Bares qué lugares.....Historias LOL

[spizo]

No veo el más mínimo problema. ¿Ha trabajado usted para ellos alguna vez?

@Verruga es más de lamer ojaldres chinos que de trabajar para ellos.

Son las costumbres de nuestro hamijo y tenemos que repetarlas.

 

[dakilla]

A mí me gusta salir con mi hermana. Tiene 3 años menos que yo y tardamos en empezar a salir juntas, pero en cuanto probé su style abandoné a los codrollos coñazos que tenía por compañeras de salir.
Yo recuerdo un after hour y ella y yo allí metidas con 20 y 23 años, máximo 3 copas por cabeza y ni hablar d drogas. Y organizó una... Nos entraban los tíos y ella les decía a unos y a otros que sus padres les daban poca paga que se lo habían dicho esos de ahí. Y señalaba a unos cualesquiera. Es que a mí me dan 20 euros y a mi hermana (yo) 23, por los años, y ése me ha dicho que a ti tus padres sólo te dan 30 y no puede ser. Ese dice que a él le dan 40.
Y eran todos de 30 y 40 años. Y se empezaron a pelear entre ellos por lo de las pagas d zurrarse.
Cogí a mi hermana y salimos de allí corriendo, pero ese día me reí de echar espumarajos.

 

[dakilla]

!Que a mí no me dan paga!!!!! Vociferaban

Y ella les decía: bueno no tienes que avergonzarte, a ti por lo menos te dan 40, que lo dice ése de ahí que es tu amigo.

 

[Herodes]

Ni bar ni LOL, sólo putas y excedente cromosomático.

 

[dakilla]

¡No!
Era personajismo de reir nada de ánimo de romance. A ver, si hubiera habido con quién a lo mejor sí, pero no, y ver a 40añeros peleándose al principio de palabra
Oye qué pasa que tú vas diciendo que me dan mis padres 35 euros de paga
Yo me moría
Ese día lo recuerdo... Y con ella cada uno porque la lía siempre, pero el día de las pagas fue increíble, lió una que no se me olvidará

 

[dakilla]

A uno q estaba muy enfadado le dijo q ése de ahí decía que a él sus padres no le daban paga porque eran pobres y más cosas.
Salimos corriendo de allí

 

[Herodes]

A uno q estaba muy enfadado le dijo q ése de ahí decía que a él sus padres no le daban paga porque eran pobres y más cosas.
Salimos corriendo de allí

Maldita hija de la gran puta, eres como @Benito pero cambiando las comas por tildes.

 

[Novichok]

A mí me gusta salir con mi hermana. Tiene 3 años menos que yo y tardamos en empezar a salir juntas, pero en cuanto probé su style abandoné a los codrollos coñazos que tenía por compañeras de salir.
Yo recuerdo un after hour y ella y yo allí metidas con 20 y 23 años, máximo 3 copas por cabeza y ni hablar d drogas. Y organizó una... Nos entraban los tíos y ella les decía a unos y a otros que sus padres les daban poca paga que se lo habían dicho esos de ahí. Y señalaba a unos cualesquiera. Es que a mí me dan 20 euros y a mi hermana (yo) 23, por los años, y ése me ha dicho que a ti tus padres sólo te dan 30 y no puede ser. Ese dice que a él le dan 40.
Y eran todos de 30 y 40 años. Y se empezaron a pelear entre ellos por lo de las pagas d zurrarse.
Cogí a mi hermana y salimos de allí corriendo, pero ese día me reí de echar espumarajos.

Joder Dakilla, no acostumbro a decirte nada porque ya lo hacen otros por mi, pero para plox. Por favor. Stop posting.

 

[Tiboroski]

Debe ser una apuesta o algo.

