¿Tenemos los hombres miedo al compromiso?

[lotthar1]

Cada vez máshay gente"con cierta edad"que no tiene pareja. Este aspecto es importante, ya que desean tenerla pero les da miedo comprometerse de por vida con alguien. Por supuesto, el factor edad es menos relevante para este problema, pues cada uno encuentra pareja en diferentes momentos y a diferentes edades...

También hay otras muchas personas que parecen (o quieren parecer) jóvenes eternos, los típicos amigos que no dejan de salir por la noche a discotecas y fiestas y que parece que mantengan la energía de los 15 años, cambiando a menudo de pareja, sin conseguir centrarse, a pesar de que el grupo de referencia de estas personas avanza y forma familias, ellos siguen en la dinámica de hace años, sin existir un ápice de progreso en su dinámica habitual, comi si estuvieran estancados. Todos los que les rodean se dan cuenta de ello e incluso, se lo comentan, pero es fácil encontrar, por su parte, una mala contestación, una gracia o una justificación desmesurada.

Estas personas suelen ser buenos conquistadores. Sin embargo, sus relaciones a menudo se rompen en poco tiempo por su miedo al compromiso. Este miedo se va a reflejar muy claramente en la retahíla de"peros"que van a encontrar en sus distintas parejas. Todas tendrán algún "pero" y no serán las ideales para ellos. En este caso es muy común que el nivel de exigencia de estas personas sea muy elevado. Mantienen el listón muy alto, con lo que es difícil que ninguna pareja consiga alcanzarlo, por supuesto, las parejas se cansarán de no recibir nada y le abandonarán.

Si las cosas no salen o no son como ellos esperan, se frustarán y tirarán la toalla sin luchar, ya que considerarán que su punto de vista es el correcto y que ellos no son los que tienen que cambiar. Son personas muy controladoras y estando solos, consiguen controlar todo su entorno, pero cuando comparten su vida con otra persona, el control desaparece, ya que no pueden controlar al otro. Romperán las relaciones una y otra vez por falta de estrategias para solucionar las cosas novedosas que se les planteen.

Su afán de diversión y de fiesta no es más que una coraza para disimular el malestar que les produce su situación, pues son conscientes de su pasividad y de su poco avance, sobre todo cuando tienen con quiénes compararse (amigos que se casan, que tienen familia, etc.). Su dificultad para expresar emociones y sus normas rígidas de cómo tienen que ser las cosas, les impiden buscar ayuda y seguirán manteniendo el papel de jóvenes eternos, hasta que la presión encubierta mantenida durante mucho tiempo les provoque problemas emocionales, como la depresión. Caerán en picado y su coraza se caerá con ellos, apareciendo entonces todas sus debilidades y todos sus miedos, a los que no sabrán hacer frente.

Parecen las parejas ideales a simple vista, entran mucho por los ojos y gustan a casi todos. Son atractivos, graciosos, comunicativos... Pero a la hora de la verdad, cuando aparecen problemas o cuando hay que hablar más en serio, no saben estar a la altura.
Cambiarán de tema y se saldrán por la tangente, provocando en los demás sospechas o extrañeza. Quieren pasar desapercibidos, pero al final todos hablarán de su comportamiento.
Probablemente, una vez alcanzada cierta edad, estas personas caen en un pozo sin fondo cambiando completamente su percepción de las cosas y dándose cuenta de sus debilidades.

Un saludo!

 

[Victor I]

Respondo a tu pregunta con una simple frase: los hombres no tenemos miedo al compromiso, lo que tenemos es criterio. Algun dios dadivoso nos otorgó la capacidad para diferenciar entre las fantasias adolescentes y la granítica realidad. De todas formas vuelvo a insisitr en la necesidad de dirigir la mirada al siempre ejemplar reino animal, del cual podemos obtener la mayoría de las respuestas relacionadas con las cuestiones de pareja.

En la selva tropical infecta y pútrida, en los áridos y calcinados desiertos, en la gélida tundra siberiana, en todos estos habitats y en todas las épocas, machos y hembras viven vidas separadas utilizando sus encuentros con fines reproductivos y de crianza. Cierto es que algunas especies se emparejan durante algun tiempo, algunas de por vida, pero son excepciones y con fines muy concretos. En cualquier caso, ninguna de estas raras especies, hacen vida de pareja, no conviven, simplemente su existencia confluye en un interes común. Ninguno de los miembros de esta sociedad selecciona un compañero, sino un suministrador de bienestar a su cría.

