Despedidas de soltero conjuntas: esa PUTA MIERDA.

[Lebrom]

no olvides los globos con forma de AWACS.

Soy un experto en globoflexia, estoy estudiando como meter en el diseño el rotodomo

 

[lagmanda]

Me cago en mi puta vida, el proximo finde hacemos lo de las mascaras y las pizzas.
Tendremos que decirle a Patizambo que abra "el hilo clasico de enseñar la huevada por la webcam".

 

[HerbMan]

Me cago en mi puta vida, el proximo finde hacemos lo de las mascaras y las pizzas.
Tendremos que decirle a Patizambo que abra "el hilo clasico de enseñar la huevada por la webcam".

He aquí un hombre de bien

 

[lagmanda]

Lo del Panda Wok es planazo para la despedida, @HerbMan fijo que conoce alguna camarera chinita que se deje hacer lo del sushi por el cuerpo.
Luego vamos a Ikea y compramos un AWAC sueco para montar nosotros en casa.

 

[HerbMan]

Lo del Panda Wok es planazo para la despedida, @HerbMan fijo que conoce alguna camarera chinita que se deje hacer lo del sushi por el cuerpo.
Luego vamos a Ikea y compramos un AWAC sueco para montar nosotros en casa.

Con las piezas que nos sobren al montar el AWACS le hacemos una bici acorazada a @Boniato de regalo

 

[Boniato]

Soy un experto en globoflexia, estoy estudiando como meter en el diseño el rotodomo

pringui:pringui:pringui:

Ten en cuenta que no todo son rotodomos, también me vale un radar AESA, como el del 737 AEW&C:

Spoiler

Saab 340 AEW&C:

Spoiler

O Embraer 145 AEW&C:

Spoiler

 

[pastanaga]

Qué asco, joder. Aquí tampoco tienen la abusiva tradición de la lista y/o el sobre.

¿"Aquí" dónde?

 

[Darkiano]

En Alemania. A ver si lees más el foro que te noto disperso amigo mio.

 

[Boniato]

En Alemania no, en Gran Canaria.

 

[Burócrata]

Yo solo he ido a una despedida de soltero, pero fue un locurón, nos fuimos de putas y al novio se le perdió el anillo de compromiso en el puticlub, y luego intentando recuperarlo nos pasaron un montón de movidas, explotó nuestro coche, nos confundieron con unos traficantes, brutal.

En la mía alguien le dio a esnifar coca a un burro que mi amigo el Rulas había robado de una granja escuela cercana, y el animal se puso a querer montar a la striper, así que tuvimos que drogarla a ella también para que se dejara. Acabamos todos meando sin darnos cuenta en el capó de un coche de la Guardia Civil, les dijimos que conocíamos a Benito y en vez de detenernos nos regalaron sus tricornios. AL final no me casé.

 

[HerbMan]

Deberías fijarte de no escribir estos post con tus clones hamijo @Benito,canta mucho

 

[Darkiano]

En la mía nos despertamos al día siguiente en Las Vegas y no nos acordabamos de nada.

Uno de nuestros amigos había desaparecido y pasamos mil aventuras para encontrarlo pero al final había estado todo el tiempo encerrado en la azotea del edificio.

Ya os vale.

 

[curro jimenez]

En la mía alguien le dio a esnifar coca a un burro que mi amigo el Rulas había robado de una granja escuela cercana, y el animal se puso a querer montar a la striper, así que tuvimos que drogarla a ella también para que se dejara. Acabamos todos meando sin darnos cuenta en el capó de un coche de la Guardia Civil, les dijimos que conocíamos a Benito y en vez de detenernos nos regalaron sus tricornios. AL final no me casé.

Pues yo a la primera despedida que fui, con 17 años, volví a mi casa en un mulo, o mula, que vi atado en una era al lado de la carretera.

Cuando fui a darme cuenta no encontraba a ninguno de los dos con los que nos habíamos ido de la despedida para irnos a una discoteca del pueblo de al lado buscando a tres tías. Así que con un follón encima que no veía tire andando con la esperanza de que alguien del pueblo al volver me montara.

