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ajjajaa, hijo de puta , cachulin. Lo que me he reido este mes de castigo con tus fotos de jodido loser años 70. me cago en tu puta madre, tengo ropa a la venta en ebay si quieres vestirte a la moda .
Mr capitalista, no se puede perder lo que nunca fue tuyo. Ademas, si tan capitalista eres, supongo que estaras a favor de los emprendedores y la libre explotacion de panchitos por el salario minimo.
Aqui en Coruña hacen unos cruasanes de puta madre, ademas. Una vez me comi uno en Mostoles y por poco se lo tiro a la cara al mesetario del bar, cosa mas asquerosa e insipida en mi puta vida probé. Es que ni eso haceis bien.
Aparte de subnormal, cuadra que sea murciano, por lo de la ortografía descabellada.
El desaúno, como dicen los patrones y patronas de Galicia, que me jalo irregularmente, se basa en:
Zumo de tres naranjas + limón opcional. Cuando hay superávit, y es época, de pomelo rojo.
Consejos cocinillas de vuestro tito en esta sección cítrica del desaúno, podéis omitir:
1) Para eliminar el hedor del microondas tras lustros recalentando fabada, café, haciendo palomitas los más newbies y el resto de sobras asquerosas que ingiráis, nada como un vaso de aqua con un limón exprimido y dejar que hierva. Subnormales, el vaso quema. No lo queráis enfriar hábilmente bajo el grifo u os explotará.
2) Para eliminar el sabor a nuggets del aceite de la freidora y poder hacer unos churros en semicondiciones, poned a funcionar el aparato y freíd la monda de una naranja; cuando esté churruscada el aceite parecerá saneado.
Por cierto, NO PONGÁIS ACEITE DE OLIVA EN LA FREIDORA , el aceite de oliva no se debe de recalentar a altas temperaturas porque genera toxinas carcinógenas. Usad aceite de girasol.
Bol de leche (400 c.c.), con 2 cucharadas montañosas de NESQUIK (hijosdeputa).
Opción A: 1 cilindro de galletas completo de María (Fontaneda si superávit presupuestario) También vale homólogo rectangular de tostaduca (contra más tostada más placentero); y cereales como guarnición (aloz inphlado, Frosties, Golden Grahams, o los de la ranita -hijodeputa el que se sepa el nombre-)
Opción B: Magdalenas La Bella Easo o Horno de la Villa, distribuidas por Leader Price en GADIS; 4-6 uds.
Opción C: 4 rebanadas de pâo de forma Panrico con aceite de oliva birjen extra + aççucar hasta que forme montaña + cereales de guarnición.
Addenda: en ocasiones veo muertos, en esos casos, dos cucharadas generosas de mermelada de melocotón Hero o Primadonna -Lidl-.
Mongoliver, por Vigo se comenta que una vez entraste en un bar, te comiste todo lo que había en el bar, y tuvieron que cerrar el bar.¿que hay de cierto en todo eso?
galletas, magdalenas,mermelada.....como o vas a ser un puto gordo de mierda, zampabollos jajaja.
Cuando trabajo, antes de salir de casa, café solo ó cortado según la prisa que lleve. No preguntéis porque tardo más en uno que en otro. Y allí a las 10-11 BOCADILLO QUE TE QUITA EL SENTIDO de lo que sea con queso.
Cuando no trabajo, lo más habitual. Intento almorzar cuando me voy a dormir (7AM) 4-5 sobaos con colacao. Al día siguiente me levanto sobre las 14-15-16 para comer directamente.
Las mujeres y los enclenques desayunan poco o nada. Gente que vive de trabajos de oficina y/o sorber esmegma caliente.
Yo soy de dos cafés con leche gigantes y lo que pille de pan seco (llevo años comiéndome el pan seco por las mañanas) mas lo que haya según me dé al ir al Tesco esa semana, o al Lidl.
Con la segunda piscina de café un petilla suele caer si es época de darle al spliff.
Cuando trabajo, antes de salir de casa, café solo ó cortado según la prisa que lleve. No preguntéis porque tardo más en uno que en otro. Y allí a las 10-11 BOCADILLO QUE TE QUITA EL SENTIDO de lo que sea con queso.
Cuando no trabajo, lo más habitual. Intento almorzar cuando me voy a dormir (7AM) 4-5 sobaos con colacao. Al día siguiente me levanto sobre las 14-15-16 para comer directamente.
vuestra vida está incompleta sin un buen desayuno.
yo antes hacía esto:
- 1er desayuno (6.30) - bol de leche entera + café + 2 ensaimadas + galletas imitación chiquilín
- 2º desayuno (7.45) - café de máquina / capuccino
- 3er desayuno (11.00) - café con palmera chocolate
mis intestinos me obligaban a hacer un par de visitas al inodoro, sobre las 7.55 y 12.30, echando una peste de pueblo andaluc productor de aceite de oliva. todo se arregló con lo siguiente:
- 1er desayuno (6.30) - vaso de agua templada con limón (depurativo); manzana (la fruta en ayunas se absorbe muy bien); tostada de pan integral con lámina de pavo, té verde o rooibos, un par de nueces.