¿Por que los hombres tenemos que ser diferentes? Si, es cierto, tenemos un cerebro más desarrollado que otras especies, un sistema límbico que nos permite experimentar y procesar emociones, no siempre en beneficio nuestro. Sin embargo en una gran parte de nosotros pervive el australopitecus, el simio, el póngido que busca las ramas y la independencia. El macho es indivilualista. Tu verás mil asociaciones de cancer de mama, bien por ellas y mucha suerte a estas valientes. Pero suerte tendrás si das con alguna de cáncer de próstata, porque el hombre no busca el apoyo de otro hombre...ni siquera para preguntar por una calle.

El hombre no es que tenga miedo del compromiso, es que necesita sentirlo, verse impelido hacia el. Necesita que sea pleno, absoluto, atmosférico, total. No le vale un comproso del "por si acaso". Sabe que hay mucha fruta fresca en el jardin..:1.

 

[tony soprano]

yo no tengo miedo, lo que pasa es que soy individualista, antimatrimonio y sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) un tipo con sentido común

conste que no me lo he leído porque me pareces muy cansino

 

[electron]

yo no tengo miedo al compromiso, sino es siento mi libertad estando solo....

 

[Yonks88]

Claro que tenemos miedo por una parte, ya que casarnos con una fulana que sabemos que los días que nos restan juntos se gastará nuestro dinero, nos pedirá explicaciones y nos obligará a aguantar a su puta familia.

Para todo lo demás, DivorcioCard.

Madre mía qué chistoso soy.

 

[saca-al-tarado]

Cada vez más hay gente"con cierta edad"que no tiene pareja. Este aspecto es importante, ya que desean tenerla pero les da miedo comprometerse de por vida con alguien.

Depende, caballero, habrá quien carezca de ella porque no ha podido y también nos encontraremos con quien no ha querido, por unas y otras razones; considero que no debería meter a todo el mundo en el mismo saco.

(...) sin conseguir centrarse, a pesar de que el grupo de referencia de estas personas avanza y forma familias, ellos siguen en la dinámica de hace años, sin existir un ápice de progreso en su dinámica habitual, comi si estuvieran estancados.

Se agradecería que relativizase la cuestión. Lo que usted percibe como progreso puede interpretarse perfectamente como estancamiento desde otro punto de vista. Personalmente me parece estupendo que la gente forme familias si eso es lo que desea, si bien para ello aparte de dedicación, tiempo y esfuerzo es necesaria una cierta convicción para afrontar una tarea bastante seria y delicada. Por mi parte carezco de tal confianza en mis propias fuerzas, aparte de no apetecerme ni pizca concentrarme en ello. Además, tal vez no estaría de más que la gente, antes de lanzarse a la formación de una familia, reflexionase un poco acerca de si está capacitada para ello, si dispone de las condiciones materiales, personales y de todo tipo que serían de exigir y posiblemente no estaríamos ante la lacra social que supone un porcentaje elevadísimo de rupturas, familias enfrentadas entre sí e hijos sujetos a desarraigo.

Por otro lado, me pregunto dónde está escrito que uno tenga que ponerse obligatoriamente a formar familia porque de lo contrario se convierte en un ser paralizado y vacío. No entiendo la base de su argumento porque creo que hay opciones tanto o más apetecibles para encauzar una vida.

Todos los que les rodean se dan cuenta de ello e incluso, se lo comentan, pero es fácil encontrar, por su parte, una mala contestación, una gracia o una justificación desmesurada.

