¿Que sentisteis la primera vez que tocasteis UN COÑO?. (o un rabo)

[usuariodeputalocura]

Spoiler

Supongo que todos hemos tenido en las cercanías sociales a algún tonto. Mas de lo normal, quiero decir. Mas que nosotros mismos que ya es bastante. Ese chaval que tardaba mas en coger los chistes si llegaba a ese triunfo. Estos que terminan no fiándose ni de su puta madre por que los "amigos" lo tienen como objetivo de toda clase de putadas según se les van ocurriendo. Vale. Imaginad ese ser a los 12-13 años y con el extra de hermana unos años mayor, guapa, pelín guarrona y con las tetitas adolescentes recien incorporadas al interés de la chavalería del barrio.

Tarde otoñal. Plaza de pueblo cualquiera. 5 niñatos cansados de caerse de los monopatines reposando en un banco y hablando de la hermana de la criaturita del párrafo anterior. En esto uno comenta que le debe de saber el coño a fresa y su hermano, presente, confirma. No todo el mundo está de acuerdo. Polémica abierta. Unos piensan que el sabor será sublime -mejor, incluso que un helado del sabor preferido- y otros que comerle el chochete a la chica es lo mas parecido a meter la lengua en una bosta de vaca. Bandos enfrentados e irreconciliables No recuerdo cómo, ni quién sentenció que la unica forma de resolver la cuestión era efectuar una prueba empírica. Lamer directamente el objeto de estudio o algo que tenga el suficiente contacto en tiempo y forma con ese objeto.

Tras unos instantes de silencio y el paso de una Derbi Variant revientasiestas surgió lo invetable: Había que conseguir una compresa de la hermana del tonto. Lógicamente el soldado mas indicado para tal misión era el mismo tonto y así se le encomendo. Ni insistirle hizo falta. Recuerdo al chaval corriendo hacía el bloque de pisos dónde vivia antes de que se le terminara de pedir el favor.

-¡Usada! ¡Nueva no la traigas!- le gritó uno de los chavales.

Veinte minutos después. Aún tarde otoñal. Descampado con campo de futbol improvisado gracias a cuatro piedras gordas. Había que decidir quién realizaba la cata. Estoy seguro que todos estábamos deseosos de acercarla a nuestros morros y aspirar profunda y avariciosamente lo que la compresa quisiera regalarnos. Pero chupar es otro cantar. El tono levemente amarillento en una mancha que tenía no invitaba a la degustación. Oficialmente nadie quería probar aquello. Ni siquiera los que habían defendido que era una delicia unos minutos antes. Al final, como no, le tocó al tonto que asumió su destino cuando se le comentó que al ser entre hermanos las posibles enfermedades presentes en la compresa ya estarían en él mismo por lo que no corria ningún riesgo. Estoy seguro que mas de uno de los presentes, aún hoy día, creen que ese argumento es verdad.

El Tonto recelosamente extendió su lengua como una felatriz de vídeo porno que espera el brote de semen final. Se restregó con suavidad la compresa y cerró la boca. Todos miramos espectantes.

-Está rico...- Y le dió otro lametón.

Aquello provocó un frenesí de deseo. Todos queríamos probar aquello. Pero el tonto, pese a su condición, vió una oportunidad comercial. Y reclamó veinte duros. Como si alguien llevara encima tal cantidad. Eran tiempos del Street Fighter II. Hacía mucho que ningún chaval conseguía acumular cien pesetas en ese barrio. Así que cada uno echó mano de lo que disponía en los bolsillos. 0, una pelusa, 15 y 55 fueron las ofertas. Lógicamente ganó la mas alta que se llevó inmediatamente el tesoro a su casa lo mas rápido que pudo. No quiso compartir, ni siquiera a modo de espectáculo.

El tonto logró completar el Street Fighter II con Blanka gracias al dinero extra invertido en continues. Hubo gran regocijo.

Años mas tarde rememorando el acontecimiento con algunas cervezas en el cuerpo, el tonto, desveló que ese día no encontró compresa alguna de su hermana. Pero de su madre si. Una mole enorme a lo ancho cual Falete distorsionado panorámicamente que no quiero imaginar lo que albergaría entre los pliegues y repliegues de su entrepierna. Colgajos de carne que asomaban por debajo de las batas que solía llevar.