 

[norteño]

A mí me gusta salir con mi hermana. Tiene 3 años menos que yo y tardamos en empezar a salir juntas, pero en cuanto probé su style abandoné a los codrollos coñazos que tenía por compañeras de salir.
Yo recuerdo un after hour y ella y yo allí metidas con 20 y 23 años, máximo 3 copas por cabeza y ni hablar d drogas. Y organizó una... Nos entraban los tíos y ella les decía a unos y a otros que sus padres les daban poca paga que se lo habían dicho esos de ahí. Y señalaba a unos cualesquiera. Es que a mí me dan 20 euros y a mi hermana (yo) 23, por los años, y ése me ha dicho que a ti tus padres sólo te dan 30 y no puede ser. Ese dice que a él le dan 40.
Y eran todos de 30 y 40 años. Y se empezaron a pelear entre ellos por lo de las pagas d zurrarse.
Cogí a mi hermana y salimos de allí corriendo, pero ese día me reí de echar espumarajos.

jo que fuerte. los anecdotones de las tias son lo mas.

 

[Cimmerio]

Maldita hija de la gran puta, eres como @Benito pero cambiando las comas por tildes.

 

[Porsche]

Y se empezaron a pelear entre ellos por lo de las pagas d zurrarse.

Los after pudren el cerebelo más de lo que imaginaba.

 

[Timmy]

Los after pudren el cerebelo más de lo que imaginaba.

Si valen terrazas, voy con una;

Mediodía post after, después de otra noche sin poder convencer a ninguna hembra para que se fume unos porros con nosotros en un portal, salimos del ultimo antro los cuatro o cinco que quedábamos mecanografiando nuestro degüello con la mandi. Como un puto cristo.

Decidimos desayunar unos marianitos y nos plantamos en la terraza de un garito pijín en la plaza del ayuntamiento de una bucólica ciudad de provincias con el sol de junio taladrándonos por los ojos lo poco que nos quedaba de decencia. En plena libación aparecen y se sientan a nuestro lado, que hace falta tener puntería habiendo mas sitio libre, un padre canijo con sus dos proyectos de Almudena Cid. Iban las crías que era para verlas. Tenían un moñico hecho en la parte de arriba de la cabeza con mejor esfericidad dimensional que la puta bola de un rodamiento, la cara maquillada como la de la hermana puta de Pennywise, arrastrando una bolsa de deportes mas grande que ellas y vestidas con un chándal sacado de Rumania en los ochenta.

La que quedaba mas lejos de empezar a ovular y a tocar los cojones en serio se ve que se aburría, saco la cinta del armario portátil y empezó a hacer el moñas al lado nuestro dándole vuelticas y esas mierdas. Error, uno de los nuestros, también se aburría.

Empieza el Pelous, que es como un torbe pero en gordo y cabrón con voz de gitanaco sin serlo y unas grepas grasientas como su dueño que entonces le llegaban hasta el culo y a veces se lo limpiaba con ellas, a vacilarle con que se la deje. La otra que no, el otro que venga que solo quiero verla, que no, que solo verla que yo también quiero hacer gimnasia, que no que estas GORDO y a ti no te sirve. El cabrón que se indigna y se calla y empieza a maquinar entre risas corkys de spiz.

Tenia el hijoputa la costumbre Soy un bujarra, qué le voy a hacer de meterse cosas por el culo y un perro no es coña que se llamaba Kinder. Solían bajar a Marruecos, y debe dar bien de comer la morisma porque engordaban de kilo a kilo y medio entre los dos a la vuelta.

Así que espera al descuido y engancha la cinta cuando la otra no mira. Se baja la gayumbada y empieza a meterse la punta del palico que tiene por culo sentado en una silla con media sonrisa de satisfacción mirándonos. Explosión de risas mongólicas y cría que se cosca de que le han mangado el dildo. El Pelous que se levanta y empieza a pegar saltitos y a hacer mierdas de ballet con los brazos, con los gayumbos por los tobillos y la cinta saliéndole por el culo.

Tengo grabada la puta cara de la cría con el banksy corriéndosele por los lloros. Su hermana en cambio que tenia peor idea, y habrá llegado a algo en la vida, puta casualidad que le dio un pisotón a la cinta cuando el otro monger estaba despegando un salto.

Mongolo al suelo sangrando del culo riéndose entre de dolor e hijoputismo con un canijo adosado adobándole las costillas con el pie.

A veces desperdiciar tu vida puede ser maravilloso.

