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Luego me hago una punki.
¿Sabéis lo que es recibir una paliza?
- Iniciador del tema Cáncer de Colon
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Luego me hago una punki.
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Cambia de barrio meu, creo que últimamente le estás cogiendo el gustillo a que te apaleen.
Doctor Asperger
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El Loco de las Coles rebuznó:
No es mi barrio. ¿Y cuando me han apaleado?
S
Slk el manflorita
Guest
Yo peleas he tenido varias, ninguna seria. Recuerdo una historia muy loleante con mucha moraleja.
Se trata de Pedro, un niño gordo y tonto, repetidor y que iba a nuestra clase, que estuvo años sufriendo maltrato físico y psicológico por parte de toda la clase. Le llamábamos el "Jamón" en honor a un programa que hacía Arús en TV3, allá por principios de los 90, en el que se caracterizaba de "El cordobés" ( el ex-torero subnormal ) y repetía una y otra vez "me voy a comé un amón". Pedro se llevaba 200 collejas diarias, era un niño físicamente grande y gordo, sus brazos multipicaban en masa por tres a los nuestros, pero era totalmente dócil, parado, aguantaba carros y carretas y callaba como un puto hombre
. Allá por sexto de EGB la cosa se nos fue de las manos. El acoso al que sometíamos al pobre niño se convirtió en desmesurado, ya no nos conformabamos con una colleja en la hora de catalán, sino que se la dabamos en la hora de mates, de francés, de ciencias sociales, de castellano... y especialmente eramos unos hijos de puta en el patio, cuando lo bombardeábamos a pelotazos. Hasta que una mañana, al salir de clase, su madre andaluza se plantó ante nosotros, y con pasión de tonadillera sevillana nos dijo a todos:
"Mi Pedro e mu bueno, pero que sepáis que si él quiere, a vosotros os podría tumbar de un gorpe, pero e mu bueno y no lo ase, ay mi Pedro".
Lógicamente, al dia siguiente lo aguardábamos con furia y ansias de venganza, las risas ridiculizándolo apelando a su enmadramiento fueron obligadas "Jajaja, miralo su mama tiene que defenderlo jujujaja". Esperamos ansiosos la hora del patio para una mañana más amargarlo con menos piedad todavia que las anteriores ocasiones. Creiamos que aquella mañana sería una mañana más, una de esas mañanas en las que durante media hora pegabamos a Pedro para nuestro total disfrute ante su total sumisión y pasividad. Pero nos equivocamos por completo. Aquella mañana cuando nos acercamos con el balón para fusilarlo a pelotazos, Pedro gritó con furia, su rostró se enrojeció de rabia brava y guerrera, sus venas salieron a relucir por toda la cara, y nos embestió a los cinco o seis que estábamos tocándole la polla soltando puñetazos y patadas. Pillamos por todos lados. Juró, como Scarlata O´Hara que nunca más. Asi fue, aquella fue la última vez que owneamos a Pedrito.
Se trata de Pedro, un niño gordo y tonto, repetidor y que iba a nuestra clase, que estuvo años sufriendo maltrato físico y psicológico por parte de toda la clase. Le llamábamos el "Jamón" en honor a un programa que hacía Arús en TV3, allá por principios de los 90, en el que se caracterizaba de "El cordobés" ( el ex-torero subnormal ) y repetía una y otra vez "me voy a comé un amón". Pedro se llevaba 200 collejas diarias, era un niño físicamente grande y gordo, sus brazos multipicaban en masa por tres a los nuestros, pero era totalmente dócil, parado, aguantaba carros y carretas y callaba como un puto hombre
. Allá por sexto de EGB la cosa se nos fue de las manos. El acoso al que sometíamos al pobre niño se convirtió en desmesurado, ya no nos conformabamos con una colleja en la hora de catalán, sino que se la dabamos en la hora de mates, de francés, de ciencias sociales, de castellano... y especialmente eramos unos hijos de puta en el patio, cuando lo bombardeábamos a pelotazos. Hasta que una mañana, al salir de clase, su madre andaluza se plantó ante nosotros, y con pasión de tonadillera sevillana nos dijo a todos:"Mi Pedro e mu bueno, pero que sepáis que si él quiere, a vosotros os podría tumbar de un gorpe, pero e mu bueno y no lo ase, ay mi Pedro".
