Max_Demian
Puta rata traicionera
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Benito rebuznó:
A papá le vas a hablar de hacer hijos?
Grandes historias de decadencia y de muñecos rotos (hilo cerrado en breve)
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A papá le vas a hablar de hacer hijos?
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Benito rebuznó:
Sólo diré una cosa: alopécico con flequillo.
Novato de mierda
Undertaker
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Forero del todo a cien
Undertaker
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Y POR SI ACASO NO ERA SUFICIENTE CONTUNDENCIA, EL DIMENSIÓN DIVERTIDA VENÍA CON CUATRO PINS DE REGALO, LOS CUALES ANUNCIABA ÉL MISMO EN UN SPOT TELEVISIVO.
nnn
Victor I
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Esto es canelita fina. Era escucharla y convertirme en una loca sacudida por calambres y posturitas. Perdía la vergüenza, el sentido y hasta la ropa. Nunca he sido muy bailón, mi táctica de ataque iba por el camino de la labia, la insistencia y bajar el nivel hasta rozar la zoofilia, pero cuando Paco Pil pedía pista, el nene se abría paso y el ritmo se hacía carne mortal.
navorsuker
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No sé si vale como muñeco roto, pero Casey Johnson es un personaje curioso.
Familiar y heredera de uno de los fundadores de Johnson & Johnson (champúes y cosas de esas), pudo haber sido una Paris Hilton o demás pijos que pululan por el mundo. Sin embargo, un novio suyo (o tipo que se la follaba a menudo) tuvo sexo con su tía, lo que hizo que dejase de hablar con la familia, además de su drogadicción y renuncia a desintoxicarse.
Después de esto, empezó a tener sexo con varones y hembras hasta que tuvo planes de boda con Tila Tequila.
El 29 de diciembre escribió un último mensaje en twitter y, el 4 de enero de 2010, una sirvienta encontró su cadáver. Nadie la había echado de menos.
Familiar y heredera de uno de los fundadores de Johnson & Johnson (champúes y cosas de esas), pudo haber sido una Paris Hilton o demás pijos que pululan por el mundo. Sin embargo, un novio suyo (o tipo que se la follaba a menudo) tuvo sexo con su tía, lo que hizo que dejase de hablar con la familia, además de su drogadicción y renuncia a desintoxicarse.
Después de esto, empezó a tener sexo con varones y hembras hasta que tuvo planes de boda con Tila Tequila.
El 29 de diciembre escribió un último mensaje en twitter y, el 4 de enero de 2010, una sirvienta encontró su cadáver. Nadie la había echado de menos.
Antes no comprendia la obra de Redivivo, mis ojos rehusaban de aquel amasijo de letras, malacostumbrados por el masuno vivaz y las respuestas graficas.Ahora la admiro y respeto.
Yo aún me encuentro en la primera fase. Pero el otro día leí un comentario del mencionado bastante acertado, que lo mismo me hace pasar a la fase dos.
Si me lo permiten, hasta posibles eventuales resubidas quisera poner el colofon final al hilo.Y lo voy a hacer con un grande.
Negro y enano, Gary Coleman parecia no tener un futuro demasiado alentador en esta vida.Paradojicamente, la conjuncion de sus taras fue la mejor de sus suertes.Un chimpance capaz de memorizar y recitar guiones, demasiado valioso como para ser desperdiciado en un circo.
Dame pan y llamame tonto, o tirame cacahuetes y llamame mono, es lo que debia pensar el tito Gary cuando a sus humillantes 18 años aun le aupaban como a un bebe en brazos para disfrute de todo el mundo.Pero luego de tantos años, la serie y su personaje estaban quemados, lo que significo el fin de esta y el comienzo de su mieliflua decandencia y degradacion, repentina, lenta y gradual.Como mejor se paladean estas historias.
biee ee ee eeeeee!!
Su carrera despues de "Arnold", paso por pequeñas apariciones en series de menor calado, cameos y anuncios televisivos para productos infames, para terminar cayendo en la autoparodia y bizarradas varias a costa de su devaluada fama.
En 1993, a pesar de ganarle el juicio a sus propios padres y manager, 1.300.000 dolares no compensaban los cerca de 9 que le habian tangado.En 1999 ya se declaraba en bancarrota, lo que le llevaria a trabajar de segurata en un centro comercial.Precisamente durante esta epoca tiene lugar el comienzo de una serie de denuncias a cual mas descacharrante.La primera, por agredir a una mujer que le pidio un autografo, condenado a pagarle los gastos de hospital.
Despues, varias interpuestas por su mujer, acusandole de malos tratos, y que le condujeron a un divorcio a la americana; televisado y con sustanciales perdidas economicas en favor de su ex-esposa.
Y como guinda, aun tiene pendiente un juicio por atropellar a una chica de 24 años.En 2003, ahi sus cojones, presenta su candidatura a Gobernador de California, obteniendo la nada despreciable cifra de 14.242 votos, que le colocaban como el octavo candidato mas votado.Y asi, a base de pequeños repuntes a costa de vejaciones remuneradas y rarezas como su carrera politica, es como este pequeño gran hombre consigue sobrevivir, convertido ya en un freak y enano de circo.
