Grandes historias de decadencia y de muñecos rotos (hilo cerrado en breve)

Estado
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Sportacus rebuznó:
A ver, piltrafilla, blablabla...

Si catalogas a Tiger Woods de fracasado no se en que estatus entrarías tu

Estimado...señor:

No he dicho fracasado, se habla en este hilo de historias de decadencia y queria reseñar el repentino descenso del señor Tiger (su dios) Woods con su reciente escandalo y su asumida adiccion al sexo (adiccion por otro lado totalmente recomendable si tienes posibilidades de satisfacerla con creces).

Es gracioso que me llame piltrafilla un despojo con el escudo del pollo en su avatar.

P.D. no soy negro, ni marron, ni blanco, ha de saber usted que soy ciudadano de venus y mi color corporal es el verde con tonalidades azuladas en la zona del ojete (zona que puede usted saborear cuando y donde le plazca amigo mio).
 
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El ultimo vuelo que hizo este fue al caerse del caballo.
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Que mal! :lol:
 
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El ultimo vuelo que hizo este fue al caerse del caballo.
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Que mal! :lol:

no me lo recuerde , no me lo recuerde.. :sad:

pero luego se hizo un clón y otro y otro ..


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el truco está en que no te pille el vbuletin o algo así que hay, que te pilla la ip y te saca una foto. pregunta en el de informática a un gordo que hay, bueno, a cualquiera.
 
:sad:
el truco está en que no te pille el vbuletin o algo así que hay, que te pilla la ip y te saca una foto. pregunta en el de informática a un gordo que hay, bueno, a cualquiera.

No si ya se que es todo una gran conspiracion judeoreptilmasonica, si me suda la polla, aqui les espero con dos bombonas de butano y un mechero.

Que vengan cuando quieran :117
 
Preacher rebuznó:
No si ya se que es todo una gran conspiracion judeoreptilmasonica, si me suda la polla, aqui les espero con dos bombonas de butano y un mechero.

Que vengan cuando quieran :117

creo que te falta un temporizador...
yo es que ando liado con la lista de la peli que quiero hacer y lo llevo todo paralante. mis disculpas.
 
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Juan Antonio Jimenez "Jeros"

Cantante y compositor de rumbas, conocido por ser la voz del magnifico grupo "Los Chichos"

Con su grupo consiguio muchisimos exitos que de hoy en dia aun la gente se sabe los estribillos y en solitario saco 3 discos que a pesar de no tener mucho exito, dejaron constancia de que seguia siendo un gran compositor

Tanta fama lo llevo a "abrazarse" a la jeringuilla y a los 44 años se tiro desde el segundo piso de su casa.
 
REGINA DO SANTOS

Nunca supe realmente a que se dedicaba esta nigga caribeña pero por las aldabas y boca de succion que se gasta supongo que visitaria muchos bajos fondos...de mesas de despacho.

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¿Seguira a lo mismo este donde este?

No encuentro imagen,pero ¿quien no recuerda los Bocabits Pizza Bits?
 
Urtain

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Nació en el caserío Urtain (del que tomó su apodo), en Ibañarrieta (Cestona, Guipúzcoa). Se inició como aizkolari, después como levantador de piedras, y también participó en arrastre de piedra por bueyes, para más tarde cambiarlo por los guantes de boxeo. Su padre murió debido a los golpes recibidos en una apuesta. Unos amigos, en un bar, le saltaron desde una silla 15 veces al pecho después de que al propio Urtain le habían saltado 14 veces en su pecho sin que se lesionase, lo que motivó la envidia del padre. Era famoso en su cuadrilla por ser capaz de matar vacas de un puñetazo.

Debuta en 1968 en Ordicia y consigue un impresionante y discutido récord de 27 victorias consecutivas por KO. En 1970, en el Palacio de los Deportes de Madrid, Urtain derrotaba al alemán Peter Weiland por KO en el séptimo asalto y se coronaba Campeón de Europa de los pesos pesados.

Sin embargo, el 10 de septiembre de 1970, en el estadio de Wembley de Londres, Urtain pierde su título ante Henry Cooper, un experimentado y veterano púgil que ya se había enfrentado a Cassius Clay. Urtain recuperó el título al vencer al británico Jack Bodell, que perdería ante el alemán Jurgen Blin en Madrid en 1972.

