Cagar fuera de casa

[El bedel]

Fuimos a cenar y luego a fornicar.

¡Al revés! El fornicio es como el deporte: hay que hacerlo con el estómago vacío.

 

[Lebrom]

Me lavo, me subo los pantalones y ahí está el cagajón, de dureza media-baja y unos 10 cm de longitud. Mi primer plan para deshacerme de él consistió en envolverlo con papel higiénico y transportarlo al váter pero no parecía tener la consistencia suficiente para aguantar el viaje de una pieza, así que decidí acabar con él deshaciéndolo con un fuerte chorro de agua. Pero de fuerte nada, abrí el agua fría del todo y la presión era de risa y yo ahí, con la alcachofa a 2 cm del bollo intentando golpear en las zonas más débiles para ir troceándolo.

Aquello no avanzaba a buen ritmo así que decido abrir el agua caliente con la esperanza de que la temperatura y más presión agilizaran el proceso. Encima, el termo eléctrico hacía un estruendo terrible, o eso me pareció a mí. Poco a poco conseguí deconstruir la hez, durante unos minutos interminables, y al final era ya tanto el desespero que empujé los trozos con los dedos a través del sumidero.

Como ya dije, era un baño interior, sin ventanas y la visita tuvo lugar en pleno verano. Abro la puerta y salgo en medio de una neblina de vapor, sudando y rojo como un tomate, en parte por el calor, en parte por lo vergonzoso de la situación. La pestuza, después de licuar una cacota con agua caliente, era impresionante, como podéis imaginar. El salón entero me miró con cara de ¿WTF?, respondí con la peor de mis sonrisas forzadas y dí gracias a Dios porque nadie preguntara.

:121

 

[Black Adder]

Me ha recordado a esto: Nominado al post del Mes - ForoCoches

 

[le sauternes]

Me ha recordado a esto: Nominado al post del Mes - ForoCoches

Esa historia, mas o menos adulterada, anda circulando por internet desde la primavera de 1212 (B.C).

De hecho, creo que la primera vez que la leí estaba ambientada en la biblioteca de Alejandría y protagonizada por el faraón Agafamelpet III.

Pero bueno, eso le pasa a mucha gente, si.

 

[PAYONNER]

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Baño atorado

 

[Boniato]

Mi historia es 100% verídica, bitches. Para una benitada que me ocurre...

 

[Robert Canta]

Yo en una ocasión en la ducha del spa del hotel. Estaba con mi novia de aquel momento, tenía ganas de aliviar, pero aún faltaba un rato para poder hacerlo por completo y quería llegar a la habitación con el demonio fuera y no dar a conocer el deliciosa haroma de mis cacotas. El baño estaba ocupado, la ducha era de teléfono, lo desmonté y con la manguera colocada en el orto, le dí brasa al agua calentita hasta rellenar un poco el colon (también llamado intestino grueso). Aguanté las ganas mientras me hacía un masajito con los dedos por las asas de dicho intestino y lo solté todo. Repetí el llenado un par de veces, hasta que por el culo ya sólo salía agua limpia. En la ducha de al lado se acababa de ir alguien, empujé allí con los pies los trozos sólidos que no se fueron por el desagüe, monté otra vez el teléfono, me duché comodiosmanda y salí de allí completamente relajado, vacío y hambriento. Fuimos a cenar y luego a fornicar.

Después de "comodiosmanda" debería haber venido un "y marché a tomar por culo".

Pero no. Una lástima, amigo.

 

[Black Adder]

Esa historia, mas o menos adulterada, anda circulando por internet desde la primavera de 1212 (B.C).

De hecho, creo que la primera vez que la leí estaba ambientada en la biblioteca de Alejandría y protagonizada por el faraón Agafamelpet III.

Pero bueno, eso le pasa a mucha gente, si.

Te refieres al hijo del faraón Mesklataleskroth, de la dinastía Hijodeputh?

 

[Flypi]

El ritual que siempre ejecuto es el de poner laminas de papel, en el borde de la taza y sin tapadera porsupu. Y lo de poner en el fondo pa que no salpique, el papel también es fundamental.

No sé cómo demonios, la gente, caga con la puta tapadera, debe de salir eso como el helado de un puesto de feria. Las nalgas han de estar relajadas y bien abiertas para que salgan ñordos como misiles de bombas nucleares lanzados como si mi culo fuese el Enola Gay.


Otros de mis rituales absurdos y por lo que veo no soy el único, es quitarme toda la ropa porque me siento cómodo, cagando en bolas, no sé, habré tenido algún trauma años A. por alguna cuestión de haberme llenado la camiseta por atrás dejándome constancia de un incuestionable olor a cacuta que provenían de alguna parte de mi entorno odoroso, cual capa de invisibilidad de Harry PotterZzz... Eso sí, en invierno intento dejarme algo por arriba porque se me arrugan las pelotas, dejándomelas duras y tan incrustadas, que puedo llegar cagarlas por el ojete.


Lo de cagar fuera de casa es muy relativo, depende del estado que se encuentre el inodoro, pero si es por fuerza mayor cago en cualquier sitio como cualquier perro haría.

