Limpiarse sin papel.

[Maturana]

Usa el Bidet o grita por la ventana del baño con la esperanza de que algún vecino se apiade y te suministre papel o las conchas esas de "Demolition man".

 

[Mierdo]

y los lancé al retrete.

Menos mal que no tiraste tres veces de la cadena porque si no, hubiera salido la mano negra. Menos mal, que hijo puta eres, que susto.

 

[Mil Mierdas]

​

CACOTAS

Miles de Mierdas
cientos de heces
eres una puta
y buena hostia te mereces

Que yo soy Mil Mierdas
que no te confundas
que me comes la verga
que eres muy puta.

Aún no está todo hecho
¡Cagémonos en el pecho!

Spoiler

Hace falta ser guarra para tocar la comida con las manos.

​

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Menos mal que no tiraste tres veces de la cadena porque si no, hubiera salido la mano negra. Menos mal, que hijo puta eres, que susto.

Tiré varias veces de la cadena, pero era la hora del recreo y no podía estar allí hasta la eternidad, estuve hasta que sonó el timbre.

 

[Pherseo]

Dos post de mierda en la misma noche se hacen demasiado.

 

[Benito]

Lo que dice curro de los calcetines, ojo, si es verano o entretiempo si, en invierno ni de coña, es preferible restregarse la escobilla.

Y en invierno, lo de los calzonzillos, jamas de los jamases, aunque el tema os pase en casa de vuestro jefe.

Ser un animal de bar, suele tener como consecuencia que el apreton te arrea normalmente en la tasca habitual, que por desgracia, suele tener los baños mas desastrosos imaginables.

El bar donde iba antes, tenia los baños medianamente bien, pero el dueño, el unico mantenimiento que llevaba sobre estos era cerrar la puerta del retrete al irse.

Poco tiempo antes de que este buen hombre se jubilase y mandase el bar a tomar por culo quedandoselo unos panchitos, el baño daba miedo.

No habia luz, ni espejo, faltaba un trozo del lavabo, la cisterna no iba, y la puerta de la letrina no cerraba.

Yo tengo intolerancia a la lactosa, cosa que por aquella epoca desconocia, solia tener problemas estomacales con frecuencia, pero paradojicamente, no me habian pillado en el bar hasta aquel dia, y eso que nos tiramos llendo 11 años al mismo.

Aquel dia habiamos estado tomando cervezas en el antro, y en un momento dado, me suenan las tripas y noto que me cago, pero que no llego al bar de al lado asique no me quedo mas remedio que plantar en mordor.

Sin luz ni cerrojo en la letrina, tuve que soltar el goaul a tientas y con una mano en la puerta apoyada. Me quite los calcetines, me limpie con ellos y los eche dentro de la cisterna, no se los fuera a encontrar un pobre parroquiano compañero de infortunios.

Al salir del bar, me tuve que ir a mi casa, no por lo de las tripas, sino porque era enero, y sin calcetines a tres grados bajo cero, igual el no, que es militar y tal, pero yo me jodi de frio pero bien nada mas pisar la calle.


Otra vez me paso tambien, despues de lo de los calcetines, y me limpie con los calzoncillos.

Otra vez que me jodi de frio tambien, porque encima los vaqueros que llevaba eran de botones, estaba a tomar por culo de cualquier transporte y gracias a dios que a mitad de camino me encontre un periodico seco y me lo meti por dentro de los pantalones, aun asi, cuando llegue a casa, fui a mear, y como si mease plastico ardiendo.

Una semana me tire con escozor al ir a mear.

 

[general bastardo]

tiernos recuerdos de la primera vez que vi a un perro arrastrando el ojal por el suelo y avanzando con las patas delanteras, de esas cosas que dices "ya, me puedo morir tranquilo"

 

[RobertoVilla]

Que gilipollez de pregunta.

Te subes los pantalones y los calzoncillos sin apretarse la correa para que no se repriete contra el zurullo.
Sales con los pantalones como caidos ... modernos. Cojes una servilleta bordada, entras en el wc y la dejas como la sabana de cristo.

...fin

 

[Cimmerio]

No nos las demos de finos y no nos metamos con los panchits,que si usted tiene a bien visionar "Un franco,catorce pesetas",crónica de la inmigración española en Suiza en la década de los sesenta,comprobará que,mientras en España usábamos el papel de periódico,en Suiza tenían papel higiénico.

Dicho esto,y ante lo innnovador del hilo,tan sólo dejaré testimonio de mi última performance.

Hallábame en casa de un drogolega de dientes amarillos y de nevera pelada.Bien.No tenía papel higiénico.En esto que me dió el retortijón miserere,y fui a jiñarle el baño.

Viendo que no había papel,me lavé el ano con agua fría del bidé,y acto seguido,sequé mi pulcro ano con una esquina de su albornoz.El nunca lo sabrá.8-)

Y añado.Hay un dicho para cuando te pillan desprevenido: Nos han pillado cagando sin papel.

 

[PERVERTMAN]

Si existen las vaginas en lata deberían existir las cagadas.rar

Es de ley.

