Anécdotas hospitalarias LOL. Cuenta tu experiencia cercana a la muelte

[Cáncer de Colon]

me pusieron una nueva via en el reverso de la palma de la mano,no se si os han puesto alguna vez ahí,pero duele la vida misma,aun con la medio anestesia me hizo mucho daño y la aguja era tan grande,que a día de hoy conservo una cicatriz a modo de recuerdo del orificio que me hicieron.

Pues te la debieron poner mal. A mí me las han puesto sin anestesia y nada del otro mundo.

Con lo qué agonicé un rato fue con una analítica llamada gasometría, en la que te pinchan profundamente la muñeca en busca de una arteria.

[/QUOTE]

No se si os hacéis a la idea de lo que es despertar de una anestesia general,es una sensación horrorosa,como cuando te despiertas de una resaca infernal pero peor,estas hecho mierdisima

Discrepo otra vez, hamijo. En mi caso, cuando he despertado tras la operación, me he sentido como endrojado y con sueño. He dicho que estoy bien y y tal me echado a sobar otra vez después, eso sí, de escupir el gargajo que te queda en la garganta una vez te sacan el tubo ese.

 

[Pussyeater]

Pues te la debieron poner mal. A mí me las han puesto sin anestesia y nada del otro mundo.

Con lo qué agonicé un rato fue con una analítica llamada gasometría, en la que te pinchan profundamente la muñeca en busca de una arteria.

Discrepo otra vez, hamijo. En mi caso, cuando he despertado tras la operación, me he sentido como endrojado y con sueño. He dicho que estoy bien y y tal me echado a sobar otra vez después, eso sí, de escupir el gargajo que te queda en la garganta una vez te sacan el tubo ese.[/QUOTE]

Pongase en contexto,era una aguja de ADULTOS y de aquella época,de metal,no como las de ahora que son mixtas de metal y "plastico" y yo era un crio de 13 años....me la pusieron aqui,donde el circulo;

Le aseguro que me dolió mil,cuando me la metieron,y después,que no podía ni doblar la muñeca.

Respecto a lo otro,me han operado 10 veces o así con anestesia general,y cada despertar es diferente,no siempre han sido malos,pero tampoco han sido un paseo,y depende mucho del tipo de operación.

Pero no se corte y cuéntenos usted su experiencia señor @Cáncer de Colon

 

[Apofis]

@Pussyeater pero en qué hospital estabas tú qué los médicos parecían un sketch de monty python?
Me cago en mi vida, me ha dado angustia este último relato. Pero sigue sigue. Es como ver los videos de los viagra, por un lado me entra taquicardia y horror al verlos y por otro no puedo apartar la mirada.

 

[Alekos002]

Pues en alguno de nuestra gran osakidetza, cruces, galdakao, donosti, mendaro...

 

[deiviid]

Cuando era un criajo de 4 años me metieron en una planta con todo viejos en el Hospital provincial de Logroño y era como la mascota de todos. Me acuerdo de una noche que un viejo se tiró hasta las tantas gritando ayyyyy madre... así que a la mañana siguiente, algunos familiares vieron como retiraban su cuerpo inerte. Me metieron con un soldado que tenía un ojo tapado y con un crío repelente al que llamamos Victor el papudo, en mi familia materna son muy dados a poner rápidamente motes.

Hace cosa de 3 años terminé en el HUCA, el hospital lol universitario de Asturias. Estuve una semana, pero podía haber estado solamente tres días, porque me tuvieron de lunes a jueves para nada ahí metido, solo para hacerme un preoperatorio que podía haber traído desde Logroño.
El lol comienza cuando llegamos a la recepción y no aparecía por ningún lado mi nombre... cuando consiguen localizarme, tardan como dos horas porque tienen que quitar a una señora de la habitación para meterme a mí.
Una habitación con amplias vistas, pero sin persianas y sin poder abrir las ventanas, aparte de las enfermeras nazis que no te permitían estar con la puerta abierta aunque estuvieras solo en la habitación leyendo.
Total que me meten a un sesentón con unas cicatrices en el cuello que ni Boris Karloff caracterizado, con una sordera de la hostia, capaz de poner la tele al máximo para ver el basket y con una mujer obsesionada con la ex de su hijo y que no se hablaba con sus hermanos.
Me tiré séis días comiendo fabes, todo el santo día con las fabes, y venga fabes, parecía Bubba , fabes con almejas, fabes con chorizo, fabes... fabes...
Mientras tanto, al de al lado se lo llevaron, dejando por fin poder dormir. En la habitación de al lado, uno la espichó mientras escupía gorgojos de sangre.

