Anécdotas hospitalarias LOL. Cuenta tu experiencia cercana a la muelte

[hitsfromthebong]

El libro se podría llamar "Hitsfromthepussy" o algo asín.

 

[railargo]

Me están doliendo las rodillas leyendo a @Pussyeater.

!Que dolor!

 

[ilovegintonic]

El libro se podría llamar "Hitsfromthepussy" o algo asín.

Tus iniciativas me parecen bien todas, qué quieres que te diga. Pero vamos, eso es un poco como hacer un hilo, ¿no? Se puede hacer exactamente lo mismo que dices intercalando posts.

 

[stavroguin 11]

No se va a pasar el cabrón de @stavroguin 11 a contar aquella vez que le chupó los pezones a una paciente mientras ésta estaba con la anestesia? Ni aquella vez que tenía que operar de apendicitis a uno y se confundió de historial y le quitó el bazo?

Estoy seguro que una serpiente venenosa le había mordido los pezones y @stavroguin 11 succionó el veneno para salvarla.

No, hijos de puta, no. No hablo de mi trabajo en esta fosa septica. Y todos los pezones succionados a pacientes y comidas de rabo que me hicieron (que no faltaron) fueron con consentimiento y fuera del horario laboral.

 

[Krakenjitsu]

No,hijos de puta, no. No hablo de mi trabajo en esta fosa septica. Y todos los pezones succionados a pacientes y comidas de rabo que me hicieron (que no faltaron) fueron con consentimiento y fuera del horario laboral.

Pero le quitaste el cacho equivocado a uno si o no? Que si es verdad no pasa nada, con la letra de los médicos lo mismo pone bazo que testículo y a ver quien lo descifra.

Como es tu letra?

 

[stavroguin 11]

Pero le quitaste el cacho equivocado a uno si o no? Que si es verdad no pasa nada, con la letra de los médicos lo mismo pone bazo que testículo y a ver quien lo descifra.

Como es tu letra?

Indescifrable, microscópica y chapucera. Pero ya todo, recetas incluidas, se escribe en soporte virtual, así que no hay confusión posible.

 

[Krakenjitsu]

Indescifrable, microscópica y chapucera. Pero ya todo, recetas incluidas, se escribe en soporte virtual, así que no hay confusión posible.

Mientras no sea Windows Vista me parece correcto.

 

[spizo]

Hamijos, si alguna vez os toca un contraste, y os dicen que no comáis ni bebáis desde X horas antes, haced caso.
Se me ocurrió dar 4 sorbitos de agua un poco antes de la prueba, y casi me caigo redondo al suelo.

La única vez que me iban a hacer un contraste no pudieron porque me presenté con una castaña como @Perrino Chico conduciendo el bus del cole.

Era porque tenía una piedra en el riñón del tamaño de un testículo de John Holmes. Me cayó una bronca del copón ya que el contraste era la previa de la operación. De esto hará más de 3 años y le suelo decir a mi madre cuando me pregunta sobre el pedrolo:

"La he disuelto en cerveza".

 

[spizo]

A mi lo que me pasó fue lo siguiente:

Un día estaba yo ayudando a un colega electricista a hacer una ñapa en un keli. A eso de las 11:00 paramos para jincarnos un bocata de chorizo y un litro, después seguimos currando hasta las 14:00 y al terminar cada uno se fue pa su keli. Cuando llegué, llegué sin apetito y con unas ligeras nauseas, y al cuarto de hora estaba potando a saco. Cogí y fui a urgencias, porque además de los potazos también sentía un dolor punzante en la zona abdominal derecha. El médico me chutó dos cosas, una pa mitigar el dolor y la otra para cortar las potas. Me dijo que si no se me pasaba, que fuese al hospital Virgen del Rocío, y como no se me pasaba sino que empeoraba pallá que me fui.

Me hicieron todo tipo de pruebas y no daban con la tecla, de modo que me quedé ingresado en la sala de observación hasta que localizaron el mal. Cuando lo hicieron, vinieron y me lo comunicaron. Tenía una parte del colon inflamada y llena de pus, con lo cual tuvieron que drenarme. Para ello tuve que pasar doce días ingresado. Cuando ya drenaron y me hicieron un tac para ver cómo estaba la zona, descubrieron que tenía micro perforaciones en el intestino y me dijeron que cirugía sí o sí. Tenían que cortarme un cacho de colon y pegar como si de una obra de fontanería se tratase. Estuve esperando casi un año la operación hasta que por fin me dieron fecha.

Como estaba un pelín acojonao por lo delicado de la operación, me puse en contacto con el señor Cabezas para que me diera ánimos, y él, me animó por activa y por pasiva, recordándome que estaba en manos de LOL y que todo iba a ir bien.