 

[Benito]

Maldita hija de la gran puta, eres como @Benito pero cambiando las comas por tildes.

oiga, a mi no me meta en este saco, que yo tampoco me estoy enterando de un cagao, haga el favor, hijo de puta.

 

[dakilla]

@Timmy
¿Y el padre qué hacía?

 

[spizo]

@Timmy
¿Y el padre qué hacía?

Estaría en el wc del bar de al lado chiflando unas lonchas de peri.

 

[Perrino Chico]

@Timmy
¿Y el padre qué hacía?

Supongo que estaría pajeándose con la escena, ten en cuenta que el gordaco iba con la polla al aire y el palito metido en el culo. Eso da para paja, al menos aquí.

 

[Porsche]

Si valen terrazas, voy con una;

Mediodía post after, después de otra noche sin poder convencer a ninguna hembra para que se fume unos porros con nosotros en un portal, salimos del ultimo antro los cuatro o cinco que quedábamos mecanografiando nuestro degüello con la mandi. Como un puto cristo.

Decidimos desayunar unos marianitos y nos plantamos en la terraza de un garito pijín en la plaza del ayuntamiento de una bucólica ciudad de provincias con el sol de junio taladrándonos por los ojos lo poco que nos quedaba de decencia. En plena libación aparecen y se sientan a nuestro lado, que hace falta tener puntería habiendo mas sitio libre, un padre canijo con sus dos proyectos de Almudena Cid. Iban las crías que era para verlas. Tenían un moñico hecho en la parte de arriba de la cabeza con mejor esfericidad dimensional que la puta bola de un rodamiento, la cara maquillada como la de la hermana puta de Pennywise, arrastrando una bolsa de deportes mas grande que ellas y vestidas con un chándal sacado de Rumania en los ochenta.

La que quedaba mas lejos de empezar a ovular y a tocar los cojones en serio se ve que se aburría, saco la cinta del armario portátil y empezó a hacer el moñas al lado nuestro dándole vuelticas y esas mierdas. Error, uno de los nuestros, también se aburría.

Empieza el Pelous, que es como un torbe pero en gordo y cabrón con voz de gitanaco sin serlo y unas grepas grasientas como su dueño que entonces le llegaban hasta el culo y a veces se lo limpiaba con ellas, a vacilarle con que se la deje. La otra que no, el otro que venga que solo quiero verla, que no, que solo verla que yo también quiero hacer gimnasia, que no que estas GORDO y a ti no te sirve. El cabrón que se indigna y se calla y empieza a maquinar entre risas corkys de spiz.

Tenia el hijoputa la costumbre Soy un bujarra, qué le voy a hacer de meterse cosas por el culo y un perro no es coña que se llamaba Kinder. Solían bajar a Marruecos, y debe dar bien de comer la morisma porque engordaban de kilo a kilo y medio entre los dos a la vuelta.

Así que espera al descuido y engancha la cinta cuando la otra no mira. Se baja la gayumbada y empieza a meterse la punta del palico que tiene por culo sentado en una silla con media sonrisa de satisfacción mirándonos. Explosión de risas mongólicas y cría que se cosca de que le han mangado el dildo. El Pelous que se levanta y empieza a pegar saltitos y a hacer mierdas de ballet con los brazos, con los gayumbos por los tobillos y la cinta saliéndole por el culo.

Tengo grabada la puta cara de la cría con el banksy corriéndosele por los lloros. Su hermana en cambio que tenia peor idea, y habrá llegado a algo en la vida, puta casualidad que le dio un pisotón a la cinta cuando el otro monger estaba despegando un salto.

Mongolo al suelo sangrando del culo riéndose entre de dolor e hijoputismo con un canijo adosado adobándole las costillas con el pie.

A veces desperdiciar tu vida puede ser maravilloso.

Por mis barbas, qué situación más sibilinamente descrita. Si tuviese un jinete a caballo, hacía mandar el texto, manuscrito en papel tisú a mis contactos de guasat.

 

[Benito]

@Timmy
¿Y el padre qué hacía?

rezar porque el gordo melenas no le diera por representar "el lago de los cisnes" y le metiese por el culo algo, habida cuenta de que se trataba de zeus.

