He sido infiel a Julio Hinglesias

Uncle Meat rebuznó:
Adoráis al becerro de oro; a la pasta. Ninguno de estos mindundis ha hecho en su vida más que puta mierda. Lo que pasa es que salen por la tele y os dicen que ganan mucha pasta. Esto último, para el populacho, es sinónimo de calidad, de prestigio o lo que cojones se suponga que entendáis por ello.

Julio siempre ha sido un cantante mediocre, aunque con muchos contactos, cuyos bodrios siempre han ido dirigidos, como certeros cuescos, a gente sin neuronas y sin gusto alguno por la música. Pero, claro, estos mamarrachos se creen que por escuchar sus mierdas ya van a rodearse de una aureola jet set y pertenecer, o estar destinados a pertenecer, a una "clase social superior" o algo así. Me imagino al típico repeinao, con camisa a rayas de manga larga, conduciendo el bmw que le cuesta 700 leuros mensuales, escuchando a Julio Iglesias, y ya me entrar arcadas putapénicas. No, pringao, tú no vas a pertenecer a la misma clase social que el hortera de Julio; él ha necesitado muchos contactos -Sinatra style- que tú no tienes ni vas a tener en la vida; tú no te vas a follar nunca a tantas putas como él; tú no vas a tener la misma "suerte" que él; escuchar sus horribles discos no te va a catapultar a las playas de Miami y te va a rodear de esbeltos cuerpos esculpidos por la cocaína y la diarrea. Puedes comprar todos sus cds en el Corte Inglés -siempre, en el Corte Inglés-, acudir a los tugurios perfumados donde te cobran 8 euros por un cubata de garrafón que te sirve una camarera con cara de asco, votar al PP o adquirir una forzada voz gangosa, pero JAMÁS VAS A DEJAR DE SER UN PARDILLO.
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Hah, te has olvidado de tres cosas que si te pueden llevar a pertenecer a la clase social de julio, casarte con una filipina, ser portero o ponerte un tabique nasal de mithril.
 
Victor I dijo:

No hay que asustarse, encaremos estos asuntos con naturalidad. Los hombres tienen culo, tienen polla y también torsos que es lícito ponderar con entusiasmo. Lo bello en el hombre existe, se detecta y se goza


¿Lícito? ¿Ponderar? ¿Pero qué lenguaje homosexual es ese? Si solas de por sí ya son gayers, juntarlas en la misma frase es de überhomosexual.

Joder. Lo que hay que oir...
 
Victor I rebuznó:
Te toca el alma o no te la toca. Te llega o no te llega. Lo entiendes o no. El buen gusto es un don, un instinto, algo que te atraviesa como un relámpago e implosiona en el centro de tu cerebro. Se hace la luz, te limpia la mirada y, finalmente, COMPRENDES. La grandeza de UNA POLLA ni se explica ni se justifica, se admira, se disfruta y se compadece a los renegados, a los obtusos e invidentes. Viven al margen de lo esencial, de los valores primigienios, de la alegría de vivir, no se dejan, se hacen preguntas y buscan razones donde solo hay sentimiento y estilo.

Este hilo no atiende a razones, no se justifica, se disfruta, se comparte la grandeza del ídolo. Venimos, los creyentes, como derviches alrededor del becerro de oro, extáticos, alucinados, felices del hallazgo. Con Lapo lo mismo de lo mismo. Es un amor a primera vista y una vocación una vez que conoces su historia. Lo de Zeus, es un capricho, una querencia particular, pasarla por alto si no os convence o añadir un cromo nuevo a la colección. Yo veo un diamante en bruto, no tiene vergüenza ni la conoce y eso siempre es garantía de futuras astracanadas.
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Obsérvese cómo con sólo sustituir "Julio" por "UNA POLLA" el post sigue teniendo el mismo significado. El conjunto ni se inmuta.
 
Es curioso, pero pasa lo mismo si en lugar de "diamante", pones eso de "una polla".

También resulta curioso que al ver la foto del Zeus éste, empalme, se excite, se ponga a jadear, le salga pelín de liquidillo preseminal por la minipolla, se le pongan los ojos vidriosos, sueñe con frotarse mutuamente con él los bíceps, tríceps y pólliceps, con chuparle "ese culazo" y "esos muslazos", y siga diciendo que no es maritrucha.

Vivir para ver.
 
