¿POR QUÉ SE SUICIDÓ EL LIBRO DE MATEMÁTICAS? (¡Todos a racopilar!)

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Señor Sincojones
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Esto era un niño pequeño tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy curioso. el habia estado
oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como era eso. un buen dia
le pregunto a su mama, quien impresionada no supo que responder; le dijo que para que
entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detras de las cortinas de la sala y observara a su
hermana mayor con su novio

a la mañana siguiente, el inocente niño relato a su mama lo que habia visto

- mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, entonces el apago casi todas las luces
y comenzo a abrazarla y a besarla; yo pense que ella se estaba enfermando porque su cara se
estaba poniendo muy rara. su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano dentro de
la blusa para sentirle el corazon, pero al parecer tenia problemas para encontrarselo
yo pense que el tambien se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron
sin respiracion. el debio tener frio en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi
hermana. entoces ella empeoro !! porque sedeslizaba por todo el sofa, tenia fiebre !!, yo se
que tenia fiebre !
porque ella decia que se sentia caliente y que no podia mas !!. al momento,descubri la causa
de la enfermedad, era un enorme gusano !! que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon. el, lo agarro con la mano para que no se le escapara, cuando mi hermana lo vio se
asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el mas grande que jamaz habia visto.
ella se enfurecio y trato de matar al maldito gusano arrancandole la cabeza apuros mordiscos.
de pronto, de golpe, ella hizo un sonido muy raro y dejo caer al gusano, me imagino que la
mordio
entonces, ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un
tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano, para que no
mordiera a mi hermana. luego ella se arrecosto y abrio las piernas en forma que le pudieran
aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio le ayudo a presionar el gusano y se formo
una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y a gritar como loca !!, que por poco se
rompe el sofa
me imagino que habian matado al gusano entre los dos. despues de un rato dejaron de
moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. el novio se levanto,
estaban seguros de haver matado al gusano
yo supe que el gusano estaba muerto!! ya que colgaba inmovil y parte de los sesos le salian
por la cabeza. mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces para descansar
se acariciaron, pero, el gusano no estaba muerto !!, estaba vivo !!, brinco de nuevo !!, por
poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio en una
terrible pelea. esta vez mi hermana trato de matar el gusano inmortal sentandose arriba
de el, despues de varios minutos de lucha lograron matarlo
esta vez, si estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo por
el inodoro
yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos, y esto del noviazgo se me hace muy
peligroso !!
 
18078591844a3a1025131c.jpg


¿Es maikel j fox?
 
Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

- Ay, José Mari, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda, porfa, ¡¡cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de ésos para casa...
- Pero Ana, por favor...
- ¡¡¡Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo.
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el ex-presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta...

Justo enfrente del matrimonio Aznar se encontraban Jordi Pujol y su esposa, que vieron la faena. Marta, envidiosa, le dice a su marido:

- Anda, Jordi, cariño, cógeme tú uno a mí.
- Pero, Marta ¡por Dios!, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno, yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tú digas.

Así que, con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta, en la que tiene el tembleque, le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa... clin, clin, clin, clin, clin...

Se hace un silencio y Pujol, sonrojado, sin saber qué hacer, se levanta y, para salir del paso, alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan y Pujol se sienta, aliviado.

- De verdad, Jordi, qué torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero, Marta, cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Botella tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero, en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, clin, clin, clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Dña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!

Todos brindan y Pujol se sienta de nuevo, aliviado.

- ¡¡¡Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que...
- ¡¡¡Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin, clin...

Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y, viendo la cara de furia de su mujer, dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y... flus, flis, flas, ¡¡¡José Mari, mírate la chaqueta!!!
 
Una señora se compra un coche nuevo. Sale del concesionario y cuando va a poner la radio ve que no funciona con ningún botón.

Se pone de mala hostia y vuelve al concesionario para quejarse.

Cuando muestra su queja el vendedor de coches le dice que se tranquilice, que la radio funciona con la voz del conductor y que le va a hacer una demostración. Se sienta en el asiento del conductor y dice:

- Iglesias!!

Y responde el coche:

- Enrique o Julio??

- Julio!!

Y empieza a sonar una canción de Julito Iglesias.

La señora toda emocionada se va feliz del concesionario con su coche con su super radio. A esto que dice:

- David!!!

Y contesta el coche

- Civera o Bisbal??

- Bisbal!!!

Y empieza a sonar Corazón Latino a toda mecha.

Sigue conduciendo toda feliz y en un cruce donde ella tenia preferencia se le cruza un coche a toda hostia y casi le embuta, y le grita

- Hijo de la gran puta!!!!

Y de pregunta el coche

- Acebes o Rajoy????
 
El violador del ascensor rebuznó:
Benito rebuznó:
El violador del ascensor rebuznó:
AGAKU rebuznó:
¿Qué es una lápida?

Una china que corre mucho.

:137

Anda y vete a tomar por el culo.

y como se llama el chino con el pelo mas sucio del mundo

¿Una foto vale?


CIMG1092copia.jpg

joder, me has recordado que un dia le gané a mi madre unas cañas a que le enseñaba la foto mas desagradable de su vida y le enseñe una del chino cuando iba "EMO-style".
 
Como le ponen los nombres a los recien nacidos chinos? Tiran una lata al suelo y le ponen como suena:

chin chan chun poing
chin chan chun cheng
chin chon chun plaung

:pla
 
hablando de chinos, esto es un negro que hace turismo por un pueblo pequeño de ese pais exportador de dvd-rw , y se encuentra a varios viejos tirando piedras a un estanque.
El negro se acerca con toa su trompa y dice:
- ¿que hacen ustedes?
-pues honolable extlanjelo con pinta de molcilla, el lago nos dice el nombre de nuestro antepasado , tilando piedla soble lapida agua .desciflal con su sonido el nomble del ancestlo
-no me enterado de nada pero bueno a ver, prueben..
tira uno y la piedra hace
tlan sim plal

va otro

son gon chui

otro mas , con ascendencia rusa

son chin plof

-hostias, quiero probar-dice el negro

tira la piedra a ras de agua y se oye...


CHIM PAN CE
 
Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
 
cucarach[a rebuznó:
3]Va Manolo a una farmacia:

"Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae".

Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice:

"Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también".

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:

"Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..."

LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice:

"¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!"

"Ni yo que tu padre era farmacéutico".
Tu vas a la Universidad de Alicante? Porque este chiste me lo acaban de contar hoy.
 
Unas palabras en ruso..

insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva
 
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
 
¿En que se diferencia el Betis y el Sevilla?































En que tienen camisetas diferentes :lol:
 
Estado
Cerrado para nuevas respuestas.
Atrás
Arriba Pie