 

[dakilla]

Hace ya unos dos años me fui de vacaciones con mis padres y mi padre tiene la manía de ir juntos todo el puñetero camino conduciendo, que a mí me crea mucho estrés tener que estar pendiente de otro coche, es absurdo, y así se lo dije pero es que no hay manera. Apechugué y paramos paralelos los dos coches en un restaurante de esos de carretera.
Y estaba mi padre pidiendo y mi madre y yo en una mesa, esperando la comidita y observando, y había uno enfrente con cara de pitiminí.
Y me suelta mi madre: «mira ése qué cara de pedito» Y pedito nos miraba risueño. No había oido nunca esa expresión pero me pareció tan perfecta que me emocioné.
Era la genuina cara de pedito, así con boquilla de almeja y mirada soñadora y pardillesca, y le perdoné por eso a mi padre su manía de los viajes en coches paralelos

 

[Timmy]

@dakilla
¿Y el padre qué hacía?

 

[kerouac]

Yo una vez fui a un bar y me cobraron una cerveza de menos.

 

[abogado alcoholico]

@Timmy
¿Y el padre qué hacía?

Darle una clase de sintaxis a nuestro querdio amigo @Timmy o una de ciencia (ficcion). Se trata de una duda historica, que no han sido capaces de resolver hasta ahora ni los matematicos mas vanguardistas.

 

[Benito]

Hace años, unos colegas fuimos de fin de semana a la coruña, a visitar al "oso" (un, por entonces, compañero de trabajo, amigo ahora) que lo habian mandado alli.

Tenia dos compañeros de curro, que como el, no conocian a nadie por alli, asique cuando nos fuimos por la noche de bares nos dijo que si nos importaba que se acoplasen con nosotros. No nos hacia mucha gracia, porque uno era majete, pero el otro era un pesao inaguantable(ojo, que le estoy llamando pesao yo a un tio, imaginaros el percal).

En el segundo bar al que fuimos, el plasta este desaparecio de nuestra vista(gracias a dios) y a los 5 minutos, se nos acerca un tio random y nos empieza a decir que nos llevaramos al personaje ese del bar, que si no lo iban a matar.

Efectivamente, en 5 minutos de nada le habia dado tiempo a quemar a unos que habia al fondo del bar hasta el umbral del linchamiento.

Cojimos nuestros bartulos, al tio este de mierda y nos fuimos, él, por supuesto, vociferando que los iba a matar que eran unos maricones y blablabla

Nos metimos en la tipica tasca de señores que beben soberano y juegan al domino, refurbished como "bar de borrachos sin mas" y al ratito, aparace un tio por la cristalera, nos mira, grita "aqui aqui!", entra al bar y tras el, entra una turba de peña que querian proceder al vareo de la aceituna con el personaje de marras.

Este, viendose respaldado por 8 tios de mas o menos mi embergadura, se vino arriba y se les encaro.

Ninguno movimos un puto dedo para defenderle, hasta que ya, el "oso", se metio enmedio para evitar que lo mataran a palos, intentando calmar los animos con dialogo... cuando derrepente, en un giro que ninguno de nosotros vimos venir y que francamente, no habria sido capaz de imaginar, uno de los de la turba, le dice "tu sabes como me llaman a mi? zapato veloz".

Y antes de que ninguno pudieramos poner ni cara de asombro, vemos como le casca una ostia al oso, con una zatilla que llevaba el tio en la mano, que no era suya porque iba calzado y que le hace volar las gafas al oso.

Obviamente, tras el zapatazo, nos dio tremendo ataque de lol que los de la turba se quedaron mirandonos sin saber que hacer.

Se miraron entre ellos y acabaron por irse del bar como decepcionados por no haber llegado a la reyerta.

Obviamente, el del bar nos miraba con cara de "estoy demasiado viejo para estas mierdas".

 

[Sergi956]

ESO ES UN CLÁSICO. Y con el taco de tocino ibérico..

No fue en este foro donde leí que en un bar engrasaban las barras del futbolin con la corteza del jamón serrano que tenían para hacer los bocadillos y luego la volvían a poner encima para que no se secara?