Llegó el día de ingresar y me presenté allí poco antes de que sirvieran la cena. Me llevaron a mi habitación y me entregaron un estupendo pijama color celeste claro con el logotipo de la junta de Andalucía en er pesho. Comprobé que mi compañero de habitación era un viejo de unos setenta y pico años que estaba con un pie en la tumba, y deseé con todas mis fuerzas que al menos no roncara, porque no puedo dormir con alguien roncando al lao. Resultó que no roncaba y encima era buena gente, daba la conversación necesaria sin llegar a ser plasta y te seguía el rollo cuando era tú el que tenía ganas de rajar.
Al día siguiente me llevaron a ver al anestesista, para que me hiciera las pruebas pertinentes y no acabar moñaco en la operación. Además de pesarme, medirme y todas esas mierdas, me preguntó por mis hábitos de vida, a lo cual respondí sinceramente. Me dijo que tenía que cambiar esos hábitos y blao, pero me importó un culo y me volví a mi habitación a esperar el día siguiente, que era cuando me operaban.

El día siguiente llegó y vinieron dos mendas lerendas a mi habitáculo para poner un cartoncito de color rosado en el cabecero de mi cama con la leyenda "quirófano" y mi nombre debajo. Yo cogí un rotulador que tenía en mi cajón y escribí al lado de "quirófano" "del LOL", con lo cual se leía perfectamente "quirófano del LOL". Llegó la hora y me trasladaron por los pasillos atestados de gente camino del quirófano con ese letrerito a la vista de todos. Cuando llegué allí reparé en que hacía un frío de la hostia, y yo solo tapado con una sábana que me cubría el carajo y los huevos. Empezaron a entrar estudiantes de medicina, todos cargaban cuadernos y bolis, y se dispusieron alrededor de mi camilla. Dos minutos después entró el equipo médico y empezaron a ponerme pinzas en los dedos para controlar el latir del heart, cables por aquí y por allá, etc. Una guarra médico levantó la sábana y me vio toda la porra, se dirigió a otra guarra enfermera y le preguntó: "¿No se le ha afeitado?", automáticamente se respondió ella misma con un: "Bueno, le afeitamos cuando esté anestesiado". Cuando estaba ya todo dispuesto, me colocaron una mascarilla en la jeta, me pidieron que contase hasta diez en voz alta, cuando iba por tres todo se volvió negro.

Desperté en la sala de despertar (denominación muy original) con unos dolores impresionantes, y eso que tenía la morfina a tope. Quería potar, pero no podía incorporarme porque estaba to rajao, entonces me colocaron un par de paños en cada uno de los hombros para que pudiera girar la pelota y potarme encima sin manchar demasiado. Y eso hice, me poté ambos hombros mientras emitía sonidos nada alentadores para suponer una óptima recuperación. De esa guisa me subieron a mi habitación y el viejo de la cama de al lado me recibió con vítores y con palabras de ánimo. Tuve la morfina enchufada durante dos días, pero al día siguiente al de la operación ya no me dolía apenas nada y notaba el morao de la morfa de puta madre. Al viejo le gustaba ver los programas de cotilleos y yo me quedaba embobao mirando a la pantalla de la tiví mientras me decía: "oooghss... Jesulín de Ubrique... ñaaaoojjhhgpfff... Que guay...pppfgghhhsaññ". Todo era maravilloso bajo los efectos del opiáceo, daba igual que estuviera medio moribundo, no tenía importancia.

Durante los nueve días siguientes, hasta que me dieron el alta, se sucedieron varias situaciones LOL. Paso a describir tres de ellas:

1- Una vez al día el viejo cagaba, pero cagaba sin moverse de la cama, su hijo o en su defecto alguna de las ats le traía una cuña y allí soltaba toda la mascletá de Valencia. El colega resulta que pasaba de echar ambientador porque decía que eran productos químicos nocivos para la salud y que cagar era algo natural y el olor era orgánico y no hacía daño. Hijoputa el viejo... Me había salido perroflauter y de los radicales además. Una vez al día tenía que tragarme el pestazo del puto viejo durante un montón de rato, hasta que el olor se disipaba (apuntar que las ventanas no se pueden abrir). Lo que hacía era que echaba varias gotas de colonia en la almohada, me cubría la cabeza con ella quedando la chorla en medio como si se tratara de un sándwich, sujetaba la almohada con los antebrazos dejando caer las manos por los extremos de manera que podía verlas, y con ellas agarraba una PSP que me había dejado un colega y me dedicaba a jugar al Crash Bandicop o como coño se escriba.

2- Cuando ya me dejaban comer me dedicaba a hacer trueque con la comida. Me incorporaba en la cama como podía, me colocaba una faja que me dieron por si me quería levantar, agarraba el palo donde se cuelgan los botes de suero y demás, y con mi pijama de la Junta iba a visitar a varios enfermos convalecientes compañeros con los que me hablaba. En sus habitaciones cambiábamos la crema de calabacín por la pieza de pan, o medio filete de pollo por el paquete de galletas. Yo acumulaba los paquetitos de cinco galletas María en mi cajón, y cambiaba cada uno de ellos por una hora de tele que pagaba el viejo de la cama de al lao. A él le tenían prohibido comer galletas pero se la sudaba, y como sabía que yo las guardaba me ofrecía pagar una hora de tele a cambio de su dosis de fruta prohibida.

