¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

[Mr_tuputamadre]

:137 :137 :137 :137

 

[Pepillo32]

La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:

- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.

La muchacha le contesta: - Perdón a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como me ordenes. Yo sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.

- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ahhh, qué susto!
......... Yo había entendido protestante

Joder que lo he contado esta misma tarde (Pag. 64) :(

 

[Big Boss]

Bueno pues como era repe, pongo otro :)


Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?" La mamá responde : "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"

 

[Pepillo32]

Bueno pues como era repe, pongo otro :)


Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta: "Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?" Nerviosa, la mujer responde: "Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar, hijita".

El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre: "¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!" Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta: "Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?" La mamá responde : "¡Pues claro!
¿De dónde crees que salen los taxistas?"

Je je veo que visitas alguna página a la que yo suelo acceder

Estooo:

Va un andaluz a un bar en Barcelona y dice:

- Jefe, me pone un cortadito.

El camarero lo mira mal y se lo pone. El andaluz se lo bebe y dice:

- PIsha, cuanto é

Y el camarero responde

- Son noranta-cinc céntims (Son noventaycinco céntimos(

El candaluz le da 90.

El camarero repite: Eps, que Son noranta-cinc céntims

Y el andaluz dice, po eso noventa sentimo...

EL camarero insiste: Que son norantacinc céntims!!!

Y el andaluz, pues eso noventa.

Al final el camarero dice: Joder! que son noventaycinco céntimos

Y dice el andaluz: ya sabía yo, que a tí por 5 centimos te hacia hablar español cabronazo.

 

[Big Boss]

Esa página no irá de fresitas no? :)

 

[Witch King]

Folladicto de vacaciones en la costa conoce una perraca apta para casting
porno. Luego de comerle la oreja varios días logra follarla sin condón, a
pesar de la retisencia de la niña.
Finalmente llega el día de la despedida y a través de la ventanilla del tren,
Folladicto tiernamente le grita:
¡Querida, en nueve meses al recuerdito que te dejé, ponele Carlitos!

Y la mujer le responde..
¡Y al que te dejé yo, ponele penicilina!

 

[Leonard Shelby]

El Pedro que llega a casa despues de pasar el dia en la escuela....

Pedro- ayyy Mare quen la clasi dinglé la prufesora envede Pedro me llama Piter...

La Mare de Pedro-Ayyy pos tu cada vez que ti llame Piter la llamas Puta

Pedro- ay vale mare


Al dia siguiente la Prufosora le dice a Pedro..

Prufesora- Hello Peter

Pedro- Hello Puta

Prufesora- Repite????

Pedro- Reputaaaaa


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Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefules????

 

[Butifarras5s 2.0]

-Lionel Hutz: Vaya, nos ha tocado el juez Schneider. Me tiene enfilado desde que casi atropello a su perro.
-Marge: ¿Sólo por eso?
-Hutz: Bueno,sustituya la palabra casi por "repetidas veces" y la palabra perro por "hijo"

Pensaba que lo habías puesto como chiste

Me voy a poner una firma de los Simpson yo también.

 

[Frank]

Dos niños que se encuentran:
-Oye ¿jugamos a los funcionarios?
-Vale ¿Como se juega?
- El primero que se mueva pierde...

 

[Lirona]

que se ve desde la torre mas alta de toronto?

to toronto entero

:D

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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste;
cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,

- ¿sabes qué?.....

- Dime mi vida, contestó la mujer.

- ¡¡Creo que me traes mala suerte, hija de la gran puta!!

 

[Richal]

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste;
cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,

- ¿sabes qué?.....

- Dime mi vida, contestó la mujer.

- ¡¡Creo que me traes mala suerte, hija de la gran puta!!

Malo que te cagas, paupérrimo. Ni de malo que es hace gracia, eso sí que es triste.

 

[Butifarras5s 2.0]

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses.

Ella había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste;
cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,

- ¿sabes qué?.....

- Dime mi vida, contestó la mujer.

- ¡¡Creo que me traes mala suerte, hija de la gran puta!!

Malo que te cagas, paupérrimo. Ni de malo que es hace gracia, eso sí que es triste.

Pues a mí me ha gustado, los hay peores por ahí

 

[live4ever]

Llega el nieto a casa de la abuelita:

- Nieto: Venga abuelita que hoy te hago yo la comida... (abre la nevera y como no sabe apenas cocinar, coge unos huevos)

- Nieto: abuela, como te gustan los huevos?

