el mejor agua, el de madrid

liachu69

Disléxico y gallego
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11 Mar 2005
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pues si amijos, un fulano se zurra el sardinar dentro de las botellas de agua de sus compañeras en el comite olimpico


Las dos mujeres explicaron a la Policía Nacional que llevaban desde el pasado mes de noviembre sospechando de cosas raras en el despacho donde suelen pasar su jornada laboral y donde guardaban sus objetos. Manifestaron con extrañeza que las botellas metálicas estaban cambiadas de sitio y que el agua sabía mal.
joder,lo malo hubiese sido que alguna dijese...el sabor me era familiar...

realmente el solo puede ser acosado de amar mucho a su mujer

El hombre aseguró tras su arresto que actuó así por venganza, ya que las mujeres le hacían la vida imposible a su esposa. Las dos víctimas niegan esa versión. De hecho, una de ellas solo llevaban dos meses en la empresa.


y vosotros,alguna vez habeis metido algo extraño en la bebida de alguien?no hablo de cosas para follar,que nos conocemos...yo lo mas que hice fue, a un tio que nos caia mal, mearle en su botellin de agua de estos que llevaban los ciclistas...
 
Cuando íbamos de visita al pueblo de mis padres (Extremadura), yo era un moco, había un gañan que siempre se metía conmigo por ser nacido en Cataluña.

Pero claro, yo no podía decirle nada porque era mayor que yo y además el hijoputa estaba cachas de tanto trabajo en el campo, así que me podía cascar pero bien.

La cuestión es que tenía localizada la parcela donde por las mañanas ayudaba a su padre y tenía un botijo de donde iba a beber de tanto en tanto... Pues nada, cuando estaba a lo lejos vacié casi del todo el botijo, le eché la madre de todas la meadas dentro y salí por patas.

Luego, como en los pueblos se sabe todo, me enteré de que el muy cabrón se bebió a caraperro un buen trago de mi pipí de ángel y le echó la culpa a su hermano, que también faenaba allí, llegaron a las manos y su bro le metió de lo lindo.

La venganza es un plato exquisito si se sirve bien frío.

EDIT: Cuando volvía de vuelta a casa en el coche de mis padres me descojonaba sólo recordándolo y mis padres:

- ¿De qué te ries tanto, hijo?
- ¿Yo? De nada, es que me he acordado de un chiste de la cinta de Arevalo.
 
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Me encanta el título del hilo, delata la habilidad y el buen manejo gramatical y de expresión del hamijo y conforero Liachu, hay que felicitarle, seguro que es un monstruo de la comunicación.

Respecto a la noticia, pues parece que ya no se puede hacer ni una puta broma, luego las tipas tragan grumo de todas partes, polla que ven polla que se echan al gaznate, hasta la traquea y sin pestañear. Además, teniendo en cuenta que a muchas mujeres el sabor a lefa les encanta, y que el agua no tiene sabor, ¿no es acaso un buen estimulante de sabor el sabo dulzón?

Por contar una anécdota personal, durante mi infancia vivía en un barrio obrero, y los zagales jugábamos en las calles todo el día, especialmente en época estival, con las madres (convenientemente charificadas con sus vestidos-túnica estampados de omaita) a las puertas de los bloques de pisos, en corrillo, hasta las tantas de la noche. Unos veranos chanantísimos, con juego, alborozo y demás. Recuerdo que durante uno de esos veranos, estaba yo en la calle con unos vecinos, dos hermanos, niño y niña, con los que a veces me relacionaba, y se nos ocurrió la brillante idea de llenar de meados, escupitajos, previo paso por el entrenalgo, una bolsa de chucherías que la niña tenía y que no le apetecía comer. El plan era ofrecer esas chucherías a otros niños incautos del vecindario.

Elegimos como víctima a uno en particular, bastante bonachón, que ni nos caía mal ni nada, simplemente fue la víctima propiciatoria de una tarde ociosa en la que queríamos diversión. Todavía recuerdo las risas tras pasarme una piruleta de corazón entre las nalgas, restregándola bien por el ojete y la zona perianal, para luego colocarla en el suelo y que los otros dos niños se mearan encima. Después, para rematar todo el acto cerdaco lo cubríamos de escupitajos y finalmente, con otra bolsa de plástico la cogíamos y la introducíamos en otra bolsa con el resto de chucherías convenientemente impregnadas de nuestras excrecencias. La gracia estaba en que el niño incauto se lo comía y decía lo bueno que estaba todo, entonces le preguntábamos si quería más, a lo que decía que sí, y repetíamos el mismo proceso hasta que acabamos la bolsa. Lógicamente la "preparación" de los "condimentos de cosecha propia" no la hacíamos delante suyo, sino que lo hacíamos en nuestra calle, él vivía unas calles más abajo, y en sucesivas visitas le traíamos las viandas. Y lo más sorprendente es que al mochacho no le extrañaba tanta generosidad, todo lo que le traías se lo zampaba.

