Limpiarse sin papel.

RoderickUsher

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Con la llegada de tiempos fríos e invernales, es habitual que el hombre romántico deje caer temporalmente los quehaceres materiales, como las hojas muertas del otoño, para abordar la introspección, para hundirse en temas de tipo espiritual.

Como poeta que soy, he sido inspirado, visitado por la musa, para tener la oportunidad de desentrañar los misterios del comportamiento del ser humano, vagando por paisajes grisáceos con mi mente perdida en el abismo de los recuerdos y meditando sobre mierda.

Una tarde, muy inspirado, pensé en distintas situaciones sociales que podrían suceder y que podrían destruir la vida del hombre de alma débil. Una de ellas me ha helado el corazón y ha llenado mis sueños de horror: la falta de papel higiénico en el cuarto de baño de otra persona.

Imaginaos que una noche estáis cenando agradablemente en la casa de una mujer hermosa cuyos orificios queréis destrozar. La habitación está iluminada por una serie de velas rojas sobre una hermosa mesa victoriana. A lo lejos, suena una suave melodía que transmite una sensación de intimidad. Imaginad ahora que estáis degustando un poco de caviar cuando sentís una fuerte presión en los intestinos. Sabéis que es grave. Os disculpáis y acudís urgentemente al cuarto de baño. Una vez purgados vuestros intestinos observáis el desastroso resultado y procedéis a limpiar vuestro irritado ojals. Pero comprobáis que no queda papel higiénico. No hay ni toallas. No hay una ducha. No hay jabón. NO PODEIS IROS. Susan os espera ansiosamente en el hermoso salón francés para continuar con la interesantísima conversación sobre filosofía, antony and the jonson esos o algún tema que conmociona los labios vaginales de las fulanas. No la quereis decepcionar.

¿Cómo procederíais en tal caso? No encuentro ninguna situación posible dada una situación así de dificil y empiezo a sospechar que este sería el final definitivo.

PD: Soy consciente de que muchos de vosotros sois españoles y que, por tanto, pertenecéis a la subraza latina. Se que los latinos oléis bastante mal por naturaleza y que no cambiaria mucho la cosa si fuerais al salón apestando a mierda. Por un minuto, imaginad que sois personas: educados, adinerados y arios. Haced el esfuerzo, por favor.
 

Mierdo

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RoderickUsher rebuznó:
Una vez purgados vuestros intestinos observáis el desastroso resultado y procedéis a limpiar vuestro irritado ojals. Pero comprobáis que no queda papel higiénico. No hay ni toallas. No hay una ducha. No hay jabón. NO PODEIS IROS.

Eres un hijo puta y te diré por qué. Planteas una situación absurda en la que te encuentras jiñando en un baño donde sólo hay un cagadero. Eso no es posible, ya que siempre habrá por lo menos un lavabo en el que plantar tu jodido culo y limpiarlo.
Has venido pletórico o aburrido o algo pero no paras de hacer el subnormal.
 
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La rugosidad del iPhone con funda es ideal para esos menesteres. Limpio y me deshago de el en el inodoro. Los andro-id no están tan conseguidos.
 

semensatan

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Una o dos semanas al mes soy terriblemente pauper, hasta el punto de comer una barra de pan al día, o macarrones hervidos, o sopa de esa hecha con caca de perro en polvo.
Evidentemente en esos tiempos de hezcasez, el papel higiénico es un lujo fuera de mi alcance, y tras cagar ñordos ridículamente pequeños, me limpio en el bidé sintiéndome encarnación viva de elegancia y distinción.
 

Uncle Meat

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Bueno, se le ha olvidao decir que en la cisterna tampoco hay agua, pero que en un rincón hay un soplete y una espátula.
 
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Mierdo rebuznó:
Eres un hijo puta y te diré por qué. Planteas una situación absurda en la que te encuentras jiñando en un baño donde sólo hay un cagadero. Eso no es posible, ya que siempre habrá por lo menos un lavabo en el que plantar tu jodido culo y limpiarlo.
Has venido pletórico o aburrido o algo pero no paras de hacer el subnormal.


Hustec no ha ido a franzia. Wc separado de ducha.
 

Perrino Chico

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Evidentemente me limpiaría con los calzoncillos, con lo que ganas tiempo a la hora del arrejuntamiento posterior.
 

HerbMan

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Usaria el objeto mejor diseñado para tales labores
scat-crankshaft.jpg
 

semensatan

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Perrino Chico rebuznó:
Evidentemente me limpiaría con los calzoncillos, con lo que ganas tiempo a la hora del arrejuntamiento posterior.

Yo eso sólo lo hago en los bares en los que no hay papel. Luego los dejo dentro de la taza y tiro de la cadena. Entre los gayumbos hechos una bola y que siempre que cago en un bar es porque llevo tres kilos de mierda dentro, me marcho con la seguridad que van a tener que llamar a un fontanero por desborde fecal severo.
 

Toneti

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Le diria si porfavor me podria traer un poco de papel higienico.
 

Basurófago

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Vaya mierda de cuestión. Yo ya me he visto en una similar y supe salir adelante valientemente. De hecho, si me registré en esta santa casa fue para poder narrar aquella inolvidable peripecia. Le remito a mi primer mensaje.

Y si no, siempre te queda lo de usar los calzoncillos, o incluso los calcetines, que para eso están, y así no te los tienes que quitar luego.
 

semensatan

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Toneti rebuznó:
Le diria si porfavor me podria traer un poco de papel higienico.

