Putostristes in the patio

[Fucked de la vida]

Os aviso que he dejado de leer en esta página, demasiada tristeza concentrada, demasiado drama. Sin respiro, uno y otro, sin tregua. Meted entre medias masunos de esos mierderos para rebajar un poco tensión. Es que me cago en dios, vaya puta panda de almas en pena.
A otras cosas puede que nos ganen por goleada en otros foros, pero a dar pena no lo creo. Da gusto levantarse por la mañana temprano y empezar a leer con las legañas todavía, y encontrarse vuestros post ahí, uno tras otro, sin respiro, sin tiempo para reponerte de uno y ya te viene el otro. Como a un boxeador acorralado en una esquina y noqueado que le vienen todas juntas y solo le queda esperar a que pierda el conocimiento y caiga por su propio peso.

Leyendo vuestras mierda he reflexionado, me gusta filosofar sobre las cosas pequeñas de la vida, porque yo aparte de chatarrero soy filósofo de barrio y pensador. Y he llegado a la conclusión que todo tiene un mismo patrón, que lo que cambia es la escala. La vida en la tierra se originó en el mar, primero seres unicelulares, después pluricelulares. Poco a poco unos bichos fueron evolucionando hasta convertirse en seres más complejos y mejor adaptados a otros lugares, hasta que llegaron los anfibios y de ahí las aves y los animales terrestres.
Pues bien, las aulas de los colegios son como pequeñas charcas donde seres vivos emprenden la inevitable huida hacia delante. Los que mejor se adapten al medio serán los que disfruten de los mejores biotopos, los más prósperos y seguros para perpetuar su semilla. Y luego están los otros, nosotros, que vendríamos a ser el limo, esas partículas que flotan en la charca y que hacen que el agua esté siempre turbia, esas partículas que lo único que hacen es depositarse en el fondo, después de toda una vida sin rumbo fijo, y que sirven para que la semilla de las otras especies encuentre un lecho perfecto para germinar en las mejores condiciones.
Los mejor adaptados serían los que tienen facebook e istagram, así ellos se relacionan entre sí y buscan genes apropiados para mezclar con los suyos. Y este foro sería la cama de lodo que se ha formado por decantación en el fondo de la charca, estamos entre iguales, todos somos esa partícula ridícula que enturbia el estanque, que da mal sabor al agua, que hace que huela mal, que atrae a los mosquitos; hasta que flocula y cae por su propio peso al fondo y forma parte del estiércol que servirá de nutriente para que el ciclo de la vida siga.

 

[sayko]

Pues yo solo me tengo que quejar de que nunca lleve bocata al colegio, ademas me hubiese dado verguenza ya que todos los que se comian el bocata a bocados con la mandibula desencajada y la mirada perdida en el suelo del patio me parecian un poco retrasados.

Cuando llegue al colegio de Monjas intente mantener un perfil bajo, que funciono los 2 primeros años, pero el cuerpo me pedia un poco de reconocimiento. Al tercer año ya que el rol de gracioso de la clase estaba vacante por la falta de sentido de humor del profesorado, me decidi a intentar hacerme el gracioso, funciono a medias ya que mis chistes no eran buenos y aun no me atrevia a reirme de las desgracias ajenas.

Pero paso algo maravilloso. Teniamos un profesor llamado Alfredo que ademas era el tutor de todos y tendria que darnos unas 4 o 5 asignaturas el solo. tenia una forma de andar rara y cuando estaba nervisoso se ponia rojo como un tomate, ademas de un tupe escandalosamente inflado.
Me invente una canción sobre el que fue un jodido exito, no solo la cantaban todos los de mi clase, la cantaban todos los de mi curso, el descojone era tanto que llego a oidos del jefe de estudios pero como unos cuantos graciosillos se auto proclaramón los autores de la canción nunca pudieron expulsar a nadie.
La canción era la siguiente (con la musiquilla de la serie de dibujos Alfred J. Kwak)

Alfredo J Kwak no sabe caminar
Nacio de un huevo negro
Y por eso es subnormal
(Aqui tarareaba un trozo de la canción)
Se peina como Elvis
Pero no sabe bailar
(aqui otra vez tarareaba la canción)

No me acuerdo de más, pero como veis era una autentica chorrada, pero a crios de 10 años con un respeto maximo a sus profesores ya les parecia la repanocha.

