El loco mundo de las citas locas.

[AhoraEsEM]

A mí lo que me asombra es que la susodicha no se plantee problemas ético-morales de ningún tipo y nuestro forero se sienta preocupado por las posibles consecuencias que se deriven de un hecho semejante.

Que me registren... pero yo interpreto, sin ambigüedades de ningún tipo, que la infiel es ella y el cornudo es él. Si ella quiere engañar a su señor esposo, no es asunto de su incumbencia, sino de la gran puta que usted desea follarse. No veo el problema.

Ah, y por experiencia propia le digo que es el sexo más seguro que usted haya podido pretender probar jamás. Puede follarla vaginalmente todo lo que desee, sin preservativo, por supuesto (al margen de hacerlo también anal y oralmente), dado que ya se encargará ella de evitar a toda costa quedarse embarazada. Usted mismo puede prever las posibles consecuencias.

No hay nada como una casada para eso. Como posible contratiempo, ella no estará disponible siempre que usted lo desee y, a veces, tanto "jugar" al escondite puede crear un exceso de ansiedad que roce lo enfermizo.

De lo único que tiene que cuidarse es de no ser encontrado con la fulana en su cama cuando él regrese. Por lo demás, puede dar albricias, porque es un auténtico chollo.

 

[MKARR]

Ya lo he hecho, siguiendo vuestros sabios consejos, he procedido a copular con la susodicha casada que os comentaba en mi post anterior. La verdad es que ha valido la pena, tres buenos polvos y grata compañía.

Es una persona bastante normal y tenía claro lo que quería, además no creo que se le vaya la olla ni nada parecida, en principio hemos quedado para repetir así que ya os iré contando.
Remordimientos creo que tiene pocos por lo que he hablado con ella los días posteriores así que voy a aprovechar y follar todo lo que pueda.

Un saludo y gracias a todos.

 

[iskariote]

Ya lo he hecho, siguiendo vuestros sabios consejos, he procedido a copular con la susodicha casada que os comentaba en mi post anterior. La verdad es que ha valido la pena, tres buenos polvos y grata compañía.

Es una persona bastante normal y tenía claro lo que quería, además no creo que se le vaya la olla ni nada parecida, en principio hemos quedado para repetir así que ya os iré contando.
Remordimientos creo que tiene pocos por lo que he hablado con ella los días posteriores así que voy a aprovechar y follar todo lo que pueda.

Un saludo y gracias a todos.

A ver, sucnormal. ¿Ha leído el título de este hilo? Manda cojones. Uno ve que hay respuestas aquí, se hace ilusiones pensando que va a encontrar una historia de vergüenza ajena y muertes anunciadas pero no, abre y no hay nada más que un putero chupi que se folla a una casada, le va bien e incluso puede que repita.

Muérase. Muérase con dolor y que ella suba fotos del proceso.

 

[MKARR]

Tienes razón lo siento, no ha sido una cita loca. Si en algún momento hay detalles escabrosos tranquilo que te los contaré. Discúlpame campeón.

 

[Victor I]

Tienes razón lo siento, no ha sido una cita loca. Si en algún momento hay detalles escabrosos tranquilo que te los contaré. Discúlpame campeón.

No hay disculpa que valga, mejor rebusca en los rincones más hediondos de tu memoria y rescata alguna locura de juventud que pueda compensar la anodina, si es que follar puede merecer tal calificativo, experiencia que nos has relatado. Estoy seguro de que un muchachote que corona la cabeza de un pobre maridín con dos hermosas hastas tiene alguna aventura suicida que compartir con todos los foreros. Cuentanos, rey, cuentamos, estas entre amigos.

 

[dannielbcn]

Hola
Bueno, voy a aportar mi granito de arena en el morboso mundo de las citas a ciegas.

Un buen dia, yendo a la caza con mi msn, contacto con una chica de unos 30 años. En la cam ya se ve que delgada no está, pero tiene un buen par de tetas, muy grandes. Aparte de que me confiesa que le va todo.
Me dice que está casada, pero esta en fase de separación, que si el marido esto, si el marido lo otro, que tiene una hija, que aun vive con el marido pero el se ve que hace las maletas...bueno......
Yo presté una mínima atencion a todo eso, y me centraba en el gran escote, y su cara era de las que te tiene que hacer de todo y mas. Asi que no lo pensé y quedamos en vernos. Ella vive a unos 160 km de mi ciudad, pero me daba igual. Un sabado por la mañana cojo el coche y a devorar km, con la esperanza de que me devoraran a mi luego.

De su ciudad solo conocia la estacion de tren, y alli nos citamos, en el bar de la estación. Aparace ella...mazizota como pocas, alta, tetas enormes, un culo que no te lo acabas de grande. Mas que gorda era...no se....fuerte y maciza.