¿Y a tí qué más te da ir lleno de caca?
Si ni por el color ni por el olor nadie se dará cuenta.
 

Morzhilla

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usaria la mano y agua del grifo para despues l limpiarme las manos con mucho jabon. Al salir le pondria la mano encima al que mas rabia me de.
 

Basurófago

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Vaya mierda de cuestión. Yo ya me he visto en una similar y supe salir adelante valientemente. De hecho, si me registré en esta santa casa fue para poder narrar aquella inolvidable peripecia. Le remito a mi primer mensaje.

Y si no, siempre te queda lo de usar los calzoncillos, o incluso los calcetines, que para eso están, y así no te los tienes que quitar luego.

Tanto tiempo haciendo el sucnor me está alterando las neuronas. Aquella vez mi problema fue que cagué semejante truño que no lo tragaba el desagüe, pido mis disculpas.

Pero vamos, que me reitero en lo de los calzones. Nunca me ha tocado hacerlo en una casa, pero en los festivales está a la orden del día. Igual que el cagar en un vaso de litro dentro de la tienda y luego tirarlo a tomar por culo. Luego dejas que la tienda se airee y listo.
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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semensatan rebuznó:
Yo eso sólo lo hago en los bares en los que no hay papel. Luego los dejo dentro de la taza y tiro de la cadena. Entre los gayumbos hechos una bola y que siempre que cago en un bar es porque llevo tres kilos de mierda dentro, me marcho con la seguridad que van a tener que llamar a un fontanero por desborde fecal severo.

A ver si ustec se cree que yo hablaba sin "conocimiento de causa", es mi técnica más socorrida para estas cosas.
 

semensatan

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Perrino Chico rebuznó:
A ver si ustec se cree que yo hablaba sin "conocimiento de causa", es mi técnica más socorrida para estas cosas.

Pues cámbiate el nick por Perri Cochino. So asqueroso.
 

RoderickUsher

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En primer lugar existen wcs sin lavabo. No he dicho que no haya, lo que no hay es jabón. Osea que si te limpias usando las manos olerás a mierda. Lo de los calzoncillos y los calcetinas, si siguen puestos oleraás a mierda. Si los dejas ahí en el baño, ella los verá.

Lo de perdile papel higiénico no es mala idea.
 

Häskelärk

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RoderickUsher rebuznó:
En primer lugar existen wcs sin lavabo. No he dicho que no haya, lo que no hay es jabón. Osea que si te limpias usando las manos olerás a mierda. Lo de los calzoncillos y los calcetinas, si siguen puestos oleraás a mierda. Si los dejas ahí en el baño, ella los verá.

Poniendolo tan dificil me guardaria el ñordo en las entrañas aguantando los retortijones y sudores frios propios de tal acto.
 

curro jimenez

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Joder, os ahogais en un vaso de agua.

En esots casos os limpiais con el calcetin coño, lo mojas te limpias el ojal, lo vuelves a mojar si ves que queda algo y de paso lo vuelves a estrenar. Cuando terminas lo vuelves a lavar y lo escurres bien por si te lo quieres volver a poner, si es invierno lo metes debajo del secamanos para secarlo un poco y asunto acabado.

Si no hay agua donde mojarlo, pues en seco. En ese caso se recomienda dejar el calcetin pegado en el techo o en alguna pared de recuerdo para el dueño del local. Tranquilos que a nadie se le ocurre tocar el calcetin, ese estara ahi hasta que lo quite la que limpia o el dueño.

Tambien se recomienda en ese caso restregar la mierda por todas las paredes, para que asi se enseña el dueño a tener papel o agua.

Una vez me paso este ultimo caso, y dos horas despues me lie con una tia y nos metimos en el baño en el que yo habia dejado las paredes comidas de mierda, coño, era el unico que habia libre. Yo ya ni me acordaba de lo que habia hecho. A la tia le dio tanto asco que no quiso follar alli dentro, no habia donde apoyarse y al final se me jodio el asunto.
 
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La solución está en los CALZONCILLOS.

Aunque yo nunca me he cagado ni me he meado en el colegio, como tantos otros niños, lo que sí me ocurrió una vez fue que estando en el recreo (por suerte) me pegué un pedo del que salió cacota de la buena, no mucha, pero suficiente para dar el cante al andar. Lo que hice fue ir al baño disimuladamente y una vez en el váter me quité los calzoncillos, me limpié con ellos y los lancé al retrete. Como se quedaron atascados, durante las horas y días siguientes tuve miedo de que las señoras de la limpieza encontraran mis gallumbos de pobre y fuesen clase por clase preguntando de quién eran, tal y como hacían con otros objetos y prendas de vestir. Cosas de niños.

Historia ya contada en ocasiones anteriores y 100% verídica.
 

George Costanza

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Con la pera de la cisterna. Luego si se tercia te das de chili, que seguro que un frasco o dos tendrá.
 

pai-mei

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tengo ladillas como centollos

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semensatan

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pai-mei rebuznó:
tengo ladillas como centollos

Enviado desde mi GT-I9001 usando Tapatalk

Pero estarás giñando, por lo menos ¿no?

Ah, y lo que dice Curro Gitánez de restregarla en las paredes también lo hice una vez. Y curiosamente tampoco follé en ese cagadero. Así que ya sabéis foreros: si queréis sexo en el tigre de un garito, no untéis las paredes con vuestra mierda ni con la de nadie.
 
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