Limpiarse sin papel.

curro jimenez rebuznó:
Que no hombre que no, que luego pasas el calcetin por el secamanos y no hay problema, y si no, pues se va sin calcetin. La de veces que he ido con un solo calcetin por utilizar el otro para limpiarme el ojal y no tener secamanos para secarlo o no tener agua donde escurrirlo.

La de veces que he ido en pleno invierno sin calcetines por ir mas suelto de la cuenta y necesitar hasta utilizar los gallumbos.
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¿Quiere eso decir que primero usas los calcetines y en caso de resultar insuficientes tiras de calzoncillo?
Lo digo porque yo lo hago al revés, y me parece curioso.
 
Tengo un sueño recurrente muy significativo. Estoy yo en el bar Casablanca de Navaconcejo, Cáceres, y de pronto me entran unas ganas de jiñar impresionantes. Pero no hay papel. Después de gastar calcetines, calzoncillos, y camiseta interior, sigue habiendo mierda y más mierda, así que como puedo, corto las piernas de los pantalones aunque no sea verano, pero sigue habiendo heces a un ritmo non stop bastante alarmante. Total, que después de quedarme sólo con el reloj, las gafas y mi reluciente calva, decido echarle cojones a la situación y volver tranquilamente a la barra para seguir bebiendo, pero el barman me mira con indiferencia, y me dice que si no voy empalmao, sólo puede servirme cubatas, pero no cerveza, yo trato desesperadamente de tener una erección, pero en la tele sólo está el Punset hablando sobre el cultivo del té, en el bar sólo hay agentes de Mapfre Hogar y en un rincón bebiendo margaritas, Eduardo Chillida, así que me echo a llorar en la barra y pido un Rob Roy.
 
Basurófago rebuznó:
¿Quiere eso decir que primero usas los calcetines y en caso de resultar insuficientes tiras de calzoncillo?
Lo digo porque yo lo hago al revés, y me parece curioso.
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Coño claro, yo puedo ir sin calcetines por la vida, pero sin gallumbos no. Si voy sin ellos el rabo y la huevada se rozan con los pantalones y se van por libre, de momento se me pone un rabo como el cuello de camaron.

Ademas cuando voy sin gallumbos noto como que no llevo proteguida esa zona.
 
curro jimenez rebuznó:
Que no hombre que no, que luego pasas el calcetin por el secamanos y no hay problema, y si no, pues se va sin calcetin. La de veces que he ido con un solo calcetin por utilizar el otro para limpiarme el ojal y no tener secamanos para secarlo o no tener agua donde escurrirlo.

La de veces que he ido en pleno invierno sin calcetines por ir mas suelto de la cuenta y necesitar hasta utilizar los gallumbos.
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Por eso he dicho de que igual tu, por el rollo de pasar las calimidades que os hacen pasar para educaros el caracter podias ir en invierno en plan comando y sin calcetines, pero servidor no.

Yo puedo ir con todo el frio del mundo en camiseta y una cazadora, me da frio, pero no supone algo insalvable, ahora, lo que has dicho despues, sin calcetines o sin calzoncillos, o sin ambos, me noto como cuando eres crio y en verano hace suficiente calor como para tener que dormir hasta sin sabana, que te parece como si estuvieras durmiendo en una acera, expuesto y me imagino que eso acrecentara la sensacion de frio, porque yo por lo menos, no puedo con eso.
 
Ah, el hilo recurrente de las peripecias fecales en terreno extraño.

No por repetido deja de ser lo puto mejor que se llega a leer aquí.
 
¿qué mierda va a pasar aquí, ?que al final es verdad?esto s`í es mierda. Mundele eres un negro con sidra.
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No puedo explicarme qué clase de culo teneis, cagar fuera, yo cagaré fuera una vez cada dos años aproximadamente.

Si tanto miedo teneis, no comais fibra, cagareis recios troncos, o en su defecto bolitas como las cabras, y os quedará el culo limpio sin necesidad de papel.

Y ya puestos a desgracias, te lo lavas en el agua del retrete, y si no hay, pues qué cojones te importa entonces lo demás, vas a quedar como un príncipe de todas formas.

Tambien podíais llevar unos kleenex en el bolsillo cual señoritas, siempre será más barato que ir tirando calzones y calcetines por ahí.

PD idea extra, si la puerta del baño cuenta con perilla redonda o similar, os la podeis meter por el culo y refundir la mierda que sobra para dentro.
 
Ya hablaremos más tarde cuando haya dormido la mona, hijo de puta.
 
¿No os parece que jiñar debería ser con ge? Tampoco es una palabra que escriba mucho, pero descubrí que era con jota hace días y me llamó mucho la atención.
 
Tankian rebuznó:
¿No os parece que jiñar debería ser con ge? Tampoco es una palabra que escriba mucho, pero descubrí que era con jota hace días y me llamó mucho la atención.
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Sí, porque giñar a mí me suena más a apretar que a ponerse rojo, y la forma de una mierda de esas que sufres mucho sería más parecida a una ge que a una jota.
 
Sir Ano de Bergerac rebuznó:
Sí, porque giñar a mí me suena más a apretar que a ponerse rojo.
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Me han hecho recordar a una zorra con pretensiones de pija que me dijo una vez:

- Oye, ¿¿se dice "pergeñar"?? Joe, a mí me suena más "perjiñar", ¿no? ...