Al año siguiente de los 31 alumnos que formaban nuestra clase, 30 me votarón como delegado, el otro que no me voto era mi adversario. Tambien hacia de tutor de un niño subnormal de mi clase (en todas habia 1 con distintos grados de sindrome) y gracias a ello habia materias que las tenia automaticamente aprobadas.

Luego me eligierón los profesores para ser el que tocaba el timbre del colegio para dar la salida cada dia, con lo cual siempre mis clases terminaban 5 minutos antes, al salir el primero del colegio de los 1.200 alumnos que eramos, tambien era el primero en llegar al autobus y pillar sitio, vivia el sueño dorado de cualquier crio, respetado tanto por alumnos como por profesores. Tampoco hacia educación fisica ya le dije al profesor que tenia asma, y aunque me pidiese siempre el justificante, no se lo daba. Mientras todos corrian los 1.500 m yo les esperaba tomando el sol en un banco tomandome una cocacola fria que vendian a la salida del colegio.

Una vez que hice una broma sobre el tamaño de la cabeza de un compañero de clase, el al intentar meterse conmigo y no encontrar ningun defecto fisico o mental dijo "joer es que tu eres perfecto, no puedo decirte nada". Era intocable.

Con las niñas de clase tenia suerte, de hecho 1 de ellas me hacia los trabajos de plastica a cambio de solo hablar con ella y alimentar sus esperanzas.
En el baile de fin de curso no baile con la mas guapa de la clase, en todo caso la 3ª mas guapa, pero si con la que tenia las tetas mas gordas, era mona y la invite al cine pero no paso nada más que un beso y un ligero manoseo a sus pechos, creia que tendria una segunda oportunidad. Ya habia quedado con mas chicas de clase los sabados, y siempre habia mas citas, pero esta vez no...

¿Y porq no llegue a nada con esa exuberante amazona? La razón es que me cambiaron de colegio no la voy a decir pero fue por culpa de mi hermano pequeño y todo se fue a la putisima mierda. Mi nueva vida en el nuevo colegio no la voy a contar que fue anodina.

 

[Perrino Chico]

Hideputa, pero si lo que nos interesa es lo del último colegio.

 

[Apofis]

En el baile de fin de curso...

Baile de qué?
Iba usted a algún colegio en Hartford, Connecticut?

 

[kalkulon]

Baile de qué?
Iba usted a algún colegio en Hartford, Connecticut?

En mi colegio el último día de curso se hacía una actuación de cada curso o por grupos de alumnos en el que todos debían participar a cojones. Yo recuerdo con puto asco una vez que me hicieron bailar los Backstreet boys. Una monja me dijo que mis padres se defraudarian si no participaba en el evento y mi padre lo que hizo fue partirse la polla viéndome hacer el gilipoyas. No es mal tío, pero nunca supo disimular sus emociones.

 

[Refugiado]

En mi colegio el último día de curso se hacía una actuación de cada curso o por grupos de alumnos en el que todos debían participar a cojones. Yo recuerdo con puto asco una vez que me hicieron bailar los Backstreet boys. Una monja me dijo que mis padres se defraudarian si no participaba en el evento y mi padre lo que hizo fue partirse la polla viéndome hacer el gilipoyas. No es mal tío, pero nunca supo disimular sus emociones.

Sin embargo yo acabo de defraudarme al leer que fuiste a un colegio de ¡¡¡MONJAS!!!
Maricón.

 

[sayko]

En mi colegio el último día de curso se hacía una actuación de cada curso o por grupos de alumnos en el que todos debían participar a cojones. Yo recuerdo con puto asco una vez que me hicieron bailar los Backstreet boys. Una monja me dijo que mis padres se defraudarian si no participaba en el evento y mi padre lo que hizo fue partirse la polla viéndome hacer el gilipoyas. No es mal tío, pero nunca supo disimular sus emociones.

Un año en la función de fin de curso también nos tocó la actuación de los backstreet boys. Veo que en esos años 90 nos tocó a todos.

