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Yo sí compro “ecológico” hijos de puta. Ahora vamos a hacer un ejercicio, id al frigo y sacadle una foto a la etiqueta de los ingredientes de la mayonesa. Ah no, espera, que las vuestras no hace falta meterlas en el frigo, que duran seis meses abiertas al sol.Mucha gente dejándose los cuartos en mierda ecológica sin saber ni leer ni entender la composición del alimento. La gente© es que subnormal, por si no os habíais dado cuenta.
Pantalones Levi's 501. Todos se rompen por los cojones, y su precio es demencial. En cambio Pepe Jeans, que no pueden tener un nombre más chusqueros, duran eternidades.
Yo sí compro “ecológico” hijos de puta. Ahora vamos a hacer un ejercicio, id al frigo y sacadle una foto a la etiqueta de los ingredientes de la mayonesa. Ah no, espera, que las vuestras no hace falta meterlas en el frigo, que duran seis meses abiertas al sol.
Venga, otro, comparad me caldo de pollo orgánico con vuestros cubos maggi-gallina blanca
A ver quien tiene cojones.
Es que esto es de dos vías, una cosa es comer mierda envuelta en terciopelo y otra es solazarse en comer mierda sin envolver y burlarse de lo que es sano, lo Segundo es como quererse meter en el carro de lo primero porque han sonado campanas, pero es ser aún más estupido.
No entiendo de vinos, pero suena a estafa el hecho de que LA PRESIDENTA firme las botellas personalmente. Seguro que los del forum filatélico hacían lo mismo en sus captaciones, muchos documentos firmados por EL MISMÍSIMO PRESIDENTE.Olvidé que el Rey que tenemos aquí en España. Es...
El hilo va de que recopilemos productos comerciales que consideramos timos, basura soportada por andamiajes de mercadotecnia.
Tradicionalmente, la estrategia más utilizada ha sido la que yo llamaría tensor de clase. Consiste en hacer creer al cliente potencial que a través de la compra de un producto está ganándose una ventana a los placeres de las clases de estratos superiores. Es un poco más caro, pero parece cosa de ricos. En los productos básicos no es donde está el dinero, el dinero se encuentra en toda la gama que se cubre de etiquetas de negro y dorado y escriben compulsivamente "gourmet" a lo largo de todo el diseño de producto. Cada vez que un individuo cede ante el imperativo de ascender de clase a través de la compra de mierda en el Corte Inglés, @ilovegintonic sonríe maliciosamente desde las sombras porque su empleo ha vuelto a ser legitimado.
Otro caso a estudiar podría ser la gula del norte: o cómo vender deshechos de pescado triturados a precio de oro para que las familias de extrarradio se sientan elegantes el día de nochebuena.
Así se crearon las Gulas del Norte, el 'manjar' español de los 150 millones de euros al año
Investigadores del CSIC crearon un nuevo producto a base de surimi para una empresa ante el descenso de las capturas de angulas en los años 80. No, los frutos secos no engordan: el adiós definitivo a un mito sin sentido El disparate del ajo en ayunas: ni sirve de antibiótico ni es bueno para el...www.elespanol.com
Un fenómeno al alza es sin duda el boom de los alimentos e incluso droguería ecológica. Precios y calidades difícilmente justificables más allá de la metafísica de los procesos tradicionales y el respeto a la naturaleza. Seguro que @Almirante Farlopas compra ecológico.
También es para quitarse el sombrero toda la mística que rodea a lo que llaman los superalimentos. Semillas de chia, alga espirulina, trigo sarraceno. Se supone que te los comes y anulan todo el mal que acumula un cuerpo. Yo tengo un amigo que está a tope con esta fantasía ¿Acabas de comer 5 blisters de donut bombón? No pasa nada, porque ahora te tomas este batido proteico al que le he añadido estos carísimos polvos de alga de las aguas de Japón y eso lo limpia todo.
En fin, superalimentos (imagen ilustrativa):
Para mí, ver escrito superalimento es el equivalente a que un desconocido te llame subnormal a la cara y te aguante la mirada durante no menos de cinco segundos.
Otra treta bastante divertida es la de algunas marcas de lujo en decadencia que han visto su nicho de mercado en las nuevas generaciones de adolescentes deseosos de construirse una identidad a partir de objetos de consumo. Le regalan a algún rapero o influencer alguna muestra para que la exhiban por las redes y sólo hay que esperar a que miles de chavales le secuestren la tarjeta a sus padres y hagan su trabajo.
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