Peluquerías, ese sórdido mundo

Durante años fui asiduo de una barbería al uso descrito en anteriores aportaciones.

Es cuanto menos curioso y gratificante comprobar que la mía cumplía con minuciosidad detalles descritos tales como los de la mesa de centro bajita, tapa de cristal y de forma rectangular, cobijo de revistas interviu con mínimo un semestre de antigüedad.

Mi barbero era bastante amigo de la botella, además no se escondía, bebía alegremente su jb con cola en baso de cristal mientras deslizaba su navaja por mi nuca y patillas, solía pedir los cubatas a un bareto cercano(los baretos darían para un hilo multi-lol) y el camarero se los traía sin que los parroquianos mostraran ningún tipo de asombro.

Era un hombre de trato agrio y asiduo a las discotecas de maduras, llegue incluso a salir de fiesta con el un par de noches.

Separado de una según el "hija de puta" que le había puesto al hijo en común en contra, en la ultima escapada nocturna que compartimos al presentarme a un par de señoras de su edad, me anuncio como su hijo, yo le seguí la mentira durante toda la velada.

Fue quien me corto el pelo por primera vez y el que me lo cortaría por ultima vez horas antes de pasar por vicaria con loleante y ridículo resultado.

Ahora soy asiduo de marco aldany pero recuerdo como durante años cada vez que acudía a una peluquería diferente sentía que traicionaba a ese amargado borrachín con aroma a floïd.
 
Yo de niño, con mi padre y mi hermanito iba a la peluquería clandestina que había montado un vecino en su casa, para ahorrarnos unas pesetas. Sólo recuerdo que el tipo nos cortaba el pelo a tijera en su salón, mientras un gato daba vueltas por toda la casa y veíamos en la televisión la pantera rosa. Y que la hija del vecino estaba bien buena, también. Como la mayoría sois hijos de la PSP, inserto un par de videos de entonces.
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ilovegintonic rebuznó:

POSTEA TU FLOÏD,Y SI NO TIENES, MARICÓN
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Aqui esta el mio, justo despues de ser utilizado sobre mi varonil tez.




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Despues de muchos años jurando y perjurando que no iba a correr mas detras de una tia y hacer el gilipollas para poder hecharle un cobete y haberlo cumplido,hace tres me salte mi juramento.Y lo mas triste no es que faltara a mi promesa,es que rompi mi fidelidad al peluquero de toda mi vida.Es barbero,pero segun el estamos en europa y en el año 2000 y hay que modernizarse,por lo tanto nos ha hecho a todos que le llamemos peluquero.Eso si,las instalaciones y su manera de cortar el pelo se quedaron ancladas en el final de la guerra civil.

Este solo tiene revistas de caza en la peluqueria,que ya no es barberia,tiene como diez perdices en sus jaulas,es criador de perdices.El asiento es el de toda la vida,de color metalizado con el cuero rojo lleno de parches y reclinable y con una falta de engrase que se caga la perra,cada vez que gira el asiento para ver si te ha dejado el flequillo bien no veais que chiridos pega el jodido,te tiene que girar para verte la jeta por que no tiene espejo,segun el por que con el espejo se entretiene mucho,mientras te lo corta tu estas de cara a los que estan esperando.Tambien es normal ver a cartucho,un galgo tan viejo como el que tiene durmiendo a tus pies mientras te corta el pelo.Y sobre el tema de los potingues a parte del floyd tiene una locion que te hecha por el cocote cuando te lo ha terminado de afeitar con navaja que escuece como su puta madre y que tienes que disimular por que si no te dice que eres una maricona,y si encima hay mas viejos esperando todos le dan la razon y te dejan como un mierda.Esta locion no sabemos que es,ya que es un bote que rellena y tiene la etiqueta impisible de leer.Por cierto,locion no recomendable si estas quemado del sol.


El caso es que traicione a fermin y cartucho,por ir a que me cortara el pelo una pava que me ponia endemoniado cada que la veia,me entere que trabajaba en una peluqueria y alli fui a hacer el ovejo.

Todo iba bien hasta que cuando ella me dijo que me sentara para levarme la cabeza,el dueño le dijo que no,que le hiciera las mechas a una pava que habia alli,que ya me lo cortaba el.Mierda pa mi,el pavo ya os lo imaginais,el tipico bujarron,cuarenton,anorexico,vestido moderno de mas,con pelo lleno de colorines y peinado indefinido,a esto hay que sumarle que yo pensaba que iba bebido,pero no,cuando empezo a cortarmelo y a cantar a tres centimetros de mi cara pude ver que lo que iba era enfarlopado.Aparte note que iba tambien como dirian los viejos en mi pueblo,algo removio,osea caliente,ya que se restregaba el paquete por mi rodilla.