Baile de muerte.

 

[Mustis]

Everybooooooody yeah.
Yeeeeeah.
Rock your booody yeah.
Yeeeeeah.

A mí también me obligaron a bailar eso en el colegio. Luego me hice gótico.

 

[sayko]

Everybooooooody yeah.
Yeeeeeah.
Rock your booody yeah.
Yeeeeeah.

A mí también me obligaron a bailar eso en el colegio. Luego me hice gótico.

La verdad es que fue culpa de los tíos por no saber organizarse, ya que se hacía por votación. 15 tíos votando cada uno una cosa distinta y 15 tías y el de síndrome de down a los Back Street boys.

Yo voté aquel año por hacer una representación de un capítulo del Principe de Bel air, y salir todos pintados de negro. Ya que un colega mío bailaba igual que Carton Banks. Era un plan perfecto. Pero ahora que lo pienso, no había un solo negro en mi colegio, quizás más monjas eran sabias.

 

[Martillo de herejes]

Yo fui a un concurso de televisión representando a mi colegio y quedamos segundos. Desde aquellas el pelo se me puso blanco, conseguí mi fiel espada Frostmourne en una región ártica y ahora voy diciendo por ahí con voz siniestra:

Frostmourne está hambrienta.

Nunca olvidaré al Fernandez Albor. Por su puta culpa quedamos de segundos.

 

[kalkulon]

Sin embargo yo acabo de defraudarme al leer que fuiste a un colegio de ¡¡¡MONJAS!!!
Maricón.

Menos mal, creía que me tenías estima Era un colegio de monjas mixto y el párvulo se daba en el convento. Las monjas eran unas hijas de puta con muy mala ostia y eran todas vascas, cosa que no tengo ni idea de porqué todas lo eran. Había una que cada cierto tiempo nos hacía inspección de las uñas de los pies y quien las tuviera mas largas de la cuenta lo castigaba media hora más después de clase. Eso hoy en día hubiese salido en el twitter por lo menos.

 

[Rhodium]

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A mi me tocó bailar esto con trenecito incluido, había también jembras antes de que penséis mal.

A veces me despierto entre sudores fríos, habría firmado los back street boys.

 

[SENATOR]

Yo fui a un concurso de televisión

Yo tengo un familiar lejano que participó en la ruleta de la fortuna hace unos 25 años.

Seguiré con otra de devueltos. Estos hechos acontecieron en un campus escolar deportivo de verano. Dicho evento tenía unos diez días de duración y en él se practicaban distintos deportes con predominancia del baloncesto. En uno de estos días nos llevaron a un puerto deportivo cercano para pasar una mañana montando en barcos de vela, zodiacs y cosas por el estilo. Acudí junto al resto de compañeros más muerto que vivo previendo lo que se avecinaba pero a la vez aferrándome a una tenue esperanza de que tal vez la cosa esta vez podría ser diferente. Pero no lo fue.

Yo fuí en un grupo de unos ocho y nos montaron en un barco de vela bastante pequeño. Hacía un viento de bastantes nudos y bastante oleaje así que imaginen como oscilaba aquello. Encima había que ir cambiándose de lado cada pocos segundos para compensar el cambio de la vela. la botavara y su puta madre. Debí de aguantar sobre unos diez minutos o un cuarto de hora. Avisé al monitor y le dije señor creo que me estoy mareando. Al rato llegó una zodiac llena de chicas de la misma edad que nosotros más o menos de unos catorce o quince años. Decidieron cambiarme ahí pensando que tal vez se me pasase pero ahí fue cuando se abrió la veda.

Empecé a vomitar en la zodiac, echándolo todo al mar mediterráneo mientras escuchaba las voces de esas chicas decir que asco tía al compás de cada arcada y de cada expulsión de jugos gástricos y demás. Una llegó a señalar que ella nunca había vomitado en toda su vida. En días posteriores una de ellas me preguntaba si estaba bien. Pero lo que en un principio parecía ser bondad pasó a ser sorna y me lo preguntaba ya excesivamente y sin venir a cuento.