 

[topbox]

Coño, aquí la gran mayoría estáis para el desguace o lo habéis estado a mis brazos!

Yo a parte de alguna que otra brecha en la cabeza y tal, poca cosa con los matasanos y esperemos que siga así.

 

[Darkiano]

Me acabo de acordar de aquella vez que mi progenitora estaba en las últimas, me encontraba yo en una especie de sala de espera con sofás, ya que no podía haber más de un determinado número de personas dentro de la habitación, y cuando había visitas pues yo me tenía que buscar la vida.

Me llevé algunos libros, y estando allí tranquilo en soledad leyendo relatos cortos de Philip K. Dick, entraron una gente que se puso allí mismo a rezar el rosario. Tal cual.

Un tío y dos tías allí, de pie rezando el rosario.

Se tiraron como tres horas recitando aquella mierda sin parar.

Yo allí intentando hacer oídos sordos a esos hijos de puta, pero era complicado. Cuando me veían concentrado leyendo, más alto rezaban.

Espero que a día de hoy todos hayan muerto de una forma terrible.

 

[Darkiano]

En las primeras semanas de hospitalización, compartió habitación con otra mujer ya entrada en años.

Resulta que la habían operado del culo o algo así, y temporalmente le pusieron el intestino conectado a un agujero en un lateral del cuerpo y por ahí soltaba la caca.

Pero claro, ahí eso salía de forma automática, y le habían puesto una especie de pañal para cuando ocurriese.

Pues macho, cada vez que le salia mierda por ahí, la habitación se llenaba de un olor salido del mismísimo infierno.

La mujer decía "ay! Que verguenza!'" pero eso no arreglaba nada.

Joer, no se cuantas veces oli la mierda de esa hija de puta. Pero unas cuantas fueron.


Cuando mi progenitora murió, la mujer llamó al teléfono fijo de mi casa, para dar el pésame.

Le dije que no volviese a llamar y le colgué.

 

[4tr31d3s]

Se me había olvidado contar mi experiencia más próxima al LOL. No sé si ya la conté en el foro ligue.

Follamiga himaginaria, una fiera sepsual, con pareja, pero con ganas de marcha. Yo, trabajando fuera de Madrid, en uno de los fines de semana, quedamos para vernos, pillo vuelo, me planto en Barajas y el Sábado noche resevo habitación en uno de esos hoteles del amor (Loob, Peñascales, Zouk...)
Total, vicio a tope, sin gomas, añádanle cava y algo de patinaje sobre nieve, todo va como la seda, hasta que, pasadas unas seis o siete horas (tiradme piedros) y tras una serie de empujones, saco la chorra y noto un pequeño donut de piel justo debajo del glande. La torda me pregunta extrañada, le digo que no tendrá importancia y lo dejamos, que estábamos ya para el arrastre ambos.

Coche, la dejo en su casa, me piro a mi kelly y a sobar. Al despertar, el mismo donut ahí seguía. Era como si la piel se hubiera inflado. Intentos varios de plegar aquello para tapar el glande, infructuosos. Empiezo a buscar por google y sale algo así:

Parafimosis, edema en la polla y cosas similares.
Trucos para que baje:
* meter la polla en un bote de azúcar. Fail.

En una de las webs, me pone que si no se trata en 48 horas, aquello puede virar a color podemita y acabar incluso gangrenando. Así que, vuelo de vuelta a mi ciudad de trabajo, llegada al aeropuerto a las once de la noche, y en coche al hospital. Primer LOL: llamo antes para contar mi caso, le cuento toda la perorata a la señorita que me coge el teléfono, y tras soltarle todo el rollo me dice: "disculpe, yo soy la telefonista de recepción"

Bueno, llegada al hospital, medianoche, me echan un vistazo y llaman al móvil del urólogo, que estaba en su casa.

Aquí es cuando os tengo que contar la otra forma que había visto de acabar con mi problema: con unos alfileres o alguna aguja, ir pinchando el globo hasta que se desinflase. Tal que así:

O en casos graves

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Bueno, pues en esto llega el galeno, me pregunta que ha pasado, y cuando le cuento el maratón sexual se empieza a lolear de lo lindo. Llama a varias enfermeras, y empieza a intentar remeter la piel así como haciendo el embozo de la cama. Yo tan tranquilo, ahí tumbado, con público alrededor pendiente del minuto y resultado. Tras unos 20-30 minutos, aquello ya estaba otra vez en su sitio, me echó una ligera bronca, me mandó alguna pomada y me recomendó un par de cositas, y a casa. 5-6 horas de sueño, para arriba y al curro . Rezando, eso yes, por que no apareciera nunca por allí ninguno de los asistentes al bochornoso show de la noche anterior.