El comprador, ignorante de esta última confidencia, aún mantiene que la compresa realmente sabía bien. Sin dar mas explicaciones. Hoy día es chef en un hotel de 5 estrellas.

menos mal, me estaba pillando una depresión con los relatos eróticos de la señorita pepis y las experiencias sexuales tan sordidas de tool, que se cuenta algo la Tamara, que tiene las peras gordas gordas, a ve si me recupero.


A mi es que eso de comer coños... tiene que ser una una doll de esas o una humana que lo parezca. Lo hice una vez nada mas y a la siguiente me dijo que lo dejara, que luego le dejaba mal aliento en el chocho.

 

[Cachondo Mental]

Los que hemos crecido con series como Verano Azul (que por cierto, yo jamás la veía), los payasos de la tele (Gaby, Fofó y Milikito), la Casa de la Pradera, Heidi y tonterías de esas, si hemos llegado a ver un coño EN DIRECTO lo más seguro habrá sido a una edad tardía. Lo contrario a los jóvenes de ahora que tienen relaciones sexuales incluso con 14 ó 15 años...

Naturalmente, la primera vez que ví un coño fué un coño de pago, no de alguna zorrupia del instituto que ofreciera su chumino. Eso hubiera sido lo ideal, para así ir acostumbrándome al trato con las niñas y perder la timidez.

 

[nikilauda]

Los que hemos crecido con series como Verano Azul (que por cierto, yo jamás la veía), los payasos de la tele (Gaby, Fofó y Milikito), la Casa de la Pradera, Heidi y tonterías de esas, si hemos llegado a ver un coño EN DIRECTO lo más seguro habrá sido a una edad tardía. Lo contrario a los jóvenes de ahora que tienen relaciones sexuales incluso con 14 ó 15 años...

Naturalmente, la primera vez que ví un coño fué un coño de pago, no de alguna zorrupia del instituto que ofreciera su chumino. Eso hubiera sido lo ideal, para así ir acostumbrándome al trato con las niñas y perder la timidez.

Pero cuenta lo del chomino, que de pago también vale.

 

[Torquemada2.0]

No es chumino?

En mi tierna infancia oí alguna vez la expresión de huele a chumino. Nunca comprendí cual era ese olor. Si era pis, sudor reconcentrado, olor a tocinete rancio, olor de pelambrera apelmazada por la acumulación de diferentes efluvios corporales, etc..

Que las phoreras nos saquen de dudas...

 

[Refugiado]

Esta noche pasada, después del polvo sabatino de rigor, he tenido un sueño húmedo con @MarcoKra. El relato que contó ayer tarde me puso a mil. Y luego eso de comer coño por compromiso acabó por encenderme.
Es raro, yo nunca he comido polla por compromiso.
Ni coño tampoco. Nunca se me han dado esas situaciones.
Bueno, que he soñado con ella. El sueño le ha puesto la cara asiática de su avatar, ya que todavía no me ha enviado ninguna foto de ella en la que le pueda poner rostro.
Iba vestida con el kimono, pero se lo quitaba, y debajo llevaba el vestidito de la foto de su puente, que al final también se quitaba.
Ha sido, como he dicho, un sueño muy húmedo, y me he despertado con una sonrisa de oreja a oreja.

 

[Max_Demian]

 

[Torquemada2.0]

Lo de @MarcoKra y el negro zumbón se parece demasiado a esto
Seka and Giant Black Cock - XNXX.COM

 

[Fucked de la vida]

Sí, y la historia de Carradine es una variante de la de Torrente I, cuando Torrente roba unas bragas de la casa de la pescadera creyendo que son de Neus Asensi y luego resulta que son de Chus Lampreave.

 

[MarcoKra]

Ha sido, como he dicho, un sueño muy húmedo, y me he despertado con una sonrisa de oreja a oreja.

@Refugiado, confiesa que te lo has inventado para dar asco a @Black Adder :D

 

[Refugiado]

@Refugiado, confiesa que te lo has inventado para dar asco a @Black Adder :D

No. Todo es real. No sé qué asco le pueden dar a Black mis sueños.

 

[Carradine]

EEEEEEEEEEEEEEHHHH!!!! Lo que yo he contado está adornado y puede que los detalles cambien por que la memoria es lo mas traidor que hay en el mundo. Pero la línea argumental es cierta. Que Dios mate 10 mil domokuns si miento. Las pastillas del loquero no tiene nada que ver. Afectan la realidad; no los recuerdos.

Por otra parte. @Vicente Niente Siempre es una mala idea jugar al futbol con niñas- Van todas simultáneamente al por el balón como si fuera un servicio público. Y cuando lo alcanzan revientan a patadas a quién esté en sus cercanías. Tenga el balón o no. Es un martirio jugar al futbol con niñas. Bien lo sabe quién lo sufriera en la niñez.