Tomamos algo, y a los 20 minutos ya estaba con su lengua en mi garganta. Me confiesa que tienes las bragas chorreando y que necesita follar ya mismo...
Joder, yo estaba todo salido ya, mi mano ya hacia rato que estaba debajo de su chaqueta, que estrategicamente tapaba como le estaba frotando la entrepierna, y aquello estaba ardiendo...
Conversación cuando nos levantamos de la silla:

Yo: Donde vamos?
Ella: Bufff....hotel, no?
Yo: Vale
Ella: espera, hago una llamada, a ver si puede ser en mi casa

Llamada de ella: Mama? Como se porta xxx (hijo)? Vale...oye, puedes llevartelo al parque y luego a comer a tu casa? No, no...tiene que ser ahora mismo. Vale..adios

Yo flipaba...y tu marido? no esta?
Ella: No, por trabajo esta fuera, aparte de que me importa una mierda. Ya sabe que me follo lo que quiero. Ademas, ya tiene piso y se irá pronto, lo esta arreglando.

Bueno, pues montamos en el coche, y ella me va guiando. Llegamos delante de la casa-cuartel de la Guardia Civil, y aparcamos en un descampado que hay delante. Me extrañó, porque normalmente no dejan aparcar tan cerca delante de estos sitios, pero bueno.
Bajamos del coche, y veo que se encamina hacia el cuartel....Ostia puta mandarina...donde coño vamos?
AL CUARTEL, SEÑORES....el marido era guardiia civil, y vivian alli, en el cuartel.
El de la puerta me da los buenos dias, subimos las escaleras, abre la puerta del piso, y en el mismo recibidor ya le bajo los pantalones.
La chica era una viciosa de cuidado. Me la follé de mil maneras, le follé el culo, en fin...de todo y mas.
Y aun hay mas. Cada vez que se corria, o estaba a punto de hacerlo, sus alaridos tuvieron que poner en alerta a todo el cuartel. La chica era multiorgasmica, se corria con solo tocarla, y gritaba como una posesa. Al final le ponia la mano en la boca, porque ya me daba apuro y todo....
Despues de toda la mañana dándole, al final me despedí y me fui pa casa. Al salir otra vez el de la puerta me saludo..pero esta vez con una sonrisa que me dió a entender que ya sabia que yo no habia ido a arreglarle la lavadora. Aparte que si no era sordo, ya sabia lo que habia.
Cogí el coche y pa casa. Nos llamamos un par de veces, pero ya no volvimos a vernos. La distancia, o la variedad...nos apartó. Jajaja.

 

[M.Porcius.CATO]

Hola
Bueno, voy a aportar mi granito de arena en el morboso mundo de las citas a ciegas.

Un buen dia, yendo a la caza con mi msn, contacto con una chica de unos 30 años. En la cam ya se ve que delgada no está, pero tiene un buen par de tetas, muy grandes. Aparte de que me confiesa que le va todo.
Me dice que está casada, pero esta en fase de separación, que si el marido esto, si el marido lo otro, que tiene una hija, que aun vive con el marido pero el se ve que hace las maletas...bueno......
Yo presté una mínima atencion a todo eso, y me centraba en el gran escote, y su cara era de las que te tiene que hacer de todo y mas. Asi que no lo pensé y quedamos en vernos. Ella vive a unos 160 km de mi ciudad, pero me daba igual. Un sabado por la mañana cojo el coche y a devorar km, con la esperanza de que me devoraran a mi luego.

De su ciudad solo conocia la estacion de tren, y alli nos citamos, en el bar de la estación. Aparace ella...mazizota como pocas, alta, tetas enormes, un culo que no te lo acabas de grande. Mas que gorda era...no se....fuerte y maciza.

Tomamos algo, y a los 20 minutos ya estaba con su lengua en mi garganta. Me confiesa que tienes las bragas chorreando y que necesita follar ya mismo...
Joder, yo estaba todo salido ya, mi mano ya hacia rato que estaba debajo de su chaqueta, que estrategicamente tapaba como le estaba frotando la entrepierna, y aquello estaba ardiendo...
Conversación cuando nos levantamos de la silla:

Yo: Donde vamos?
Ella: Bufff....hotel, no?
Yo: Vale
Ella: espera, hago una llamada, a ver si puede ser en mi casa

Llamada de ella: Mama? Como se porta xxx (hijo)? Vale...oye, puedes llevartelo al parque y luego a comer a tu casa? No, no...tiene que ser ahora mismo. Vale..adios

Yo flipaba...y tu marido? no esta?
Ella: No, por trabajo esta fuera, aparte de que me importa una mierda. Ya sabe que me follo lo que quiero. Ademas, ya tiene piso y se irá pronto, lo esta arreglando.