 

[Apofis]

Se me había olvidado contar mi experiencia más próxima al LOL. No sé si ya la conté en el foro ligue.

Follamiga himaginaria, una fiera sepsual, con pareja, pero con ganas de marcha. Yo, trabajando fuera de Madrid, en uno de los fines de semana, quedamos para vernos, pillo vuelo, me planto en Barajas y el Sábado noche resevo habitación en uno de esos hoteles del amor (Loob, Peñascales, Zouk...)
Total, vicio a tope, sin gomas, añádanle cava y algo de patinaje sobre nieve, todo va como la seda, hasta que, pasadas unas seis o siete horas (tiradme piedros) y tras una serie de empujones, saco la chorra y noto un pequeño donut de piel justo debajo del glande. La torda me pregunta extrañada, le digo que no tendrá importancia y lo dejamos, que estábamos ya para el arrastre ambos.

Coche, la dejo en su casa, me piro a mi kelly y a sobar. Al despertar, el mismo donut ahí seguía. Era como si la piel se hubiera inflado. Intentos varios de plegar aquello para tapar el glande, infructuosos. Empiezo a buscar por google y sale algo así:

Parafimosis, edema en la polla y cosas similares.
Trucos para que baje:
* meter la polla en un bote de azúcar. Fail.

En una de las webs, me pone que si no se trata en 48 horas, aquello puede virar a color podemita y acabar incluso gangrenando. Así que, vuelo de vuelta a mi ciudad de trabajo, llegada al aeropuerto a las once de la noche, y en coche al hospital. Primer LOL: llamo antes para contar mi caso, le cuento toda la perorata a la señorita que me coge el teléfono, y tras soltarle todo el rollo me dice: "disculpe, yo soy la telefonista de recepción"

Bueno, llegada al hospital, medianoche, me echan un vistazo y llaman al móvil del urólogo, que estaba en su casa.

Aquí es cuando os tengo que contar la otra forma que había visto de acabar con mi problema: con unos alfileres o alguna aguja, ir pinchando el globo hasta que se desinflase. Tal que así:

O en casos graves

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Bueno, pues en esto llega el galeno, me pregunta que ha pasado, y cuando le cuento el maratón sexual se empieza a lolear de lo lindo. Llama a varias enfermeras, y empieza a intentar remeter la piel así como haciendo el embozo de la cama. Yo tan tranquilo, ahí tumbado, con público alrededor pendiente del minuto y resultado. Tras unos 20-30 minutos, aquello ya estaba otra vez en su sitio, me echó una ligera bronca, me mandó alguna pomada y me recomendó un par de cositas, y a casa. 5-6 horas de sueño, para arriba y al curro . Rezando, eso yes, por que no apareciera nunca por allí ninguno de los asistentes al bochornoso show de la noche anterior.

Pero por qué te había salido eso?
Y por qué el medico te echó la bronca?

 

[4tr31d3s]

Pero por qué te había salido eso?
Y por qué el medico te echó la bronca?

Por follar durante horas sin goma, de la fricción y el ziszasziszas (please no BAN)
Porque estaba rodeado de mujeres, tenía que disimular. Seguro que en el fondo me tenía hembidia.

 

[Monstroid]

Por follar durante horas sin goma, de la fricción y el ziszasziszas (please no BAN)
Porque estaba rodeado de mujeres, tenía que disimular. Seguro que en el fondo me tenía hembidia.

O sea, que estas operado de fimosis y por la fricción se te hinchó el asunto y tú te vas a urgencias

 

[4tr31d3s]

O sea, que estas operado de fimosis y por la fricción se te hinchó el asunto y tú te vas a urgencias

¿Dónde querías que fuera? ¿A montar en globo?

 

[Monstroid]

¿Dónde querías que fuera? ¿A montar en globo?

Que te esperases hombre, que eso se pasa solo.

 

[4tr31d3s]

Que te esperases hombre, que eso se pasa solo.

En una de las webs, me pone que si no se trata en 48 horas, aquello puede virar a color podemita y acabar incluso gangrenando.

