Despedidas de soltero conjuntas: esa PUTA MIERDA.

Tiene que ser en un local dog friendly, para poder llevar al bichón maltés.

Y globos con forma de AWACS.
 
Robert Canta rebuznó:
Pues cuéntala, que de aquí a que te pongas a ver el partido del Madrid tienes tiempo.
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Hombre no da mucho para contar.

Lo clásico, pues que cenamos en un restaurante, en el mismo sitio, nos dejaron un reservado donde vino la stripper, que estaba impresionante, además le hizo un número al novio, con la nata por todo el cuerpo, que nos puso a todos a mil. Después alcohol y rayas a tutiplén, nada del otro mundo. Terminamos en un sitio, cerca del centro de Madrid, que ahora mismo no te sabría localizar, que nos cobraba una pasta por entrada que te daba derecho a una copa. Era una barra americana donde las lumis se exhibían en lencería, después se pasaban por las mesas y dependiendo como iba la cosa, se subía a un nivel superior donde había habitaciones para el traqueteo.

Me follé a una rusa (más bien me folló ella a mi), de cuerpo menudo y cara angelical, una preciosidad.

Eso sí, me gasté aquella noche un dineral, un puto dineral, para un desarrapao de Móstoles como yo. Estuve a pipas saladas del Medina durante los fines de semana de los tres meses siguientes.
 
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THORNDIKE rebuznó:
Novichok, hamijo...¿tienes alguna tara mental? No te he preguntado por tu asistencia a una boda. Anda, lee mi post otra vez y lo procesas.
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Perdón. Nunca he estado en una boda, por que nunca he sido invitado a una. Por tanto tampoco he asistido nunca a una despedida de soltero. Por tanto tampoco he asistido nunca a una despedida de soltero con strippers.
¿Está más claro así o te hago un diagrama de flujo?
 
En mi puta vida he ido a una despedida de soltero, ni con strippers ni sin ellas, ni a una preboda. He asistido de acompañante de mi ex a la boda de un compañero de trabajo suyo a la que estaba invitada toda la empresa. Con mi ex la galesa fui a dos, también de acompañante, pero como no conocía a los novios no hice más que ir a ponerme como el tenazas al banquete. Allí se estila hacer las despedidas en el extranjero, esto es, las amigas de la novia o del novio eligen un destino turístico (Barcelona, Praga y la Costa Azul fueron los destinos de estas despedidas a las que mi ex asistió) y allí que desembarcan con diademas de pollas o lo que sea. La novia (no sé qué pasa en el caso de los novios, no me lo contaron) se convierte en esa despedida, que dura varios días, en la auténtica princesa a la que sus amigas tienen la obligación de SERVIR en régimen de semiesclavitud. Es decir: ella NO PAGA NADA, y todas las demás amigas han de complacer sus deseos. Que van andando por la calle y dice "Ay, mira qué sitio más cuco, vamos a merendar", pues hale, ahí han de meterse y a merendar todas sin que la novia pague. ¿Que se le antoja una cocacola y unos torreznos a las cuatro de la mañana? Ahí que han de ir sus amigas a las cuatro de la mañana a buscarle un sitio donde conseguirle torreznos y cocacolas. Normalmente se cortan un pelo, pero en una de ellas, la de la Costa Azul, acabaron todas que querían matar a la novia porque se le fue la mano con los caprichitos y las tenía a todas hasta el coño, que sólo faltaba que la metieran en la playa a la sillita de la reina.

Cabe señalar que en Reino Unido cuando te invitan a una boda te INVITAN de verdad, esto es, VAS GRATIS y no hay obligación de hacer ni regalo ni dar sobre, porque eso, señores, eso es INVITAR, lo otro, lo que se estila aquí, es EXTORSIONAR O ESTAFAR. También fui a la boda de un amigo, pero fue en un juzgado, duró cinco minutos y luego nos fuimos a comer.

Me temo que entre que mi círculo social es limitadísimo, COMO DEBE SER EN CASA DE TODO BUEN FORERO y que los que pueden ser susceptibles de invitarme a su boda o bien no tienen novia o bien no tienen ánimo de casarse y prefieren vivir amancebados, me voy a perder estos maravillosos eventos. Con esto quiero decir que Boniato debería INVITARME* a su boda o a su despedida, que es la oportunidad más cercana que tengo para ir a uno de ellos.

*British style.
 
Novichok rebuznó:
Perdón. Nunca he estado en una boda, por que nunca he sido invitado a una. Por tanto tampoco he asistido nunca a una despedida de soltero. Por tanto tampoco he asistido nunca a una despedida de soltero con strippers.
¿Está más claro así o te hago un diagrama de flujo?
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Jodido sucnor, se puede ir a la despedida y no a la boda, sin hacer regalo ni hostias, tu te "encalomas" clandestinamente en el fiestorro con el rollo "el amigo, del amigo de". De hecho ha sido mi modus operandi durante una década de capullos casándose.