Permítame que anote una observación personal: A lo largo de los últimos años (muchos) en que me decanté definitivamente por carecer de pareja, he procurado encajar con el máximo de buen humor y educación todo tipo de comentarios y, lo que es más grave, conductas fiscalizadoras hacia mi preferencia. Puedo asegurarle que no es de mi gusto tener que justificarme porque no lo necesito, actúo y punto. Ahora bien, podría hacerle una larga enumeración de las citas previamente concertadas (sin mi consentimiento) que he tenido que eludir porque a ciertas amistades se les ha metido en la cabeza que no debo estar solo, de las veces en que he procurado cambiarme discretamente del sitio preasignado en una cena porque "tengo que conocer a...", o de aquellas ocasiones en las que he debido salirme por la tangente con el máximo de tacto ante comentarios fuera de lugar ante mi situación. Como contrapartida le informaré acerca de que jamás se me pasaría por la cabeza pretender ejercer actitudes "correctivas" hacia mis amigos emparejados.

Estas personas suelen ser buenos conquistadores. Sin embargo, sus relaciones a menudo se rompen en poco tiempo por su miedo al compromiso. Este miedo se va a reflejar muy claramente en la retahíla de"peros"que van a encontrar en sus distintas parejas. Todas tendrán algún "pero" y no serán las ideales para ellos.

El concepto de "persona ideal" se me antoja de un infantilismo acusado, una invención perniciosa de la mala literatura, el cine ñoño y la publicidad manipuladora. Si usted defiende el concepto de miedo al compromiso yo abogo por entenderlo como la libre opción de no ejercer tal compromiso, algo perfectamente legítimo a mi entender.

(...) Son personas muy controladoras y estando solos, consiguen controlar todo su entorno, pero cuando comparten su vida con otra persona, el control desaparece, ya que no pueden controlar al otro. Romperán las relaciones una y otra vez por falta de estrategias para solucionar las cosas novedosas que se les planteen.

Ahora puede usted continuar su aserto por esa línea y afirmar que cuando se constituye una pareja nunca y de ningún modo uno de sus integrantes pretenderá hacerse con el control o cuanto menos con una posición de predominio. No sea ingenuo, por favor, reflexione un poco y acabará por apreciar en la pareja, y por extensión en la familia, la mayor parte de las características de un mini Estado (existencia de un poder económico, ejercicio e incluso monopolio de la coerción, emergencia de liderazgos, sistema de fomentos y castigos, etc.)

Su afán de diversión y de fiesta no es más que una coraza para disimular el malestar que les produce su situación, pues son conscientes de su pasividad y de su poco avance, sobre todo cuando tienen con quiénes compararse (amigos que se casan, que tienen familia, etc.). (...)

Depende, eso será para quien ame ir de fiesta, que no es mi caso. Es más y al contrario, le diré que una de las ventajas mayúsculas de la soledad es el silencio, debería probar a enfrentarse a él de cuando en cuando; en ocasiones da un poco de miedo pero una vez acostumbrado a él es aliado y compañero.

Pero a la hora de la verdad, cuando aparecen problemas o cuando hay que hablar más en serio, no saben estar a la altura. Cambiarán de tema y se saldrán por la tangente, provocando en los demás sospechas o extrañeza. Quieren pasar desapercibidos, pero al final todos hablarán de su comportamiento.

Extraña inferencia la suya. ¿Estar a la altura de qué y cuándo? Explíquese por favor. Por añadidura, mucho me temo que está invirtiendo perversamente el análisis de la cuestión porque eso de que "todos" hablen de un determinado comportamiento me suena, no sé por qué, al rebaño que se apiña entre sí para sentir calidez y tranquilidad.

Probablemente, una vez alcanzada cierta edad, estas personas caen en un pozo sin fondo cambiando completamente su percepción de las cosas y dándose cuenta de sus debilidades.
Un saludo!

Es decir, que vivir en pareja lo instala a uno confortablemente en un mundo de certezas y seguridades. Perfecto para quien lo quiera. Prefiero seguir siendo consciente de mis muchas carencias y debilidades, de todo tipo, siguiendo el apasionante juego de superarlas o como mínimo aprender a convivir con ellas.

 

[Jesus Quintana]

saca-al-tarado, sólo puedo decirte: 121:121

Cuando uno lleva tiempo viviendo solo, con los tremendos altibajos emocionales que ello conlleva (cada vez más llevaderos, gracias a Dios), reconforta muchísimo leer opiniones como la tuya, en las que uno se ve reflejado, y que le hacen darse cuenta a uno de que no es tan "bicho raro" como a veces parece...