Bueno, pues montamos en el coche, y ella me va guiando. Llegamos delante de la casa-cuartel de la Guardia Civil, y aparcamos en un descampado que hay delante. Me extrañó, porque normalmente no dejan aparcar tan cerca delante de estos sitios, pero bueno.
Bajamos del coche, y veo que se encamina hacia el cuartel....Ostia puta mandarina...donde coño vamos?
AL CUARTEL, SEÑORES....el marido era guardiia civil, y vivian alli, en el cuartel.
El de la puerta me da los buenos dias, subimos las escaleras, abre la puerta del piso, y en el mismo recibidor ya le bajo los pantalones.
La chica era una viciosa de cuidado. Me la follé de mil maneras, le follé el culo, en fin...de todo y mas.
Y aun hay mas. Cada vez que se corria, o estaba a punto de hacerlo, sus alaridos tuvieron que poner en alerta a todo el cuartel. La chica era multiorgasmica, se corria con solo tocarla, y gritaba como una posesa. Al final le ponia la mano en la boca, porque ya me daba apuro y todo....
Despues de toda la mañana dándole, al final me despedí y me fui pa casa. Al salir otra vez el de la puerta me saludo..pero esta vez con una sonrisa que me dió a entender que ya sabia que yo no habia ido a arreglarle la lavadora. Aparte que si no era sordo, ya sabia lo que habia.
Cogí el coche y pa casa. Nos llamamos un par de veces, pero ya no volvimos a vernos. La distancia, o la variedad...nos apartó. Jajaja.

Ergo el marido era Guardia civil, todo el cuartel sabía que tenía unos cuernos más grandes que Islero.....
Auguro mal futuro para la gordi o su marido guardi civil.... Ya sabéis, la pipa reglamentaria da mucho juego.

 

[Gina Gross]

Todavía no he logrado comprender el motivo que me empujó a actuar así aquel viernes de noviembre. Bueno, si lo sé, es el estrés de esta ciudad lo que me empuja. Comenzaré desde el principio.

Aquella mañana ya me desperté de especial mal humor, el madrugón de aquel viernes había sido, diríase que trágico y yo me dirigía a la estación de Laguna con el aspecto y la actitud propia de alguien que gustándole especialmente la cama se tiene que levantar a las seis de la mañana: era un cadáver, un engendro al que llevan al purgatorio. Esto es importante porque fue en la estación de Laguna donde empecé a acumular odio. Los que vivan en Madrid sabrán que dicha estación es un propio inframundo. Si tú entras de buen humor a la vieja Laguna en menos de siete segundos de tus ojos brotarán lagrimas de desesperación: Metros retrasados, ascensores estropeados etc.,
Recorres los eternos pasillos con cientos de zombies madrileños sacados del mismísimo thriller subido en unas escaleras mecánicas que chirrían como almas de niños en el limbo.
A todo esto añadiremos las fantásticas corrientes de aire que azotan tu cara, "Metro de Madrid: vuela" Efectivamente, se refieren literamente a volar por los aires gracias a las corrientes internas de las estaciones.

Resumiendo, estaba de muy muy mal humor. El día podía haberse arreglado en el trabajo o en la universidad pero no, según pasaban las horas lo único que me servía de consuelo era la noche de aquel viernes que seguro que prometía y serviría para relajarme y desconectar con mis amigos.

Como un gigantesco globo de agua de cinco pesetas cayó sobre mi cabeza la resolución final de uno de mis camaradas: "pues estos no salen, fulanito está estudiando, menganita ha quedado con uno de internet y yo salgo hoy de viaje con los demás, haz tus planes por ahí, llama a alguien".
Llama a alguien, como si yo tuviera la agenda de Lincoln.

¿Es que era posible que me tuviera que quedar aquel maldito viernes noche en casa?

Espera- me dije- "menganita ha quedado con uno de internet", "ha quedado con uno de internet", "internet"...
Trataba de arracarme esa peligrosa idea de la cabeza empujada por mis pésimas experiencias con la red pero aquella frase retumbaba sin cesar en toda la habitación, el ritmillo era constante y pegadizo, sin darme cuenta mis brazos y mis caderas ejecutaban una bosanova y no atendía a razones de ningún tipo. Imaginaba la noche en compañía de un interesante madrileño de brillante dentadura, fantaseaba con un coche de caballos atravesando el paseo del prado acompañada del príncipe Caspian y una multitud enfebrecida gritando "bien hecho!" "el que no arriesga ni come ni almuerza!".

Sin darme cuenta, la locura se materializó. Me encontraba ya en un chat con un estúpido nick, arrastrada por una masa de borregos que prometía diversión y patetismo a raudales.
Como la paciencia no es una de mis virtudes, ardua lancé mi mirada rapiñera hacia la lista de nicks masculinos que allí se agolpaban como patos intentando encontrar en alguno rasgos de cierta normalidad. Ver un CarlosMadrid30 hubiera estado bien, pero eso es lo que les pasa a las demás mujeres, en el momento en el que yo entro en un chat todos esos nombres se disipan para dar paso a los extrapollacam, telocomovivo32, madridsuave y demás chusma sin par.

Mi gozo en un pozo, debía dejarlo qué demonios, era imposible que nada bueno de allí saliera, mejor retirarse. Es en ese mismo instante cuando un tal DiegoMadrid me abre conversación. Resumiendo el ladrillo: Un chico extremeño de visita en Madrid, aparentemente normal y según él muy atractivo.

Yo no le pregunté nada acerca de su físico, oigan, era él el que insistía con esa idea para confundirme, me veía indecisa y asestaba puñaladas de desconcierto en mi cabeza: "Que pierdes? estoy convencido de que te voy a gustar" "¿te vas a quedar un viernes en casa con el día que has tenido?"
Argh, eso fue lo que me mató. Otro viernes por la noche viendo capítulos de Frasier mientras me rio yo sola interactuando con los portafotos y comiendo una pizza de casa tarradellas. Demasiado triste incluso para mi. Saldría. Saldría con él. Qué diablos la vida estaba para vivirla.

