Un boliviano pierde el brazo en el trabajo y el empresario lo abandona

Oxido rebuznó:
Lo preocupanete de la noticia es que en la fabrica hacian pan, y segun dice la notica el empresario limpio la maquina despues del accidente, ¿limpiaria la maquina adecuadamente? o ¿cuando no hagamos un bocadillo de mortadela no encontraremos trozos de panchito? Yo de ahora en adelante la nocilla la comere directamente del bote y pasare del pan en un tiempo.

Por cierto, seguro que con el accidente los rojazos del gobierno le daran permiso para traerse a toda su puta familia aqui y le daran trabajo y vivienda, dios, asi va españa
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Qué cojones, lo preocupante es que un puto sudaca asqueroso hacía el pan que se comen nuestras madres. Me cago en Dios!!!
 
Opiómano rebuznó:
Qué cojones, lo preocupante es que un puto sudaca asqueroso hacía el pan que se comen nuestras madres. Me cago en Dios!!!
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a mi no me preocupa porque mi padre era de marruecos y yo existo, asique esta claro que ha comido cosas peores :lol:
 
bryan adams rebuznó:
aver como se reirian del foro putalocura americano si le pasa eso a un español, no sois coherentes.
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¿Cómo que no? Si le pasara a un español preguntaríamos de qué comunidad autónoma es. Y si es...

Gallego--> Nos reiríamos de sus pobladas cejas, su pobreza y su acento de llorar mierda.

Asturiano--> Nos reiríamos de su retraso mental agudo y de su orgullo por esa mierda de tierra en la que la única posibilidad es pastar y dar pena alrededor del mundo con la sidra y el downey del entrenador del Sporting.

Cántabro--> Nos reiríamos del mongol de su presidente, de las horrendas habitantes de Torrelavega y de su extrema simpleza.

Vasco--> Le llamaríamos etarra y desearíamos que Ynestrillas violase con un compás en la polla a todas las mujeres (infollables, feas y peludas) de su familia de RH trisómico y tal.

Riojano--> Nos reiríamos de él porque le encasillaríamos dentro del prototipo de cazurro, terco y analfabeto estilo de Jacinto de Gran Hermano 3.

Navarro--> Le despreciaríamos satíricamente por pertenecer a un pueblo compuesto por pastores, etarras, afrancesados y cejijuntos.

Castellano y leonés--> Gozaríamos masacrándole con indirectas directas sobre su extrema pobreza, sus costumbres de retrasados del medievo y el extraño odio que se tienen entre sí los habitantes de todas sus provincias por asuntos de interés internacional como lindes, cabezas de ganado o primas con las que se han casado.

Aragonés--> Haríamos símiles entre el tamaño de su cabeza y el de Andrea Mijatovic.

Catalán--> Les llamaríamos de todo por adorar a garrulos como Francisco Cambó, por poner peajes hasta para entrar a cagar y por creerse más franceses (gays supremos) que machos hispánicos (raza pura, maloliente y semental).

Madrileño--> Nos reiríamos de ellos por vivir en la peor capital de Europa, con la mayor concentración de la Via Láctea de canis, negros, moros, chinos con catana, sudacas con pistola y homosexuales por plaza.

Extremeño--> Les enviaríamos limosna por pura pena.

Manchego--> Preguntaríamos qué mierda hay aquí además de quesos, molinos y Benito Floro.

Valenciano--> Apelaríamos a la lógica para descifrar las causas intangibles de por qué la gente sigue viviendo en ese conglomerado de hormigón y gente oliendo a sudor y hablando como si tuviese una raspa de sardina en el pubocoxígeo.

Murciano--> Les enviaríamos limosna por pura pena.

Andaluc--> Iniciaríamos una campaña de cartas dirigidas al rey de Marruecos para que la invadiese de una puta vez.

Baleares y Canarias--> Espero sinceramente que jamás se corte un brazo ningún habitante de estos sitios, pues no nos interesan los territorios extrapeninsulares. Si acaso la Conchinchina, a la que quizá mandemos un tercio de judens para establecer una colonia.

