Limpiarse sin papel.

[Alekos002]

Cuando estoy borracho me gusta cagar en sitios públicos.

Hace un par de años me puse a cagar sentado en una papelera mientras el barrendero barría la calle. No me dijo ni mú, los colegas se partían detrás de una columna.

También está bien cagar encima de la tapa del báter del bar porque te parece la consumición cara, o cagar en los lavabos y abrir el grifo para que la mierda salte por toda la sala. Son cosas graciosas.

Alguna vez que me ha tocado cagar en el monte, me he limpiado con piedras o con hojas, aunque suelo llevar cleenex encima.

Un amigo, una vez, se puso a cagar en un descampado y como no tenía con que limpiarse, se quitó los calcetines, se limpió el culo y los tiró. Otra vez se limpió con los calzoncillos y los tiró por ahí.

Pero el más cerdo fue un colega, que estando 20 personas de cena en un restaurante, fue a cagar, como no había papel, se sentó en la mesa y se limpió el culo en la misma mesa con una servilleta de tela de las del restaurante, para acto seguido dejarla encima de la mesa para que todos viéramos los que había hecho. Al menos esperó a los postres.

Filimbi cuentanos una de vaqueros o una de scat con fotos, pero que nos la podamos creer

 

[E-Pak-Sa]

para limpiarse sin papel cuando se caga, hay que hacer un PERFECT. Lo sé porque hoy lo he hecho, judersus. :1

Debo ser un profesional del arte del cagar, pero el perfect este lo hago en más de un 70% de los casos fijo. El problema es que nunca estoy seguro, así que por si acaso tomo el reglamentario cacho de papel doblado 2 veces y lo compruebo, no sea que me vuelva a sentar delante del pc con un residuo tóxico en el pijama.
Eso sí, cuando no hago una cagada magistral de estas es un drama, es parecido a lo que le debe pasar al barça o madric cuando no ganan.

 

[Filimbi]

Filimbi cuentanos una de vaqueros o una de scat con fotos, pero que nos la podamos creer

Pues que se muera toda mi familia si es mentira. La verdad que es cierto, si no tienes la desgracia de conocer tarados así, no es mi problema. Eso sí, si quieres verlo, vienes un día de cena. Y ya no cuento otras lindezas que hace

 

[Capitán Hediondo]

Pues que se muera toda mi familia si es mentira.

Eso suena muy gitano, así que yo me lo creo.

 

[Filimbi]

Eso suena muy gitano, así que yo me lo creo.

¿Que suena muy gitano? A que te rajo, mierdas

 

[Benito]

Pues que se muera toda mi familia si es mentira. La verdad que es cierto, si no tienes la desgracia de conocer tarados así, no es mi problema. Eso sí, si quieres verlo, vienes un día de cena. Y ya no cuento otras lindezas que hace

Yo me lo creo, hay gente que no sabes si es que dios se estaba poniendo unos tiros cuando la hizo o que.

Mi colega "El enfermo" un dia estando de copas le dio por meterse el dedo en la raja del culo y restregarselo por el bigote a la gente.

Acabo por harcerle un dirty sanchez hasta al camarero cuando vino a invitarnos a que nos fuesemos. Y esto fue el mes pasado, que son treinta palos los que tenemos encima ya...

 

[Filimbi]

Yo me lo creo, hay gente que no sabes si es que dios se estaba poniendo unos tiros cuando la hizo o que.

Mi colega "El enfermo" un dia estando de copas le dio por meterse el dedo en la raja del culo y restregarselo por el bigote a la gente.

Acabo por harcerle un dirty sanchez hasta al camarero cuando vino a invitarnos a que nos fuesemos. Y esto fue el mes pasado, que son treinta palos los que tenemos encima ya...

Este tío, aparte de pegar a la gente por la calle así sin más, se saca los pelos de la polla, hace una bola, les pone nombre y los presenta en las discotecas a tías buenas. Lo peor es que las tías le siguen el juego y se las folla si quiere. Otras veces se echaba corrida en el cuello porque dice que tiene feromonas y atrae a las mujeres, y por la cara, e iba a darle besos a las novias de los colegas

 

[Capitán Hediondo]

Este tío, aparte de pegar a la gente por la calle así sin más, se saca los pelos de la polla, hace una bola, les pone nombre y los presenta en las discotecas a tías buenas. Lo peor es que las tías le siguen el juego y se las folla si quiere. Otras veces se echaba corrida en el cuello porque dice que tiene feromonas y atrae a las mujeres, y por la cara, e iba a darle besos a las novias de los colegas

P'a cagarse por las patas abajo: una tía que conozco le pide al novio de vez en cuando que se frote los huevos y las ingles para después pasarse la mano por el cuello, porque ella dice que cuando le huele se pone toda cachonda.