¿De donde coño habéis sacado a este tío?
 
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Me apunto a la despedida y boda de boniato.

Para prepararlo, mejor por MP y así le damos sorpresas.

¿Se pueden llevar animales?
 
THORNDIKE rebuznó:
Jodido sucnor, se puede ir a la despedida y no a la boda, sin hacer regalo ni hostias, tu te "encalomas" clandestinamente en el fiestorro con el rollo "el amigo, del amigo de". De hecho ha sido mi modus operandi durante una década de capullos casándose.

¿De donde coño habéis sacado a este tío?
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De una escuela privada de élite donde nos enseñaban modales, sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal), como no actuar como un miserable parásito.
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El que te inviten a una boda, en España, es una de las peores noticias que te pueden dar

Amén de la semiobligación de llevar el sobre, y por lo menos acuquinar lo del convite, viene el traje de la mujer, peluquerías, gastos de mierda, superfluos todos a tutiplén.

Lo que más gracia me hace es el tema del sobre. De esto no hace mucho, tuvimos que ir la familia a una boda de compromiso (más o menos) además de desplazarnos y hacer noche en la ciudad del enlace (que pagamos nosotros), había que dar el sobrecito.

En esto, que solté que con 120 lereles por cabeza, iba que chutaba. Pues todo el mundo me corrigió la plana con cierto desdén, como si fuera el avaro de Moliere, diciendo que con eso no pagaban el convite los pobres novios, que íbamos a quedar como unos Heredía de la vidad. Y yo dije, cómo coño no vas a pagar el convite a 120 euros por persona, qué coño van a poner de comer y beber, jamón de unicornio, solomillo de triceratops y vino de la última cena. Mi hermano se descojonó, pero no hubo consenso, y al final dimos 200

Pues yo estoy con los británicos como dice ILG, son muy pragmáticos para todo, y en esto igual. A la boda se va de invitado, e invitado es ir de gorra a mesa puesta, lo demás es un acto recaudatorio para pagar la luna de miel y los muebles de la casa.

Edito:

Con esto que ha dicho ILG, ya se me han hinchado los cojones con las putas bodas españolas, y en la próxima boda voy a hacer el british. De invitado total, el sobre que se lo dé su puta madre.
 
Última edición:
Del creador de "comer tapas es de pobres" llega "ir a las bodas es un dineral".

A la última despedida que fui, el novio durmió en comisaría. Aunque a los que tenían que haberse llevado presos es a los desgraciaos casados que fueron a la misma. No sé para qué se casa la peña.
 
Yo en mi boda me gasté unos 150€. Lo juro por Snoopy.

Juzgado, vestidos de calle, a comer al jardín del chalet de mi hermana, barbacoa y una paella. Solo familiares cercanos. Ni dios se atrevió a soltarnos un solo sobre, bajo pena de destierro.

Claro, que ya llevaba con ella 13 años conviviendo y con un hijo común. Los motivos fueron únicamente fiscales. Por supuesto, la desvirgé en la noche de bodas. El hijo fue concebido por inseminación artificial.

P.D. La tarta fueron 80€, de esas que parecen cupcakes. Por mi hubiese comprado una familar del pryca, de 10€.
 
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ilovegintonic rebuznó:
En mi puta vida he ido a una despedida de soltero, ni con strippers ni sin ellas, ni a una preboda. He asistido de acompañante de mi ex a la boda de un compañero de trabajo suyo a la que estaba invitada toda la empresa. Con mi ex la galesa fui a dos, también de acompañante, pero como no conocía a los novios no hice más que ir a ponerme como el tenazas al banquete. Allí se estila hacer las despedidas en el extranjero, esto es, las amigas de la novia o del novio eligen un destino turístico (Barcelona, Praga y la Costa Azul fueron los destinos de estas despedidas a las que mi ex asistió) y allí que desembarcan con diademas de pollas o lo que sea. La novia (no sé qué pasa en el caso de los novios, no me lo contaron) se convierte en esa despedida, que dura varios días, en la auténtica princesa a la que sus amigas tienen la obligación de SERVIR en régimen de semiesclavitud. Es decir: ella NO PAGA NADA, y todas las demás amigas han de complacer sus deseos. Que van andando por la calle y dice "Ay, mira qué sitio más cuco, vamos a merendar", pues hale, ahí han de meterse y a merendar todas sin que la novia pague. ¿Que se le antoja una cocacola y unos torreznos a las cuatro de la mañana? Ahí que han de ir sus amigas a las cuatro de la mañana a buscarle un sitio donde conseguirle torreznos y cocacolas. Normalmente se cortan un pelo, pero en una de ellas, la de la Costa Azul, acabaron todas que querían matar a la novia porque se le fue la mano con los caprichitos y las tenía a todas hasta el coño, que sólo faltaba que la metieran en la playa a la sillita de la reina.