3- Mi ex por aquella época, en una de las noches que se quedó para hacerme compañía, aprovechó para comerme el nabo mientras al viejo le hacían no sé qué prueba. El horario de visitas había terminado, los enfermos habían cenado y el personal de guardia andaba escaqueándose cosa mala como hacían todas las noches. De modo que mi novia cerró la puerta de la habitación, corrió la cortinilla que había entre las dos camas, se sacó las tetas para que se las magreara, extrajo mi porra del finísimo pantalón de la Junta y la chupó con mucha lengua y saliva. Me corrí en sus tetas y le dije que se lo restregara todo para, a continuación, subirse el sujetador y bajarse la camiseta y que fuera asín a pedirle algo a los ats, con todos los lefotes resecos esparcidos por debajo de su ropa.

Pasaron los días y me dieron el alta. Salí de allí hecho un puto guiñapo, ya que llevaba solo tres días comiendo y con toda la tralla que me habían dado estaba flojo que te cagas. Llegué a casa y me puse en contacto con el señor Cabezas para decirle que todo había ido bien, luego dormí como doce horas seguidas. Tarde más de dos meses antes de recuperar la forma, caminar erguido y poder reírme sin que me doliese la zona del vientre, pero al final me recompuse de puta madre y el medecino me dijo que san seacabó, que estaba curado del to.
Quiero agradecer al equipo médico que me intervino y que me atendió durante el post operatorio el buen trato recibido. Me salvaron la live literalmente, y me permitieron de rebote seguir en esta santa casa.
A los pocos días de salir del hospital el señor Cabezas, además de estar a mi lado forilmente, me (nos) regala esto. Sin duda fue una historia con final feliz.

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¡Me cago en el que ató a Dios! decía mi yayo.

Por obras como esta recomiendo a toda la juventud que sean foreros aunque no vivan en un garaje, ¿no @DeusVult?

A sus pies de nuevo @hitsfromthebong.

 

[spizo]

PFfff por donde empezar...desde los 13 años hasta las 18,fui el amo y señor de la séptima planta,pediatría(salvo las ultimas operaciones que ya me pusieron con los viejos...)

Tengo miles de anécdotas acontecidas dentro de aquel lugar,pase tanto tiempo allí dentro,que ahora,es entrar en un hospital,y me pongo malo,literalmente.La vez que mas tiempo estuve ingresado de forma seguida,fueron 7 meses,si 7 MESES.He cumplido años dos veces ingresado,los 14 y los 16 y unas navidades...

Tenia una enfermedad rara en las piernas,la cabeza del femur se iba de paseo,y se les ocurrió poner unos tornillos e impedir que se moviera.Por quel entonces tenia 13 tiernos años,entrenaba 5 días a la semana,estaba en la selección del país vasco de mi deporte,y estaba tochisimo,en mi cole me pegaba con los de Octavo,yo estaba en 5º/6º y no solía perder...pues bien,aquí empezó mi declive...

Mi primera operación,siendo un crió,y mis padres ya haciendo gala de su perenne inmadurez,ingrese el día anterior a la operación y me dejaron alli solo...con 13 años,y yo acojonado perdido...en fin...total que la primera operación todo un éxito,3 días en el hospital y para casa...al volver a intentar a hacer vida normal,su puta madre,imposible...la pierna iba a su bola a velocidad reducida,la izquierda iba rápido y la derecha en slow motion...date tiempo pense,pero entonces el problema paso a la otra pierna,al otro fémur y bastante mas exagerado,ya me dijeron que podía pasar...

Pues nada,pensando que seria lo mismo,fui para el matadero todo feliciano,feliz en mi ignorancia juvenil...Se les ocurrió meterme en la pierna izquierda unos tornillos de mayor diámetro...esta vez estuve un par de semanas en el Hospital(ya tenia las dos piernas con tornilleria y había que ser conservadores...),al salir,muletas hasta para cagar etc...un buen día,el primero en el colegio nuevo(en el cual también se estrenaba la eso,por lo tanto eramos todos nuevos)andando por el patio con las muletas fui a girar y CRACKKKKKKKKK!!!!!! y al suelo,el femur se me rompio por 3 sitios,arriba,en medio y por abajo de los 2 tornillos...Imaginaros aquello,y poneros en contexto...todos los crios nuevos,cole nuevo,profes nuevos...y yo alli en el suelo,con un dolor tremendo,solo superado por la mayor de las vergüenzas...Ambulancia,avisar a mis viejos,lloros,sustos familiares y al puto hospital...si me dicen entonces que pasaría allí los próximos 7 meses,me hubiera pegado un tiro.
Total que me dicen que fallo suyo,que eran muy grandes los tornillos...me cago en su puta madre...Me ponen una tracción en la pierna(quien no sepa que es,básicamente una venda en la pierna con una cuerda al final,que mediante un peso y una polea,te estira la pierna para que entre otras cosas el hueso no pueda soldarse,para la posterior operación).Estuve un puto mes boca arriba,sin poder girarme en la cama,por que claro,el hueso estaba sin soldar,y todo por que se había jodido el taladro especial para poder operar,que se lo llevaron a San Sebastian y allí le rompieron la punta,donde estaba la cámara...