Parafimosis - Wikipedia, la enciclopedia libre

"La parafimosis es una condición médica inusual[1] en la que el prepucio retraído queda atrapado detrás del glande y no puede ser devuelto a su posición normal, cubriendo el glande del pene flácido.[2] Si esta condición persiste durante varias horas o si hay alguna señal de falta de flujo de sangre, la parafimosis debe tratarse como una emergencia médica, ya que puede causar gangrena.[1][3][4]"

 

[Monstroid]

Parafimosis - Wikipedia, la enciclopedia libre

"La parafimosis es una condición médica inusual[1] en la que el prepucio retraído queda atrapado detrás del glande y no puede ser devuelto a su posición normal, cubriendo el glande del pene flácido.[2] Si esta condición persiste durante varias horas o si hay alguna señal de falta de flujo de sangre, la parafimosis debe tratarse como una emergencia médica, ya que puede causar gangrena.[1][3][4]"

Vale, "me la envaino"

Había entendido que estabas operado de fimosis y que la zona la tenías hinchada por la fricción del polvo, que también la hinchazón se puede ocasionar por pajearte a lo bestia. A partir de ahí ya creí que te emparanoiaste pensando que tenías gangrena en el pito y por eso el dortor se había mofado de ti.

Lo de que te pase eso por pajearte a lo bestia le ha pasado a un amigo, a mi no. Que quede claro.

 

[lagmanda]

He tenido que parar de leer un par de veces con la historia de Pussy. Que sufrimiento. Los médicos parecían los de "Manos a la obra"

 

[Apofis]

No se va a pasar el cabrón de @stavroguin 11 a contar aquella vez que le chupó los pezones a una paciente mientras ésta estaba con la anestesia? Ni aquella vez que tenía que operar de apendicitis a uno y se confundió de historial y le quitó el bazo?

 

[JJJ]

No se va a pasar el cabrón de @stavroguin 11 a contar aquella vez que le chupó los pezones a una paciente mientras ésta estaba con la anestesia? Ni aquella vez que tenía que operar de apendicitis a uno y se confundió de historial y le quitó el bazo?

Esto suena más bien a que debería ir en el hilo de “invent man”, pero en cualquier caso agradecería further explanations, que espero polla en mano

 

[Krakenjitsu]

No se va a pasar el cabrón de @stavroguin 11 a contar aquella vez que le chupó los pezones a una paciente mientras ésta estaba con la anestesia?

Estoy seguro que una serpiente venenosa le había mordido los pezones y @stavroguin 11 succionó el veneno para salvarla.

 

[Monstroid]

Estoy seguro que una serpiente venenosa le había mordido los pezones y @stavroguin 11 succionó el veneno para salvarla.

Y después hicieron "Bananas", qué tío...

 

[SENATOR]

He ido de visita a partos de familiares y a cánceres y muertes de viejo también de otros miembros de la familia. En lo que a mí respecta nunca he estado ingresado hasta ahora a Dios gracias. Aunque sí en urgencias.

Quitando otitis y chorradas de niño lo más grave que me pasó fue cuando me pusieron nueve grapas en la región parieto occipital tres grapas en cada brecha junto con un esguince de tobillo, en la misma ocasión. Debido a una pelea que empezó siendo un uno contra uno con resultado de 2 hostias comí y dos hostias dí pero que acabo siendo seis contra uno (sí yo era ese uno) iba borracho y era bastante más joven. Me llevé golpes por todas partes caí al suelo y ahí me lleve un patadón y otro golpe con resultado de dos brechas pero caí y me levanté en seguida. La tercera brecha fue cuando ya había pegado sprint y me debieron pegar con un puño americano de esos no caí y seguí corriendo escuche al tío que me pego decir ¿pero? no dando crédito a lo que veía.

Acabé lleno de sangre pero no me mareé ni quedé inconsciente al día siguiente y sucesivos me dolía todo el cuerpo pero fue soportable. La boca no me la tocaron.

 

[Pussyeater]

@Pussyeater pero en qué hospital estabas tú qué los médicos parecían un sketch de monty python?
Me cago en mi vida, me ha dado angustia este último relato. Pero sigue sigue. Es como ver los videos de los viagra, por un lado me entra taquicardia y horror al verlos y por otro no puedo apartar la mirada.

Osakidetza,en Santiago apostolol!!la verdad que fueron muchas cosas lol si,y de muchos detalles no me acuerdo,por que mi mente intento formatear aquella epoca de mi vida,pero muchas cosas quedan marcadas a fuego.