La primera vez pense en un accidente,la segunda me mosqueo,la tercera pensaba en que iba a hacer y entoces llego la cuarta,se me hincharon los cojones y lo pille del brazo que llevaba las tijeras,me levante y me encare con el y le dije que se restregara en el coño de su puta madre.Le pegue un tiron al babero ese que te ponen,cosa que fermin nunca me habia puesto,me fui para la percha,cogi mi cazadora,le dije adios a la rubia y que ya nos veriamos y me fui.

Me monte en el coche y me mire por el retrovisor la cabeza,llevaba el pelo medio cortar y pense que donde iba a terminar de cortarmelo.Al media mark fui,me compre una maquina por cuarenta euros y hasta hoy.
 
Tambien ya es putada ir a una peluqueria llena de jovenes y hermosas poligoneras y te acabe atendiendo el clasico maricon que toda peluqueria tiene.

El Floyd, al igual que el Varon Dandy, ¿se puede beber o solo es para masaje? ¿Quien no tuvo un abuelo/padre que le contara que en la mili, a falta de coñac, siempre venia bien un buen trago de Varon Dandy?
 
s_elric rebuznó:
El Floyd, al igual que el Varon Dandy, ¿se puede beber o solo es para masaje? ¿Quien no tuvo un abuelo/padre que le contara que en la mili, a falta de coñac, siempre venia bien un buen trago de Varon Dandy?
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Desgraciadamente, mi abuelo hizo la mili en Marruecos. Y todo el mundo sabe que a partir de La Línea de la Concepción, cualquier cosa que dé buena olor está mal considerado.

Estuvo toda su vida contando cómo se alimentaban de higos, lagartijas y raíces, y cómo petaban el culo con espino a los moros a los que capturaban. Tenía la mentalidad de gente rural del siglo XV, y no consideraba humana a cualquier persona que no tuviese la polla y los ojos del mismo color que él. AMO.
 
Una vez en una parada de autobús, un anciano de esos que cuentan batallitas me contó que una practica habitual entre los legionarios españoles era restregarles carne de cerdo por la boca a los moros (para quién no lo sepa el cerdo está prohibido para musulmanes). Efectivamente no veían a los moros como a personas. Costumbres que se pierden.
 
A mí siempre me impresionó la capacidad de mi peluquero para estar cortándote el pelo con tijeras, peine, cigarro y copita de coñac en la mano, mirando por la ventana y hablando con uno que había detrás. Peluquería old school con almanaques de toreros y de la parroquia, minicapotes con la foto del sobrino y el escudo del Madrid, silla petada de periódicos que se remontaban a meses atrás y sillas donde apenas cabías, aderezado con la cháchara de los viejos poniéndose a parir.

Y sí, había Floïd.
 
Los carteles de toros son miticos en este tipo de añejos establecimientos . Ahi conversaciones de politica, toros, futbol y similares, pueden llegar a convertirse en una autentica guerra (y no hay que llevarle la contraria a alguien que tiene unas tijeras pasando cerca de tu cabeza)

Tema a parte seria los tipicos tascorros que aun viven en los 70.Yo a veces voy a comer a un bar y en la parte de atras se podria rodar perfectamente un capitulo de Cuentame (una maquina de tabaco que no funciona de estas con palancas, carteles de toros de sabe dios que año, posters de futbol que en su tiempo fueron a todo color...)
 
Si escuece no es para mi. Si pica, araña o raspa, tampoco. Soy melifluo y entrañable y me gustán la cosas que me son recíprocas, la vida suave, azucarada, cómoda. Mi cutis se recompone después del afeitado con un gel de aloe vera y rosa mosqueta. Todas las mujeres alaban las tersura y luminiscencia de mi cutis, su pueril suavidad, su inmaculada homogeneidad. El aloe calma la irritación, le proprociona el colágeno que mi epidermis necesita. La rosa mosqueta ayuda a cicatrizar, estira la piel, restituye su prestancia y tono.