 

[Ruettiger]

Me recuerda a la mierda esa de los pasajeros de un aterrizaje forzoso en un desierto, el paracaídas, el mapa, qué coño harías en esa situación y toda esa mierda, te puedes ir a tomar por el culo.

 

[cocreta2000]

Yo antes de sentarme, miro a ver si hay papel, si no me aguanto.
Cuando llegas a casa, tienes tantas ganas que del primer apretón, cae kilo y medio de heces con aspecto de puré de lentejas, con tal fuerza, que rebota y parte vuelve al culo, y por supuesto la taza adquiere un precioso gratinado.
Lo mejor es aguantar y no tirar de la cadena hasta el final, para ver la obra completa, la masa cacal, las salpicaduras alrededor, los pequeños trozos semiduros que han caído entra tanta blandez ...
Con la levantada del culo del trono, la llegada del bouquet a la napia también es indescriptible, aroma que se extiende al pasillo y habitaciones aledañas.

 

[YoHiceARoqueIII]

Si no hay papel o forma de limpiarse, lo mejor es cagarse encima y dejarse de giliolleces.

2 ó 3 veces lo he hecho y no hay orgasmo ni nada que se le parezca...

Si eres un mierder, postcagarro, puedes culpar a la medicación, a los deficientes sanitarios, o a lo que quieras... pero Dios, mientras defecas en tu calzón y notas el grumo bajando camino del asfalto es una experiencia religiosa (TM by Julito Iglesias).

 

[soloculo]

Yo alucino con este post.

Pero mucho más con el forero que lo ha iniciado, pues nos ha dejado a los españoles por el suelo...

 

[El bedel]

Joder, os ahogais en un vaso de agua.

En esots casos os limpiais con el calcetin coño, lo mojas te limpias el ojal, lo vuelves a mojar si ves que queda algo y de paso lo vuelves a estrenar. Cuando terminas lo vuelves a lavar y lo escurres bien por si te lo quieres volver a poner, si es invierno lo metes debajo del secamanos para secarlo un poco y asunto acabado.

Si no hay agua donde mojarlo, pues en seco. En ese caso se recomienda dejar el calcetin pegado en el techo o en alguna pared de recuerdo para el dueño del local. Tranquilos que a nadie se le ocurre tocar el calcetin, ese estara ahi hasta que lo quite la que limpia o el dueño.

Tambien se recomienda en ese caso restregar la mierda por todas las paredes, para que asi se enseña el dueño a tener papel o agua.

lol:
Llevo 1o min. cagándome de risa con este post.

 

[Robert Canta]

Yo alucino con este post.

Pero mucho más con el forero que lo ha iniciado, pues nos ha dejado a los españoles por el suelo...

Tú no serás tonto, ¿verdad, amigo?

 

[Uncle Meat]

Tú no serás tonto, ¿verdad, amigo?

Es el actual vicepresidente del Consejo de Tontos de Pueblo.

 

[semensatan]

...

Sé que has conocido el papel del culo ese marrón satinado por una cara. Te admiro mucho.

 

[RoderickUsher]

Se supone que uno no puede aguantarse y ha de cagar sí o sí. Además se esta con una hembra que podría llegar a ser la madre de unos hijos muy feos y desafortunados. Cagarse encima y llegar al salón podría ser desastroso.

Señalar de nuevo que, además, estais comiendo.

 

[Hadrón]

Nunca es tarde para iniciar a una cándida al scat.

 

[El bedel]

"-¡Querida!
-¿Síii?
-¿Podrías traerme un rollo de papel y un bolígrafo? La musa Calíope acostumbra a visitarme en los momentos más oportunos...

Suspiro enamorado de la dama. Fundido a negro"

 

[Desmond Humes]

Lo que el autor del hilo está esperando polla en mano es el detallado relato de como ir limpiando la mierda con los dedos y a continuación chuparlo todo. Repetir el proceso hasta que no quede rastro y a continuación pegote de Colgate a la boca.

 

[Basurófago]

¿A nadie se le ha ocurrido utilizar los cordones del zapato a modo de "seda dental" (o seda nalgal, como queráis llamarlo)? Igual podría funcionar.

 

[Tu_Vecino_Sudak]

Yo solo vengo a contaros que cuando voy a hacer mis mierdas como últimamente el medico me dijo que estaba en las ultimas me recomendó una dieta con ciertas cosas que no favorecen mi cagar.

Cuando cago se me hace tapón y tengo que sacarla a la fuerza y molesta y da gusto a la vez, espero que no sea malo, pero el dolor y fiebre anal que siento luego de hacer de vientre me incita a sentarme en mi silla mientras me arde el ano y escuchar alguna canción de naturaleza o cantos de ballenas.

 

[curro jimenez]

Lo que dice curro de los calcetines, ojo, si es verano o entretiempo si, en invierno ni de coña, es preferible restregarse la escobilla.

Que no hombre que no, que luego pasas el calcetin por el secamanos y no hay problema, y si no, pues se va sin calcetin. La de veces que he ido con un solo calcetin por utilizar el otro para limpiarme el ojal y no tener secamanos para secarlo o no tener agua donde escurrirlo.

La de veces que he ido en pleno invierno sin calcetines por ir mas suelto de la cuenta y necesitar hasta utilizar los gallumbos.