Mariconismos aparte, no sé que tiene de idolatrable el hijo concebido cuasi menopáusicamente de una actriz manchega y de un productor al estilo Paco Marsó, que sí supo forjarse a sí mismo, vivir de las mujeres dilapidándose su parné en puterío, timbas y reventarse el hígado a golpe de excesos. Su querubín, al contrario, ha sido un media mierda harto de que le quitasen el bocadillo en el recreo y de complejos adolescentes que le han llevado por la anorexia, la sodomia, y la dronja de banco de parque y barbitúricos. Hijo de puta el que vea aquí el espejo en el que reflejarse.

Y aunque envidie mucho a Yulio o a Lapo, creo que tienen una vida bastante menos meritoria que la de un Mario Conde, Francisco Hernando o Jesús Gil, amos que con sus dos cojones tenían muy claro desde niños nadando en la misma abundancia que un forero, que iban a ser ricos de una forma o de otra.

En Lapo veo a un tarambana de polígono conduciendo un Seat León amarillo, dando cenicerazos a teens, vistiendo de DG de mercadillo, y enfarlopándose cuando cobra el sobre reponedor de Mercadona, otrora encofrador. Pero no, a este cani le tocó la lotería de ser nieto del Avvocato, quien saltó una generación para no dejar su emporio en manos de una puta y un yonki que tenía por hijos. Y de tener un hermano con la única sesera en estado sólido de la dinastía, además del patriarca, que ha podido sustentar casi todo el patrimonio sin dilapidarlo entre travelos y jeringas.

Mientras, este degenarado se dedicaba a emular la excentricidad de su abuelo en la forma de vestir, coches, percutir putas, etc. Era muy conocida la afición del Avvocato a llevar utilitarios Fiat con motores Ferrari para ir haciendo el macarra por Turín y picarse en los semáforos.

Por eso Lapo se ha quedado con ese legado "creativo" del abuelo, concepto más abstracto y fácil de tapar controlando la FIAT, medios de comunicación (La Stampa, Il Corriere della Sera, The Economist...), La Juve, alpitur, el sector del papel, buena parte del turismo y ocio transalpino.

A mí dame un tío hecho a sí mismo, un Jesús Gil, o un Escaleto, pero un mierda de estos que es amo de cuna, eso no es digno de alzar efigies en la Plaza Mayor de esta casa.
 
Julio ama a las mujeres, por que puede poseer a la que quiera, nosotros las odiamos, justo por lo contrario.
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ultimatum rebuznó:
Julio ama a las mujeres, por que puede poseer a la que quiera, nosotros las odiamos, justo por lo contrario.
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Debería ser al contrario. Julio debería odiarlas por el dinero y los favores que le sacan; y nosotros, y sobre todo los supremacistas del foro, deberíamos tenerlas en un pedestal por no encamarse con semejante chusma y hacerle un bien a la naturaleza.
 
Uncle Meat rebuznó:
Debería ser al contrario. Julio debería odiarlas por el dinero y los favores que le sacan; y nosotros, y sobre todo los supremacistas del foro, deberíamos tenerlas en un pedestal por no encamarse con semejante chusma y hacerle un bien a la naturaleza.
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No, por que julio como buen rey o emperador a tenido las mujeres a su servicio.
¿Que significa pagarle una buena cena o un buen fin de semana para Yulio, a cambio del virgo de una diosa como la de la foto?...nada
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Poseer y disfrutar de semejante prodigio de la creación semANALmente debe dar una sensación de agradecimiento infinito al sexo femenino.Somo nosotros los que debemos batirnos el cobre para conseguir un poco de amol.
 
ultimatum rebuznó:
No, por que julio como buen rey o emperador a tenido las mujeres a su servicio.
¿Que significa pagarle una buena cena o un buen fin de semana para Yulio, a cambio del virgo de una diosa como la de la foto?...nada

Poseer y disfrutar de semejante prodigio de la creación semANALmente debe dar una sensación de agradecimiento infinito al sexo femenino.Somo nosotros los que debemos batirnos el cobre para conseguir un poco de amol.
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¿Pero qué pasa? ¿Nadie conoce el Rohypnol?

Es la droga más igualitaria, otorga a ricos y pobres las mismas posibilidades de ligar.
 
ultimatum rebuznó:
Julio ama a las mujeres, por que puede poseer a la que quiera, nosotros las odiamos, justo por lo contrario.
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¿Eso tiene nombre? autocorregido. ¿Alguna muestra de su trabajo, si es que hay?
 
