Reunión de selectos gñentlemen

[Monstroid]

Un italiano se enfrenta a un año de cárcel por comerse al menos 15 gatos | Schnauzi.com

Hace muchos años un gato; un macho grande que se metia en el corral de un cuñado de mi padre (siendo mi padre un crio) hacia siempre desacatos tremendos con los pollos y los conejos que allí había. El caso es que su cuñado consiguió atraparlo con un saco y lo estrelló contra una pared varias veces hasta cargarselo.

" Y AHORA NOH LO COMEMOH!!!" Espetó su cuñado... Y así fué que su mujer lo destripó, despellejó, le cortó las patas y la cabeza y lo frió con ajos en una sarten. Mi padre recordaba su sabor como el del conejo; que estaba muy rico decia... Aunque ahora no tendria huevos nisiquiera a pensar tal cosa. Y la mujer de su cuñado despues de cocinarlo tiró la sarten asqueada.

 

[rendder]

Cual es el 1rm en squats del gato?

 

[ilovegintonic]

Me contaba mi padre en una ocasión que durante la guerra un vecino suyo para escapar del hambre se vio obligado a comer gato. De aquellas, pocos gatos callejeros había por España, la mayoría acaban en la olla o en la sartén.

Años después, y ya sin necesidad, el vecino aún seguía poniendo las mismas trampas por el tejado de su casa para pillar gatos y hacérselos al ajillo. Le había pillado la afición a ese suculento platillo y que no pasara ya hambre no era óbice para que no siguiera disfrutando del tema.

 

[Edelweiss]

Hijos de puta, haceis llorar al mismísimo Darkiano. Los gatos son seres supremos, autenticos supervivientes capaces de valerse por sí mismos en las condiciones mas adversas, cual alien en el Nostromo, y si la humanidad ha llegado a donde ha llegado es gracias a ellos. En el antiguo Egipto te cortaban el pie si osabas patear a un minimo aunque solo fuera por perturbar su siesta. Y no los respetaban porque creyeran que eran dioses, sino porque se comian o ahuyentaban las ratas de los graneros. Sin ellos las ratas y ratones hubieran devorado nuestras cosechas y ahora estariamos como los africanos, o incluso como los valencianos. Ahi lo teneis, cuando en la Edad Media se puso de moda eso de decir de que los gatos eran los acompañantes de las brujas y los diezmaron, las ratas florecieron y extendieron la peste. Comeros un gato, hijos de puta, y os estareis comiendo nuestro futuro.

 

[ilovegintonic]

Muy seres supremos no serían los gatos que se comía el vecino de mi padre si acabaron en la olla.

 

[Burócrata]

Ya dijo Einstein que si desaparecían los gatos la humanidad se iría al garete. Comeos un gato y no habrá polinización, dijo.


Felicidades con retraso a las madres del foro, Tools y pai-mei.

 

[Lebrom]

Sólo las cuarentonas y los afeminados tienen gatos, y Adder no tiene tal edad

Cierto.

 

[Burócrata]

Felicidades con retraso a las madres del foro, Tools y pai-mei.

Te olvidas de Sekhmet.

 

[Edelweiss]

Muy seres supremos no serían los gatos que se comía el vecino de mi padre si acabaron en la olla.

Algun fallo imperdonable cometerían. En mi infancia, uno de mis amiguitos tenia un perro de estos de caza, un setter o algo raro. Su padre era cazador de perdices y tenia enseñado al chucho a olisquear pajaros. El caso es que el puto perro cuando lo dejaban suelto por un parquecillo que habia arrasaba con toda la fauna que sobrevivia ahi. A los gatos los tenia acojonados y a las crias que gorriones que caian de los nidos las dentelleaba sin misericordia. Y el jodido dueño pasaba 3 kilos del asunto. La comunidad de vecinos le repetia una y mil veces que eso un parque, no un coto de caza, pero el hijoputa se la pelaba. Un dia observe a traves de mi ventana cómo el padre de mi aguito y éste, se dedicaban a obstaculizar las unicas dos salidas que tenian los gatos para salir del parque cuando dejaban suelto al perrangano. Ni corto ni perezoso cogí mi escopetilla gamo del 4,5 con mira telecospica y procedi cual Lee Harvey parapetado tras mi ventana a intentar dar caza al perro de los cojones. Dos tiros le consegui acertar pero el jodido chucho solo solto algun ladrido de dolor, asi que decidi tirar a las piernas del dueño. Imaginaros a un tio de 40 y pocos años, saltando a la pata coja con una mano en la espinilla gritando "suputamadreeeeeeee". A los pocos dias me entere de que el gato de un vecino que vivia en un bajo estuvo a punto de ser atrapado y despedazado por el can, y que este vecino habia salido a la calle con un palo y habia propinado una pequeña paliza al perroloscojones. No se porque los dueños de perros asi suelen ser tan cobardes como cabrones, asi que desde aquel dia no volvio a dejar suelto al perrito de las narices. Siempre me he arrepentido de no haber acabado con su vida. Pense en agujerear los balines tipo diabolo del 4,5 con estricninca, como la pelicula de Tiburon, pero ni yo teniia estricnina ni sabia como cojones horadar un balin.

