¿Y tú de quién eres?
- Iniciador del tema Clark Gable
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Error de syntaxis
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ruben_vlc rebuznó:
Sí, necesito ayuda :cry:
Beatle_fan
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Puto gable, sabras mucho de postear y ser un frikazo pero de pajaros no sabes una puta mierda, como te atreves a alimentar a un insectivoro a base de pan mojado tio?
El pico de las aves es super importante para identificarlas tio, no veias documentales en la 2 de pequenyo? Es una especie de golondrina, oronella, valzia o como se llame de donde quiera que seas.
SE TE VA A MORIR CABRONAZO, probablemente debido a la mala alimentacion que le has proporcionado a base de unicamente hidratos de carbono, es como si te encontraras a un tigre y lo alimentaras a base de zumo de manzana hecho a base de concentrado.
Por cierto, no pongo ni un acento porque se me ha jodido el ordenador y estoy con un live cd que va tan lento que paso de ir a configurar el teclado para poder poneros acentitos y enyes para que podais leerlo bien. HIJOS DE PUTA.
El pico de las aves es super importante para identificarlas tio, no veias documentales en la 2 de pequenyo? Es una especie de golondrina, oronella, valzia o como se llame de donde quiera que seas.
SE TE VA A MORIR CABRONAZO, probablemente debido a la mala alimentacion que le has proporcionado a base de unicamente hidratos de carbono, es como si te encontraras a un tigre y lo alimentaras a base de zumo de manzana hecho a base de concentrado.
Por cierto, no pongo ni un acento porque se me ha jodido el ordenador y estoy con un live cd que va tan lento que paso de ir a configurar el teclado para poder poneros acentitos y enyes para que podais leerlo bien. HIJOS DE PUTA.
Clark Gable
Master of pucheritos
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Que he dicho que le doy pasta de cría, también le doy de beber con un cuentagotas. Y no, no veo documentales de La Dos, creo que soy el único de España que a esas horas hace la siesta. No es una golondrina, joder, hasta ahí llego.
Beatle_fan
Forero del todo a cien
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Clark Gable rebuznó:
Cuando digo golondrina me refiero a todas las aves de la familia Hirundinidae.
Error de syntaxis
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Clark Gable
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Mierda, he perdido la apuesta por una página. Ya podrías haber llegado antes, retra.
Error de syntaxis
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Clark Gable rebuznó:
No hables, contraataca.
Clark Gable
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Coño, si el tuneo me hace gracia, era previsible; lo que no me hace tanta gracia es haber perdido la apuesta. De todas maneras, él habría hecho lo mismo.
Beatle_fan
Forero del todo a cien
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Moporday rebuznó:Joder, que no es un ataque. Sólo una coña a cuento del hilo con el único ánimo de reírnos todos.
Un ataque sería esto.
Tiene como lefilla en la comisura de los labios.
Clark Gable
Master of pucheritos
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Vale, ahora le casco un baneo eterno, mañana cuando siga con los tuneos o llore a algún admin, ya veremos lo que pasa. A ver cuánto tarda. Es que siempre se sale del tema del hilo para poner un tuneo mío, cansinez.
Y lo de la apuesta es verdad, cojones.
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Uncle Meat
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Novato de mierdaAy piticli, piticli bonico!!
Yo tuve uno así. El cabrón tardo en aprender a volar, pero en cuanto aprendió se dedicó a marcar su territorio de mierda. Le dábamos yogur con pan, así que el bifidus se ve que le licuaría las tripas porque cagaba que daba gusto.
Un día mis padres se lo llevaron al apartamento para que fuera libre. Dios, que a gusto me quedé
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Todos hemos tenido un bicho de esos en casa. Si no lo has tenido, es que no has tenido ni infancia, ni vida ni mierda.
El que yo tuve salió volando un día por la ventana, y acabó estrellándose en la cristalera del salón de los vecinos de enfrente, allí la diñó ipso-macfacto.
Que se joda, por listo.
El que yo tuve salió volando un día por la ventana, y acabó estrellándose en la cristalera del salón de los vecinos de enfrente, allí la diñó ipso-macfacto.
Que se joda, por listo.
Freak
Cheshire´s Katua
Prima Donna del Cocoguá
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Yo tuve un pollito de aquellos que regalaban en el Preco comprando una docena de huevos. Un buen día llegué de la guardería y mi padre me dijo que se había ido volando, aprovechando que pasaba una bandada de pollos migratorios. :cry:
Una vez superado ese trauma, recogí una paloma de la calle con un ala rota. Llamé a la protectora de animales y me dijeron que no recogían bichos a domicilio, que tenía que dejarla en la calle, llamarles y que ellos ya pasarían a recogerla cuando fuese. Como hacía tanto calor, me dio pena el animalico y le hice una casita en el balcón. Le estuve cuidando hasta que un día llegué de clase y mi padre me dijo que se había ido volando (esta vez en solitario) :cry:
La moraleja es que si aprecias a Pichí Anselmo III, vigiles a tu padre.