A todo esto claro,no os penséis que había portátiles,ni consolas ni pollas en vinagre no...lo que había era una profesora hija de la gran puta,que todos los putos días a las 8 de la mañana venia a darme clases particulares durante 3 o 4 horas+los deberes que me traían mis compañeros del cole...Oia leyendas de que al final del pasillo había una habitación que era como la clase para el resto de niños de la planta que si podían andar,y allí había ordenadores y juegos de mesa y demas...

Lo peor de todo,creo que era la humillación máxima de que con 13/14 años,tuvieras que cagar en la cama,y que tuvieran que limpiarte las enfermeras...horrible.Lo de mear sin mas.

Total que una vez llego el puto taladrolol,entre a quirofano,inocente de mi,pensando y confiando en que los médicos me dejarían perfecto,que inocente era...ainsss.

Me han operado ya unas 12 veces(si he perdido la cuenta),todas con anestesia general,menos la ultima que fue local+ sedacion para elefantes ballenos,no se si os han operado alguna vez con anestesia general,pero segundos antes de dormirte...bufff. Según te la inyectan,notas como un fuerte rubor sube por tu brazo y se va apoderando de ti lentamente,similar a cuando ingieres el primer alcohol del día,que notas como te corre por las venas y te da calor,pero mucho mas bestia.Pues bien,depende de como te pille la respiración,te duermes bien o mal,quiero decir,pierdes antes el control sobre los pulmones que la consciencia,y ese segundo amigos...os juro que lo tendré grabado a fuego por siempre.Yo aun consciente intentaba respirar pero mi cuerpo no reaccionaba,mi cerebro se apago con esa sensación en el buffer y allí se quedo.

Al despertar,con la tontería aun nublandome,un tío a mi lado,liandola pardisima,se levanto,se quito los goteros y se puso a dar ostias a todo dios,hasta que llegaron los de seguridad y lo placaron,después lo ataron a la cama.El tio estaba con los pantalones vaqueros llenos de sangre y desnudo de torso para arriba,un accidente de coche supe después,se tiro media hora gritando hasta que alguna enfermera decidió darle un pinchazol.

Al subir a la habitación,mi madre(harcore ella) me levanto las sabanas para ver el estropicio,y joder...como en las películas,hierros atravesando mi fémur,tibia y peroné y encima traccionados con un peso.Un buen tajo en el lateral interno de la rodilla y un dolor y malestar epico. Al rato subió el medico con 213958234578239847 estudiantes de medicina y petaron la habitación,detrás vino un celador con una tele y un vídeo de mi operación...os podéis imaginar...mi viejo salio volando a la velocidad de la luz en cuanto olio la tostada,y mi vieja,valiente ella,aguanto 5 nanosegundos del vídeo y se fue a tomar por culo con mi viejo...yo...no podía salir corriendo que si no...No me imaginaba yo que se podian hacer esas cosas,como buen adolescente tenia curiosidad pero joder...no voy a decir que me quedara traumatizado,pero tampoco olvido aquellas imágenes de un señor taladrándome el fémur mientras un morlaco me sujeta el fémur fuera de mi pierna...Como vieron que me pondría verde o azul pararon el vídeo,pero siguieron explicándome la operación.Total que me metieron 2 clavos mas pequeños y de regalo un Ender o hierro largo por dentro del fémur,en toda su longitud,para estabilizarlo y blao.
Con aquel cachivache y los 4 hierros cruzando mi pierna,era imposible moverme nada,y menos lateralmente,tenia el culo hecho mierda de estar todo el día micro-pene arriba.Hasta el día en el que una enfermera novata hijadelagranputa me empezó a quitar el drenaje que tenia en la raja de la rodilla...Ya sabéis que los drenajes funcionan y aspiran por que se hace el vació y tal,pues bien,la tía lo que hizo fue apretar el botón equivocado y todo el puto aire se libero dentro de mi tajo,os podéis imaginar el estallido de dolor que sentí al hincharse la rodilla del aire y sangre presurizados por dentro,se me saltaron varias grapas y la ostia,y del grito que pegue vino el doctor con las manos en la cabeza gritándole a la enfermera,que estaba llena de sangre,ya que la cosa le exploto en toda la cara.Ni que decir tiene que el otro drenaje que tenia en la cadera,me lo quito el medico,bien quitado,y no me dolió nada,pero el daño ya estaba hecho.

