Fracachat de picha caída

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Quiero ser padre.

Tengo 42 palos y es ahora o nunca.
Y prefiero serlo con una tía con pasta y pisos en propiedad que con una muerta de hambre.
La primera parte bien, la segunda indiferente.
¿La quieres? ¿Eres consciente de lo que significa ser padre?
 
Dedícale un haiku contundente, Eufrasia, cagüen dios. Y si no saca la zapatilla, que se te está envalentonando la niña.
Por mas que me re buscara en mi corazon no me saldria porque me hace de rei muchas vece daquilla y le tengo a precio
Otra cosa es su conportamiento de estos dia pero hasta curro tenia malas tarde

No llamarme mas hoy por favo
 
Joder, me cago en la puta. Me he hecho adicto a las pelis estas de sobremesa donde siempre una pizpireta alemana cae en las garras del amor.

Germana.webp



No me extraña que sean la raza elegida y a la que debemos obedecer.
 
Thorndike hace menos de un año se jactaba de haber dejado a la última (y a todas hasta ahora) como quien cambia de compañía telefónica. Que puede salir mal.
 
El peor fracachat que he visto nunca. Nada rescatable. A ver si se acaba el fin de semana y se hunde para siempre en el olvido.
 
El peor fracachat que he visto nunca. Nada rescatable. A ver si se acaba el fin de semana y se hunde para siempre en el olvido.
Se elimina hoy este fracachat o pasará de 48 horas para poner a prueba la dilatación gravitacional del tiempo? Siendo el foro un sistema de referencia acelerado a velocidades cercanas a la luz, la consecuencia que derivaría de la relatividad es que esas 48 horas podrían extenderse hasta el colapso gravitatorio del agujero negro del Bedel.
 
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Un abuelo joven.
o será huérfano.

En serio ser padre a edades avanzadas es una mierda. Mi padre me tuvo con más de 40 tacos y cuando tenía 17 él tenía más de 55 y es que hablar con él era hablar con un puto abuelo. Recuerdo querer ponerme un pendiente de puto gay y soltarme la chapa que si eso era de niñas y ñañaña cuando hoy seguramente si me lo hubiera hecho me lo habría quitado y el agujero se cierra solo.

También recuerdo estar delante del ordenador y decirme que eso era perder el tiempo, que era un trasto inútil... menudo gilipollas era. Menos mal que la cascó y me dejó en paz porque las veces que lo dejé en evidencia fueron varias. pobre.
 
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Yo ya he cambiado de opinión: quiero que @thondike se meta en ese embolao con la divorciada, sus hijos y un hijo propio. Quiero que se meta hasta el final, que tenga no un hijo, que tenga trillizos, qué cojones. Y quiero que nos lo cuente en cada fracachat -porque abrir un hilo para lo suyo para qué, sólo puede contarlo en el fracachat-. Quiero, en resumen, ver cómo el agua le va llegando cada vez más al cuello y cómo se ahoga.
 
o será huérfano.

En serio ser padre a edades avanzadas es una mierda. Mi padre me tuvo con más de 40 tacos y cuando tenía 17 él tenía más de 55 y es que hablar con él era hablar con un puto abuelo. Recuerdo querer ponerme un pendiente de puto gay y soltarme la chapa que si eso era de niñas y ñañaña cuando hoy seguramente si me lo hubiera hecho me lo habría quitado y el agujero se cierra solo.

También recuerdo estar delante del ordenador y decirme que eso era perder el tiempo, que era un trasto inútil... menudo gilipollas era. Menos mal que la cascó y me dejó en paz porque las veces que lo dejé en evidencia fueron varias. pobre.
Narigudo, no seas tan aguafiestas, que el thorndike tiene 40, no 60.
Yo tenía una súper amiga en el cole con un padre octogenario, la madre era relativamentejoven. Tenían hijos mayores y a mi amiga, que nació así por las buenas, y siempre nos tenían a todas las amiguitas en su casa y nos daban huesitos, colacao, galletas, hacíamos allí los deberes... Y cuando el padre octogenario venía a rechistar mi amiga se le tiraba encima y le daba besos y abrazos, y el hombre se aguantaba y se iba azorado. Uy y Navidad... El día 10 ahí iba toda la familia a engalanar el piso y no faltaba un detalle. De las casas más guays en las que he estado.
 
Llevaba varios días en casa y ya he tenido que ducharme y salir a que me de el aire en la cara. Y estoy en el coche y me sigue oliendo a meado, pero me he duchado y cambiado de calzonzillos. No sé, creo que se me ha metido ese olor y ya me acompañará siempre.
 
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