- Abuela: PEGADOS AL CHOCHO

 

[Richal]

Llega el nieto a casa de la abuelita:

- Nieto: Venga abuelita que hoy te hago yo la comida... (abre la nevera y como no sabe apenas cocinar, coge unos huevos)

- Nieto: abuela, como te gustan los huevos?

- Abuela: PEGADOS AL CHOCHO

¿Ves? este es malo pero tiene gracia

 

[Bob_Esponja]

Llega el nieto a casa de la abuelita:

- Nieto: Venga abuelita que hoy te hago yo la comida... (abre la nevera y como no sabe apenas cocinar, coge unos huevos)

- Nieto: abuela, como te gustan los huevos?

- Abuela: PEGADOS AL CHOCHO

Yo me lo sabía así:
- Oye, María, ¿a tí cómo te gustan los huevos?
- ¿A mí?, ¡que reboten en el coño!

----

- ¡Mamá, mamáaaa! ¡Que papá se va a tirar por la ventana!
- Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

 

[polla lechera]

Esto que van 2 catetos por el campo de noche, a robar en un huerto. La Guardia Civil que pasa por alli y advierte algo moviendose en la noche, uno de los civiles grita:

--¡Alto ahí! ¿quién vive?

y le responde uno de los catetos:

--¡usté, el que tenía coló mato*!





*--> matojo, mata, hierbajo

 

[Baron Asler]

Un chaval entra en una droguería:
-Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

-Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval:

-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pinturablanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol
-No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de
pintura es porque va a pintar¿no?
-Pues, hombre,claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor
producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
Perfecto.
El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No,no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

 

[Richal]

Esto que van 2 catetos por el campo de noche, a robar en un huerto. La Guardia Civil que pasa por alli y advierte algo moviendose en la noche, uno de los civiles grita:

--¡Alto ahí! ¿quién vive?

y le responde uno de los catetos:

--¡usté, el que tenía coló mato*!





*--> matojo, mata, hierbajo

ustedes que teneis economato... ECONOMATO. :?

 

[picadilly_circ]

vamos al tema...

Llaman por telefono al monasterio del Escorial
_está el padre Prior?
_No, esta mijor, pero gracias por preguntar

Ay diosss

 

[Asta]

Esto que van 2 catetos por el campo de noche, a robar en un huerto. La Guardia Civil que pasa por alli y advierte algo moviendose en la noche, uno de los civiles grita:

--¡Alto ahí! ¿quién vive?

y le responde uno de los catetos:

--¡usté, el que tenía coló mato*!





*--> matojo, mata, hierbajo

ustedes que teneis economato... ECONOMATO. :?

CARCAJADAS DE PLACER Y HUMEDALES DE MOFA

 

[Dance wiht me]

- Un día vi a un tipo trepar por el haz de luz de una linterna.
- Ah, sí ¿y que pasó?
- Que se esnucó cuando se gasto la pila.

 

[Erzsebeth]

se abre el telon, y aparece paca planchando, le da la corriente
se cierra el telon, como se llama la pelicula?

el amperio contra paca...

por cierto, alguien me va decir que pasa con mi firma?

 

[faloni]

Llega el nieto a casa de la abuelita:

- Nieto: Venga abuelita que hoy te hago yo la comida... (abre la nevera y como no sabe apenas cocinar, coge unos huevos)

- Nieto: abuela, como te gustan los huevos?

- Abuela: PEGADOS AL CHOCHO

Yo me lo sabía así:
- Oye, María, ¿a tí cómo te gustan los huevos?
- ¿A mí?, ¡que reboten en el coño!

----

- ¡Mamá, mamáaaa! ¡Que papá se va a tirar por la ventana!
- Pues dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos, no alas.

El de los huevos creo que queda mejor parafraseando a Cela.

- Oye abuela, a tí cómo te gustan los huevos?.

- A mí?. Pequeños y pegados al culo como los tigres.

 

[polla lechera]

El de los huevos creo que queda mejor parafraseando a Cela.

- Oye abuela, a tí cómo te gustan los huevos?.

- A mí?. Pequeños y pegados al culo como los tigres.

Una variante para culturetas:

- Cariño, como te gustan los huevos?

- a mi? pues alegres y saltarines como el cascanueces

 

[Tamara]

se abre el telon, y aparece paca planchando, le da la corriente
se cierra el telon, como se llama la pelicula?

el amperio contra paca...

por cierto, alguien me va decir que pasa con mi firma?

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