 

[Uncle Meat]

Lo suyo es pegarle al dueño del perro un par de tiros en los cojones, y ya está. Me encuentro a un pavo de esos azuzándole el perro a mi gato y me encontráis posteando desde la ip de la cárcel de Albolote. Vamos, que no he escrito algo más en serio en este puto foro desde que me registré.

 

[Uncle Meat]

Jejeje... Qué machillo se pone uno en internet, ¿eh?

 

[Edelweiss]

A mí me has acojonao, desde luego, por eso no he respondido. Y eso que yo estoy de parte de los gatos.

 

[Capitán Hediondo]

Los gatos son para las tías y para los maricones.

PUNTO.

 

[Ou_Fak]

Yo soy alérgico a los putos gatos. Es a lo único que mi factor de curación superdesarrollado es vulnerable.

Me surgió de repente cuando, tras acabar sin saber por qué a las 11 de la mañana en una masía de la hermana de un hamijo por Tarragona metiéndome tiros de eme, me quedé dormido al fin viendo un USA-ESPAÑA de basket, no me acuerdo si de un mundial o de Olimpiadas, abrazado a un gato con SIDA DE GATO.

Me desperté con los ojos como pimientos y el moco colgando, y fuego en la garganta. Aún tuve cojones a meterme el último rascleto que me habían dejado para desayunar-cenar.

Desde entonces, muerte a los gatos.

Una vez, estaba buitreando en la puerta de la zeta y una muchacha se me cruzó, y me invitó a su casa sin mediar palabra, y chupándomela en su ascensor sin mediar palabra. Todo era de color de rosas, pero cuando estaba en la puerta de su casa, ya me vino el rumor a la nariz. Fué abrirla y LOL, gato negro.

Lo intenté evitar, pero el gato se había revolcado por toda la puta casa. A la que estaba encima de ella, sin pantalones, el moco que me caía por la nariz era cada vez más inevitable que se lo comiera. Al final tuve que ponerme los putos pantalones y huír de esa casa con el rabo tieso, pero se me estaba empezando a cerrar la tráquea

Otra vez me pasó igual pero aguanté como un jabato y luego estuve 3 días jodido.

Y ahora lo estoy contando aquí, después de no salir en todo el día de mi habitación para esconderme de mis flatmates, que esta semana me tocaba limpiar a mí y me toca los cojones. Mañana es fiesta y tengo que elegir entre comer y salir LOL.

 

[mundele]

Muy seres supremos no serían los gatos que se comía el vecino de mi padre si acabaron en la olla.

Como dice, cuando el hambre cornea, los gatos son carne de puchero.

En mi pueblo, hará unas tres décadas, habia un señor comegatos. No habría amenazas de violadores ni de asesinos, pero corría el temor de que el Chillón -que así se apellidaba el buen señor- capturaba los gatos para zampárselos. Y lo hacía tanto de noche como de día. Él era el auténtico Hombre del Saco, el azote de los felinos.

No deben estar malos los gatos, deben saber como las liebres. Pero algo malo debe producir su ingesta masiva, pues el pobre hombre acabó sus días una tarde que se fue a la gasolinera de las Cuatro Carreteras, compró una garrafa de gasolina, se fue a un campo cercano, se la echó por encima y se pegó fuego a lo bonzo. Seguro que obedecía las voces de Ra, resonando en su cabeza.