Me bajaron de la zodiac y me quedé tumbado en el muelle con una toalla encima del asfalto. Hasta que un monitor del campus me llevó al alojamiento. Allí me quedé tumbado yo solo sobre una hora. Cuando se me fue pasando me hice una paja de pie en un lavabo.

 

[Don Usted]

Durante mi infancia solía jugar en el recreo con un vecino y amigo un año menor y con sus compañeros de clase. Jugábamos a los Power Rangers, X-men y todo eso, hasta que con 12 años o así, en la reunión de las notas, el profesor le dijo a mi madre que era un infantil y que ya no podía andar subiéndome a las canastas y cosas así y que tenía que jugar a fútbol con gente de mi edad.

Así que al día siguiente en el recreo fui a donde los compañeros de clase a ver si podía jugar.
-Es que ya están echos los equipos.

Así varios días intentando hacerme hueco sin éxito ("es que hay que apuntarse al principio del curso. El año que viene si tal")

En resumen: gracias a un profesor que hacía la vista gorda cuando uno de octavo te zurraba, pasé de tener un grupo de esbirros fáciles de amoldar a mis fantasías a pasar los recreos solo sentado detrás de un transformador, arrancando hierbas y viendo morir mi infancia.

Gracias, Don Gonzalo.

 

[SENATOR]

Un tema que creo que no se ha tratado hasta ahora, por lo menos con cierta profundidad, es el tema de las gafas de vista. Es un tema algo peculiar y con más matices de lo que parece a simple vista. (jaja vista)

En principio y sin rascar mucho es un defecto físico y por tanto un handicap, pero de todos los defectos físicos que se pueden ver en un centro escolar es el menos grave. No ocurre lo mismo con otras anomalías. Audífonos, aparatos en espalda o piernas son enseguida asociados a raritos y enfermos.

En el caso de gafotas de cristal gordo y feos la cosa está clara, ya sea cristal miope (el ojo se ve pequeño) o cristal hipermétrope (tipo lupa). Unidos a otras actitudes típicas; empollones repelentes, frikis, raritos... estos no molan.

Pero de los que quiero hablar son de los gafotas guays y/o malotes. Gente a la que le pusieron gafas en época escolar pero eran buenos en deportes, gente con buenos físicos, malotes que movían droga y/o chulos de desvirgación temprana. Gente respetada y temida. Ví varios casos. Resulta curioso obeservar cosas aparentemente no tan lógicas y contradictorias. Un grandote, bruto, tosco y con nulas cualidades para el estudio de repente aparece con gafas de miope mientras que los poquita cosa pelotas y lame culos de ese grandullón son emétropes por ejemplo. Pero esto no revierte el estatus y el malote y líder sigue siendo él aunque lleve gafas.

Otro caso por ejemplo es el de un chulo que estaba con la más buena de la clase que era también miope de varias dioptrías. Ya digo era malote, movía droga, las gafas no parecían obstaculizar su labor de alfa. Ya sé que ahora con las lentillas y las mejoras en todos estos ámbitos dan como consecuencia que todo esto se diluya y no sea tan evidente. Pero es un hecho del que quería dejar constancia.

 

[sayko]

Nunca conoci a un malote con gafas en el colegio, bueno ni fuera de el.

En politica a Monedero, que tiene pinta de atacar a matar siempre por la espalda, y si caes inconsciente, patearte la cabeza hasta morir.

 

[Jiraiya]

Dedicado a mis compañeros de colegio e instituto.
Hey gafas, que me estafas
Hey lupas, ¿Me la chupas?

Siempre tuve un especial cariño a los gafudos.

 

[Apofis]

No ocurre lo mismo con otras anomalías. Audífonos, aparatos en espalda o piernas son enseguida asociados a raritos y enfermos.