A todo esto,ya llevaría 2 meses picha arriba,y me conocía a todas las enfermeras,y ellas a mi.De una guardo un recuerdo especial,no por las miles de pajas que caían en su honor,si no por que un día,me pego un buen pillote. En el hospital habia TV de pago,y por aquel entonces,estaba incluido el canal plus y los viernes había porno!!Así que estuviera acompañado por un compi de habitación o no,caían mas pajas que un mono(Siempre eran otros chavales,menos una vez que trajeron a una cria de mi edad rubia de ojos verdes que lo creáis o no,se pajeaba a la vez que yo,conmigo,incluso me pedía mirar para aprender decía...ella ya tan guarra y yo tan inocente,la historia es mas larga pero otro día si eso...).Total que estaba dándole a la sardinilla y entro ella,me dio tiempo a taparme,pero no a cambiar la tele..,me miro y se empezó a reír,yo pensaba que me iba a hechar la bronca,pero se atuso el pelo,y me miro al paquete,yo muerto de verguenza,pero aun siendo un crió inocente,vi en sus ojos claramente la idea perversa que se le paso por la cabeza,lastima que al final,se fue de la habitación quedándose claramente con las ganas,si le hubiera dicho algo,me hubiera hecho al menos un apaño o quien sabe quizás mi primera mamada...hubiera sido la crema.Al dia siguiente como si nada,y desde enontoces,ninguna entraba en la habitación los viernes por la noche.

Tengo mil cosas mas,pero vale ya con el ladrillo.

Conocéis la leyenda del forero y su mega paguita de pensionario minusvalido,pero no conocéis la historia de lol que me llevo a ella...

Si queréis sigo en otro rato!!

Sublime su historia también y, no sé por qué, me ha hecho recordar esto...

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[hitsfromthebong]

Tiene ustec razón señor Gintonic, podría hacerse en un hilo también, mucho más directo. Señor Eater, ¿qué le parece la idea? Abrimos el hilo o qué? Si está de acuerdo solo tenemos que acordar el nombre del mismo. Sería como un partido de tenis de loles, y alrededor nuestro, el público, los foreros, partiéndose el nabo. Yo lo veo.

 

[Pussyeater]

Tiene ustec razón señor Gintonic, podría hacerse en un hilo también, mucho más directo. Señor Eater, ¿qué le parece la idea? Abrimos el hilo o qué? Si está de acuerdo solo tenemos que acordar el nombre del mismo. Sería como un partido de tenis de loles, y alrededor nuestro, el público, los foreros, partiéndose el nabo. Yo lo veo.

Yo lo veo,acabo de caer en la cuenta de que me da para hilazo con la zorra de mi ex la ninfomana,entre eso y lo que queda del hospital....hay para rato!

 

[Hennessy]

Tiene ustec razón señor Gintonic, podría hacerse en un hilo también, mucho más directo. Señor Eater, ¿qué le parece la idea? Abrimos el hilo o qué? Si está de acuerdo solo tenemos que acordar el nombre del mismo. Sería como un partido de tenis de loles, y alrededor nuestro, el público, los foreros, partiéndose el nabo. Yo lo veo.

Yo lo veo,acabo de caer en la cuenta de que me da para hilazo con la zorra de mi ex la ninfomana,entre eso y lo que queda del hospital....hay para rato!

Duelo a muerte entre Robocop y El Lute

Poned un titulo y seguro que sera un hilo divertido. Vaya dos

 

[spizo]

En vistas de que ha gustado,voy a aclarar un poco mejor lo de la Rubia en la habitación,que ayer estaba espeso del pintxo-pote,y a seguir con mi epopeya de tintes epicol.

Lo normal obviamente era separar a los críos por sexos,pero la planta infantil siempre estaba a tope,así que aquella vez decidieron hacer una excepción,y que conste que nos preguntaron y todo,a mi me daba igual,y total dijeron que seria para poco tiempo.Justo después caí en la cuenta de que me iba a joder los pajazos del viernes...

Total que llego ella en cama,también estaba jodida de las piernas pero no a mi nivel,se podía levantar pero no sola.Delante de sus padres y familiares era una santa,pero por las noches ya se soltaba,lo normal de todos los críos de aquella época,aunque nunca sospeche hasta que punto...

Aclarar que solo había una tele en la habitación,pero yo tenia el monopolio,cada vez que venia una visita mía me traía una tarjeta o dinero para la TV y estaba puesta casi todo el día,menos con la profesora tocacojones....