Recientemente, volvio a los noticiarios por su ingreso en el hospital, del que afortunadamente ya ha salido.
http://www.oem.com.mx/laprensa/notas/n1468276.htm
Negro y enano, Gary Coleman parecia no tener un futuro demasiado alentador en esta vida.Paradojicamente, la conjuncion de sus taras fue la mejor de sus suertes.Un chimpance capaz de memorizar y recitar guiones, demasiado valioso como para ser desperdiciado en un circo.
Dame pan y llamame tonto, o tirame cacahuetes y llamame mono, es lo que debia pensar el tito Gary cuando a sus humillantes 18 años aun le aupaban como a un bebe en brazos para disfrute de todo el mundo.Pero luego de tantos años, la serie y su personaje estaban quemados, lo que significo el fin de esta y el comienzo de su mieliflua decandencia y degradacion, repentina, lenta y gradual.Como mejor se paladean estas historias.
biee ee ee eeeeee!!
Su carrera despues de "Arnold", paso por pequeñas apariciones en series de menor calado, cameos y anuncios televisivos para productos infames, para terminar cayendo en la autoparodia y bizarradas varias a costa de su devaluada fama.
En 1993, a pesar de ganarle el juicio a sus propios padres y manager, 1.300.000 dolares no compensaban los cerca de 9 que le habian tangado.En 1999 ya se declaraba en bancarrota, lo que le llevaria a trabajar de segurata en un centro comercial.Precisamente durante esta epoca tiene lugar el comienzo de una serie de denuncias a cual mas descacharrante.La primera, por agredir a una mujer que le pidio un autografo, condenado a pagarle los gastos de hospital.
Despues, varias interpuestas por su mujer, acusandole de malos tratos, y que le condujeron a un divorcio a la americana; televisado y con sustanciales perdidas economicas en favor de su ex-esposa.
Y como guinda, aun tiene pendiente un juicio por atropellar a una chica de 24 años.En 2003, ahi sus cojones, presenta su candidatura a Gobernador de California, obteniendo la nada despreciable cifra de 14.242 votos, que le colocaban como el octavo candidato mas votado.Y asi, a base de pequeños repuntes a costa de vejaciones remuneradas y rarezas como su carrera politica, es como este pequeño gran hombre consigue sobrevivir, convertido ya en un freak y enano de circo.
Recientemente, volvio a los noticiarios por su ingreso en el hospital, del que afortunadamente ya ha salido.
http://www.oem.com.mx/laprensa/notas/n1468276.htm
Art
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Scottie Pippen.
Fue el amo de la duela junto con Michael Jordan. Parte con el ya mencionado de esa dinastía de los Chicago Bulls que obtuvieron 6 campeonatos de la NBA. Miembro del Dream Team que asombró al mundo en Barcelona y que ganó pasta hasta hartarse.
Hoy está en la ruina financiera tras una serie de excesos y malas decisiones que lo llenaron de deudas. A sus 42 años llegó a jugar en las ligas de Finlandia y SUecia para ganar un poco de dinero que mucha falta le hace. Ni siquiera supo vender su mansión en Portland.
Fue el amo de la duela junto con Michael Jordan. Parte con el ya mencionado de esa dinastía de los Chicago Bulls que obtuvieron 6 campeonatos de la NBA. Miembro del Dream Team que asombró al mundo en Barcelona y que ganó pasta hasta hartarse.
Hoy está en la ruina financiera tras una serie de excesos y malas decisiones que lo llenaron de deudas. A sus 42 años llegó a jugar en las ligas de Finlandia y SUecia para ganar un poco de dinero que mucha falta le hace. Ni siquiera supo vender su mansión en Portland.
RattenKrieg
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Lo ultimo del bueno de Pippen es su participacion en el reality americano "Enanos vs Mascotas".
[flash]http://www.youtube.com/v/nTcV5f5oQdQ[/flash]
[flash]http://www.youtube.com/v/nTcV5f5oQdQ[/flash]
DarkRiddle
Asiduo
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Ahora entiendo porque aparecia como un segurata en los Simpsons:Preacher rebuznó:
Hace poco leí que unos de los famosos "caidos" al que se le había atribuido una sonada orgía con vagabundos - amenizada con fotos y crack - fue una farsa:
20 minutos rebuznó:
Saludos!
Frito Pendejo
Aborto de Forero
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Con las deudas que tiene ahora puede que aceche en cualquier esquina de tu ciudad dispuesto a robarte los rieles sobrantes de tu merienda.
P
pulga
Guest
Os olvidáis de uno muy bueno:
Si amigos , hoy voy a a hablar de uno de mis personajes favoritos. No se trata de un premio Nóbel, ni de un afamado escritor, ni siquiera de un deportista de elite. Hoy recordaré al Profesor Tristanbraker.