Su tercer intento por recuperar el título en Amberes ante el Campeón belga Jean Pierre Coopman termina con el abandono de Urtain. Ese fue su último combate, aunque siguió durante un tiempo subiendo a un cuadrilátero como catcher de lucha libre, con el sobrenombre de "El Tigre de Cestona".

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Urtain gozó de gran fama y popularidad. La radio, la televisión y la prensa le dedicaron muchos de sus espacios. El director de cine Manuel Summers incluso realizaría una curiosa película sobre su vida y su persona en el año 1969, titulada Urtain, el rey de la selva... o así. En esta película documental con toques personales de su director, el propio Urtain es entrevistado y nos cuenta en primera persona su opinión sobre la vida, las mujeres y el boxeo. Curiosamente, y sin querer, el film resulta premonitorio visto en el presente, dados los posteriores avatares por los que pasaría en la vida real su protagonista. Después de retirarse Urtain no tuvo suerte con los negocios, y víctima de una fuerte depresión se suicidó, arrojándose desde su domicilio en un décimo piso en el barrio del Pilar, en la ciudad de Madrid.

Tres cosas las consiguió en abundancia: fama, mujeres y dinero. Urtain se convirtió en un fenómeno social al que todo el mundo quería conocer. Fue uno de los primeros famosos, ahora sería un personaje fijo de la telebasura , que prefería vivir de noche a machacarse en el gimnasio. Aunque tampoco lo necesitaba mucho porque los rivales que le ponían enfrente no eran de mucha entidad. Más bien eran boxeadores de poca monta que servían para engrandecer la leyenda del “Rey del K.O.”, al que le bastaba un golpe demoledor para acabar con sus adversarios.

A lo largo de su carrera como boxeador (1968-1977) disputó 68 combates, con 53 victorias, 41 de ellas por KO, 11 derrotas y 4 nulos.

Protagonizó una famosa serie de anuncios de la marca de brandy Soberano.
Durante muchos años, al plato combinado compuesto de filete, huevos fritos y patatas fritas se le denominó Urtain popularmente, debido a la afición del boxeador por las proteínas.
 
IloveUbres rebuznó:
Nunca supe realmente a que se dedicaba esta nigga caribeña pero por las aldabas y boca de succion que se gasta supongo que visitaria muchos bajos fondos...de mesas de despacho.

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¿Seguira a lo mismo este donde este?

Joder, la de pajas que cayeron con ésta MILF en mi adolescencia. Lástima que no hiciera cine porno............
 
Este ya vino decadente de fabrica pero a lo grande

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Renaldo

Empezo jugando en el Guarana y paso al Atletico Mineiro donde en 63 partidos mete 31 goles. Lendoiro que por aquel entonces fichaba todo lo que destacaba un poco en Brasil lo contrato por 350 millones de pesetas.

Nada mas llegar a España hizo una frase celebre de "soy una mezcla entre Ronaldo y Rivaldo". Este supercrack se paso el resto de la temporada resbalando por el campo, yendo a su pais ya que parecia ser que cada mes se le moria un familiar y al final jugo 23 partidos y metio 5 goles (nadie recuerda como fueron)

Despues ya empezo su decadencia de cesion en cesion. Corinthians, Las Palmas, Lleida, Extremadura, America de Belo Horizonte, Anyang, Buechon (ambos de Korea), Parana, Coritiba, Nautico, Ceilandia, Democrata, Capital y ahora juega en el Dom Pedro II de la Tercera Division Brasileña.

Mil y una camisetas debe tener de los equipos que estuvo y a dia de hoy no se cansa de decir chorradas.Sus ultimas declaraciones fueron "Una vez leí en una revista que estaba cerca de los 200. Sin embargo, sé con certeza que llevo un mínimo de 425".

Que no se diga que no tiene modestia

Genio y Figura hasta la sepultura
 
s_elric rebuznó:
Este ya vino decadente de fabrica pero a lo grande

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Renaldo

Nada mas llegar a España hizo una frase celebre de "soy una mezcla entre Ronaldo y Rivaldo". Este supercrack .................

No podía faltar en este hilo RENALDO, sin duda uno de los casos que provocó una de la mayores consternaciones en España durante el siglo XX.

Solo comparable a cuando Coto Matamoros se dejó barba e intentó, con sonado fracaso, hacerse un nombre en el porno-scat-cefálico.


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.
 