Total que llego el viernes,llevábamos juntos 1 y 2 días pero ya había buen rollo,santo remedio,siendo críos allí metidos era lo normal.Primero echaban un peliculón en el Plus,de taquilla prácticamente, acto seguido el polno...Yo me hice el tonto y dije;a ver que peli echan ahora...y empezó el tema,y yo haciéndome mas el tonto,pero ella no decía nada así que...Ella no ponía cara de ascos ni nada,mas bien de interés,así que me marque el ordago y le dije inocentemente;Dejamos esto o ponemos otra cosa?Me miro con cara de asesina dando a entender que no lo quitara ni loco,y así estuvimos varios minutos donde la tensión se podía cortar...a todo esto mi mástil de 14 cm estaba on fire pero NO me atrevía a tocarme.Ella tomo la iniciativa y me pregunto si me tocaba,a lo que yo dije que de normal si,pero estando ella me daba corte,ella dijo que se solía tocar con una amiga,pero sin ver porno,simplemente en sus cuartos cuando se quedaban a dormir juntas...mas presión para mi pene adolescente.Se termino la primera escena y se rompió brevemente la tensión,y ella me dijo que podía tocarme si quería,que a ella le daba igual,yo le dije que me daba mucha verguenza,y ella me dijo que quería verme...ya no sabia ni donde meterme,recordad que no podía moverme de la cama,ni siquiera ponerme de lado,y ella seguía insistiendo,así que pensando que diría que no,le solte la burrada,y le dije;Solo si te tocas tu también...y no tardo ni medio segundo en quitarse la sabana de encima y empezar a tocarse...Fue la gota que colmo el vaso y no tuve mas remedio,oprimido por el matriarcado,que sacar mi mastil y pelarmela like a mono,ya no había marcha a tras,y ella lo sabia,ya que al poco dejo de tocarse para centrarse en mirarme a mi.Mientras me hacia preguntas que me ponian mas cachondo aun,y bueno...el resto fue un monologo por mi parte y la tía venga a mirar y preguntar.No se las pajas que me hice,perdí la cuenta,como bien sabéis con 14 años eso no tiene tope.
Lo que mas le molo fue cuando termine la primera.Solo me tocaba los viernes,no se por que,era como un ritual,así que el primer disparo vino con leche,poca pero había,y me pregunto a que sabia,y yo no se...pues pruebala y me dices...pruebala tu no te jode!!le solte.Lo que si me pidió y si que hice fue jugar con ella,le flipaba la viscosidad y textura que tenia...en fin. Incocencia en estado puro.

Al día siguiente vinieron sus padres,y le preguntaron que tal noche había pasado,me miro y sonrio y dijo que muy bien...

TdS PtS.

 

[hitsfromthebong]

Ea, po vamos palante, señor Eater. Le sugiero varios nombres, elija uno o proponga uno ustec y pongámonos en marcha. Empiezo yo si quiere con una historia de guarras. Estos serían los títulos que se me pasan ahora mismo por la cabeza con la fumaera viendo llover:

1- Hitsfromthepussy
2- Pussys and Bongs
3- Como coños y fumo en Bong
4- Cárcel, hospital y otras historias para lolear

Evidentemente, por lo que a mi respecta, todos los foreros son bienvenidos a nuestro hilo para contar sus muvis, aunque la columna vertebral sean nuestras historietas.
Opinen ustedecs también, hermanos foreros, sobre qué nombre les mola más para el hilo. O propongan alguno.

 

[ilovegintonic]

Los dos primeros son cojonudos, pero cojonudos.

Dejaos de planificar y empezad ya a soltar por esa boquita. Post de uno, post de otro, tuneo ilustrativo y pasamos al siguiente post.

 

[hitsfromthebong]

A sus ordenes señor Gintonic. Deme una horita o así para que me lie otro porro, me ponga el "Happy Trails" de Quicksilver Messenger Service y le de a las teclas.

 

[Pussyeater]

Ea, po vamos palante, señor Eater. Le sugiero varios nombres, elija uno o proponga uno ustec y pongámonos en marcha. Empiezo yo si quiere con una historia de guarras. Estos serían los títulos que se me pasan ahora mismo por la cabeza con la fumaera viendo llover:

1- Hitsfromthepussy
2- Pussys and Bongs
3- Como coños y fumo en Bong
4- Cárcel, hospital y otras historias para lolear

Evidentemente, por lo que a mi respecta, todos los foreros son bienvenidos a nuestro hilo para contar sus muvis, aunque la columna vertebral sean nuestras historietas.
Opinen ustedecs también, hermanos foreros, sobre qué nombre les mola más para el hilo. O propongan alguno.

Me pasa como a @ilovegintonic los 2 primeros molan,no se cual mas de los 2.
Pero si,vamos a ello,usted primero @hitsfromthebong !!

 

[releido]

Apoyo la propuesta del compadre @Pussyeater ...

 

[Pussyeater]

Bueno con la zorra de mi ex da de sobra para el hilo Pussys and Bongs así que prosigo aquí con mi calvario hospitalario.

Hoy toca contar como me quitaron los jierros de la pata chatarrizada.

Me desperté una buena mañana y al ir a incorporarme,note un dolor muy agudo,acompañado de una especie de dentera super desagradable en la puta pata.Temiendo lo peor,y pensando en que ojala hubiese sido un mal movimiento,moví la pierna masoca de mi...pero no,aquello dolía y sabia que había llegado el día D.
Llame a la enfermera y le comente el tema,me dijo que iba a llamar al doctor.Este estaba de fiesta aquel día,pero el tío vino de todas formas,y super rápido. El pobre era mayor y era muy majo,y estaba realmente apenado por el calvario y las putadas que sin querer queriendo me hizo,y tenia mucho sentido de culpa.
Total que llego y le dije que me dolía mucho y tal,y me dijo que había que quitarlos ya,que no me preocupara,que era muy SENCILLO y que NI SIQUIERA IBA A SANGRAR...Me quedo mas tranquilo y relajado iluso de mi,pero va el notas a medio metro de mi,pilla el teléfono de la habitación y pide que le pasen con no se quien,y mas o menos lo que dijo fue lo siguiente;

-Buenas!soy el Doctor Fulanito,necesito que me subáis urgentemente a la habitación 716 unas tenazas de noseke,un cortafilos,una llave inglesa,unos alicates y que venga un celador fuerte y 2 o 3 enfermeras con un carro para suturas....