:face:
 
Tu_Vecino_Sudak rebuznó:
Yo solo vengo a contaros que cuando voy a hacer mis mierdas como últimamente el medico me dijo que estaba en las ultimas me recomendó una dieta con ciertas cosas que no favorecen mi cagar.

Cuando cago se me hace tapón y tengo que sacarla a la fuerza y molesta y da gusto a la vez, espero que no sea malo, pero el dolor y fiebre anal que siento luego de hacer de vientre me incita a sentarme en mi silla mientras me arde el ano y escuchar alguna canción de naturaleza o cagarros de ballenas.
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Hijoputa, ¿que haces qué? :lol:

También me regocijo reteniendo zurullos en el recto para estimilar la próstata o lo qué cojones tengamos ahí dentro.

Saborea la comida de principio a final
Disfruta del viaje anal.​
 
Hablando de mierdas, ahí va mi experiencia resumida. Me dejó un trauma no resuelto con la mierda.

Era preescolar por lo que tendría yo unos 3/4 años y la profesora no me dejó ir a cagar a pesar de mi insistencia, por lo que me cagué encima y se lo dije. La muy puta me llevó al baño, me hizo quitarme los calzoncillos y junto a la masa de mierda los metió en una bolsa de plástico transparente. No recuerdo como me limpié ni nada, pero seguro que me quedé en clase hasta el final del dia. A la salida, la pofesora me acompañó y le dió la bolsa de mierda a mi pobre abuela al grito de "ha visto lo que ha hecho hoy su nieto en clase" para que todo el mundo se diera cuenta.

Solo se que mi abuela muy dignamente le dijo a la profesora que llega a haber venido mi abuelo a buscarme ese día y le cruza la cara por hija de puta.
 
Tankian rebuznó:
¿No os parece que jiñar debería ser con ge? Tampoco es una palabra que escriba mucho, pero descubrí que era con jota hace días y me llamó mucho la atención.
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La mayoría de la palabras que empiezan por j suenan bastante palurdas, como si estuvieras escupiendo o fueras vegetariano, así que a mi me mola que jiñar sea así, de esta manera es como si te mezclaras con el populacho, confraternizando y haciéndoles creer que eres uno de ellos, aunque en realidad te dan asco.
 
A mí me ha tocado RILAR a plena luz del día entre dos contenedores mientras mis colegas se despollaban de risa en la esquina de enfrente.
Y ojo, que aquello no era mierda estándar, sino que eran los jugos alcohólicos y pedazos de mi aparato digestivo fruto de dos o tres días de fiesta autodestructiva non-stop (de hecho la luz era ténue y yo no sabía si anochecía o salía el sol).

Evidentemente llegué a casa sin calcetines, y no precisamente con el culo limpio.
 
Tercer Impacto rebuznó:
Evidentemente llegué a casa sin calcetines, y no precisamente con el culo limpio.
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Evidentemente los calcetines llegaron precisamente a mi culo, y no a casa.

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Capitán Hediondo rebuznó:
La mayoría de la palabras que empiezan por j suenan bastante palurdas, como si estuvieras escupiendo o fueras vegetariano, así que a mi me mola que jiñar sea así, de esta manera es como si te mezclaras con el populacho, confraternizando y haciéndoles creer que eres uno de ellos, aunque en realidad te dan asco.
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"Peerse" en lugar de "pedorrearse".Eso sí que me suena mal.:face:
 
Cuando estoy borracho me gusta cagar en sitios públicos.

Hace un par de años me puse a cagar sentado en una papelera mientras el barrendero barría la calle. No me dijo ni mú, los colegas se partían detrás de una columna.

También está bien cagar encima de la tapa del báter del bar porque te parece la consumición cara, o cagar en los lavabos y abrir el grifo para que la mierda salte por toda la sala. Son cosas graciosas.

Alguna vez que me ha tocado cagar en el monte, me he limpiado con piedras o con hojas, aunque suelo llevar cleenex encima.

Un amigo, una vez, se puso a cagar en un descampado y como no tenía con que limpiarse, se quitó los calcetines, se limpió el culo y los tiró. Otra vez se limpió con los calzoncillos y los tiró por ahí.

Pero el más cerdo fue un colega, que estando 20 personas de cena en un restaurante, fue a cagar, como no había papel, se sentó en la mesa y se limpió el culo en la misma mesa con una servilleta de tela de las del restaurante, para acto seguido dejarla encima de la mesa para que todos viéramos los que había hecho. Al menos esperó a los postres.
 
Puestos a relatar anécdotas fecales, recuerdo que hace unos años, en las fiestas del Burgo de Osma (cuna del ilustrísimo don Jesús Gil), nos sentamos a tomar unos cubatas en una terraza, entrada ya la noche.
Al pedir la cuenta, uno de los de mi pueblo decidió que el servicio no había sido satisfactorio, y para dar muestra de su descontento se subió a la mesa y trató de cagar en el plato de las propinas.
Erró el tiro y el truño quedó en mitad de la mesa. Salimos todos corriendo, encanados y asqueados al mismo tiempo, mientras el camarero nos ponía de hijos de puta para arriba.
En ese caso el cabrón ni se molestó en limpiarse: cagó, se subió los pantalones y a seguir de fiesta.
 
Creo que he resuelto el henigma:

para limpiarse sin papel cuando se caga, hay que hacer un PERFECT. Lo sé porque hoy lo he hecho, judersus. :1

Pero no cierren el hilo, que entodavía quedan historias de caca que contar.
 
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