Putas es poco.

 

[Basurófago]

Debo ser un profesional del arte del cagar, pero el perfect este lo hago en más de un 70% de los casos fijo.

¿Profesional en el arte de cagar? Te voy a decir yo lo que es dominar la técnica del Perfect:

El último festival al que he ido fue en Madrid, hará un par de meses o tres. Aquel día me levanté y emprendimos el viaje. No cagué en toda la mañana, y al llegar allí nos pusimos al bebercio y a ver los conciertos y no hubo chance tampoco. Me hinché de comer mierdas para cenar y luego me pillé un pollo de cristal. A las seis de la mañana llevaba tal morao que no sabía si estaba viendo un concierto o un partido de baloncesto, y fue entonces cuando el colega que quedaba conmigo decidió que ya bastaba y volvimos a la tienda.
Necesité un par de horas para que mi cabeza aterrizase de nuevo en el mundo real, y cuando lo hizo, sentí un apretón de tres pares de cojones. Llevaba más de 24 horas sin giñar, y le había estado metiendo al cuerpo una cantidad ingente de porquería, con lo cual me imaginaba mis intestinos como una auténtica bomba de relojería.
Me acerque a la apestosa letrina temeroso de si sería suficiente con el papel que portaba. Aguantando la respiración, me puse en faena y, cual fue mi sorpresa cuando, al limpiarme, el papel salió blanco. Para asegurarme, doblé el papel y lo volví a pasar, y ahí seguía, inmaculado.
Acababa de hacer un Perfect en las condiciones más adversas. Pasé el resto del día más feliz que unas castañuelas.

 

[Sostuvo Pereira]

Aguantando la respiración, me puse en faena y, cual fue mi sorpresa cuando, al limpiarme, el papel salió blanco. Para asegurarme, doblé el papel y lo volví a pasar, y ahí seguía, inmaculado.

Eso es lo que tu te piensas. En realidad estabas cagando en medio de una calle rodeado de gente y hasta se te olvidó bajarte los calzoncillos.

 

[Cimmerio]

P'a cagarse por las patas abajo: una tía que conozco le pide al novio de vez en cuando que se frote los huevos y las ingles para después pasarse la mano por el cuello, porque ella dice que cuando le huele se pone toda cachonda.

Putas es poco.

No.Es un homosecsual atrapado en un cuerpo de mujer.

 

[Benito]

P'a cagarse por las patas abajo: una tía que conozco le pide al novio de vez en cuando que se frote los huevos y las ingles para después pasarse la mano por el cuello, porque ella dice que cuando le huele se pone toda cachonda.

Putas es poco.

Suerte que no ha dado conmigo, que la dejo como terri shiavo.

 

[Toneti]

A mi me gustaria que Liachu o la puta de Dakilla expertos en todo ese rollo de cosas raras, me hablasen sobre el fenomeno paranormal que se da cuando vas a soltar tu señor tronco al lavabo y cuando te giras para ver tu obra maestra esta ha desaparecido por arte de magia.

 

[Benito]

Eso me paso alguna vez cuando vivia con mi madre, que tenia el trono como una pista de bobsleigh, desde que vivo solo, me ha llegado a pasar de soltar un rehen y que se quede repanchingado en la loza, sin tan siquiera llegar a tocar el agua.

 

[Tu_Vecino_Sudak]

P'a cagarse por las patas abajo: una tía que conozco le pide al novio de vez en cuando que se frote los huevos y las ingles para después pasarse la mano por el cuello, porque ella dice que cuando le huele se pone toda cachonda.

Putas es poco.

¿El novio eres tu? Si es así yo creo que la tía lo que busca es reírse de ti, no me creo las historias de "es un amigo"...o "es la novia de un amigo"..

¿Quien en su sano juicio le pide a su novio que se frote el olor a viciao que lleva en los huevos en su puto cuello?

No me valen las tías del foro putas.