Y yo mirándole en plan,pero HDP no decías que iba a ser algo sencillo y vas y delante mio pides un puto carro de tortura!!

Total yo ya nervioso perdido,y empieza a venir peña a la habitación(para entonces las enfermeras me habían cogido mil de cariño,unas mas que otras ,y claro,cuando me pasaba algo venían todas a marujear),habría como 5 o 6 enfermeras un celador y el medico,y en esto que se habré la puerta y viene el puto carrito con los elementos de la tortura y ya me dio bajón total,me dio por gritar y llorar pero nada,me iban a torturar igual,peor que los zetas de los videos estos...

El medico empezó a explicar el plan y ya no pude mas,me puse la almohada en la cabeza y desconecte del mundo.Recuerdo que una enfermera me cogió de la mano y me la acariciaba con ternura,gestos como este,en esos momentos no se olvidan.

Total que oí como cortaban con el cortafilos uno de los hierros por un lado,al hacerlo MECCC primer error,no habían quitado los pesos de la tracción y al romper el "equilibrio" me tiraba mas de un lado que del otro así que,punzada de dolor pal menda.Subsanado el error,siguieron cortando los hierros restantes por un lado,todo ok. Ahora era el momento de soltar las tuercas que unían los hierros a la especie de herradura a la que estaban sujetas,y claro,aunque había mil manos ahí,sujetando todo,con la llave inglesa se hacia mas fuerza así que parte del movimiento se transmitía a los hierros y de ahí a mi pierna,menuda dentera...se me pone la piel de gallina solo de contarlo dios...

Una vez soltadas las tuercas y retirados los artilugios de la tracción,solo quedaba mi pierna y 3 hierros cruzados.El medico me dijo que lo peor ya había pasado,que no me iba a enterar cuando me los quitara...y yo gritando y sollozando como un energúmeno que era un mentiroso.A todo esto of course seguía tapado con la almohada para no ver nada de aquello.

Total que agarro el primer hierro con el alicate y sin pensarlo ZAS!!dio tironazo,y a parte de una sensación extraña no note mucho la verdad,y acto seguido me echaron un spray de esos fríos y guay.
Turno del segundo hierro,misma operación,noto como pone el alicate y ZAS!!seguido de un coro de suspiros y exclamaciones,y yo pensando joder si no ha dolido nada...y note el otra vez el spray frio.
Y el tercero...pone los alicates y tira pero...se le resbala el alicate y hace falta un segundo intento,esta vez noto algo de dolor pero bueno,nada que ver con otras veces así que...un poco de spray y ya empiezan las enfermeras a limpiar con gasas y tal,la tensión desaparece y reuno fuerzas para quitarme la almohada y mirar mi pierna sin hierros por fin!!que alegría de imagen,después de 4 meses durmiendo picha arriba por fin podre dormir de lado!!(con eso me conformaba así que fijaros..)
Cuando se me paso la "alegría" y el "subidon" del momento mire al medico,y entendí el por que del coro de exclamaciones,al extraer el segundo hierro se llevo un buen salpicon de sangre,que manchaba de arriba a abajo su inmaculada bata blanca y su cara,gafas incluidas,y pensé,te jodes por mentirme!!
El hombre me palmeo y me dijo,ya te queda menos para levantarte!!en cuanto el hueso rellene los huecos de los hierros,arriba!!

Esta noticia me alegro el día ipsofacto y me colmo de esperanzas!

En el siguiente episodio os contare mis sufrimientos a la hora de intentar levantarme casi 5 meses después de estar tumbado...

 

[Krakenjitsu]

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El forero nuclear

 

[spizo]

Bueno con la zorra de mi ex da de sobra para el hilo Pussys and Bongs así que prosigo aquí con mi calvario hospitalario.

Hoy toca contar como me quitaron los jierros de la pata chatarrizada.

Me desperté una buena mañana y al ir a incorporarme,note un dolor muy agudo,acompañado de una especie de dentera super desagradable en la puta pata.Temiendo lo peor,y pensando en que ojala hubiese sido un mal movimiento,moví la pierna masoca de mi...pero no,aquello dolía y sabia que había llegado el día D.
Llame a la enfermera y le comente el tema,me dijo que iba a llamar al doctor.Este estaba de fiesta aquel día,pero el tío vino de todas formas,y super rápido. El pobre era mayor y era muy majo,y estaba realmente apenado por el calvario y las putadas que sin querer queriendo me hizo,y tenia mucho sentido de culpa.
Total que llego y le dije que me dolía mucho y tal,y me dijo que había que quitarlos ya,que no me preocupara,que era muy SENCILLO y que NI SIQUIERA IBA A SANGRAR...Me quedo mas tranquilo y relajado iluso de mi,pero va el notas a medio metro de mi,pilla el teléfono de la habitación y pide que le pasen con no se quien,y mas o menos lo que dijo fue lo siguiente;

-Buenas!soy el Doctor Fulanito,necesito que me subáis urgentemente a la habitación 716 unas tenazas de noseke,un cortafilos,una llave inglesa,unos alicates y que venga un celador fuerte y 2 o 3 enfermeras con un carro para suturas....