A las 22:00 en punto salía servidora por Alonso Martínez buscando según su descripción a un chico "moreno, guapete y alto". El condenado no me había dado ni su móvil porque no se fiaba de mi y solo me había dicho que iría de naranja.

Pues no, miro y no veo nada, nadie que responda a esa descripción. A la derecha un grupo de niñas riendo, en el centro una pareja besándose y más a la izquierda un nerd con claros problemas de sobrepeso y unas choflas en la nariz que ocultaban unos ojos tan desorbitados que si los mirabas fijamente se te aparecía la imagen del mismísimo satanás.

22:09h. Pasan los minutos y mi falta de paciencia empieza a ser evidente. Miro el reloj, miro de nuevo a mi alrededor, la pareja ya había desaparecido montada en un lexus, el grupo de niñas y el sujeto con estrabismo permanecen.

22: 11h El grupo de niñas se dispone a abandonar el lugar provocando gran revuelo mientras una de ellas observa al gafotas de camiseta naranja y esboza una maliciosa sonrisa.
Camiseta naranja.

Subíome por el cuerpo tal sopor que podría haberme desplomado por las escaleras allí mismo. Hubiera sido lo mejor. En un momento en el que el sujeto se da la vuelta, puedo leer en la camiseta: "extremadura, te cuida".
Me miraba fijamente y clavaba su bizquera mientras cientos de gotas de sudor caían por mi frente. No parecía darse cuenta de mi lamentable estado porque el morlaco se dirigió a mi hablándome con cierta alegría: - Eres tuuuuuu!

Podría haberlo negado, podría haberme apartado de allí como el que esquiva la trayectoria de una bala pero no lo hice. Me entregué a mi destino y asumí todo aquello como un castigo a mi caprichosería.

El problema del extremeño no era su imagen físicamente asexuada, ni siquiera las gafas de soldador encajadas en la cara, tampoco sus manos de lijar barcos en los puertos de Noruega. El problema del extremeño es que daba puta verguenza ir con él por la calle:
Como yo no hablaba se ponía a cantar canciones del Arrebato en voz alta, cantando cada vez más fuerte pensando que la gente que le miraba era gente que le admiraba

- Tira p´lante que tú vales más que la Alhambra - me cantaba el marsupial.

Tapándole con un paraguas llevé al sujeto al local más cercano estudiando todas las salidas del mismo y programando el reloj para que sonase la alarma en un máximo de media hora.
La situación dentro del local era dantesca, la guiness que había pedido se me había subido más de la cuenta. El alcohol me había entrado mal ese día y empecé a marearme y a sentir una preocupante flojera de piernas mientras que el aldeano hablaba y cantaba sin cesar.
En un momento indeterminado, aprovechando mi extrema languidez, malestar físico (posiblemente tenía fiebre) y que miraba extraviada a la ventana del bar, el cabestro extremeño coge un trozo de chorizo morcón que nos habían puesto de tapa y lo introduce en mi boca cerrándome fuertemente la mandíbula.

- amosssss, que no se digá que las de Madrid no coméis bien

No puedo expresar con la claridad que merece el asco, la repulsión extrema que sus dedazos en contacto con mi boca me produjeron. Nunca jamás había odiado tanto a un ser humano. Sentí naúseas y la bola de chorizo morcón se encajó en mi garganta como una bola de billar.
La cosa había ido demasiado lejos y yo ya había expiado con creces mi culpa así que le dije que me encontraba mal y que me iba a mi casa. Para asombro mío el muchacho se permite pedirme un último favor: quiere ver la Gran vía. - Llévame y déjame por allí. Me haría ilusión.

Bien. Esta bien, esta bien hasta yo tengo corazón. Accedí de mala gana y nos metimos nuevamente en el metro hasta salir por Gran vía.
La noche había sido ridícula sin duda pero quedaba el número final, el patetismo humano sintetizado en un solo acto: Nada más abandonar el metro por una de las salidas el embutido espécimen tropieza y cae en medio de la calle rodando como un bidón de gasolina. Como de un mamut desorientado la gente se apartaba de él protegiendo a sus hijos.
Un grupo de chicas le ayudaron a levantarse y él miraba atolondrado buscándome entre la multitud - Si vengo con una amiga

Abandoné la Gran vía alcanzando la velocidad de la luz fusionándome en una gran bola de fuego imperceptible para el ojo humano.

 

[Victor I]

Cuando hace meses di inicio al que ha sido unos de los hilos, gracias a TODOS VOSOTROS, más exitosos y divertidos de los últimos tiempos, establecí una serie de premisas, condiciones y requisitos que definían cual era el verdadero espíritu de las citas locas. La marca distintiva de estos delirantes encuentros es el componente suicida, el arrojarse conscientes e impotentes a la hoguera, el saltar con el rabo enhiesto a las cloacas de la degeneración más aberrante y ominosa.