 

[polveteador-ZGZA]

Pues a mí lo que me ha gustado, aparte de lo dicho, ha sido el objeto que aparece en la primera fotografía del post, justo debajo de las manos, un poquito a la izquierda.

Parece un preservativo.

Como me he reído.


:0)

 

[marcian0]

Yo tengo miedo a no cumplir con el compromiso, sé que si me viene la ocasión seré infiel, me gusta salir de marcha y follar, y buscaré esa situación.

El dia que el cuerpo me pida mantener algo serio, supongo que eso lo dará el tiempo, cumpliré con el compromiso. Por el momento paso de decepcionar a nadie, soy muy leal para eso.

 

[wetamir]

Lo del miedo al compromiso por parte del hombre es ya un tema rancio y propio de teleseries de los 70, o cinebasura para mujeres mas bien.

Es evidente que un pichabrava con el cartelito de "Macho Alfa" colocado en su círculo social se hinche a follar a todas aquellas que se le acercan buscando el estatus de "Sra. de Alfa". De ahí que, en su frustración e impotencia, esa jauría de perras en celo acuñen lo de "miedo al compromiso", como si fuera un defecto del copulador el tener a tantas hembras disponibles, cuando han sido ellas mismas las que han decretado que deben competir por ese tio que es "la pieza del dia".

Sin embargo tambien hay miedo al compromiso por parte de la mujer.
Las mujeres jóvenes saben que tienen una época de follar con todo el que se les acerque y otra en la que necesitan la pareja estable que les proporcione el estatus, el respeto, la posición...
El caso es que la época de follar a destajo se ha visto ahora ampliada a raiz del nacimiento de una nueva filosofía de marketing basada en la figura de una mujer consumidora de lujos y fetiches de distinción. Si, el modelo impuesto por las cuatro zorras de la gran manzana ha calado tan ondo y se lo han vendido tan bien, que miles de necias occidentales juegan a hablar de pollas y comprar zapatos sintiéndose en la línea de pensamiento mas avanzada.

Esta liberación a través de la promiscuidad las lleva a una etapa, bastante mas corta que la de cualquier hombre, en la que su afirmación personal se basa únicamente en la capacidad de hacerse con un falo cada vez que se lo propongan.
Es bien sabido que pocas veces una mujer logra la satisfacción de alcanzar una meta, así que aunque esta meta sea burda, simple y chabacana, para una mujer supone todo un logro que sucede en el único nivel de realidad que les importa.

Calzado ligero Blahnick: +10 a zorrerío, 2d6 a fetichismo de los pies, +3 a pisar a la rival, 35px puntos SJParker. Con esto solo te faltarían 67 puntos para subir a Nivel Puta Redactora de revista de Interiores. Méte un Bolso de Prada en dias de semana y podrás hacer "Hora Feliz" con un 60% de efectividad contra Yuppies.

Una mujer satisfecha de dar el nivel de zorra que se exige a si misma al interpretar un rol impuesto, llega a sentirse realmente bien y eso la lleva a no querer compromiso alguno, al igual que un hombre, pero siempre siendo una versión mas frágil, insegura y desde luego autoengañada.

Así que cuando un tio folla con todas es un canalla, un cabrón atractivo y ellas afirman que tiene "miedo" a comprometerse, como un defecto, una debilidad que señalan decenas de zorras despechadas.

Cuando es una tia la que cata dos pollas cada fin de semana, el matriarcado dictamina que es un "espiritu libre" que necesita desarrollarse y experimentar porque ella quiere vivir la vida a tope y pensar lo contrario es de feas envidiosas.

Tengan por seguro que en dos años vendrá otro modelo impuesto por los Mass Media y todas tendrán que adquirir otro lote entero de productos para ajustarse al nuevo personaje.

 

[iannakis]

Muy buen post, y es que la soberbia y arrogancia nunca son buenas compañera de viaje.

Se puede intelectualmente mas flojo, mas o menos pobre, pero la persona que es consciente de sus debilidades y limitaciones, las reconoce y es capaz de vivir con ellas sin ningún tipo de complejo, con la ilusión de poder mejorar como individuo y pulir esos defectos (si se puede) sin agobios, tiene mucho hecho en esta vida y esas tortas que no le tocara recibir.