 

[Fucked de la vida]

Si eres un culo gordo normal que si usas la tapa te salgan churros del culo, pero si tuviesen un culo normal de torero cagarías cómodamente con la tapa.

 

[Flypi]

Pues yo pensaba que era culicheko, con mi culo en cualquier sitio quepo.

 

[Fucked de la vida]

Pon foto y salimos de dudas.

 

[Flypi]

Pon foto y salimos de dudas.

Eres gay, si quieres te lo mando por MP

 

[Benito]

Después de "comodiosmanda" debería haber venido un "y marché a tomar por culo".

Pero no. Una lástima, amigo.

si esque la gente de ahora no sabe por ande se anda ni predica.
los páharos...

 

[Kelborn]

Pues mira que a mi el andrajoso este me recuerda a Conan el de los Bukkakes del gordo.

 

[Benito]

Pues mira que a mi el andrajoso este me recuerda a Conan el de los Bukkakes del gordo.

a mi me recuerda al pelopolla que hacia lo del quisco en el hormiguero

 

[Domingo Perez de Oña]

a mi me recuerda al pelopolla que hacia lo del quisco en el hormiguero

Gñe

 

[Died & Risen]

¡Al revés! El fornicio es como el deporte: hay que hacerlo con el estómago vacío.

Tienes mucha razón. De hecho, tiempo ha, lo había incluso argumentado yo en un post. Creo que en el putas. Pero en este caso, la cosa venía organizada asím.

Después de "comodiosmanda" debería haber venido un "y marché a tomar por culo".

Pero no. Una lástima, amigo.

...Otros de mis rituales absurdos y por lo que veo no soy el único, es quitarme toda la ropa porque me siento cómodo, cagando en bolas, no sé, habré tenido algún trauma años ...

No es ningún trauma. Si realmente vas a disfrutar la defecación, hazlo en bolas, incluso aunque esté el ambiente frío. Ya hay por ahí hilo sobre como cagar con un radiador al lado. Otra cosa es ir, cagar y marchar a toda pastilla. Ahí no hay disfrute ni ná, y en ese caso, no merece la pena despelotarse.

Spoiler

 

[Filimbi]

Yo intento evitar cagar fuera de casa siempre que puedo.

Las veces que cagué fuera acabaron siendo bastante putapénicas. Una de ellas fue todo borracho en un bar donde me soplaron 5 euros por una copa y normalmente las cobraban a 4. Mi reacción fue ir al baño, bajar la tapa y cagar encima. El problema era que la meada rebotaba y me mojé los pantalones enteros.

Otra vez me puse a cagar en medio de una rotonda entre unos arbustos mientras los coches me pitaban y alguno aplaudía. También muy borracho.

Pero lo más gordo que pasó en Oviedo fue un chaval que se cagó encima y no era muy completo. El caso es que se metió a una fuente a lavarse (fuente de las grandes con chorros y eso) y acabó de mierda hasta los hombros. La gente que por allí pasaba, una fuente céntrica de la capital asturiana, se dedicó a sacarle fotos y vídeos y fue la estrella de internet una temporada.

No se suicidó de milagro.

 

[Nikoro]

Cuando salía en cuadrilla con los colegas en las vacaciones del pueblo, cosa casi diaria, ya que siempre he tenido una especie de imán para los de mi especie,
borrachos, gente de mal vivir, desauciados por familia y sociedad. Siempre acabábamos la bufa de la misma forma.

Cagada en la carretera a altas horas, cuando se habían ido a dormir hasta los mochuelos.

El proceso siempre era el mismo, una piedra rodena en cada mano, de las que no tienen aristas para limpiar el ojete sin peligro, redonda como huevo de pato, todos en fila,
con una distancia de unos 10 metros entre cagón y cagón.

Eramos como ingenieros de carreteras y marcábamos la mediana del camino en código morse.
Mojón, 2 piedras rodenas, mojón, 2 piedras.

Al acabar la obra, obteníamos una pista de unos 60-70 metros, que en caso de haber dispuesto de bengalas, hubieran servido para
el aterrizaje de un Boeing 747.
Después, potada y a dormir.

 

[Leger]

El proceso siempre era el mismo, una piedra rodena en cada mano

Entre esto, los posts de @Blasa, y las historias de pueblo de @MarcoKra, creo que estamos entrando a una nueva etapa foril, algo que bien podría llamarse la "Edad Rural."

 

[Refugiado]

Entre esto, los posts de @Blasa, y las historias de pueblo de @MarcoKra, creo que estamos entrando a una nueva etapa foril, algo que bien podría llamarse la "Edad Rural."

The "rural eich", my little brother.

 

[Señorita Pepis]

Ay amigo, quien no recuerda la leche en lecheras recién ordeñada, con su buena capa de nata...

 

[Lebrom]

Quien no haya tomado leche recién ordeñada con su buena capa de nata de pequeño, no ha tenido infancia ni nada.

 

[Robert Canta]

A ver si aparece algún experto en leche con nata que pueda corroborar este asunto.