 

[MarcoKra]

EEEEEEEEEEEEEEHHHH!!!! Lo que yo he contado está adornado y puede que los detalles cambien por que la memoria es lo mas traidor que hay en el mundo. Pero la línea argumental es cierta. Que Dios mate 10 mil domokuns si miento. Las pastillas del loquero no tiene nada que ver. Afectan la realidad; no los recuerdos.

Por otra parte. @Vicente Niente Siempre es una mala idea jugar al futbol con niñas- Van todas simultáneamente al por el balón como si fuera un servicio público. Y cuando lo alcanzan revientan a patadas a quién esté en sus cercanías. Tenga el balón o no. Es un martirio jugar al futbol con niñas. Bien lo sabe quién lo sufriera en la niñez.

Seguro que Torrente te lo copió!
Lo mío también es cierto pero si alguien quiere pensar que es inventado, da igual. @Refugiado, era una broma hombre, a Black no le dan asco tus sueños, se lo doy yo, y por extensión... Pero vamos, que también da igual ;)

 

[curro jimenez]

Sí, y la historia de Carradine es una variante de la de Torrente I, cuando Torrente roba unas bragas de la casa de la pescadera creyendo que son de Neus Asensi y luego resulta que son de Chus Lampreave.

No te creas, lo de dejar oler las bragas y compresas de hermanas a tus amigos era muy común. Yo lo hice con las de mi hermana.

Y uno que iba detrás de ella me ofreció 500 pesetas por unas bragas usadas cuando yo tenía unos diez años y ella 16. Le mangue a mi abuela unas bragas pero vi que no se parecían en nada a las de mi hermana y que no iba a colar. Así que pensé en las 500 pesetas y que se jodiera mi hermana

 

[Apofis]

La primera y única polla que toqué con intención sexual fue la mía. A los 11 o 12 años venía de estar con mis amigos y de cómo uno de ellos, que más tarde se destapó como maricon perdido, me contó como se hacían las paja de y me animó a hacerlo. Total, que llegué a casa y me metí entre la ropa de la plancha y me puse a pajearme como un mono loco. Sentí el gusto de correrme pero no me corrí. Me tiré dos días con dolor de polla.
El primer coño, el de mi primera novia. También me sorprendí pues pensaba que la raja estaba más arriba de lo que está. Ni puta idea de como tocarlo, metí un dedo y lo que sentí fue que era como meter la.mano en un cerebro

 

[Darkiano]

Menuda comida de coño le ha hecho la Makro a la Tools en mi imaginación luego la Tools se puso encima e hicieron un 69 y nos corrimos los tres.

No Bad.

 

[MarcoKra]

Vamos a lo importante, se lo comí por compromiso o por vicio?

 

[Refugiado]

Otra que come coños por vicio es la amiga de @Tools of the trade, la ezvillana @evitaproblemas.

 

[Benito]

Prefiero la versión sonriente del avatar de la china. Esa sonrisa es la de una dominatrix armada con un dildo destinado al culo en una mano y un alfiletero cargado destinado a los huevos en la otra. Un amor de sonrisa.

Y por hablar de sabores. Siempre es polémico. Yo creo que la fauna bacteriano-chochera muta cada poco y el mismo coño sabe distinto incluso para la misma boca si se espera el suficiente tiempo. Os dejo algo para quién se aburra y tenga ganas de leer.

Spoiler

Supongo que todos hemos tenido en las cercanías sociales a algún tonto. Mas de lo normal, quiero decir. Mas que nosotros mismos que ya es bastante. Ese chaval que tardaba mas en coger los chistes si llegaba a ese triunfo. Estos que terminan no fiándose ni de su puta madre por que los "amigos" lo tienen como objetivo de toda clase de putadas según se les van ocurriendo. Vale. Imaginad ese ser a los 12-13 años y con el extra de hermana unos años mayor, guapa, pelín guarrona y con las tetitas adolescentes recien incorporadas al interés de la chavalería del barrio.