En el colegio había una que siempre estaba muy erguida. Los niños nos preguntábamos qué coño la pasaba pero ese año tuvo suerte porque todas las dudas físicas se las estaba llevando de calle una niña que vino calva y sin cejas del verano.
Bueno, pues a esto que en un partido de fútbol que las hicieron " jugar" con nosotros pues me pasa el mono, que era buen mediocentro, pero el pase sale algo largo. Yo me voy escorando pero veo que en la portería está ella, la que va erguida. Pienso que esto es gol seguro. Chuto y veo que la hija de puta se da la vuelta como para protegerse ( ¿o porque era buena portera y sabía lo que hacía?) y el balón le dió en la espalda produciendo un escalofriante sonido a roto y el balón salió despejado a tomar por culo.
Fue como si rebotase contra un muro.
Me asusté bastante, pensé que la había roto la columna y a mi eso me daba miedo porque mi puta madre toda la vida me metió miedo con la columna.
La toco y horrorizado veo que me quedo con su espalda en la mano. Suelto la mierda esa como si me hubiese mordido algo y ella se pone a llorar que le había jodido el aparato ese, que al parecer era para estirar alguna escoliosis o algo así.
Pensando que la había matado la verdad que me alivió bastante saber que era un ciborg y solo la había roto su parte de hojalata.
Donatello la empezamos a llamar a partir de entonces.

 

[Travelord]

Entiendo que a los que os ha gustado la historia es porque os sentís de alguna manera identificados.
Esta es la historia que, quizá, peor me hizo sentir, pero historias parecidas tengo bastantes, por desgracia.
Tengo que decir que agresiones físicas solo hubo una, un día que por puro divertimento tres tíos que me sacaban 6 cuerpos y 3 años empezaron con tortitas en la cara y escupitajos y acabaron jodiendome todos los libros, la mochila, la ropa y me llevé un par de tortas.
Pero esto no fue lo peor, ni mucho menos. Lo peor es el día a día que te va minando. Las miradas de los mil metros de quienes te rodean cuando les miras suplicando ayuda, los silencios cómplices de los profesores y el hacerte creer culpable de la situación.
Ya digo, una temporada me dió por darme mucha pena mi madre, en la mierda de hijo que había tenido.
Nunca la dije nada de lo que pasaba y a día de hoy no sabe nada.
La gente que me conoce de nuevas se dejan llevar por mi apariencia actual y dice que bueno bueno tú has debido ser un cabrón que flipas eh? Menudo debías ser tú.
Y yo pienso " si tú supieras".
De alguna manera lo que eras en el patio del colegio es lo que vas a ser el resto de tu vida. Eso es lo que yo pienso.
Qué haría si viera a las gentes que me jodieron esos años? No sé si habéis visto Leolo pero la escena sería idéntica a la que al que maltrataban de pequeño se encuentra a su maltratador ya de adultos y el maltratado es culturista y le podría vestir de torero de una hostia, pero es incapaz de devolverle los insultos que le propina y las tobitas que le da y acaba llorando en el suelo.

A mí me pasó lo mismo, llegó un momento que a los 9-10 años, venian los del curso siguiente y algunos repetidores (que estaban en mi clase) a quedar pa currarse conmigo. Como era un tristec sin hamijos era target fácil. Los profesores pasaban del tema cuando venía bukakeado del patio y yo estaba por el camino de la amargura hasta que un día, volviendo del médico con mi madre se me escapó que no quería volver al colegio, que ojalá siguiera con fiebre, por lo que me pasaba en todos los recreos. Ahí no me di cuenta yo, pero mi madre se había convertido en supersaiyano.

Total, que al dia siguiente fue mi madre a acompañarme al colegio y se quedó hablando con el director y demás personal. Lo que supe, lo supe después. Mi madre montó un espectáculo queriendo matar a los culpables de ello. Los profesores no sabían donde meterse. El lol total fue cuando llegó tb la madre de uno de mis acosadores pq yo le había dado tremenda golpisa a su hijo (po claro, con todos no podía, era de media un grupo de 7-8 tios, pero si enganchaba bien a uno defendiendome lo dejaba bonito, los demás ya fuera x cobardía o por lolearse del pobre atrapao no lo salvaban) ya eso fue el detonante, tuvo que venir la policía porque mi madre tb le dio tremenda golpisa a su madre allí mismo.

 

[Black Adder]

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A mi me tocó bailar esto con trenecito incluido, había también jembras antes de que penséis mal.

A veces me despierto entre sudores fríos, habría firmado los back street boys.