Ceuta y Melilla--> Las dos joyas de España. Espero sinceramente que nadie se meta jamás con ellas porque en su limpieza y españolidad tengo yo mi corazoncito.
 
Escribá de Balaguer rebuznó:
¿Cómo que no? Si le pasara a un español preguntaríamos de qué comunidad autónoma es. Y si es...

Gallego--> Nos reiríamos de sus pobladas cejas, su pobreza y su acento de llorar mierda.

Asturiano--> Nos reiríamos de su retraso mental agudo y de su orgullo por esa mierda de tierra en la que la única posibilidad es pastar y dar pena alrededor del mundo con la sidra y el downey del entrenador del Sporting.

Cántabro--> Nos reiríamos del mongol de su presidente, de las horrendas habitantes de Torrelavega y de su extrema simpleza.

Vasco--> Le llamaríamos etarra y desearíamos que Ynestrillas violase con un compás en la polla a todas las mujeres (infollables, feas y peludas) de su familia de RH trisómico y tal.

Riojano--> Nos reiríamos de él porque le encasillaríamos dentro del prototipo de cazurro, terco y analfabeto estilo de Jacinto de Gran Hermano 3.

Navarro--> Le despreciaríamos satíricamente por pertenecer a un pueblo compuesto por pastores, etarras, afrancesados y cejijuntos.

Castellano y leonés--> Gozaríamos masacrándole con indirectas directas sobre su extrema pobreza, sus costumbres de retrasados del medievo y el extraño odio que se tienen entre sí los habitantes de todas sus provincias por asuntos de interés internacional como lindes, cabezas de ganado o primas con las que se han casado.

Aragonés--> Haríamos símiles entre el tamaño de su cabeza y el de Andrea Mijatovic.

Catalán--> Les llamaríamos de todo por adorar a garrulos como Francisco Cambó, por poner peajes hasta para entrar a cagar y por creerse más franceses (gays supremos) que machos hispánicos (raza pura, maloliente y semental).

Madrileño--> Nos reiríamos de ellos por vivir en la peor capital de Europa, con la mayor concentración de la Via Láctea de canis, negros, moros, chinos con catana, sudacas con pistola y homosexuales por plaza.

Extremeño--> Les enviaríamos limosna por pura pena.

Manchego--> Preguntaríamos qué mierda hay aquí además de quesos, molinos y Benito Floro.

Valenciano--> Apelaríamos a la lógica para descifrar las causas intangibles de por qué la gente sigue viviendo en ese conglomerado de hormigón y gente oliendo a sudor y hablando como si tuviese una raspa de sardina en el pubocoxígeo.

Murciano--> Les enviaríamos limosna por pura pena.

Andaluc--> Iniciaríamos una campaña de cartas dirigidas al rey de Marruecos para que la invadiese de una puta vez.

Baleares y Canarias--> Espero sinceramente que jamás se corte un brazo ningún habitante de estos sitios, pues no nos interesan los territorios extrapeninsulares. Si acaso la Conchinchina, a la que quizá mandemos un tercio de judens para establecer una colonia.

Ceuta y Melilla--> Las dos joyas de España. Espero sinceramente que nadie se meta jamás con ellas porque en su limpieza y españolidad tengo yo mi corazoncito.
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y el comodin de: "No seria tan listo cuando esta muerto"
 
lo que llegan a hacer los chumacas para que les den ayudas por la cara.
Por cierto,el jefe no seria este?

"Venga Machupichu,deja de hacer el vago que aun te queda un brazo para coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) la bandeja"
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bryan adams rebuznó:
Me dais asco, como os podeis de reir de una cosa asi????? aver como se reirian del foro putalocura americano si le pasa eso a un español, no sois coherentes.
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Está tan indignado este señor con nosotros que ha decidido irse una semanita a ver si se le pasa la ventolera.
 
Oye tÚ que te has pensado, gorilÓn gorilÓn no eres el amo.
 
Perder un brazo es jodido. Pero pensad en la de la limpieza, que menudo papelón limpiar todo eso luego.
 
Creo, y lo digo con todo el romanticismo y el recuerdo herido del mundo, que cuando una mujer te deja meterle un dedo en el culo mientras folláis, es que realmente será tuya para siempre.