Al día siguiente, como fuimos contando la jugada entre los allegados entre risas, al final las madres, las mías y las de los dos vecinos, se enfadaron y nos castigaron bajo la acusación de que podría haber enfermado, con toda la razón, pero a nosotros nos la pelaba, nos hacía mucho jiijiji ver a aquel niño devorar toda aquella basura.
 
Meterse con @liachu69 por cómo escribe es lo mismo que meterse contigo por tu retraso: algo tan evidente y falto de gracia que llega a ser obsceno.

No me llores, hombre, que cada vez que escribes algo dirigiéndote a mi lo pones todo perdido de babas y moquillo.

Cíñete al hilo. Liachu ya sabe defenderse solo, si quiere cagarse en mi que lo haga, no tengo ningún problema.
 
Podéis abrir una cópula del trueno y marchar a tomar por culo allí.

Al hilo del hiLOL, si al guardia le hubiese pasado como a @Max_Demian, las fulanas nunca habrían notado que el líquido había salido de un pene.
 
Si lo hago por tu bien, alelao.

Sigue delirando, que es gratis y te sube la autoestimita.
Te imagino con tus pantalones de tergal a la altura del esternón, con toda la parte delantera salpicada de manchas de meado, camisa a cuadros y gafas de culo de botella con cordel, cabreado a todas horas, frustrado y peleado con la vida en general.

Que yo no tengo la culpa de que la vida te haya tratado mal, si abres un hilo de asesoramiento psicológico o ayuda de algún tipo igual te puedo dar un buen consejo. Venga, ánimo.
 
había un gañan que siempre se metía conmigo por ser nacido en Cataluña.

Ese gañán hoy en día habrá votado vox (Alvise no llega a los true patanes) y le deben gustar las incómodas preguntas de Vito Quiles a los políticos cuando algún otro patán le enseñe los vídeos.
 
Te imagino con tus pantalones de tergal a la altura del esternón, con toda la parte delantera salpicada de manchas de meado, camisa a cuadros y gafas de culo de botella con cordel, cabreado a todas horas, frustrado y peleado con la vida en general.

Que yo no tengo la culpa de que la vida te haya tratado mal, si abres un hilo de asesoramiento psicológico o ayuda de algún tipo igual te puedo dar un buen consejo. Venga, ánimo.

Pues sigue imaginando, que se te da fetén.
 
Yo nunca jamás, y el ruso se pasaba mucho y fugazmente pasó por mi mente echarle un laxante pero enseguida pensé ¿y si es alérgico? ¿Y si lo mato? Así que no. Ni laxante ni nada. No.
Lo que me extraña es que he leído algo de que lo precalifican como delito contra la libertad sexual, a mí, desde el derecho natural, me parece un delito contra la salud pública, yo no me sentiría violada sino asqueada como si hubiera pegado un moco.
Qué asco por Dios.
 
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Yo nunca jamás, y el ruso se pasaba mucho y fugazmente pasó por mi mente echarle un laxante pero enseguida pensé ¿y si es alérgico? ¿Y si lo mato? Así que no. Ni laxante ni nada. No.
Lo que me extraña es que he leído algo de que lo precalifican como delito contra la libertad sexual, a mí, desde el derecho natural, me parece un delito contra la salud pública, yo no me sentiría violada sino asqueada como si hubiera pegado un moco.
Qué asco por Dios.
Al ruso le podías haber echado un poquito. Lo justo para unos retortijones con frenazo en los gayumbos.
 
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Buah, menuda feic niu. Hasta carapolla hace sus abluciones con semén diluido de morlock...

Que levante la mano el que no haya degustado su propio semen, su orina y que tras enchufarse el dedo índice en el rector no lo haya olisqueado cuan hidromiel y limpiado el marroneo de cacaceite haciendo uso de la singüeso....

Y oler las cestas de bragas, de tu madre, tu hermana y hasta de tu puta novia... cuan gatito con un pollón de 13 cms.

Pues las tías hacen lo mismo, se huelen las bragas propias y ajenas, degustan el flujo cóñico y hasta huelen/manipulan la sangría del periodoc. Y de la chele mejor ni hablar... hasta se la ponen de máscara facial, veganas incluso.



A cerdazos y megacerderías, ninguna especie animal, vegetal o mineral nos gana...

Y no pongáis los ojitos en blanco, ni os santigüeis ni me caguéis un hijoputa.