Yo los firmé.



Porque el año anterior habían tocado spice girls.

 

[sayko]

Nunca me pusierón un mote en el colegio pero aqui van algunos de ellos.

Escopeta: Subio un dia al autobus fardando de que se fue de caza con su abuelo y que le dejo la escopeta, sentenciado desde ese dia.

Coin: Tenia la nariz como la de un roedor, sentenciado desde el primer dia.

Gominolo: Un niño timido y enmadrado que siempre estaba comiendo porquerias.

Enricristo: Pues uno tio de pelo largo que se llama Enrique y un dia dijo que era como Cristo.

Palillo/Aceituno/Camborio/ Es el unico de mi colegio que tenia 3 motes, Palillo por medir 1,90 a los 15 años, Acetuno por tener una cabeza gigante y Camborio por venir un dia contando que tenia un caballo que se llamaba asi. Ahora ese chico es camello/ladron/timador, vamos podria volvera tener otros 3 motes al mismo tiempo.

Ciervo: Era el conductor del autobus y no era por tener problemas de cuernos, todo se reducia a sus grandes orejas.

Pequeño Pony: solo por llevar un caballo dibujado en la mochila cargo con este mote 2 años hasta que un dia que estaba jugando con un avion de papel en clase le pasarón a llamar Avioneto. Como sigo en contacto con el, se de buena mano que ya no le llaman asi.

Ojos de Chon: Bueno, para que explicarlo.

 

[Torquemada2.0]

El mejor mote que oi en mi infancia-adolescencia fue Blastodonte, cuyo receptor del apodo era un tipo llamado Blas, gordo y grande.

En segundo lugar, el cardi de cardíaco, un chaval al que operaron 3 veces a corazón abierto por problemas en la patata.


En tercer lugar, la apesto, una chica preciosa con unas tetas impresionantes cuya halitosis podía tumbar a un caballo

 

[sayko]

En tercer lugar, la apesto, una chica preciosa con unas tetas impresionantes cuya halitosis podía tumbar a un caballo

Poison Ivy la quedaria mejor.

 

[Tirao]

Durante mi infancia solía jugar en el recreo con un vecino y amigo un año menor y con sus compañeros de clase. Jugábamos a los Power Rangers, X-men y todo eso, hasta que con 12 años o así, en la reunión de las notas, el profesor le dijo a mi madre que era un infantil y que ya no podía andar subiéndome a las canastas y cosas así y que tenía que jugar a fútbol con gente de mi edad.

Así que al día siguiente en el recreo fui a donde los compañeros de clase a ver si podía jugar.
-Es que ya están echos los equipos.

Así varios días intentando hacerme hueco sin éxito ("es que hay que apuntarse al principio del curso. El año que viene si tal")

En resumen: gracias a un profesor que hacía la vista gorda cuando uno de octavo te zurraba, pasé de tener un grupo de esbirros fáciles de amoldar a mis fantasías a pasar los recreos solo sentado detrás de un transformador, arrancando hierbas y viendo morir mi infancia.

Gracias, Don Gonzalo.

Una gran lección de la vida, que me fascina desde que también pasé de cortar el bacalao, a ser transparente gracias al asma y las alergias. También me comí dos años malos de hostias.

Luego la rueda volvió a girar, y tuve muchos años muy buenos. Luego volvió a girar, y etcétera. La polla con cebolla. Cuando me parece ver a gente con vidas estables flipo. Digo, no puede ser. ¿Llegaré yo a eso algún día? ¿Me engaña la percepción?

 

[Jiraiya]

El mote mas chanante que he escuchado en mi vida fue ''lucas de picher'' fue en clase de ingles ya en el instituto que en clase de ingles el tipo este agraciado con el nombre de lucas que siempre estaba dormido en clase al.decir la profesora look at the picture el colega se levanto de un brinco pensando que lo habian llamado a el con la baba caida y los ojos aun cerrados diciendo ''¿ein, ein?'' El descojono por parte de todos fue atronador y se quedo con ese mote. Por cierto que a el no le importo mucho pues su mote anterior era ''lucas parasito'' por su capacidad para dormitar y no dar ni golpe.