Tarde otoñal. Plaza de pueblo cualquiera. 5 niñatos cansados de caerse de los monopatines reposando en un banco y hablando de la hermana de la criaturita del párrafo anterior. En esto uno comenta que le debe de saber el coño a fresa y su hermano, presente, confirma. No todo el mundo está de acuerdo. Polémica abierta. Unos piensan que el sabor será sublime -mejor, incluso que un helado del sabor preferido- y otros que comerle el chochete a la chica es lo mas parecido a meter la lengua en una bosta de vaca. Bandos enfrentados e irreconciliables No recuerdo cómo, ni quién sentenció que la unica forma de resolver la cuestión era efectuar una prueba empírica. Lamer directamente el objeto de estudio o algo que tenga el suficiente contacto en tiempo y forma con ese objeto.

Tras unos instantes de silencio y el paso de una Derbi Variant revientasiestas surgió lo invetable: Había que conseguir una compresa de la hermana del tonto. Lógicamente el soldado mas indicado para tal misión era el mismo tonto y así se le encomendo. Ni insistirle hizo falta. Recuerdo al chaval corriendo hacía el bloque de pisos dónde vivia antes de que se le terminara de pedir el favor.

-¡Usada! ¡Nueva no la traigas!- le gritó uno de los chavales.

Veinte minutos después. Aún tarde otoñal. Descampado con campo de futbol improvisado gracias a cuatro piedras gordas. Había que decidir quién realizaba la cata. Estoy seguro que todos estábamos deseosos de acercarla a nuestros morros y aspirar profunda y avariciosamente lo que la compresa quisiera regalarnos. Pero chupar es otro cantar. El tono levemente amarillento en una mancha que tenía no invitaba a la degustación. Oficialmente nadie quería probar aquello. Ni siquiera los que habían defendido que era una delicia unos minutos antes. Al final, como no, le tocó al tonto que asumió su destino cuando se le comentó que al ser entre hermanos las posibles enfermedades presentes en la compresa ya estarían en él mismo por lo que no corria ningún riesgo. Estoy seguro que mas de uno de los presentes, aún hoy día, creen que ese argumento es verdad.

El Tonto recelosamente extendió su lengua como una felatriz de vídeo porno que espera el brote de semen final. Se restregó con suavidad la compresa y cerró la boca. Todos miramos espectantes.

-Está rico...- Y le dió otro lametón.

Aquello provocó un frenesí de deseo. Todos queríamos probar aquello. Pero el tonto, pese a su condición, vió una oportunidad comercial. Y reclamó veinte duros. Como si alguien llevara encima tal cantidad. Eran tiempos del Street Fighter II. Hacía mucho que ningún chaval conseguía acumular cien pesetas en ese barrio. Así que cada uno echó mano de lo que disponía en los bolsillos. 0, una pelusa, 15 y 55 fueron las ofertas. Lógicamente ganó la mas alta que se llevó inmediatamente el tesoro a su casa lo mas rápido que pudo. No quiso compartir, ni siquiera a modo de espectáculo.

El tonto logró completar el Street Fighter II con Blanka gracias al dinero extra invertido en continues. Hubo gran regocijo.

Años mas tarde rememorando el acontecimiento con algunas cervezas en el cuerpo, el tonto, desveló que ese día no encontró compresa alguna de su hermana. Pero de su madre si. Una mole enorme a lo ancho cual Falete distorsionado panorámicamente que no quiero imaginar lo que albergaría entre los pliegues y repliegues de su entrepierna. Colgajos de carne que asomaban por debajo de las batas que solía llevar.

El comprador, ignorante de esta última confidencia, aún mantiene que la compresa realmente sabía bien. Sin dar mas explicaciones. Hoy día es chef en un hotel de 5 estrellas.

ooooooh jojojojo gracias por compartir lo del tonto vendemenstruos.

 

[Benito]

El primer chumino que ví y toqué sería a la edad de 11 o 12 años. A esa edad no me zurraba la sardina todavía. Lo que lo petaba a esa edad entre mis amiguetes y yo eran los ninjas. Teníamos una especie de CLUB NINJA ULTRASECRETO donde nos fabricábamos nunchakus, estrellitas, arcos y flechas, en fin, toda la parafernalia. Además hacíamos un entrenamiento especial para ninjas (porque debíamos realizar misiones) que incluía subir vallas metálicas (básicamente para recuperar el balón de fútbol ninja empeñado), combate ninja cuerpo a cuerpo (que incluía tirar tierra a los ojos y darse mamporros), pirotecnia y arte de evasión ninja (fundamentalmente tirar un petardo al suelo y salir pitando). Lo ninja era la hostia y la regla primordial era: PROHIBIDO NIÑAS.