Las citas locas tienen un culpable, la fogosidad explosiva de un falo insaciable, y una víctima, el pobre hombre que se somete impotente y dominado a todas las aberraciones que sean necesario sortear, sufrir y padecer con tal de domesticar, tal vez tan sólo brevemente, a la bestia que alborota su entrepierna. Una auténtica cita loca es un "no quiero, no debo, pero no puedo dejar de hacerlo"

Por eso me sorpredende, aunque las disfruto y agradezco, las aventuras que aqui se narran y que protagoniza una mujer. Me sorprende porque ellas pueden elegir, porque ellas piensan, ellas calculan los riegos y los beneficios y ellas tienen opciones. Ellas no necesitan hacer casi, o sin casi, cualquier cosa para follar. Con dejarse y seleccionar tiene más que suficiente. Ellas no pierden las consciencia para descubrir, a orgasmo pasado, una masa deforme, desparramada y excesiva; una masa que emite sonidos y se abraza, que busca, "¿porque? ¿que ha pasado?", caricias y correspondencia, y exige respeto y se turba con pudorosa coquetería.

El aburrimiento, ese vicio ocioso y opcional, se cura con cualquier cosa, le conviene cualquier remedio. El apetito de coño no tiene otro camino que el coño mismo, no hay otra opción, no hay un plan B que nos permita mantener la dignidad, la frescura y la inocencia, entendendida como la fe en nuestra moral inquebrantable, como la posesión de unos principios a pesar de todo. Las citas locas son la derrota absoluta, pero tambien el encuentro atávico y sincero con nuestra esencia más auténtica.

 

[DoctorMente]

Cuando hace meses di inicio al que ha sido unos de los hilos, gracias a TODOS VOSOTROS, más exitosos y divertidos de los últimos tiempos, establecí una serie de premisas, condiciones y requisitos que definían cual era el verdadero espíritu de las citas locas. La marca distintiva de estos delirantes encuentros es el componente suicida, el arrojarse conscientes e impotentes a la hoguera, el saltar con el rabo enhiesto a las cloacas de la degeneración más aberrante y ominosa.

Las citas locas tienen un culpable, la fogosidad explosiva de un falo insaciable, y una víctima, el pobre hombre que se somete impotente y dominado a todas las aberraciones que sean necesario sortear, sufrir y padecer con tal de domesticar, tal vez tan sólo brevemente, a la bestia que alborota su entrepierna. Una auténtica cita loca es un "no quiero, no debo, pero no puedo dejar de hacerlo"

Por eso me sorpredende, aunque las disfruto y agradezco, las aventuras que aqui se narran y que protagoniza una mujer. Me sorprende porque ellas pueden elegir, porque ellas piensan, ellas calculan los riegos y los beneficios y ellas tienen opciones. Ellas no necesitan hacer casi, o sin casi, cualquier cosa para follar. Con dejarse y seleccionar tiene más que suficiente. Ellas no pierden las consciencia para descubrir, a orgasmo pasado, una masa deforme, desparramada y excesiva; una masa que emite sonidos y se abraza, que busca, "¿porque? ¿que ha pasado?", caricias y correspondencia, y exige respeto y se turba con pudorosa coquetería.

El aburrimiento, ese vicio ocioso y opcional, se cura con cualquier cosa, le conviene cualquier remedio. El apetito de coño no tiene otro camino que el coño mismo, no hay otra opción, no hay un plan B que nos permita mantener la dignidad, la frescura y la inocencia, entendendida como la fe en nuestra moral inquebrantable, como la posesión de unos principios a pesar de todo. Las citas locas son la derrota absoluta, pero tambien el encuentro atávico y sincero con nuestra esencia más auténtica.

Me han gustado sus palabras Señor Victor I. El aburrimiento es un mensajero muy importante ya que nos advierte que algo no funciona como es debido en nuestras vidas, que existe una serie de circunstancias que no generan ninguna satisfacción sino todo lo contrario. La necesidad de un cambio personal.

Una vida sin magia o sin música es una vida estéril y muerta en el vacío.

 

[ilovegintonic]

Litros de café solo por la nariz con el post de la Gross. :137

Que una mujer, que una mujer además joven, se meta, por su propia voluntad, por su propio pie, en la boca del lobo, que experimente qué es lo que los hombre sentimos en estas lides, que por un momento se quite la corona y se baje a la arena, a partirse la cara con los seres del averno que se juntan en chats e interneses varios, que la experiencia sea vergonzante, dantesca y que aún así otro día las repitan, me parece un principio de entendimiento. Uno no sabe cómo se ven las cosas desde el otro lado hasta que no se pasa a él. Las mujeres, por lo general, no os tiráis a estas cosas. Vuestro es el lado cómodo, el de "que me hagan", el lado de "elegir". Pasaos, como hizo la Gross, por un día, al lado nuestro, y empezaréis a entender muchas cosas. Me consta, en cualquier caso, que más de una está aquí por ver las cosas que en el bando contrario se dicen, porque aquí sí se dicen y en la calle no. Os animo a que no os quedéis en leerlas, a que las experimentéis y a que contribuyáis a hacer aún más grande este grandísimo hilo. Ponéos, niñas, en nuestro lugar. Hacedlo de verdad. Hacedlo. Nos entenderemos mucho mejor así.