Lógicamente, al dia siguiente lo aguardábamos con furia y ansias de venganza, las risas ridiculizándolo apelando a su enmadramiento fueron obligadas "Jajaja, miralo su mama tiene que defenderlo jujujaja". Esperamos ansiosos la hora del patio para una mañana más amargarlo con menos piedad todavia que las anteriores ocasiones. Creiamos que aquella mañana sería una mañana más, una de esas mañanas en las que durante media hora pegabamos a Pedro para nuestro total disfrute ante su total sumisión y pasividad. Pero nos equivocamos por completo. Aquella mañana cuando nos acercamos con el balón para fusilarlo a pelotazos, Pedro gritó con furia, su rostró se enrojeció de rabia brava y guerrera, sus venas salieron a relucir por toda la cara, y nos embestió a los cinco o seis que estábamos tocándole la polla soltando puñetazos y patadas. Pillamos por todos lados. Juró, como Scarlata O´Hara que nunca más. Asi fue, aquella fue la última vez que owneamos a Pedrito.
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No sé, así eres clavado a una argentina que trabaja en un 5àSec debajo de mi trabajo, a ella fijo que le pega el marido, pero con algo de maquillaje lo disimula muy bien. ¿no serás ella no? O igual es tu madre, la mirada es igual desde luego...
El Loco de las Coles
Famelic escaleto
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Pues sin pensar mucho recuerdo esa vez que ibas mamado y te metiste en un parque, y aunque no lo recuerdas supones que le vacilaste a unos latin, y al día siguiente tenías los pies puestos del revés.
Tal vez estoy mezclando historias, pero lo tuyo no es sano. Cambia de indumentaria, déjate crecer un poco el pelo para que los ladrones no te vean víctima fácil, yo que sé, debe haber formas de evitar que te enmarronen así por una cartera.
Que Barna no es río de janeiro, copón.
Tal vez estoy mezclando historias, pero lo tuyo no es sano. Cambia de indumentaria, déjate crecer un poco el pelo para que los ladrones no te vean víctima fácil, yo que sé, debe haber formas de evitar que te enmarronen así por una cartera.
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ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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Pues claro que compro con tarjeta, pero de débito.
¿100 euros siempre encima? Eres carne de cañón; voy a avisar a unos colegas...
AsiduoCoño, si son tus ojos.. te han dado pero bien...
No te enseñaron tus padres que lo primero que tienes que proteger en tu cara en una pelea????
Lee mi historia un par de paginas antes... Deja que te peguen en el torso, en el pecho.. pero la cara ni tocarla.. porque en cuanto te tocan un ojo ya no ves una mierda y es cuando te inflan...
No te enseñaron tus padres que lo primero que tienes que proteger en tu cara en una pelea????
Lee mi historia un par de paginas antes... Deja que te peguen en el torso, en el pecho.. pero la cara ni tocarla.. porque en cuanto te tocan un ojo ya no ves una mierda y es cuando te inflan...
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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Deja que te peguen en el bazo... anda que vaya «doctores» tenemos por aquí.
Doctor Asperger
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semensatan
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Cáncer va medicado, ergo sus movimientos son pausados y emana un aura de víctima fácil. Los que se dedican al shirle no escogen a sus víctimas al tuntún.
tu que prefieres...
vida style Carlos checa sin bazo (si sobrevives a la paliza)
o
vida style Ray Charles sin ojos (si sobrevives a la paliza)
Doctores? claro.. por eso en el boxeo y en cualquier arte marcial lo primero a proteger es la cabeza..
MANDA HUEVOS cuanto inutil...
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El Loco de las Coles rebuznó:
Ocurrio hace años y yo no vacilé a nadie que recuerde. Aparte Barceona no es Río, pero métete tú (sin querer) en un parque habitado por macacos de esos y sal vivo.
Sr.Tomasin
Forero del todo a cien
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Joder amigo te han dado una ensalada de ostias celestial.Yo te aconsejo que si algún día vuelves a verlos hazles un seguimiento a sus hogares, horarios etc.Espera un día a que uno de ellos salga por el portal de mañana, recién levantado, con los reflejos adormecidos, y sin mediar palabra le des un batazo en la cabeza que lo deje KO, y luego le rajas la cara hasta desfigurarlo entero.Unas fotitos y vídeo del asunto no estarían de mas.
Graciasporvenir
Freak
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Normalmente he pegado yo, y bien, pero si que en una ocasión salí trasquilado.
A la salida de un bar, se me echaron encima varios, aún no sé por qué. Me jodieron el labio, y la cara, pero afortunadamente nada más.