 

[Pussyeater]

Bueno sigo un poco mas...

Voy a comentar varios puntos que por no hacer ladrillazos(que al final lo han sido...) no he comentado antes.

Durante todo este tiempo,casi 4 meses,mi abuela me llevaba todos los días 1 o 2 litros de leche,achacando todos mis males óseos a la falta de calcio,leche que yo me bebía con ansias cual zorra de turno en los bukakes.
La comida del hospital daba puta pena,y mas para cuando llegaba arriba del todo,en la ultima planta.Puse varias quejas/reclamaciones con bastante lol por cierto,aunque no recuerdo las palabras,la gente que las leía se partía el culo.Al menos conseguí que subieran la comida a la planta mas rápido,aunque seguía siendo mierda,algo era algo.
Debido a esto,mis padres me llevaban comida de estraperlo,bocatas,hamburguesas etc...en definitiva comida rápida,aunque de calidac,entonces no había aquí Mcdonalds.

Así hasta que llego la primera alerta en el día de mi cumpleaños.14 años,encerrado y postrado en una cama de una triste habitación(aunque a esas alturas ya la tenia llena de posters y chorradas).
La noche anterior estaba positivo y hasta con ánimos,pensando que seria un día especial,pero me despertó la enfermera de las 7:30 para tomar la temperatura,a las 8 vino la profesora,el mismo triste desayuno de siempre,leche colacao y galletas,y por supuesto la pierna seguía llena de hierros.
Total que como era un día especial,y iba a venir mucha gente a verme,decidimos ponerme la camiseta de calle en vez del delantal del hospi. Cual fue nuestra sorpresa al ver que ni por asomo me valía,estaba pillando kilos por un tubo,pero desde mi posición no fui consciente de ello...la leche y los bocatas de estranjis+la nula actividad física estaban pasando factura.
Pase el día asqueado poniendo buena cara a todas las visitas que vinieron,que fueron muchísimas,deseando que se acabara el día rápido y estar solo para llorar como una magdalena.
Lo único "bueno" fue que me cayeron 2000403059203458 de regalos,a mi padre el pobre le costo días trasladarlos a casa.Aunque sobra decir que los regalos me llenaron -0,y lo único que realmente quería era salir de allí,de aquel,mi infierno en la tierra.

A todo esto el medico me dijo que llegaría un día en el que los hierros cruzados en el hueso me harían daño,seria la hora de quitarlos,y volvería a ser la hora del LOL...en próximos capítulos.

 

[hitsfromthebong]

Señor Eater, sus historias enganchan más que la heroína. Deseoso estoy de que postee el episodio de cuando le quitaron los hierros. ¿Sabe ustec crear un libro en pe de efe? Si es asín, le propongo lo siguiente: Podríamos hace un anecdotario intercalando las historietas; una suya, una mía, una suya, una mía; así hasta completar un número decente de páginas. Yo contaría anécdotas en el talego por ejemplo, aderezadas con alguna otra historia marginal o con guarras de por medio, y ustec podría contar toda su movida hospitalaria añadiendo también historias de pajas que le hicieron con 14 años y cosas del palo. Lo haríamos en privado y sería todo material inédito nunca antes posteado en el foro; de modo que si está de acuerdo guárdese de contar algunas en este jilo.

¿Qué le parece la idea? ¿Qué le parece al resto de hermanos foreros? Si no es ustec, otro forero que controle de hacer un libro en PDF podría prestarse a ello. Le enviaríamos todo el material señalándole el orden del índice y él lo armaría todo para que quedase chachi pilongui. Podríamos ilustrarlo también con dibujos loleantes hechos por nuestros hermanos. En un hilo que crearíamos para mantener informados a los foreros de cómo va el proyecto, podríamos decir: "Hey, el relato que viene a continuación va de que me la chuparon en un coche mientras cuatro mirones se pajeaban" o "cuando llegué al chabolo me encontré a mi compi dormido con una plata achicharrada en er pesho", y el forero en cuestión postearía un dibujo de su creación para ilustrar el relato.

Una vez finalizado el proyecto, lo postearíamos para que todos lo descargasen y se loleasen leyéndolo. Creo que puede quedar algo guapo.
¿Qué opina del aborto de la gallina el resto de foreros? Admins, sucnors, abortos de forero, dioses foriles, ¿cómo veis el tema?

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