Tristabraker ha sido el cazafantasmas español mas importante del siglo XX, siendo su más importante creación el Bobby I, que evoluciono al Bobby II,-“ Nos enfrentamos a fuerzas diabólicas, noto sus cargas positrónicas...solo a golpe de Bobby’s (arma registrada) tenemos alguna oportunidad....”. Con el Bobby, que Alfonso Arús ( descubridor del profesor en su programa Al Ataque) se comprometió a financiar, el parapsicólogo pretendía cazar todos los ectoplasmas que se cruzasen en su camino.
Creó la Asociación Esotérica Cultural Española, y aseguraba haber grabado psicofonías en el Palacio de Linares ( Actual Casa de América de Madrid). Tuvo cierto seguimiento mediático por parte de cierta prensa casposo-esotérica, pero poco a poco su experiencia fue cayendo en el olvido y el profesor fue a dar con sus huesos al parque del Retiro, donde leía las cartas a todo aquel que estuviese dispuesto a pagar sus servicios.
Este antiguo electricista, terminó sus días de fama mediática relativamente pronto, volviendo al submundo de los personajillos spanish-bizarro, del que salió para brillar fugazmente y anidar para siempre en el corazón de muchos de nosostros. Yo siempre le recordaré a medio camino entre Don Quijote y Bill Murrai.
Si amigos , hoy voy a a hablar de uno de mis personajes favoritos. No se trata de un premio Nóbel, ni de un afamado escritor, ni siquiera de un deportista de elite. Hoy recordaré al Profesor Tristanbraker.
Tristabraker ha sido el cazafantasmas español mas importante del siglo XX, siendo su más importante creación el Bobby I, que evoluciono al Bobby II,-“ Nos enfrentamos a fuerzas diabólicas, noto sus cargas positrónicas...solo a golpe de Bobby’s (arma registrada) tenemos alguna oportunidad....”. Con el Bobby, que Alfonso Arús ( descubridor del profesor en su programa Al Ataque) se comprometió a financiar, el parapsicólogo pretendía cazar todos los ectoplasmas que se cruzasen en su camino.
Creó la Asociación Esotérica Cultural Española, y aseguraba haber grabado psicofonías en el Palacio de Linares ( Actual Casa de América de Madrid). Tuvo cierto seguimiento mediático por parte de cierta prensa casposo-esotérica, pero poco a poco su experiencia fue cayendo en el olvido y el profesor fue a dar con sus huesos al parque del Retiro, donde leía las cartas a todo aquel que estuviese dispuesto a pagar sus servicios.
Este antiguo electricista, terminó sus días de fama mediática relativamente pronto, volviendo al submundo de los personajillos spanish-bizarro, del que salió para brillar fugazmente y anidar para siempre en el corazón de muchos de nosostros. Yo siempre le recordaré a medio camino entre Don Quijote y Bill Murrai.
Veterano
Con las deudas que tiene ahora puede que aceche en cualquier esquina de tu ciudad dispuesto a robarte los rieles sobrantes de tu merienda.
A ver, piltrafilla, aunque Tiger haya sido abandonado por su mujer por ponerle multitud de veces los cuernos, aunque le vaya a quitar la mitad de su fortuna con el divorcio, aunque algunos patrocinadores le retiren su apoyo por el escándalo sexual, aunque los vecinos de su calle le miren mal cuando pasa, ya quisieras tu ganar a lo largo de tu miserable vida la mitad de la décima parte de lo que ganó Tiger Woods solo durante el año pasado.
Si catalogas a Tiger Woods de fracasado no se en que estatus entrarías tu
FrikazoToneti rebuznó:
Bueno, eso tampoco lo sabemos a ciencia cierta. El nick de frito pendejo casi le delata como sudaca, lo mismo no es ni blanco ni negro, sino marrón.
De cualquier manera y sin saber ni como es el Frijolín Pendejo, prefiero mil veces reencarnarme en Tiger Woods (aun siendo negro negro) y vivir su vida, a arriesgarme a convertirme en lo que sea el Pendejo este (aun teniendo la posibilidad de ser blanco).
Escribá de Balaguer
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Como afroamericano que es, Tiger terminará vistiendo ropas de muchos colores, llamando "el amigo" o "el de arriba" a Jesucristo, cantando en las misas temas compuestos mayoritariamente por la palabra "aleluya", alguna preposición y muchos "oh", "that's right" o "again"; elaborando carteras de cuero con frases de Luther King para que los muchachos del barrio no caigan en el pegamento y diciendo a su mujer -de culo gigantsize y a la que llama mamaíta- todas las noches que si quiere hacer "buya buya", "unga unga" o alguna onomatopeya por el estilo.
Y ojo, que yo no soy racista. Que cada uno es muy libre de hacer y estar donde quiera. A mí, mientras no me toquen lo mío, me dé para comer y lo importante son los tres puntos, suficiente.
Y ojo, que yo no soy racista. Que cada uno es muy libre de hacer y estar donde quiera. A mí, mientras no me toquen lo mío, me dé para comer y lo importante son los tres puntos, suficiente.
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