 

[Victor I]

Lo del miedo al compromiso por parte del hombre es ya un tema rancio y propio de teleseries de los 70, o cinebasura para mujeres mas bien.

Es evidente que un pichabrava con el cartelito de "Macho Alfa" colocado en su círculo social se hinche a follar a todas aquellas que se le acercan buscando el estatus de "Sra. de Alfa". De ahí que, en su frustración e impotencia, esa jauría de perras en celo acuñen lo de "miedo al compromiso", como si fuera un defecto del copulador el tener a tantas hembras disponibles, cuando han sido ellas mismas las que han decretado que deben competir por ese tio que es "la pieza del dia".

Sin embargo tambien hay miedo al compromiso por parte de la mujer.
Las mujeres jóvenes saben que tienen una época de follar con todo el que se les acerque y otra en la que necesitan la pareja estable que les proporcione el estatus, el respeto, la posición...
El caso es que la época de follar a destajo se ha visto ahora ampliada a raiz del nacimiento de una nueva filosofía de marketing basada en la figura de una mujer consumidora de lujos y fetiches de distinción. Si, el modelo impuesto por las cuatro zorras de la gran manzana ha calado tan ondo y se lo han vendido tan bien, que miles de necias occidentales juegan a hablar de pollas y comprar zapatos sintiéndose en la línea de pensamiento mas avanzada.

Esta liberación a través de la promiscuidad las lleva a una etapa, bastante mas corta que la de cualquier hombre, en la que su afirmación personal se basa únicamente en la capacidad de hacerse con un falo cada vez que se lo propongan.
Es bien sabido que pocas veces una mujer logra la satisfacción de alcanzar una meta, así que aunque esta meta sea burda, simple y chabacana, para una mujer supone todo un logro que sucede en el único nivel de realidad que les importa.

Calzado ligero Blahnick: +10 a zorrerío, 2d6 a fetichismo de los pies, +3 a pisar a la rival, 35px puntos SJParker. Con esto solo te faltarían 67 puntos para subir a Nivel Puta Redactora de revista de Interiores. Méte un Bolso de Prada en dias de semana y podrás hacer "Hora Feliz" con un 60% de efectividad contra Yuppies.

Una mujer satisfecha de dar el nivel de zorra que se exige a si misma al interpretar un rol impuesto, llega a sentirse realmente bien y eso la lleva a no querer compromiso alguno, al igual que un hombre, pero siempre siendo una versión mas frágil, insegura y desde luego autoengañada.

Así que cuando un tio folla con todas es un canalla, un cabrón atractivo y ellas afirman que tiene "miedo" a comprometerse, como un defecto, una debilidad que señalan decenas de zorras despechadas.

Cuando es una tia la que cata dos pollas cada fin de semana, el matriarcado dictamina que es un "espiritu libre" que necesita desarrollarse y experimentar porque ella quiere vivir la vida a tope y pensar lo contrario es de feas envidiosas.

Tengan por seguro que en dos años vendrá otro modelo impuesto por los Mass Media y todas tendrán que adquirir otro lote entero de productos para ajustarse al nuevo personaje.

¡EX-CE-LEN-TE! La historia de siempre, los hombres tienen miedo al compromiso porque les asustan las mujeres seguras de si mismas...

 

[Miembro eliminado FLM]

A mi me ha pasado justo al revés, que ellas no se implican tanto como lo hago yo. Y eso tampoco quiere decir que yo sea un moro, chapado a la antigua, o que no sepa tener independencia.

La última, cuando le propuse que nos fuesemos a vivir juntos, se creia que la quería tener atada a la cocina, manda huevos... es lo que tienen las pueblerinas, que piensan que todos los tios son gañanes como los de su tierra.

 

[ruben_clv]

Joder, este hilo sin la opinión de las foreras es como un tuppersex de esos de mierda.

 

[pachuloyo17]

De todas maneras, que jodida obsesión con enfrentar el emparejamiento con querer estar solo. Lo importante no es con quien estés, si no que realmente estés a gusto.

Puedes tener pareja y ser el mayor amargado/a del mundo, puedes estar solo y ser el mayor amargado/a del mundo, y puedes tener pareja y sentirte el tio/tia más feliz del mundo y ser soltero/a y sentirte el tio/a más feliz del mundo.