Por un momento he pensado que la foto de renaldo y el cabeza de polla guardaban relacion hidrocefalica decandenciaril .... mierda.:mad:
 
telefunken rebuznó:
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Nació en el caserío Urtain (del que tomó su apodo), en Ibañarrieta (Cestona, Guipúzcoa). Se inició como aizkolari, después como levantador de piedras, y también participó en arrastre de piedra por bueyes, para más tarde cambiarlo por los guantes de boxeo. Su padre murió debido a los golpes recibidos en una apuesta. Unos amigos, en un bar, le saltaron desde una silla 15 veces al pecho después de que al propio Urtain le habían saltado 14 veces en su pecho sin que se lesionase, lo que motivó la envidia del padre. Era famoso en su cuadrilla por ser capaz de matar vacas de un puñetazo.
MEGALOL

Después de retirarse Urtain no tuvo suerte con los negocios, y víctima de una fuerte depresión se suicidó, arrojándose desde su domicilio en un décimo piso en el barrio del Pilar, en la ciudad de Madrid.
De negocios, lo que tenía era un bar al lado de su casa cuando decidió dar el gran salto.
 
telefunken rebuznó:
grandes-boxeadores-de-la-historia-manuel-ibar-urtain.thumbnail.jpg

Nació en el caserío Urtain (del que tomó su apodo), en Ibañarrieta (Cestona, Guipúzcoa). Se inició como aizkolari, después como levantador de piedras, y también participó en arrastre de piedra por bueyes, para más tarde cambiarlo por los guantes de boxeo. Su padre murió debido a los golpes recibidos en una apuesta. Unos amigos, en un bar, le saltaron desde una silla 15 veces al pecho después de que al propio Urtain le habían saltado 14 veces en su pecho sin que se lesionase, lo que motivó la envidia del padre. Era famoso en su cuadrilla por ser capaz de matar vacas de un puñetazo.

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Arzallus da el visto bbueno a este post :121
 
Llamarse Ted McGinley es lo mismo que llamarse La Muerte, La Parca o Grimm Reapper.

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A Ted lo conocimos en documentales de la vida de los foreros como:

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Y como el amo Jefferson D'Arcy, amigo de Al Bundy. Ted ha sido señalado como una maldición que lleva su nombre que dice que cada vez que se integra al reparto de una serie automáticamente tendrá los días contados y la van a cancelar. Programas como Happy Days, Sports Night, Hope & Faith, o Work With Me supuestamente recibieron el llamado mortal cuando Ted se integró con ellos. Lo último que ha hecho es participar en Dancing With The Stars al que muchos no le auguran mucho futuro.
 
Renaldo era bueno, tenía nivel pero como bien han comentado por ahí fue pisar Coruña y ver cómo se le morían familiares como si fueran moscas. Los padres, hermano y no sé si también su pareja. Todo en muy poco tiempo. Eso tumba a cualquiera, y más si eres sudaca y estás todo el día lamentándote.
 
LIBERTO RABAL

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"Oh, párate un momento,
¡eres tan bello!.."


Y el posaba, espléndido, imbatible, clásico e inmortal, seguro de los ángulos perfectos de sus facciones, de la carnalidad apabullante de boca, de esa espesura negra y arrebatada que eran sus cabellos azabache. La vida le llevaba con viento a favor hacia la gloria. Tenía presencia y ascendientes, físico y pasaporte diplomático para entrar sin llamar en cualquier plató. Incluso Almodovar le llamó a su lado turbado por su belleza adolescente, dispuesto a convertirle en el nuevo Banderas.
Pero el tiempo pasa, y mientras convierten en grandes reservas algunos vinos y agiganta su sabor y calidad, a otros los avinagra y echa a perder. Hoy Liberto, nombre de efebo y poeta, ha terminado convertido en un actor secundario, obscuro, perdido en una inmensidad de planos que ya no le privilegian.

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LIBERTO RABAL

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"Oh, párate un momento,
¡eres tan bello!.."


Y el posaba, espléndido, imbatible, clásico e inmortal, seguro de los ángulos perfectos de sus facciones, de la carnalidad apabullante de boca, de esa espesura negra y arrebatada que eran sus cabellos azabache. La vida le llevaba con viento a favor hacia la gloria. Tenía presencia y ascendientes, físico y pasaporte diplomático para entrar sin llamar en cualquier plató. Incluso Almodovar le llamó a su lado turbado por su belleza adolescente, dispuesto a convertirle en el nuevo Banderas.
Pero el tiempo pasa, y mientras convierten en grandes reservas algunos vinos y agiganta su sabor y calidad, a otros los avinagra y echa a perder. Hoy Liberto, nombre de efebo y poeta, ha terminado convertido en un actor secundario, obscuro, perdido en una inmensidad de planos que ya no le privilegian.