 

[sirfrederico]

Un bicho al que las tías, maricones y gente del cine, tienen tanto aprecio no puede ser bueno.


Anésdota chorra inside

Spoiler

Un ex (himajinaria) tenía dos alimañas de esas. Era entrar en su casa y, aparte del olor a meados mininos, veías bolas de pelo rodando por todo el piso como las plantas esas del desierto.
Encima las dos gatas no se tragaban y tenía que poner en el pasillo una especie de mampara separando en dos el piso para que no se matasen.
La golfa de mi ex tenía siempre brazos y tobillos con arañazos del poco respeto que le tenían los bichos.
Un día que me quedé a dormir, a la mañana siguiente, mientras me vestía, una de las gatas que se había metido debajo de la cama me tiró un zarpazo de esos de hacer sangre al tobillo, y volvió a esconderse debajo de la cama.
Cagándome en el adn de los putos gatos agarré un bote de desodorante , y al volver a ponerme junto la cama y cuando la bestezuela asomó cabeza para repetir la jugada le enchufé el axe en los morros cual spray pimienta a violeteador.

Se lió la de dios. La bicha empezó a pegar brincos y berridos, soltando babas por todos lados. Mi ex (himajinaria) salió del baño, toda alterada al grito de

-¡¡¡Perlitaaaaaaa!!! ¿¿Qué le pasa a Perlita??? ¿Qué le has hecho???
-¿¿Yo?? Nada. Se ha puesto ella sola así......
-¡¡Que no salte por la ventana!!! Voy a por el botiquín a por su inyección, que Perlita es ASMÁTICA....

Estuve en un tris de cargarme al bicho; por desgracia se recuperó, pero a partir de aquello ni se me acercaba......

 

[Uncle Meat]

Sus veo mu machillos con los mininos. A ver qué haríais con uno destos:

:?

 

[SrEstaire]

Sus veo mu machillos con los mininos. A ver qué haríais con uno destos:

:?

Un tirito y arreglau​

 

[sirfrederico]

Sus veo mu machillos con los mininos. A ver qué haríais con uno destos:

+​

Mi Gamo con el tremendo calibre 4,5

=​

 

[MIP]

Cagándome en el adn de los putos gatos agarré un bote de desodorante , y al volver a ponerme junto la cama y cuando la bestezuela asomó cabeza para repetir la jugada le enchufé el axe en los morros cual spray pimienta a violeteador.

Encima el Axe que debe de estar hecho a base de sangre de Alien, como te des por error en una mucosa o parte blanda ya puedes prepararte para lagrimear un rato.

 

[Duendec_verdec]

Yo no comería carne de gato, va en contra del orden natural de las cosas. Un carnívoro no puede comerse a otro carnívoro, pues corre el riesgo de contagiarse de la mierda que pueda tener el otro. Siempre los herbívoros comen plantas, y los canrívoros comen herbívoros, pero los carnívoros entre ellos se respetan.

 

[Burócrata]

Yo no comería carne de gato, va en contra del orden natural de las cosas. Un carnívoro no puede comerse a otro carnívoro, pues corre el riesgo de contagiarse de la mierda que pueda tener el otro. Siempre los herbívoros comen plantas, y los canrívoros comen herbívoros, pero los carnívoros entre ellos se respetan.

 

[sirfrederico]

Yo no comería carne de gato, va en contra del orden natural de las cosas. Un carnívoro no puede comerse a otro carnívoro, pues corre el riesgo de contagiarse de la mierda que pueda tener el otro. Siempre los herbívoros comen plantas, y los canrívoros comen herbívoros, pero los carnívoros entre ellos se respetan.

Creo que ha visto ustec demasiadas películas Disney, sr. duendec

 

[Duendec_verdec]

Eso es cuando el hambre aprieta, en condiciones normales prefieren una tierna gacelilla antes que un Cheetah, además qué coño hace ese león cazando? No son las leonas las que hacen el trabajo sucio?

 

[LeChuck]

Mundi me metió un weekend ban no recuerdo muy bien por qué, y en el transcurrir he follado sin buscarlo ni quererlo.

Con una mujer.

Llevaba sin meterla dos años, exactamente el tiempo que llevo foreando activamente. Que explicación tiene esta cabronada, a quien tengo que reclamar.