Todes cerdes, cerdes todes...
 


pues si amijos, un fulano se zurra el sardinar dentro de las botellas de agua de sus compañeras en el comite olimpico


Las dos mujeres explicaron a la Policía Nacional que llevaban desde el pasado mes de noviembre sospechando de cosas raras en el despacho donde suelen pasar su jornada laboral y donde guardaban sus objetos. Manifestaron con extrañeza que las botellas metálicas estaban cambiadas de sitio y que el agua sabía mal.
joder,lo malo hubiese sido que alguna dijese...el sabor me era familiar...

realmente el solo puede ser acosado de amar mucho a su mujer

El hombre aseguró tras su arresto que actuó así por venganza, ya que las mujeres le hacían la vida imposible a su esposa. Las dos víctimas niegan esa versión. De hecho, una de ellas solo llevaban dos meses en la empresa.


y vosotros,alguna vez habeis metido algo extraño en la bebida de alguien?no hablo de cosas para follar,que nos conocemos...yo lo mas que hice fue, a un tio que nos caia mal, mearle en su botellin de agua de estos que llevaban los ciclistas...

Podéis abrir una cópula del trueno y marchar a tomar por culo allí.

Al hilo del hiLOL, si al guardia le hubiese pasado como a @Max_Demian, las fulanas nunca habrían notado que el líquido había salido de un pene.
Al guardia, al guardia dice.
Murciano tenías que ser.
Para una vez que los periolistos lo ponen bien, vigilante de seguridad, vienes tú a estropearlo.

Decir que aunque ese sitio está cerca de Percebesa no he sido yo.
Además los acasos que contáis de guarrerías LOL, como la de la noticia, me dan mucha grima, soy muy asquerosito para esas cosas, incapaz he sido siempre para maquinar algo parecido .

K#rma y agüillitas
 
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Yo nunca jamás, y el ruso se pasaba mucho y fugazmente pasó por mi mente echarle un laxante pero enseguida pensé ¿y si es alérgico? ¿Y si lo mato? Así que no. Ni laxante ni nada. No.
Lo que me extraña es que he leído algo de que lo precalifican como delito contra la libertad sexual, a mí, desde el derecho natural, me parece un delito contra la salud pública, yo no me sentiría violada sino asqueada como si hubiera pegado un moco.
Qué asco por Dios.

Tu coño huele a rosas.

NO.
 
Cuando era chico hubo una época que, por lo que sea, había muchas jeringas grandes por todas partes. Jeringas de plástico, no las jeringuillas de los yonkis con su SIDA y su todo. Y como no había pistolas de agua usábamos las jeringas para mojarnos y enrear básicamente. Lo que no había eran fuentes ni sitios de dónde sacar agua corriente en las calles, así que la sacábamos de charcos, escupitajos y demás sitios homologados. Yo la sacaba del váter una vez usado al menos dos veces sin tirar de la cadena. Dos veces, sí, porque así tenía más sustancia.
 
No ha mucho que existían los lecheros esos que llevaban chele fresca a las casas. ¿Cuántos de ellos no dejarían su chele en las cacerolas esas que dejaban las marujas en las puertas?

Venga, ya pasó, tranquilo.

Aquí se viene llorado.

Veo que sigues mis consejos. No hace falta que me des las gracias.
 
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No ha mucho que existían los lecheros esos que llevaban chele fresca a las casas. ¿Cuántos de ellos no dejarían su chele en las cacerolas esas que dejaban las marujas en las puertas?



Veo que sigues mis consejos. No hace falta que me des las gracias.
Por no hablar de la hostelería en los 80, que estaba el típico dueño de bar con el delantal lleno de medallas que no se lavaba las manos ni después de cagar ¿Cuántas horchatas serviría con extra de Actimel a las marujas que le hacían tilín o le caían mal?
 
Por no hablar de la hostelería en los 80, que estaba el típico dueño de bar con el delantal lleno de medallas que no se lavaba las manos ni después de cagar ¿Cuántas horchatas serviría con extra de Actimel a las marujas que le hacían tilín o le caían mal?

Jejeje... Qué guarretes.
 
Cuando era chico hubo una época que, por lo que sea, había muchas jeringas grandes por todas partes. Jeringas de plástico, no las jeringuillas de los yonkis con su SIDA y su todo. Y como no había pistolas de agua usábamos las jeringas para mojarnos y enrear básicamente. Lo que no había eran fuentes ni sitios de dónde sacar agua corriente en las calles, así que la sacábamos de charcos, escupitajos y demás sitios homologados. Yo la sacaba del váter una vez usado al menos dos veces sin tirar de la cadena. Dos veces, sí, porque así tenía más sustancia.
Eso era porque los médicos recetaban inyecciones en cuanto te ponías malo de algo. Yo las usaba para disparar agua.
 
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