 

[M.Dashwood]

Divertidísima la historia, Gina Gross, como tantas otras que has masuneado. Aunque posteo desde hace poco, llevo leyendo el foro bastante tiempo y he de decirte que escribes fantásticamente bien, tienes estilo y mucha gracia, pero no termino de creer que tus fábulas sean reales, ni ésta ni otras anteriores. Como muestra un botón; esa caída y huída posterior de ésta última es una situación un tanto vista y peliculera, un final demasiado chanante y perfecto. No se me ocurre ninguna razón por la que una chica tan cool como tú tenga necesidad de inventarse historias falsas en un foro...

A pesar de todo, es un placer leerte.

 

[ruben_clv]

M. Dashwood, quizá tú no entiendas porqué, pero yo sí. 48 horas.

 

[Super_Ior]

Divertidísima la historia, Gina Gross, como tantas otras que has masuneado. Aunque posteo desde hace poco, llevo leyendo el foro bastante tiempo y he de decirte que escribes fantásticamente bien, tienes estilo y mucha gracia, pero no termino de creer que tus fábulas sean reales, ni ésta ni otras anteriores. Como muestra un botón; esa caída y huída posterior de ésta última es una situación un tanto vista y peliculera, un final demasiado chanante y perfecto. No se me ocurre ninguna razón por la que una chica tan cool como tú tenga necesidad de inventarse historias falsas en un foro...

A pesar de todo, es un placer leerte.

La razón es obvia, en este foro no hay mujeres - si acaso morsas - y por lo tanto el ser que se oculta bajo el nom de guerre Gina Gross corresponde al extremeño que homenajeando a Rashomon nos ha contado su última cita con una fémina desde el punto de vista contrario.
Nuestro pesado hamijo extremeño, en todos los sentidos, demuestra al menos un cierto sentido del humor - self-deprecated sytle monologo powered -
Entretenida historia no obstante y lacerante la realización de que al mero contacto físico con sus dedos la hembra reacciono como si la estuviesen quemando un ojo con el cigarrillo.

Preveo nuevas y apasionantes aventuras de nuestro amigo extremeño tanto en primera persona como en su opuesto alter ego Gina Gross.

 

[M.Porcius.CATO]

Cuando hace meses di inicio al que ha sido unos de los hilos, , más exitosos y divertidos de los últimos tiempos,

Si, si, porque el más exitoso parece que es el del sidoso afincado en Honk Kong y su acólito Mister Mierdas...

 

[Elmer Batters]

Son ustedes unos frívolos y unos sinverguenzas. Todos sin excepción.



Fué en Marzo. Allí estaba ella. Alta, espigada pero recia; bien plantada. Con ese color cetrino de las mozas de ultramar, ese color que tanto me gusta y por el que tantas veces me he lanzado a atacar a pecho descubierto sin más armas que la desfachatez y el descaro.

Tenía la mirada triste y ensimismada, un móvil de color rojo y unos pinreles calzados con sandalias para comérselos enteros.

Revisé mi aspecto con disimulo en el reflejo de una ventanilla del metro. Era imperativo actuar cuanto antes.

-Hola.

Me miró con sus ojos color miel, seria como un carabinero y lánguida al mismo tiempo. No pestañeaba. Quién sabe lo que estaria pensando.

Los minutos pasaban

-¿Mi teléfono? ¿Para qué?

Me encogí de hombros.

-¿Para qué quiere usted mi teléfono?

La casualidad quiso que nos encontraramos en una acera a los siete dias justos, en el otro extremo de la ciudad y de la forma más insospechada.

No sé qué tiene esta moza, seria, lánguida y sobrecogida. Nos hemos visto media docena de veces, hemos hablado de nuestras cosas, nos hemos abrazado con furia, besado con desesperación, con la desesperación de los amores imposibles, no satisfechos y sin esperanza.

Su marido y su hijo vienen a reunirse con ella dentro de escasas semanas. Reagrupación familiar. Me lo dijo con lágrimas en los ojos.

Yo tengo novia desde hace 6 años.

Apedreadme, os lo ruego por lo más santo. Apedreadme y crucificadme.

 

[AhoraEsEM]

No sé qué tiene esta moza, seria, lánguida y sobrecogida. Nos hemos visto media docena de veces, hemos hablado de nuestras cosas, nos hemos abrazado con furia, besado con desesperación, con la desesperación de los amores imposibles, no satisfechos y sin esperanza.

Su marido y su hijo vienen a reunirse con ella dentro de escasas semanas. Reagrupación familiar. Me lo dijo con lágrimas en los ojos.

Yo tengo novia desde hace 6 años.

Apedreadme, os lo ruego por lo más santo. Apedreadme y crucificadme.

Lo que tiene es sencillo, pero hermoso: está usted enamorado, y no quiere confesarlo ni confesárselo, y le da miedo, frustración y muchísima tristeza perderla, pero es como todos los amores imposibles de esta vida que nos toca vivir: un mar de lágrimas que no conduce a ningún lugar. Tal vez podría... sí, tal vez usted podría... pero no; no lo va a hacer, porque no hay huevos para hacerlo...

