los niños se sentirían culpables comiendo nuestros rebozados a la romana. Definitivamente preferimos que el monstruo sea una simpática vaquita. Así los críos llorarán como subnormales cual Caóticos de la vida cada vez que les lleven de cumpleaños a nuestra cadena de restaurantes archienemiga, McDonald's.
Yo creía que las hamburguesas de McDonald's se elaboraban con carne de rata.
Es una leyenda urbana, sus hamburguesas se preparan solamente con carne de vaca. Única e íntegramente con carne de vaca. 100% carne de vaca y nada más, en realidad. Gracias a la manipulación genética son inmensas toneladas cúbicas de pura carne concentrada sin huesos creadas industrialmente.
Me parece deliciosamente repugnante, hórrido y pavoroso.
El problema es que esas inmensas montañas de carne son seres vivos, superdotados e insensibles por culpa del desarreglo genético irreversible. A las dos semanas de vida ya recitan poemas sobrecojedores y profundos al lado de los cuales la obra de Kierkegaard parece un post de ultimatum. La vida mutilada a la que están esclavizadas les produce un dolor psíquico tan agudo que provoca jaquecas a los trabajadores 50 metros a la redonda. Por fortuna ese dolor solamente dura un mes, que es el tiempo que tardan en ser descuartizadas entre terribles sufrimientos.
Pero qué hace?? Guárdese la polla señor Lovecraft, entiendo su cara de asco, nosotros también creemos que es repugnante. Pero no lo difundimos porque correríamos un gran riesgo, piense que nosotros seguimos un proceso muy parecido con las varitas de merluza.
Creo que tengo ganas de vomitar el alma. Ni en el delirio provocado por mi fabulación más adocenada habría podido concebir una aberración como esta.
Espere un poco más, hombre. Lo mejor aún está por llegar. El narrador de su obra, Thurston, no es feliz. Es víctima de una contagiosa depresión, y el conocimiento horrible que guarda dentro de sí la carcome lentamente la vida.
Exacto. "La llamada de Cthulhu" es una reflexión sobre la indefensión del hombre en un universo incomprensible y azaroso que nos supera. Me gusta que hayan captado la esencia de mi obra.
En efecto, la hemos captado y no nos gusta una puta mierda, señor Lovecraft. ¿Cómo puede ser infeliz, Thurston, si trabaja faenando en un barco para Pescanova? De hecho es de Pontevedra, y se llama José Seijas.
¿Cómo? No! Es antropólogo. Y no se llama Seijas, se llama Thurston.
AHORA SÍ. Lo han echado de la universidad de Brown.
¿Quién?
NOSOTROS
¿Se refiere a Pescanova?
Sí. Yo, usted, Pescanova. NOSOTROS. Ahora somos todos uno. Y hemos decidido que Seijas será expulsado de la universidad y salvado por Pescanova, que le ofrecerá un trabajo en el que todo son ventajas. Se le proporcionará un chubasquero chulo y un flujo de trabajo bulímico desbordará su atención de forma que no tendrá tiempo de ocuparse de esas tribulaciones que lo vuelven loco en la versión imperfecta de la novela. Los aires del mar crearán una atmósfera que le permitirá alimentarse de pie mientras respira en la cubierta del barco, para compensar a la empresa esa materia que Seijas le sostrae se le restará ÚNICAMENTE un 20% de su sueldo. Si no está de acuerdo siempre podrá aguantar la respiración durante las 18 horas que dura su jornada laboral a bordo. Pescanova es una empresa moderna, flexible y amigable. Permite esos lujos a su gran familia de empleados, de la cual su protagonista forma parte. Es por eso que está tan feliz.
No me acaba de convencer esta nueva versión.
NO PUEDE SER. A NOSOTROS NOS ENCANTA. Ahora póngase ese chubasquero amarillo.
Clásico
Veterano
Muerto por dentro+
Freak total
Novato de mierda
Muerto por dentro
Frikazo