La cuestión es estar como quieres estar, y sentirte satisfecho. Ni son mejores los solteros ni son mejores los emparejados. Yo creo que la clave está en vivir como a uno/a le gusta vivir, y sentirse como uno/a le gustaría sentirse.

Lo que si me hace gracia es la gente que dice, "yo paso de tener pareja", es como decir, "yo paso de ser soltero". No creo que sea una cosa que se elija, puedes tener menos predisposición porque no te apetezca, pero como un día se cruce en tu camino una persona especial....., (cosa que hoy en día es cierto que es muy complicado), le dan por culo a lo que tu pases.

No es por meter el dedo en la llaga pero a veces lo de pasar de tener pareja suena a, "soy tan guay que como no hay nadie a mi altura prefiero estar solo", y realmente lo que le sucede a alguno es que no tiene la suerte, porque es suerte, de encontrar a alguien que merezca la pena......

 

[Pornstar]

Pero como te vas a emparejar con una mujer si el 99% son escoria y encima tienen una proteccion legal que les permite expoliarnos sin piedad?

Es normal que solo nos interesen sus agujeros. No tienen otra cosa que ofrecer.

 

[saca-al-tarado]

(...) No creo que sea una cosa que se elija, puedes tener menos predisposición porque no te apetezca, pero como un día se cruce en tu camino una persona especial....., (cosa que hoy en día es cierto que es muy complicado), le dan por culo a lo que tu pases.

Y dale con la especialidad de los huevos.

 

[Cats]

Lo que si me hace gracia es la gente que dice, "yo paso de tener pareja", es como decir, "yo paso de ser soltero". No creo que sea una cosa que se elija, puedes tener menos predisposición porque no te apetezca, pero como un día se cruce en tu camino una persona especial....., (cosa que hoy en día es cierto que es muy complicado), le dan por culo a lo que tu pases.

No creo que sea correcto del todo.
Creo que no hay nadie "magico o místico" para nadie. Simplemente alguien se ve atraido por una persona por algo en particular (dinero, estatus, fisico...) y decide que tambien debería formar parte de la vida de otra persona y beneficiarse de todo aquello que le ha atraído en un principio.
Lo de la persona especial es muy lamentable ya que lo intentan meter con calzador en la cabeza de todos nosotros, para convertirnos en el pilar del sistema: La familia.

Por cierto, no me he enamorado de nadie, nunca he desado una pareja estable, lo unico que quiero de una mujer es un polvo, adoro mi estilo de vida y no quiero que nada me lo cambie. ¿Por que renunciar a todo lo que yo me he ido creando por una mujer teoricamente "especial para mí"?

 

[lluisbcn]

Yo creo que sí que hay mujeres especiales, con las que aparte de una atracción física, intelectual, vas a querer ir más allá en lo que significa una relación de pareja. Este deseo de ir más allá puede ser previo a conocer a esa persona, o no. Tal vez puedas encontrar a alguien que te rompa todos tus esquemas, que te convierta vamos; o tal vez encuentres lo que andabas buscando, una persona para dar un paso más allá y compartirlo casi todo.

Lo que también creo que es cierto, es que una persona que decide no emparejarse no debe de ser necesariamente carente de nada: simplemente es una opción personal, muchas veces nacida de una reflexión, que en muchos otros casos no se da. Las personas con su pareja, hijos, etc..., no han de ser necesariamente superiores en nada al que ha decidido seguir otro rumbo, aunque seguramente ellos crean lo contrario. Lo de criticar, atacar, podríamos considerar que entra en el terreno de la falta de educación.

 

[pastanaga]

Pues a mí lo que me ha gustado, aparte de lo dicho, ha sido el objeto que aparece en la primera fotografía del post, justo debajo de las manos, un poquito a la izquierda.

Parece un preservativo.

Como me he reído.

Pero... ¿¿eso no es una botella de agua de litro y medio?? ¿¿Qué calibre gastas tú??


Sobre el tema, lo que hay sobre todo es, por parte femenina, un ansia por el compromiso. Cualquier interés por el compromiso por debajo de su ansia, por muy asentado que esté y muy decidido que sea, les parece poco. Poquísimo para lo que ellas quieren, por lo que la única explicación que se les ocurre para no estar a su nivel de furor es que la otra persona tiene miedo al compromiso.