Por supuesto me abastezco en los mejores hebolarios de Madrid. Compro aloe vera de cultivo biológico y rosa mosqueta de calidad superior. Despues de la terrible agresión que sufre la cutícula que tengo por rostro, necesito aliviarlo y a la par que nutrirlo y tratarlo. El gel de aloe con rosa mosquete me proporciona esta magnifica y estética sinergia. Mi óbalo facial se acentua, mis rasgos se afila, mi piel adquiere la pureza de la cera virgen. Con Floyd tal vez me sentiría más hombre, pero con mi gel para pieles suaves, me siento cuasi divino. Minipunto para mi lado maricón.
 
[Comentario borrado por la administración por incitar al genocidio gitano]
 
Pollo Loco rebuznó:
No me esperaba esto de ustez.



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No se preocupe, ya se irá acostumbrando. Dos son los ragos que me definen: mi pedantería y mi analfabetismo. Entre que no sé y no me preocupo, mis textos no pasarían un examen de 5º de E.G.B. Eso si, la E.S.O la sacaba con matrícula asistiendo a clase sólo los domingos. Ahi se queda ese maravilloso oBalo con b, para que vea el pueblo que las desgracias nunca vienen solas: ademas de ser flojito no se escribir.
 
ElSapoDeLaTrankaEmpinada rebuznó:
Una vez en una parada de autobús, un anciano de esos que cuentan batallitas me contó que una practica habitual entre los legionarios españoles era restregarles carne de cerdo por la boca a los moros (para quién no lo sepa el cerdo está prohibido para musulmanes). Efectivamente no veían a los moros como a personas. Costumbres que se pierden.
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Yo tuve un vecino que se murio ya hace años con 109 años y me contaba cuando yo era un crio lo sucedido en el desastre de annuan.El hizo la mili en nador,cuando esta ciudad era española y contaba verdaderos disparates de lo que hacian los moros a los soldados españoles.

A el le faltaba una oreja que se la cortaron cuando lo pillaron prisionero en el puesto que el estaba.Segun me contaba tuvo suerte,ya que los moros tenian costumbre de atar con alambre de espino a los prisioneros españoles,tirarlos al suelo y mientras unos los sujetaban otro le rajaba el pecho y se lo abria para cagarse dentro y asi lo dejaban hasta que se moria.A los heridos que estaban bastante mal y no dejaban de quejarse y lamentarse,les cortaban la polla y los huevos y se los metian en la boca para que se callaran,al final se callaban pero por que habian muerto desangrados.A a el le faltaba la oreja por que los moros de las cabilas sublebadas para contar los prisioneros les cortaban la oreja derecha,ya que no sabian sumar y enseñando sus orejas decian los soldados que tenian capturados
 
Redivivo rebuznó:
No se preocupe, ya se irá acostumbrando. Dos son los ragos que me definen: mi pedantería y mi analfabetismo. Entre que no sé y no me preocupo, mis textos no pasarían un examen de 5º de E.G.B. Eso si, la E.S.O la sacaba con matrícula asistiendo a clase sólo los domingos. Ahi se queda ese maravilloso oBalo con b, para que vea el pueblo que las desgracias nunca vienen solas: ademas de ser flojito no se escribir.
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Escribe usted bien, no se preocupe.:sad:

En lo que respecta a las peluquerias poco tengo que decir, soy calvo y tengo una maquinita electrica.
Como cuando tenia pelo era punky, tampoco visitaba al peluquero, aunque de niño me llevaban al tipico peluquero cincuenton y bujarron que nunca te dejaba como querias. Para mi que eso lo hacen todos para joder, nunca te hacen lo que pides, ni con foto que lleves.
 
Ahora va a resultar que todos teneis Floÿd menos yo. Ah, que soy maricón.

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Per cherto:


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QUITALE LAS PEGATINAS AL PUTO MONITOR, SO CABRÓN
 
Los ONBRES de verdad no necesitamos After Shave.
Vuestro licor de peluquero de barrio hace que olais a viejo? Es que me esta dando envidia y tal. Ya que todos lo teneis, supongo que es el truco para follar a diario con variedad de mujeres. Vamos, a lo que dedica el forero medio buena parte de su vida.

Ah no, espera...
 
Uncle Meat rebuznó:
Es curioso que lo que dé más miedo de tu jeto sean los ojos :lol:.
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Sin embargo mi nariz da RISA :lol:



Mi barba es de las negras y duras y desde que no afeitan en las barberías, me he pasado a esto. Joder, como molaba eso de que te afeitaran y luego te pusieran la toalla caliente esa...

 
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