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En 2005 nos sorprendió verle sentado en el plató de “Salsa rosa”, uno de los focos de la televisión basura, en donde habló de sus serios problemas económicos, sus proyectos como realizador le habían dejado en bancarrota, y de las pocas buenas ofertas de empleo que le llegaban, ya que él no estaba dispuesto a hacer cualquier tontería que le permitiese tirar para adelante. Aquello parecía el inicio de una carrera por los platós de televisión para sacar a relucir sus miserias personales, ya que recibió la réplica de su tía Teresa Rabal para decirle “que se pusiera a trabajar”, afortunadamente no ocurrió nada de eso, probablemente porque escuchó los consejos de los suyos o porque vio que aquello no era lo más correcto.

https://www.loqueyotediga.net/diario/show/47098-que-fue-de-liberto-rabal
 
Alf.

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Empezó siendo un marciano amérrimo que amenizaba las aburridas tardes de los domingos con sus chascarrillos y el JA JA que le hizo tan famoso.

La verdad es que en la serie raras veces le veíamos de cuerpo entero, y siempre aparecía como los Epi Y Blas en Barrio Sésamo, sólamente asomaba medio cuerpo. Tenía pinta de peluche feo, desvencijado, lleno de mierda como los que sortean en las tómbolas de las ferias. El contexto de la serie era de lo más sencillo, este extraterrestre aterrizaba por error en una casa de una familia media norteamericana. Su éxito radica que el bicho en vez de ser un ET al uso, era una especie de Chiquito que alegraba a la familia, menos al gato.

Y tiró bastantes temporadas con mucho éxito, para regocijo de las a arcas de la NBC, pero un episodio lamentable con el padre de la familia, ya expuesto aquí, terminaron de un plumazo con la serie, que la dejaron sin un final para desencanto de los fans.

Aún así se afanaron en sacar una peli del peluchaco extraterrestre, pero aquí ya se fue el mojo, y además de ser un bodrío infumable que no se parecía en nada a la frescura de la serie, el Alf aparecía de cuerpo entero demasiadas veces lo que convertía el peluche en un ser de lo más grotesco. Esta peli pasó al más profundo de los olvidos.

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Y ahí quedó todo el fenómeno Alf, bueno en el origen, fenómeno en el desarrollo, pero desastre en el final, donde el padre de familia fumando crack, dejó al extraterrestre al pie de los gatos
 
Me encanta cuando os "Informáis" así de bien:
Torquemada2.0 rebuznó:
Y tiró bastantes temporadas con mucho éxito, para regocijo de las a arcas de la NBC
estuvo en antena desde 1986 hasta 1990.En tan sólo cuatro temporadas, y apenas 100 capítulos supo ganarse el cariño de la audiencia.
wiki rebuznó:
(...) Se suponía que este hecho sería la trama para una quinta temporada, pero tal cosa no ocurrió por la falta de presupuesto del canal

Torquemada2.0 rebuznó:
pero un episodio lamentable con el padre de la familia, ya expuesto aquí, terminaron de un plumazo con la serie
Tal episodio ocurrió 5 años después del fin de la serie por falta de "$":
Casado y con dos hijos, Wright, de 66 años, ha sido noticia también por su vida fuera de los platós: en 1995 se recuperó de un cáncer linfático. Este episodio, junto con el revuelo mediático montado en torno a unas supuestas fotos en las que se le veía en una orgía y consumiendo crack junto a unos vagabundos (algo desmentido con posterioridad por los medios que publicaron las fotos) fueron dos de los momentos más complicados en la vida de Wright.
Torquemada2.0 rebuznó:
la dejaron sin un final para desencanto de los fans.
tras la serie, se rodó la película Proyecto ALF, que contaba el desenlace del sitcom.

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wiki rebuznó:
En la película se dice que Alf vende películas pirateadas. Se parodia cuando un agente de policía dice: "¡no puedo creerlo! ¡tiene El Rey León!"

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(Desenlace completo, Lastima que el audio sea en latino...)



Saludos!
 
Sin olvidar la serie de dibujas animados ambientada en el platena del que Alf procedía.
 
Estado
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