- 2º desayuno (11.00) - descafeinado de sobre (el café tiene antioxidantes), tostadas con tomate y aceite.
desde entonces, cago con regularidad, apenas me huele la caca y salen zurullos suaves y elegantes.
Jamás he podido desayunar recién levantado, tiene que pasar más de una hora para que me entre el hambre e irme a comer mi pincho de tortilla o mi montado de lomo acompañado de zumo de naranja bien frío en vaso grande o coca-cola. A veces lo culmino con un cruasán y un café con leche en vaso. Desayunar es como cagar, tiene que haber pasado un rato desde que te has levantado para hacerlo.
En el bar de Amable y Pilar conocen bien mis gustos y me satisfacen bien y el café es dulce y cremoso, no aguado y amargo como en la mayoría de los bares. Amable se compone de un cuerpo de fideo, una cabecita enjuta, unos mechones de pelo como lamidos por una vaca y dos bracines finos y musculosos. Pilar consta de barril, cabeza, moño, redecilla que sujeta el moño y dos brazos de bebé gigantes.
ilovegintonic rebuznó:
Lo que no es sano es comer cereales como las gallinas y beber leche como las terneras,
Nah, yo suelo amortizar cualquier puto viaje con parada en hotel siempre, ya sea una semana, una noche o un mes. Sólo en los jodidos desayunos ya pierden dinero conmigo.
Pués yo tengo echados unos tordos recien levantado que riete tú de godzilla a tope de ciruelas. Toda la maldad del dia anterior concentrada en 200 gramos de mierda compactada y negra como el escroto de un keniata.
Pués yo tengo echados unos tordos recien levantado que riete tú de godzilla a tope de ciruelas. Toda la maldad del dia anterior concentrada en 200 gramos de mierda compactada y negra como el escroto de un keniata.
Si has cogido una curda de vino, la caca sale cárdena, mientras que si la papa es de cerveza, la hez es amarillenta y más licuada.
Si queréis tiraros pedos abundantes y muy aromáticos, desayunad copos de avena de maíz un poco cocidos en leche con un poco de azucar/miel. Pedos de esos que escuecen el ano y apestan toda la estancia garantizados.
A las once o así es cuando suelo bajar, depende del hambre que tenga a veces lo adelanto. Con eso me da para llegar a la hora de comer; también pasa que yo no estoy gordo ni necesito ponerme como un puto tragaldabas para satisfacer mi apetito, lo cual entronca de nuevo con lo de no estar gordo, no como otros, que se tienen que comer media vaca y así pasa lo que pasa, que se caen de la cama por los dos lados.
Cierto, yo soy de comer mucho, mucho, mucho. Y si estoy fuera, bar, hotel, restaurante siempre busco el plato que traiga mas cantidad de los que me gusta y en cambio mi cuerpo no varia, siempre igual, talla de pantalon 40 y parte superior la M.
Es mas, estas navidades se me juntaron 3 cenas de empresas (distintas) consecutivas, acabe en el hospital con un colico y otra palabra que no recuerdo. Eso si, me comí el perol de arroz con bogavantes yo solo, cuando le prometo algo al camarero, es personal.
Yo desayuno dos veces cada día, una antes de ir a trabajar y otra a la hora del desayuno en el trabajo.
El primero de ellos, el que hago en mi casa, es el desayuno principal, el que me da fuerzas para salir a la calle, el desayuno de los campeones. Consiste en un café solo y un cigarro. Alimento para la mente que despierta los sentidos.
El segundo es otro café solo y un pincho de tortilla; este ya lo hago en el bar, con mi socio y el dueño del edificio de las oficinas, y antes de la ley infecta que nos prohíbe fumar en los bares también iba acompañado de su cigarrillo.
Cuando me levanto a las tres de la tarde en fin de semana sólo realizo el primer desayuno.
Ahora venid a decirme que si blabla que si no es sano que si tal que si cual. Lo que no es sano es comer cereales como las gallinas y beber leche como las terneras, eso sí que no es sano.
No voy a entrar en detalles, pero la leche que nos venden es mierda, pero mierda.Lo mejor que podéis hacer es tomar bebida de soja( aprovecho éste momento para cagarme en la puta madre de los gilipollas que dicen leche de soja, como si los vegetales tuviesen glándulas mamarias), y no , la soja que venden no es transgénica. Es mucho más saludable que la leche. Intenten no tomar mantequilla, que es grasa, y rocíen las tostadas con oro liquido. También tomen muchos cereales, pero integrales, no los superazucarados que abundan hoy en día. Además como contienen mucha fibra, disfrutarán de regularidad para ir al excusado. La bollería industrial ni mirarla, es todo mierda de grasas saturadas que te joden las arterias. Conviene también que tomen fruta. También quiero decir que me dá asco la gente que a las 12 almuerza, con lo que les quita las ganas de comer bien a las 14.