Usted no la podrá olvidar jamás. No hace falta que lo apedreen ni que lo crucifiquen. Suficiente purgatorio tiene usted ya encima torturándose cada día, cada minuto, como para mandarlo al infierno, aunque incluso a las bestias que agonizan se les da el derecho a clavarles la puntilla para evitar que sigan sufriendo. Usted no tendrá esa suerte.

Aquí, cada palo aguanta su vela.

 

[Elmer Batters]

Lo que tiene es sencillo, pero hermoso: está usted enamorado, y no quiere confesarlo ni confesárselo, y le da miedo, frustración y muchísima tristeza perderla, pero es como todos los amores imposibles de esta vida que nos toca vivir: un mar de lágrimas que no conduce a ningún lugar. Tal vez podría... sí, tal vez usted podría... pero no; no lo va a hacer, porque no hay huevos para hacerlo...

Usted no la podrá olvidar jamás. No hace falta que lo apedreen ni que lo crucifiquen. Suficiente purgatorio tiene usted ya encima torturándose cada día, cada minuto, como para mandarlo al infierno, aunque incluso a las bestias que agonizan se les da el derecho a clavarles la puntilla para evitar que sigan sufriendo. Usted no tendrá esa suerte.

Aquí, cada palo aguanta su vela.

Si, señor. Las estoy pasando putas, más putas que Caín. Porque no hay solución para éste amor inconcluso, canalla y desgarrado.
Un marido puede ser rival, se puede luchar contra él con las más diversas estrategias, pero un hijo de 11 años es una cosa muy distinta; ahí los huevos no sirven para nada, y aunque los tuviera mayores que los del caballo de Espartero, no aportarían solución alguna.

Nos hemos dicho e incluso jurado muchas cosas, juramentos que en cualquier momento pueden convertirse en humo.

La idea de que en pocos dias va a estar encamada con su legítimo esposo me resulta casi insoportable.
Mi compañera de tantos años, que tantas cosas me ha aguantado, me vé tan alicaído éstos dias que cree que estoy malito y me trata con mayor deferencia de lo habitual.

Pero en medio de ésta miseria, de estos abrazos furtivos y desesperados que tanto duelen, de las noches en vela, de los sms a las cuatro de la mañana, hay algo hermoso a lo que no podría renunciar aunque quisiera.


Y no le jodamos más el hilo a don Victor, que esto no tiene nada de loco ni de chanante.

Un fuerte abrazo.

 

[-SH]

Son ustedes unos frívolos y unos sinverguenzas. Todos sin excepción.



Fué en Marzo. Allí estaba ella. Alta, espigada pero recia;

¿Qué tienes esto de loco? ¿Dónde están los detalles morbosos? ¿No hay ni una pizca de humillación, nada con lo que podamos sentir vergüenza ajena?

¿Dónde está el nudo de la historia?

Más, por favor.

 

[Vaserqueno]

La idea de que en pocos dias va a estar encamada con su legítimo esposo me resulta casi insoportable.

¿Y la idea de que tú te encamas con tu 'legítima' pareja cuando no estas con ella, le parece bien, te parece bien???
Ains, qué poca capacidad de empatía tenemos. Qué facilidad de llamar amor a lo que no es más que un calentón rejuvenecedor.
Si tan enamorado estás, deja a tu novia.
Si no, entonces regocíjate porque en unos días la historia va a terminar de muerte natural. Y eso, sin trauma, es lo mejor que puede pasar. Sólo quedarán unas páginas escritas en el libro de tus recuerdos que hojearás de vez en cuando. Como debe ser.

Y no le jodamos más el hilo a don Victor, que esto no tiene nada de loco ni de chanante.

Un fuerte abrazo.

Bueno... chanante sí que es... por eso de que estás tan enamorado que tu novia te mima más que de costumbre mientras se pregunta por qué no pasa por los quicios de las puertas...

 

[Elmer Batters]

Compañero -SH, ¿de verdad no siente usted verguenza ajena, aunque sea una poca, después de haberme leído? ¿Seguro que no? Recapacite.



Compañero Vaserqueno: Estoy absolutamente asombrado por su exhortación a la empatia. Un misógino que se precie, un rapiñas de pelo en pecho, nunca, jamás podrá empatizar con mujer alguna. Esto es completamente imposible, y creo que en el fondo lo sabe usted.

Esperaba pedradas contundentes y redentoras, y me encuentro con ésto. Una pena más para éste corazón que sufre.

Tener "novia", caballero, no significa estar enamorado de ella. Todos sabemos que las relaciones no son estáticas y que tienen su periodo de euforia, de estabilidad y de declive. Normalmente por ese orden.

Las debilidades de mi carácter son evidentes; nunca fuí ejemplo de abnegación ni de virtudes. Reclamo mi derecho a sentirme enchochado y feliz, sin más.