Esa señorita me ha provocado la necesidad de ir al excusado unos minutos. Discúlpenme, señorías.
 
amigo victor, yo le defiendo

e aqui un ser humano desde la entereza interna que proyecta al universo y rebervera en nuestra infecta existencia, haciendola un poco mejor

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general cobarde rebuznó:
amigo victor, yo le defiendo

e aqui un ser humano desde la entereza interna que proyecta al universo y rebervera en nuestra infecta existencia, haciendola un poco mejor

Joaquin Torres, director de A-cero, presenta su casa en el programa 3D de Antena 3 - YouTube
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que repelus de casa, un hibrido entre museo y restaurante de postin a la hora de la apertura.

No hay un puto centimetro de ese antro que no me ponga los pelos de punta.

El salon sin tele, la habitacion con tele, si, pero enana y encima a tomar por el puto culo.

Como se nota que le van las pollas y el botox al pajaro... necesitamos mas armarios dice... que asco.
 
No importa, Zeus Tous era una apuesta arriesgada, una visión con una década de margen que terminará concretándose en un rompebragas cósmico. Nunca me han gustado las cosas fáciles y quise hacer una pirueta antológica, un triple mortal con ripio y arabesco. Mea culpa, a veces no me doy cuenta de que camino con varios lustros de adelanto. Vamos a lo seguro, juguemos con cartas marcadas, no quiero más disidencias. Todos cogidos de la mano unidos en favor de mi siguiente candidato, Paco Arango, un niño bien que se ha almibarado el rabo con el flujo vaginal de las hembras más sobresalientes de nuestra España. Hombría no le falta, talento tiene de sobra, encanto y personalidad son su nombre y apellido. Grabó un disco y se paseó por los escenarios televisivos con Ana Obregón como fulana oficial. Se merecía más suerte de la que tuvo y ser hoy un juglar con título nobiliario y una torre de discos de platino.

Estas son sus razones.

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general cobarde rebuznó:
amigo victor, yo le defiendo

e aqui un ser humano desde la entereza interna que proyecta al universo y rebervera en nuestra infecta existencia, haciendola un poco mejor

Joaquin Torres, director de A-cero, presenta su casa en el programa 3D de Antena 3 - YouTube
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Grazie mille, amico, Don Joaquin es una apuesta segura, un as en la manga al que recurrir si me veo acorralado. Hace unos días, de visita y sin más aspiraciones que rodearme de su mirífica genialidad, estuve en uno de sus templos, una de esas casitas que vende para bolsillos low cost y que tenía jornada de puertas abiertas a la caza de posibles clientes. No estaba él, pero si su espíritu, su "maniera", su toque de distinción. Así debe ser el paraíso, lineas puras, volúmenes geométricos, diseño, glamour y las canciones de Yulio como banda sonora.
 
Victor I rebuznó:
No importa, Zeus Tous era una apuesta arriesgada, una visión con una década de margen que terminará concretándose en un rompebragas cósmico. Nunca me han gustado las cosas fáciles y quise hacer una pirueta antológica, un triple mortal con ripio y arabesco. Mea culpa, a veces no me doy cuenta de que camino con varios lustros de adelanto. Vamos a lo seguro, juguemos con cartas marcadas, no quiero más disidencias. Todos cogidos de la mano unidos en favor de mi siguiente candidato, Paco Arango, un niño bien que se ha almibarado el rabo con el flujo vaginal de las hembras más sobresalientes de nuestra España. Hombría no le falta, talento tiene de sobra, encanto y personalidad son su nombre y apellido. Grabó un disco y se paseó por los escenarios televisivos con Ana Obregón como fulana oficial. Se merecía más suerte de la que tuvo y ser hoy un juglar con título nobiliario y una torre de discos de platino.
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Redi, a este pollo ya lo intentaste vender tiempo atrás en otro hilo... No me hagas buscarlo, por favor.

Cuéntanos cosas más interesantes de ti:

- ¿Con qué intensidad follas con tu contraria a raiz de nacer el retoño?

-¿se te sigue levantando con tu mujer a raíz del parto?

- ¿Tiras de prepago?

- ¿Has conseguido acercamientos con otras envras paseando con el carrito?
 
Victor I es el Saruman multiflower de esta casa.

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Os engatusa con sus palabras y su mágica prosa, se aprovecha del mar de dudas que es vuestro cerebro para arrastraros hacia donde él cayó hace ya mucho tiempo.

Pero no os dejeis engañar, no escucheis a este lengua de serpiente, detrás de sus palabras solo se esconde la perversión, la oscuridad y Jorge Javier Vázquez.
 
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