Pues no había nadie de mi pueblo esa noche, o era pronto para que volvieran. Así que tire andando. Y a los 8 o 10 km, al pasar el cortijo del cura, una pedanía de Galera, vi un mulo y como con el alcohol no se piensan las cosas lo solté, me monte como pude y tiré para mi pueblo apartado de la carretera, no vaya ser que me tropezara con los de verde o con algún borracho y me quitara del medio

Dos horas y pico tarde en hacer 12 km. Me presente en el cortijo donde era la despedida y allí lo deje. Al día siguiente el novio lo bajo

 

[jean]

me lo he imaginado. :121

 

[Moore]

Que va a haber ABUNDANTE material gráfico, sonoro y cinemático del bodón del pringui de Boniato ya se da por hecho, ¿verdad?

@ilovegintonic ¿Guarda ustec el contrato firmado con sangre?

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Como forero nivel +9000 no tengo la suficiente vida social para haber sido jamás invitado a una boda, mucho menos a una despedida.

Eso yes, alguna vez por la calle me he topado con una horda de despedida de soltera (siempre de soltera, entiendo que el patriarcado opresor ha declarado demodé hacerlo con machos) y siempre me ha dado la misma impresión: pose de "huy que risas, aww que desfase", mas siguen siendo unas pobres diablas aburridas y amargadas con una vida de mierda que sueñan con sustituir por una vida miserable.

 

[Morzhilla]

Después de "Foreros follando por el mundo" llega ahora a nuestras pantallas "Foreros que salen de fiesta". Y no solo salen sino que se lo pasan bien, se drogan, "JAJAJAJJJA K DSFASE TIO" y demás historias.

Qué puto asco :?.

Baby's first lonchas. jjiji me he drogao tio que fuerte.

 

[pastanaga]

Así que con un follón encima que no veía tire andando con la esperanza de que alguien del pueblo al volver me montara.

¿Tenías el celo?

 

[Benito]

En la mía alguien le dio a esnifar coca a un burro que mi amigo el Rulas había robado de una granja escuela cercana, y el animal se puso a querer montar a la striper, así que tuvimos que drogarla a ella también para que se dejara. Acabamos todos meando sin darnos cuenta en el capó de un coche de la Guardia Civil, les dijimos que conocíamos a Benito y en vez de detenernos nos regalaron sus tricornios. AL final no me casé.

pues mira, te vas a pensar que te estoy vacilando, pero un viernes, uno de mis colegas se trajo a un soso que era compañero suyo de universidad que no hablaba, ni bebia ni nada, solamente se te ponia al lado y se liaba a fumar como si le pagaran.

al rato, cuando ya ibamos algo cocidos, el enfermo, que cuando bebe se vuelve un trastornado, se le ocurrio la idea de hacerse un nevadito, arrimarnos al soso este, sacar tabaco y ofrecernos a el y a mi y el cigarro suyo, pues claro, el "chungo".

estamos alli fumando tranquilamente, y el chaval este empieza a toser ligeramente y a poner caras, al poco se marea y se sienta en un bordillo.

el enfermo y yo nos miramos en plan "tu, a este que le pasa? ".

el tio se empieza a poner blanco, se estira en la acera, se queda como tieso y da alguna patadilla asi al aire.

el que vino con el le pilla y le mete la cartera suya en la boca y nos empieza a decir que le sujetemos.

"pero que le pasa?"

"no lo ves, es epileptico"

y ahi fue cuando los que nos pusimos blancos fuimos nosotros.

Pues ala, samur y al hospital.

El y el que lo trajo, nosotros nos quedamos de copas claro, pero con el miedo en el cuerpo.
Al final ni se enteraron de porque habia sido, al ser epileptico lo tomaron como otro ataque sin mas, que imagino que pudo coincidir, pero mucha casualidad me parece.

 

[curro jimenez]

¿Tenías el celo?

Y tanto. Me había enrollado con una y solo me dejó tocarle el culo. Iba para follarme el mulo.

Se sigue diciendo "enrollarse con una tía"??

 

[Santos Trinidad]

Se sigue diciendo "enrollarse con una tía"??

No, ahora se le llama "filetuning"

 

[Benito]

No, ahora se le llama "filetuning"

en mi barrio lo llaman "cloroforming".

 

[Caótico Bueno]

Igual el soso era un compi yogui de los Rosales.

 

[Benito]

Igual el soso era un compi yogui de los Rosales.

no pillo eso de yogui de los rosales.

un jacoso dices? un yonki?

 

[Caótico Bueno]

Bueno, como se refería Letizia a su amigo de yoga.

 

[carapito]

Bueno, como se refería Letizia a su amigo de yoga.

Tú eres nuestro mini compi foril. Hace cuánto que no te mides? Hay metros en micras?