El pagafantas pierde el sueño porque una guarrindonga le sonrió o le dió un pico en una cafetería. El hombre de caracter excesivo, dilapida su dinero, duramente ganado, en putas y meretrices. Atienda cada cual a sus placeres y se apañen lo mejor que puedan. Yo, que no me considero mejor ni peor que ellos, sólo necesito a mi morena de ojos tristes. Tenerla a mi lado, tocarla, besarla, abrazarla, arrebatársela a su marido (que ya la gozó durante años) y, por último, poseerla. ¿Podrá ser?

Como para andar empatizando está el mundo.


Mis bendiciones.

 

[AhoraEsEM]

Yo, que no me considero mejor ni peor que ellos, sólo necesito a mi morena de ojos tristes. Tenerla a mi lado, tocarla, besarla, abrazarla, arrebatársela a su marido (que ya la gozó durante años) y, por último, poseerla. ¿Podrá ser?

Pero, ¿no le dicho que NO podrá ser? No joda. Usted busca más compasión que lapidación, más enternecimiento del personal que piedros. Sufra, hijo puta, sufra... Si eso no es malo, sino una experiencia vital más.

Todo acabará, y punto. "El hombre siempre nace, vive y muere solo." Esta última frase, que es demasiado bella como para ser mía (creo que es evidente), debería ser bandera de todo el mundo desde la tierna infancia. Nos refugiamos en otros ojos para eludir la soledad que arrastramos, y al miedo al desamor, pero es algo fugaz. Un sueño breve.

Con todo, estoy de acuerdo es que esto tiene poco o nada de loleante. Usted está enamorado y/o encoñado, y eso es más común que comer pan. Volvamos a las citas locas.

 

[Elmer Batters]

Pero, ¿no le dicho que NO podrá ser? No joda. Usted busca más compasión que lapidación, más enternecimiento del personal que piedros. Sufra, hijo puta, sufra... Si eso no es malo, sino una experiencia vital más.

Todo acabará, y punto. "El hombre siempre nace, vive y muere solo." Esta última frase, que es demasiado bella como para ser mía (creo que es evidente), debería ser bandera de todo el mundo desde la tierna infancia. Nos refugiamos en otros ojos para eludir la soledad que arrastramos, y al miedo al desamor, pero es algo fugaz. Un sueño breve.

Con todo, estoy de acuerdo es que esto tiene poco o nada de loleante. Usted está enamorado y/o encoñado, y eso es más común que comer pan. Volvamos a las citas locas.

Entonces me haré putero, como ustec. Es la mejor solución. Nunca es tarde para empezar, y debe dar un gustirrinín........

Otro dia les cuento una cita con una china que bebía vasos de agua caliente de medio litro y eructaba, y todos nos miraban y me dió verguenza. Pero otro dia, que ahora estoy cenando. Gracias.

 

[iskariote]

Otro dia les cuento una cita con una china que bebía vasos de agua caliente de medio litro y eructaba, y todos nos miraban y me dió verguenza. Pero otro dia, que ahora estoy cenando. Gracias.

Eso ya suena mejor, compañero, extiéndase usted en los detalles escabrosos, en el bochorno que producía ser el centro de las miradas y en cómo eso no pudo evitar acabar metiéndose hasta la cocina. Una cocina que esperamos que estuviese sucia y sin amueblar.

 

[Vaserqueno]

Compañero Vaserqueno: Estoy absolutamente asombrado por su exhortación a la empatia. Un misógino que se precie, un rapiñas de pelo en pecho, nunca, jamás podrá empatizar con mujer alguna. Esto es completamente imposible, y creo que en el fondo lo sabe usted.

Claro que lo se. Y no te creas que siento algo más que una lástima pasajera por ella. Yo mismo he estado en esa situación, enamorado de otra, continuando con mi pareja. Al final lo dejé con un examen de conciencia profundo. Así que no creas que no te entiendo.
Lo que me rechina, y últimamente más, es la hipocresía que vivimos. El lamentarse de que tu pareja te mima cuando estas tan colado por otra. El seguir adelante con tu pareja no solo significa que la engañes a ella, que al fin y al cabo, es lo que hay, sino que te engañas a tí mismo. Y esa es la infidelidad, la hipocresía, la mentira de la que tienes que librarte lo antes posible.
Sí, es triste, porque tu vida va a ser una mierda de aquí en adelante, durante un buen número de meses.
La tía de la que estás colgado te va a tener, como mucho, de segundo plato. Y eso te va a frustrar.
Tu pareja va a pasar de ser compañera, amante, apoyo y todas esas cosas bonitas por las que empezó siendo tu pareja a ser un estorbo irritante. Te impedirá quedar libremente con la otra, te controlará los movimientos, y las cosas que antes querías hacer ahora serán obligación. Y todos sabemos que las obligaciones son un coñazo.
Te lo digo por experiencia.

Lo mejor que puedes hacer, no solo por ella sino por tí, es dejarla. Lo de la otra, pues durará más o menos, terminará en el programa de Ana Rosa diciendo lo felices que sois o en sucesos con tres puñaladas por el marido, eso ya se verá.
Y en cualquier caso, tú podras seguir tu camino por tu cuenta, que obviamente ya no incluye a tu pareja. No pierdas mas tiempo.