De todas maneras, Colon, si estás pensandote en tormarte represalias, hazlo bien, aunque parezca de perogrullo, no sea que vayas tú y tres amigos más a dar un escarmiento, y os encontréis a medio Marrakech de repente saliendo por las esquinas. Que no debe ser nada agradable.
Si te acuerdas de ellos bien, yo lo haría dándole una paliza a cada uno or separado.
A la salida de un bar, se me echaron encima varios, aún no sé por qué. Me jodieron el labio, y la cara, pero afortunadamente nada más.
De todas maneras, Colon, si estás pensandote en tormarte represalias, hazlo bien, aunque parezca de perogrullo, no sea que vayas tú y tres amigos más a dar un escarmiento, y os encontréis a medio Marrakech de repente saliendo por las esquinas. Que no debe ser nada agradable.
Si te acuerdas de ellos bien, yo lo haría dándole una paliza a cada uno or separado.
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El Loco de las Coles rebuznó:
toxicosmos
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Empalador rebuznó:
Qué hijo puta, a estas alturas ya le debe haber desgarrado todo el aparato reproductor a la madre. Futuro forero, no cabe duda.
Escribá de Balaguer rebuznó:
Mira que soy subnormal, y yo poniéndola en Newtons.
Sé que bromeaba señor escribá, pero no he podido resistirme
Yo aún llevo unas de estas. Generalmente mi metro ochentaydós y mi cara de mala hostia son disuasorios.
Pero una vez no lo fueron:
Estando en la sala Sonotone, mis amigos se fueron y decidí quedarme un rato más de fiesta, ya que me encontraba bailando con 3-4 jamelgas de bastante buen ver.
De repente, un pasti/breaker gordito me gira del hombro gritando ¡Tú le has dao un puñetazo a mi amigo! (ni de coña, vaya). Me mete zurriagazo en la napia y me deja atontado y sangrando.
Viendo que él no iba solo y yo sí, decidí que era mejor curarme la nariz y para ello fui acompañado al baño de las tias. Me estuvieron ayudando, pero no sé qué cojones se habían dejado y fui hacia la barra a buscarlo (agua oxigenada, supongo). Cuando acabo de subir las escaleras, aún medio aturdido, me vuelve a pillar el gordo y me arrea.
He de decirlo, cuando se me cruzan los cables soy como Peter Rasputin, parece que no haré nada y, en alguna ocasión, he estado a punto de matar en una pelea (y con las manos desnudas, gañanes). No me importó que estuvieran los colegas detrás (hay que reconocer que los paró el segurata jactándose de "a solas no sois tan valientes, ¿eh?), mientras el interfecto hizo un pared-suelo-pared-suelo-pared-suelo. Sólo me detuvo Santi, el segurata polaco: "ya basta, chaval".
Cuando me disponía a volver a casa, me los encontré. Ya no eran 5, sino 9. 4 armados con navajas. Volví atrás y tuve la suerte de encontrarme al hermano de un amigo del futbito con el que jugué alguna vez. Me dijeron que en su época fueron malotes también, y prácticamente me escoltaron a casa.
El lunes siguiente tenía clase (ya como profesor, era mi primer año) y fue difícil explicar el origen de mis lesiones.
Volví a ver a los chandaleros un par de veces, una cerca de casa y otra cerca del colegio.
No los he vuelto a ver.
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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Memento rebuznó:
Efectivamente, cuánto inútil.
En boxeo ni idea porque hay que tener un cierto retraso mental para que te guste; sin embargo la finalidad de las artes marciales -mayoritariamente- es conocer las limitaciones de tu cuerpo y en una pelea lo que evitan es que te tiren al suelo y defender los órganos vitales -te sorprenderá pero no están todos en la cabeza-.
Respecto al bazo, en cago de golpe ya puedes rezar lo que sepas porque según el caso salvas la vida o te mueres.
he dicho.
PD: al tipo que ha posteado la foto de los ojos... ¡morenazo!
Uncle Meat
Leyenda
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Cáncer de Colon rebuznó:
Hazte una frente al ordenata, hamijo. :99
JoeyTribbiani
Aborto de Forero
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Sabian pegar hoyga, le pusieron las ray ban sin destrozarle la cara. No es fácil acertar de lleno en los ojos, por regla general te llevas por delante el tabique nasal o algún diente. Un trabajo limpio si señor.
J
JCruyff
Guest
Cáncer antes de la paliza
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Frikazo