Aunque luego no la tengas cerca anymore.:sad:
 
El Loco de las Coles rebuznó:
Creo, y lo digo con todo el romanticismo y el recuerdo herido del mundo, que cuando una mujer te deja meterle un dedo en el culo mientras folláis, es que realmente será tuya para siempre.

Aunque luego no la tengas cerca anymore.:sad:
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Y si te permite miccionarle encima?
 
Maralok rebuznó:
simpsons_nelson_haha2-95b.jpg
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:137
Este es muy bueno ¿sólo me hizo gracia a mí?


En cuanto al panchito es de esos que tiene mentalidad negativa. Si viera el lado positivo sabría que ahora ha perdido peso, podrá ir a contar sus miserias a la tele, ZP le dará papeles porque yo lo valgo y traerá a toda su familia. Que pena que no lea esto y pueda aplaudir mi visión de la vida.
 
El Loco de las Coles rebuznó:
Creo, y lo digo con todo el romanticismo y el recuerdo herido del mundo, que cuando una mujer te deja meterle un dedo en el culo mientras folláis, es que realmente será tuya para siempre.

Aunque luego no la tengas cerca anymore.:sad:
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si te comes las uñas no tanto, la prueba de fe es cuando las llevas como menda, que parezco un galapago.
 
Por cierto, que digo yo que un buen lugar para esconder el brazo de un boliviano puede ser el culo de gintonic.
 
Uncle Meat rebuznó:
Por cierto, que digo yo que un buen lugar para esconder el brazo de un boliviano puede ser el culo de gintonic.
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El de Andrés Calamaro es, por proximidad fisonómica, un receptáculo igual de válido.
 
Ventajas de haberse panificado un brazo:

- Su hijo nacerá con un brazo debajo del pan.

- Los guantes le van a durar el doble.
- Al sacarle sangre, no van a dudar de qué brazo sacar.
- En las discusiones, ya no puede dar su brazo a torcer.
- Puede jugar al billar como el tio Phill.
- Puede conducir como un bakala.
- Ahora ya sólo puede igualar los tiempos de Sete Gibernau.
- Le nombrarán socio honorífico de Brazzers.com.
- Ya no le hace falta sacar punta a los lápices. Bueno, le costaría un poco.
 
El Loco de las Coles rebuznó:
Creo, y lo digo con todo el romanticismo y el recuerdo herido del mundo, que cuando una mujer te deja meterle un dedo en el culo mientras folláis, es que realmente será tuya para siempre.

Aunque luego no la tengas cerca anymore.:sad:
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Una gran verdad si señor, a veces hay cosas que no te la puedes explicar por que le meti el dedo a una con la que estabamos saliendo, y aun despues de romper y seguir cada uno por su lado, siempre esta en contacto permanente.
Ahora eso si, el deseo de olerte el dedo despues de tal acción no te lo quita nadie.
 
Independientemente de todo me parece una gran putada perder un brazo por un curre, y os da mucha risa pero a ver si os iba a hacer gracia cascarosla con solo una mano y escribir con el teclado con solo una mano toda vuestra p.uta vida, basicamente porque la mayoria aqui es lo que haceis la mayor parte del tiempo
 
Se sabe si era zurdo y a partir de ahora tendrá que hacerse "la extraña"?

Se sabe si el muñon le cabe por el culo para hacerse "la extraña con calzo"?
 
lo gracioso es lo que dice su hermana, que vino para trabajar y ahora ya no podrá. Que se le haya perdido la mitad del ocio o lo social es lo de menos... serán felices entonces cuando les indemnice el gobierno con lo que quieran pedir.
 
MIguelako rebuznó:
Independientemente de todo me parece una gran putada perder un brazo por un curre, y os da mucha risa pero a ver si os iba a hacer gracia cascarosla con solo una mano y escribir con el teclado con solo una mano toda vuestra p.uta vida, basicamente porque la mayoria aqui es lo que haceis la mayor parte del tiempo
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¿En serio? ¿Es posible tal hazaña? Me deja usted estupefacto.

Saludos desde el estado hidrocálido. Escribiendo exclusivamente con el índice derecho.
 
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