Sin embargo nuestras acciones no pasaban desapercibidas para alguna de ellas, no sé que verían en media docena de niños (con la camiseta atada en la cabeza de forma que solo se vieran los ojos) de atractivo. Supongo que es el misterio del ninja.

Total, había una en particular que nos daba por el culo bastante a mí y a mi segundo en el mando para entrar en nuestro CLUB NINJA ULTRASECRETO. La chica era feucha y flaca, tenía un ojo vago por lo que llevaba un parche para corregirlo. Siempre nos pedía entrar en el club porque la discriminaban las otras niñas por lo del parche:

-Jo, pero dejadme entraaaaar, poooorfa.
-Que no, que no puedes, ¿tú has visto alguna niña ninja por ahí? Si fuera un club pirata...
-Jooooo, venga, HARÉ LO QUE QUERÁIS.

Mi segundo al mando, hasta entonces callado soltó:

-Vale, pero tienes que enseñarnos las bragas.

Yo lo miré con expresión de "pero que dices, tio". Yo estaba más escandalizado por la ruptura de nuestra regla fundamental, pilar principal de nuestra sociedad, que por el hecho de que le pidiera lo de las bragas. Vamos, había curiosidad pero supongo que las hormonas no me habían afectado aún.

-Y nos tienes que dejar tocar.
Puto salido. El club a tomar por saco.
-Vale.

Se subió la falda y nos enseñó unas bragas blancas con lacito. Mi segundo examinó y tocó e hice yo lo mismo. La experiencia en sí no fue muy memorable, lo que recuerdo bien fue la sensación de traición de mi segundo.

Finalmente se incorporó al grupo de ninjas, pero duró poco porque si bien, más o menos, superaba las pruebas, no era demasiado buena jugando al fútbol ninja. Aunque quizá no fue muy sabio ponerla de lateral izquierdo siendo su ojo vago el derecho.

joder, en mi barrio al que no le dejaban entrar en clubs secretos era a mi, tuve que saltarme la valla del colegio vestido con un chandal de mi padre para que los cabrones tras admitirme, me pusieran de portero.

de portero suplente.

fue la cima de mi carrera futbolistica, en un entrenamiento la marimacho que jugaba con nosotros y que habian aceptado antes que a mi, me casco un trallon en la cara que me quito los cristales de las gafas.

logicamente, me enamore de ella.

 

[Señorita Pepis]

joder, en mi barrio al que no le dejaban entrar en clubs secretos era a mi, tuve que saltarme la valla del colegio vestido con un chandal de mi padre para que los cabrones tras admitirme, me pusieran de portero.

de portero suplente.

fue la cima de mi carrera futbolistica, en un entrenamiento la marimacho que jugaba con nosotros y que habian aceptado antes que a mi, me casco un trallon en la cara que me quito los cristales de las gafas.

logicamente, me enamore de ella.

Amor platatónico o te la follaste hasta por la separación entre las uñas y el dedo del pié?

 

[Soy un gilipollas]

@Carradine se ha destapado como un puto genio del costumbrismo cual Blasco Ibañez.
Dejo de querer a una mujer cuando me causa rechazo comerle el conejo.
Desde un punto de vista puramente de diseño debe ser mas facip comerse un rabo.
Un conejo abierto es una de las cosas menos intuitivas del mundo, si steve jobs lo hubiese diseñado seria más fácil.

 

[Died & Risen]

...Dejo de querer a una mujer cuando me causa rechazo comerle el conejo...

121121121121121

 

[Carradine]

Un conejo abierto es una de las cosas menos intuitivas del mundo, si steve jobs lo hubiese diseñado seria más fácil.

Esa es otra. No sólo uno no sabe por dónde y cómo empezar. Es que un protocolo exitoso con uno puede ser motivo de patada en los morros en otro. Afortunadamente esas patadas duelen menos por que la sangre está en la otra cabeza y la de pensar está como anestesiada.

 

[HerbMan]

Esa es otra. No sólo uno no sabe por dónde y cómo empezar. Es que un protocolo exitoso con uno puede ser motivo de patada en los morros en otro. Afortunadamente esas patadas duelen menos por que la sangre está en la otra cabeza y la de pensar está como anestesiada.

Succionar el botoncito mientras masajeas suavemente con lengua tiene altas tasas de efectividad

 

[Refugiado]

Succionar el botoncito mientras masajeas suavemente con lengua tiene altas tasas de efectividad

Y si metes corazón e índice en la caverna y con las yemas frotas en el techo de la misma, el héxito lo tienes asegurado. ¿Verdad @MarcoKra?