 

[saca-al-tarado]

El concepto del miedo al compromiso me parece en la mayor parte de los casos una sandez de calibre superior.

Es como plantearle a un médico si se decidió por la medicina porque tenía miedo a la física o a la ingeniería. Eso sí, para la psicología de salón propia de consultorios de revista femenina queda de lo más: la "experta" consultada se queda tan ancha y la consultante ya tiene coartada para meses de lamentos y de llamar la atención, y de paso también lo que interpretará como una buena justificación para hacer lo que le salga del potorro caiga quien caiga

 

[Buenas]

miedoal compromiso?

Creo que hay que diferenciar entre la inmadurez, y la realidad social en la que vivimos.

Esa gente que se aferra a su soltería, que llama "amiga/o" a su pareja, aunque duerman más noches en la misma cama, que en sus respectivas camas....las malas experiencias alimentan este fenómeno.Eso quiere decir, que el ser propenso a este tipo de "miedo", lo incrementará con los años....

El miedo al compromiso, entendido como matrimonio...bueno, viendo la cantidad de parejas casadas que se separan, pues casi lo más inteligente. Unirse sin pasar por el papeleo....y cuando uno esté realmente seguro, y para estarlo hace falta tiempo, convivencia, y una hipoteca....entonces unirse con todos los papeles del mundo. Ese momento de seguridad, llega. Estoy segurísima. Y si uno se equivoca...hay que saber que "el de verdad" llegará, y los "miedos" no hacen más que restarnos felicidad.

 

[Misógino Empedernido]

El miedo al compromiso en la pareja existe, es una realidad. Es la manifestación del miedo al compromiso que existe en otros ámbitos de la sociedad. Ya no interesa que algo sea duradero, mucho menos para siempre. Vivimos la época del "usar y tirar", no del arreglar. El consumo sostiene el sistema y para tal se nos ha educado. Lamentablemente, el modelo económico ha trascendido al mundo sentimental y las relaciones se han vuelto también de "usar y tirar".

Cuando una pareja plantea un problema, se cambia por otra, sólo se queda uno con lo bueno y evita lo malo. Es la filosofía que se nos vende, aunque en mi opinión, este planteamiento es una engañifa, porque, al ser humano, le toca más el sufrimiento que el placer, y así, el lazo que se crea en el dolor es mucho más fuerte y llena mucho más que el que crea el placer. Sólo quien ha atravesado y superado problemas de verdad junto a una pareja puede comprender el vínculo que se crea, la intimidad, la confianza, el respeto y el apoyo.

Esa experiencia humana se está perdiendo por culpa del consumismo vital que nos invade. Muy poca gente ya sabrá qué es compartir toda tu vida con una persona y sentir que eso le ha dado sentido a tu existencia. Es una lástima.

Evidentemente, excluyo a aquellos que ejercitan su opción de vivir en soledad, por gusto, por independencia o por desconfianza de los dones que una mujer ofrezca. Lo absurdo se manifiesta en aquellos que beben los vientos por una mujer detrás de otra, pero temen seguir adelante, sufrir, sacrificar, entregar... y vencer.

 

[Cheshire´s Katua]

Pues claro que tenéis miedo al compromiso. Tengo un amigo que, cuando empezó con su novia, me decía que le daba pánico lo de comprometerse por eso de "no perder la libertad". Le pregunté que para qué coño quería tanta libertad, si apenas salía y cuando lo hacía se aburría, y ni viajaba ni tenía ninguna afición conocida. Le dije eso y que acojonarse a priori es una gilipollez. Y que tuviera en cuenta que así follaba más

No debo ser muy convincente, porque se agobió, la dejó y volvió a tener su tan ansiada libertad, básicamente para no hacer nada con ella. Dabuten.

 

[PENTECOST]

El problema es la definición que las mujeres le dan al compromiso, y no es otra que los dos miembros de la pareja deben asumir y aceptar lo que ELLAS consideran maduro y comprometido. Por lo tanto, es perfectamente comprensible que los hombres no demos nuestro brazo a torcer y no queramos aceptar ese "compromiso". Tan simple como eso.