Mongoliver, por Vigo se comenta que una vez entraste en un bar, te comiste todo lo que había en el bar, y tuvieron que cerrar el bar.¿que hay de cierto en todo eso?
galletas, magdalenas,mermelada.....como o vas a ser un puto gordo de mierda, zampabollos jajaja.
¿Era por casualidad tu bar?
Yo era de desayunar fuerte, al estilo saiyano (los que entiendan la broma sabrán que es)
Mi desayuno depende de:
A) Me toca trabajar:
Te verde + sacarina
Barrita integral tostada+ Pavo+ Tomate/ Barrita integral+ Aceite oliva+ Ázucar
Ni que decir que esto era un desayuno de mierda que me tenía muerto de hambre.
B) Me toca clase:
Zumonaranja+ tostada normal con mantequilla y si eso, mermelada
Recomiendo la mermelada de piña de "La vieja fábrica", se hace aquí en Sevilla y es una delicatessen.
C) Me toco la polla:
Colacao o zumo y tostada con mantequilla y jamón serrano (mentira que es del hacendado), leche y bollería, magdalenas, cereales o mierda hasta saciar al monstruo.
D) Vengo de fiesta:
Depende de si es Domingo o no cuando amanece.
Si es Domingo, churros con chocolate, si no es así, serranito en un bar llamado "Trini" (cerca de ronda de capuchinos, un bar donde ponen serranitos miserables, y bar a tope de borrachos pero es lo que hay) o el famosérrimo "Cani explosivo"
Y me preguntareís, en qué consiste dicho "Cani explosivo"? Es Miguel Carcaño con un cenicero bomba?
Pues no, es un bocadillo que contiene tortilla, queso, jamón de York, lomo, cochinillo, hamburguesa y 11 salsas diferentes (echa todo el stock de salsas) que son ketchup, mayonesa, mojo picón, mostaza, salsa verde (que yo supongo que será de pimienta), alioli, salsa rosa y otras salsas que no se cuáles serán (puede que sean salsas fabricadas a base de fluidos corporales del tio de la tienda, a saber). El dichoso bocadillo (que pesa lo suyo) tiene este aspecto:
Para que os hagaís una idea del tamaño, la lata que está al lado es de las de 375 ml, y va incluida junto con este bocata por 3,60 lerus que yo y mis hamijos (no os preocupeís, en realidad os prefiero a vosotros).
Después de terminar dicho bocata, solemos entrar en coma y no comemos nada más hasta el anochecer, pero bueno, como ibamos a quedarnos sopinstant de todas formas por haber trasnochado, pues no pasa nada.
Viendo las mierdas que desayunaís vosotros, no me cuesta imaginar a ILG estallando cómo célula
Los que sean de Sevilla y quieran probar dicho aborto de la gastronomía, que vayan a la parte de las tiendas de bocadillos al lado de los juzgados del Prado y vayan al "Bardo" (pone Confitería Antonio y tiene en el escaparate latas de cocacola desde los 80)
Amazord, aunque en el "le falta algo" me esperaba un lefazo y no el té de bolsita (que tiene cojones, puto vago, cómpratelo suelto aunque sea té nicra).
Yo desayuno la comida siempre, si me despierto pronto por lo que sea no pruebo bocado hasta las 2 de la tarde, agua y punto.
Por su naturaleza, este hilo pertenece claramente al subforo cocina, al que todos vosotros, hijos de puta, estáis más que invitados. Sin embargo, mi experiencia y buen hacer me dice que este tema puede ser de interés general.
Teniendo en cuenta que hay foreros realizando dietas, otros estudiando, y la mayoría en el paro, puede ser interesante conocer no solamente en qué consiste su desayuno, sino dónde lo toma, con quién, o si su mamá se lo lleva a la cama junto a una muda limpia para el día.
Alguno habrá que se siga tomando las galletas aquellas de dinosaurios, o quizá quien se tome las lentejas que sobraron de la cena, que de todo hay en esta casa.
Torbe, como en tantas otras cosas, nos dió ejemplo en su momento mostrándonos el mazacote que tomaba como desayuno, para después arrepentirse y renegar de él.
Todo por unas falsas y baratas ilusiones de convertirse en poco menos que Conan el bárbaro.
Tomando su ejemplo, expongo aquí mi desayuno e invito a que cada uno comente lo que quiera sobre el tema.
Los desayunos de un hombre de verdad se hace en los bares, una entera con jamon, aceite y tomate y para beber café, mientras se habla de lo que sale en la tele del bar con cualquier hombre de la barra, hoy tocaba politica :93
Freak total
Frikazo
, el aceite de oliva no se debe de recalentar a altas temperaturas porque genera toxinas carcinógenas. Usad aceite de girasol.
Asiduo
Veterano
Freak
Muerto por dentro
Forero del todo a cien
Novato de mierda
Clásico