Y yo mirándole en plan,pero HDP no decías que iba a ser algo sencillo y vas y delante mio pides un puto carro de tortura!!

Total yo ya nervioso perdido,y empieza a venir peña a la habitación(para entonces las enfermeras me habían cogido mil de cariño,unas mas que otras ,y claro,cuando me pasaba algo venían todas a marujear),habría como 5 o 6 enfermeras un celador y el medico,y en esto que se habré la puerta y viene el puto carrito con los elementos de la tortura y ya me dio bajón total,me dio por gritar y llorar pero nada,me iban a torturar igual,peor que los zetas de los videos estos...

El medico empezó a explicar el plan y ya no pude mas,me puse la almohada en la cabeza y desconecte del mundo.Recuerdo que una enfermera me cogió de la mano y me la acariciaba con ternura,gestos como este,en esos momentos no se olvidan.

Total que oí como cortaban con el cortafilos uno de los hierros por un lado,al hacerlo MECCC primer error,no habían quitado los pesos de la tracción y al romper el "equilibrio" me tiraba mas de un lado que del otro así que,punzada de dolor pal menda.Subsanado el error,siguieron cortando los hierros restantes por un lado,todo ok. Ahora era el momento de soltar las tuercas que unían los hierros a la especie de herradura a la que estaban sujetas,y claro,aunque había mil manos ahí,sujetando todo,con la llave inglesa se hacia mas fuerza así que parte del movimiento se transmitía a los hierros y de ahí a mi pierna,menuda dentera...se me pone la piel de gallina solo de contarlo dios...

Una vez soltadas las tuercas y retirados los artilugios de la tracción,solo quedaba mi pierna y 3 hierros cruzados.El medico me dijo que lo peor ya había pasado,que no me iba a enterar cuando me los quitara...y yo gritando y sollozando como un energúmeno que era un mentiroso.A todo esto of course seguía tapado con la almohada para no ver nada de aquello.

Total que agarro el primer hierro con el alicate y sin pensarlo ZAS!!dio tironazo,y a parte de una sensación extraña no note mucho la verdad,y acto seguido me echaron un spray de esos fríos y guay.
Turno del segundo hierro,misma operación,noto como pone el alicate y ZAS!!seguido de un coro de suspiros y exclamaciones,y yo pensando joder si no ha dolido nada...y note el otra vez el spray frio.
Y el tercero...pone los alicates y tira pero...se le resbala el alicate y hace falta un segundo intento,esta vez noto algo de dolor pero bueno,nada que ver con otras veces así que...un poco de spray y ya empiezan las enfermeras a limpiar con gasas y tal,la tensión desaparece y reuno fuerzas para quitarme la almohada y mirar mi pierna sin hierros por fin!!que alegría de imagen,después de 4 meses durmiendo picha arriba por fin podre dormir de lado!!(con eso me conformaba así que fijaros..)
Cuando se me paso la "alegría" y el "subidon" del momento mire al medico,y entendí el por que del coro de exclamaciones,al extraer el segundo hierro se llevo un buen salpicon de sangre,que manchaba de arriba a abajo su inmaculada bata blanca y su cara,gafas incluidas,y pensé,te jodes por mentirme!!
El hombre me palmeo y me dijo,ya te queda menos para levantarte!!en cuanto el hueso rellene los huecos de los hierros,arriba!!

Esta noticia me alegro el día ipsofacto y me colmo de esperanzas!

En el siguiente episodio os contare mis sufrimientos a la hora de intentar levantarme casi 5 meses después de estar tumbado...

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[4tr31d3s]

después de 4 meses durmiendo picha arriba por fin podre dormir de lado!!(con eso me conformaba así que fijaros..)

Tan cierto. Es el horror, estar acostumbrado a dormir boca abajo y tener que pasarte más de un mes durmiendo boca arriba. Y no estoy en modo troll. También recuerdo gratamente la primera noche en la que puedes poner la cara contra la almohada. La saluc.

 

[Pussyeater]

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El forero nuclear

Ojala fuera tan fácil!!y ojala doblaran decentemente los títulos de las pelis!vaya diferencia!!

 

[Krakenjitsu]

Ojala fuera tan fácil!!y ojala doblaran decentemente los títulos de las pelis!vaya diferencia!!

No te vengas arriba que aparte de ser de cuando Mudele cobró su primera jubilación es doblaje panchito y no se les puede pedir mas. Suficiente que no lo llamaran "El Cuate Chévere" o peor.