Cabe señalar que en Reino Unido cuando te invitan a una boda te INVITAN de verdad, esto es, VAS GRATIS y no hay obligación de hacer ni regalo ni dar sobre, porque eso, señores, eso es INVITAR, lo otro, lo que se estila aquí, es EXTORSIONAR O ESTAFAR. También fui a la boda de un amigo, pero fue en un juzgado, duró cinco minutos y luego nos fuimos a comer.

Me temo que entre que mi círculo social es limitadísimo, COMO DEBE SER EN CASA DE TODO BUEN FORERO y que los que pueden ser susceptibles de invitarme a su boda o bien no tienen novia o bien no tienen ánimo de casarse y prefieren vivir amancebados, me voy a perder estos maravillosos eventos. Con esto quiero decir que Boniato debería INVITARME* a su boda o a su despedida, que es la oportunidad más cercana que tengo para ir a uno de ellos.

*British style.
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Para lo que ponen de comer encima que tengas que dejar el sobre
 
Es que INVITAR es invitar.

Al próximo que te invite a una boda le dices: "Vale, yo voy. Te invito yo esta noche a cenar, pero me tienes que dar dinero después de la cena, por lo menos lo que cueste lo que te vas a comer más un tanto por encima". Cuando te diga que qué cojones dices le contestas "Oye, yo te estoy invitando, IGUAL que tú me estás invitando a tu boda. Si te parece que una cosa es una invitación, entonces la otra también lo es".
 
Señorita Pepis rebuznó:
Yo en mi boda me gasté unos 150€. Lo juro por Snoopy.

Juzgado, vestidos de calle, a comer al jardín del chalet de mi hermana, barbacoa y una paella. Solo familiares cercanos. Ni dios se atrevió a soltarnos un solo sobre, bajo pena de destierro.

Claro, que ya llevaba con ella 13 años conviviendo y con un hijo común. Los motivos fueron únicamente fiscales. Por supuesto, la desvirgé en la noche de bodas. El hijo fue concebido por inseminación artificial.
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Mi mujer y yo nos casamos, después de 8 años viviendo juntos. Lo hicimos sin invitados, solo con testigos, un amiga de ella, y mi jefe, en un juzgado. Nos fuimos a unos de los mejores restaurantes de Madrid a comer, vimos una obra de teatro por la noche y para el final pillamos una noche en un hotel boutique del centro.

Y la verdad no lo cambio por otra boda al uso.
 
Entre lo del jefe en la boda y el viaje que se pegó al Caribe por idea de su mujer, no quisiera tener que pensar que lo de ver sabandeños por todas partes sea un complejo.
 
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ensaladadeestacas rebuznó:
Del creador de "comer tapas es de pobres" llega "ir a las bodas es un dineral".

A la última despedida que fui, el novio durmió en comisaría. Aunque a los que tenían que haberse llevado presos es a los desgraciaos casados que fueron a la misma. No sé para qué se casa la peña.
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¿Por qué? Detalles ¡por favor!

Hace un año o así conocí a un tío que no puede ser más majo. Parece un marqués, o un príncipe o algo así, por los modales. ¡Qué modales! ¡Qué conversación! Es un fuera de serie. Me lo dijo el que me lo presentó, que es un tío fuera de lo normal, que es superdotado, que patatín y patatán, y oye, un gusto, la verdad. Pues resulta que aunque todos sus amigos le adoran, porque es que encima es bueno, no le dejan ir a ninguna boda porque la ha liado en todas. Pero a lo bestia. El marqués, en cuantito se enchufa un par de copazos, da rienda suelta al salvajismo, y eso, que no le dejan ir. En la última boda a la que fue por lo visto prendió fuego a la carpa del jardín.
 
Robert Canta rebuznó:
Entre lo del jefe en la boda y el viaje que se pegó al Caribe por idea de su mujer, no quisiera tener que pensar que lo de ver sabandeños por todas partes sea un complejo.
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No confunda ustec. La conducta del sabandeño clásico, uséase ustec, es prácticamente un reflejo condicionado. De manera primaria, irracional, sin prácticamente pensar, cuando ustec ante un estímulo específico ( por ejemplo cuando postea ILG) se produce un acto reflejo de alegría desmedida, como mover el rabo, o ganas de palmear irrefrenables que su psiquis ha asociado como un automatismo. Cómo se ha llegado a ese punto, es algo que desconozco, y que sólo en el ámbito de su relación se encuentre la explicación.

Todos hemos sido testigos de su conducta ante los post de ILG, aunque ustec no haya sido consciente de ello.
 
Hace poco dije que el que más veces citaba a ILG de todo el foro era precisamente él, pero imagino que esto forma parte de la información a descartar por su cerebro.
 
La gente apesta.
Las convenciones sociales y ciertos rituales más.
Se empieza por el amigo invisible y se acaba así.
Gente igual a mierda.
 
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