[RETARDS] Que te parecen los chistes sobre vascos ?
- Iniciador del tema el_seko
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Frikazo
Clásico
L
lazarus
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¿Conoceis aquel Bilbaino que subia todos los dias al Pagasarri (monte de Bilbao) para comprobar que tal se veia Bilbao sin el?
Dani
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Bueno voy a poner yo unos chistes de bilbainos ya ke a torbe le molan.. :pla
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de
zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi
le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el
pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por
que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: ¡¡En pelotas y en
> >zapatillas: 50% de descuento!!!
-------------------------
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
- Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
----------------------------------
Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
* Hola buenos días. Me da una aspirinita...
* Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
* Bueno vale y me da también un jarabito...
* Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
trago pues... ¿ Quieres algo mas... ?
* NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!
--------------------------
* Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
* ¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
* Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
------------------------
Un vasco:
* Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a
la hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!!.
* Pues no se preocupe que ahora la probamos:
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ...
* Ahi va, la hostia !!!... ¿y ese ruido que es?
--------------------------------------
Esto es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
* Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
* Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
* Porque lo llevas de mochila.
* Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!
---------------------------------------
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que
no me veo los patucos...
-----------------------------------------
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
--------------------------------------------
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon solos. Pasa toda la
mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le
dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de donde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
-Ostia tia...los dos del Norte!...
-Y usted a que se dedica?
Yo? soy violinista...
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...yo también!!!
-No puede ser cojones!...¿ también violinista?...Pues yo toco el violin de
cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
-¿ el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tio...fíjate si yo tocare la ostia de bien, que cuando toco el violín
en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!
-Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, baja Jesucristo de la cruz, me
dio un abrazo y me dijo:
-"Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
llorar a mi madre!!!
Van dos vascos a buscar setas y dice uno al otro:
Coño Patxi, un rolex de Oro.
Mira Inaki, si venimos a setas, venimos a setas.
* * *
* Madre-. Hijo que quieres para desayunar.
Hijo-. Pues colacao me cago en la ostia.
Madre-. Con estupor, que has dicho que quieres para desayunar?
hijo-. Pues colacao, me cago en la ostia.
Madre-. Llamando al marido, Patxi mira lo que quiere tu hijo para desayunar.
Patxi-. Que has dicho que quieres para desayunar?
Hijo-. Pues colacao me cago en la ostia.
Patxi-. Le da una ostia al hijo que le da la cara tres vueltas y le pregunta:
Que has dicho que quieres desaunar?
hijo-. Con miedo le contesta, pues colacao no, me cago en la ostia.
-oye patxi:pq estamos discutiendo si podemos arreglar esto a hostias?
-llega 1 bilbaino a urgencias despues de haber tenido 1 accidente de trafico y el medico dice q hay q amputarle 1 pierna, pero no tienen nii material suficiente ni anestesia,entonces el de bilbao le dice q le da igual, pero q se la corten ya.
el medico avisa de q sera muy doloroso xo el bilbaino sigue insistiendo en q le amputen.
entonces el medico coge 1 sierra y empieza a cortarle la pierna,y se pone el bilbaino a chillar.
-le dice el medico: ¿ves como te iba a doler?
-a lo q le contesta: ¿q coño doler?q me da dentera,la hostia
Un gorrión de Bilbao va volando tranquilamente por la carretera.
En esto que pasa un motorista y le mete al gorrión una ostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras comprobar que el gorrión aún respiraba, se compadece y se lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente, le pone un poco de pan y agua y se marcha a trabajar.
Al rato, el gorrión empieza a recuperar la conciencia y, medio atontado, ve el pan, el agua... ve que está "rodeado de barrotes" ...
se lleva las alas a la cabeza y grita: "¡¡¡ Cágüenla ostia, que me he cargao al de la moto...!!!"
Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko.Al entrar, Patxi
se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja
una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20
duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el
suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi r esponde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de
zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi
le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el
pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por
que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: ¡¡En pelotas y en
> >zapatillas: 50% de descuento!!!
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Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
- Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
- Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
- Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
- Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
* Hola buenos días. Me da una aspirinita...
* Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando
pues...
* Bueno vale y me da también un jarabito...
* Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al
trago pues... ¿ Quieres algo mas... ?
* NO !!! Los supositorios ya los compraré en Madrid !!!
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* Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
* ¿Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
* Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia!
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Un vasco:
* Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a
la hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!!.
* Pues no se preocupe que ahora la probamos:
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ...
* Ahi va, la hostia !!!... ¿y ese ruido que es?
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Esto es un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra:
* Hola Iñaki, que, ¿te compraste un 600?
* Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
* Porque lo llevas de mochila.
* Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!!
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Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que
no me veo los patucos...
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Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan
macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na
de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.
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Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagon solos. Pasa toda la
mañana...pasa toda la tarde...pasa la noche...y cuando llega el amanecer le
dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de donde es?...
-Coño!...yo soy de Bilbao, ostia!
-Ay va la Virgen!...que casualidad...yo soy de Santander!
-Ostia tia...los dos del Norte!...
-Y usted a que se dedica?
Yo? soy violinista...
-Me cago en la puta!...que puñetera casualidad...yo también!!!
-No puede ser cojones!...¿ también violinista?...Pues yo toco el violin de
cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tio, soy el mejor de España!
-¿ el mejor de España?...Vamos hombre!, si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tio...fíjate si yo tocare la ostia de bien, que cuando toco el violín
en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora!
-Pa violinista de cagarse yo, que el otro día toque el violín en la
Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, baja Jesucristo de la cruz, me
dio un abrazo y me dijo:
-"Eso si es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander que hace
llorar a mi madre!!!
Van dos vascos a buscar setas y dice uno al otro:
Coño Patxi, un rolex de Oro.
Mira Inaki, si venimos a setas, venimos a setas.
* * *
* Madre-. Hijo que quieres para desayunar.
Hijo-. Pues colacao me cago en la ostia.
Madre-. Con estupor, que has dicho que quieres para desayunar?
hijo-. Pues colacao, me cago en la ostia.
Madre-. Llamando al marido, Patxi mira lo que quiere tu hijo para desayunar.
Patxi-. Que has dicho que quieres para desayunar?
Hijo-. Pues colacao me cago en la ostia.
Patxi-. Le da una ostia al hijo que le da la cara tres vueltas y le pregunta:
Que has dicho que quieres desaunar?
hijo-. Con miedo le contesta, pues colacao no, me cago en la ostia.
-oye patxi:pq estamos discutiendo si podemos arreglar esto a hostias?
-llega 1 bilbaino a urgencias despues de haber tenido 1 accidente de trafico y el medico dice q hay q amputarle 1 pierna, pero no tienen nii material suficiente ni anestesia,entonces el de bilbao le dice q le da igual, pero q se la corten ya.
el medico avisa de q sera muy doloroso xo el bilbaino sigue insistiendo en q le amputen.
entonces el medico coge 1 sierra y empieza a cortarle la pierna,y se pone el bilbaino a chillar.
-le dice el medico: ¿ves como te iba a doler?
-a lo q le contesta: ¿q coño doler?q me da dentera,la hostia
Un gorrión de Bilbao va volando tranquilamente por la carretera.
En esto que pasa un motorista y le mete al gorrión una ostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras comprobar que el gorrión aún respiraba, se compadece y se lo lleva a su casa.
Lo mete en una jaula, aún inconsciente, le pone un poco de pan y agua y se marcha a trabajar.
Al rato, el gorrión empieza a recuperar la conciencia y, medio atontado, ve el pan, el agua... ve que está "rodeado de barrotes" ...
se lleva las alas a la cabeza y grita: "¡¡¡ Cágüenla ostia, que me he cargao al de la moto...!!!"
Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko.Al entrar, Patxi
se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local.
Se acerca, mete 20 duros, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja
una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otros 20
duros, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el
suelo, saca otros 20 duros....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola,
apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.
A lo que Patxi r esponde:
-No me jodas, que estoy en racha!!!
Forero del todo a cien
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