Una vez superado ese trauma, recogí una paloma de la calle con un ala rota. Llamé a la protectora de animales y me dijeron que no recogían bichos a domicilio, que tenía que dejarla en la calle, llamarles y que ellos ya pasarían a recogerla cuando fuese. Como hacía tanto calor, me dio pena el animalico y le hice una casita en el balcón. Le estuve cuidando hasta que un día llegué de clase y mi padre me dijo que se había ido volando (esta vez en solitario) :cry:
La moraleja es que si aprecias a Pichí Anselmo III, vigiles a tu padre.
zeke_069
Veterano
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Pues yo sigo defendiendo la idea de que es un gremlin, pero bueno...
Yo cuando era pequeño tenía un pato en mi pueblo que se llamaba Casimiro, la verdad que era muy gracioso llevarlo cogido con una cuerda por la calle, era la sensación del barrio el jodido patito.
Lo malo es que empezó a hacerse grande y ya no era muy cariñoso lo único que quería era sacarte los ojos tirándote picotazos...
Hasta que un día mis padres me dijeron que se había escapado..., sospechosamente ese día comimos paella con un pollo que sabía muy raro..., estés donde estés te extraño Casimiro.
Yo cuando era pequeño tenía un pato en mi pueblo que se llamaba Casimiro, la verdad que era muy gracioso llevarlo cogido con una cuerda por la calle, era la sensación del barrio el jodido patito.
Lo malo es que empezó a hacerse grande y ya no era muy cariñoso lo único que quería era sacarte los ojos tirándote picotazos...
Hasta que un día mis padres me dijeron que se había escapado..., sospechosamente ese día comimos paella con un pollo que sabía muy raro..., estés donde estés te extraño Casimiro.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Qué bien!
Analfabeto y tartamudo. Un clon como dios manda.
:?
Analfabeto y tartamudo. Un clon como dios manda.
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Uncle Meat
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La primera vez que recuerdo tuve contacto con un pollo -tendría yo unos 3 añitos- fue con uno muerto y desplumao. Se ve que me dio bastante asco aquella visión y no se me ocurrió otra cosa que tirarlo al retrete. En mi casa se lió la de dios buscando al puto pollo; mi abuela decía "Pero si acabo de traerlo de la plaza" -eran los tiempos del hambre. -. No recuerdo quién lo descubrió después en la taza del váter, pero se llevaría un buen repullo.
-. No recuerdo quién lo descubrió después en la taza del váter, pero se llevaría un buen repullo.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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joder, me estoy dando cuenta de que mis padres eran unos cabrones, a mi lo de "se ha escapado tu mascota" no me lo han dicho en la vida, me decian "mira, leovigildo ha palmado, cuando hemos ido a ponerle comida, hemos visto que habia metido la cabeza entre los barrotes de la jaula y se habia muerto el pobre" y me dejaban despedirme del bicho muerto y luego lo enterrabamos en una tinaja enorme en la que tengo un poto que llega hasta el techo de mi casa.
Solo una vez paso que me dijeron "No tenemos ni puta idea de donde esta Asesino(una cobaya blanca negra y marron que tenia yo)" Lo soltamos esta mañana por casa para que se diera un pirulo y no tenemos ni idea de donde se ha metido, ademas, como para buscarlo estamos, que se han fastidiado "los plomos" y cada vez que doy la luz se va otra vez.
Al rato mi padre intentando poner la cara seria, pero notandose que estaba matao de la risa, viene con la cobaya en la mano, mas tiesa que la mojama y me dice: Hijo, murio tal y como vivio, mordiendolo todo, solo que esta vez se ha atrevido con el cable de la luz y se ha electrocutado.
Años despues, cuando contabamos esa anecdota a mi padre se le caian las lagrimas mientras reia, dado que el tenia la teoria que el primer chichazo, probablemente la habria dejado inconsciente, pero que al irse la luz y pulsar hacia dentro los plomos varias veces, le habria dado varios zurriagazos posteriores que habrian terminado por enviarla al valhalla.
Concretamente creia que seguramente, a zurriagazos alternos, le paraba el corazon, y luego la revivia con el siguiente y se lamentaba apoyandose en mi hombro y decia "hijo, no debi intentarlo un numero impar de veces, eso siempre trae mal fario" mientras moria entre toses de que fumar ducados convertia su risa en un espectaculo.
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