Soy un mierda pero vivo del fútbol
- Iniciador del tema carapito
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Gregory_Peck
Frikazo
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Iba a contribuir al hilo recordándoos a Renaldo. Ese hombre que nada más aterrizar en el Aeropuerto de La Coruña declaró que era "una mezcla de Ronaldo y Rivaldo" 
Pero creo que nadie (yo al menos creo que no lo he visto), ha puesto al vividor del fútbol por excelencia, al menos a uno de los más vividores que ha habido, protagonista de una historia de decadencia digna del hilo de muñecos rotos del jeneral:
DIEGO TRISTÁN
O cómo teniendo un talento descomunal puedes arruinarlo todo y mandarlo al garete por ser un mierda, como reza el título del hilo. Todos lo recordaréis, del filial del Mallorca pasó al primer equipo donde en su primer año hizo 18 goles. Una de las sensaciones de la liga que tenía zancada, regate, sabía asociarse, disparaba bien con las dos piernas, remataba bien de cabeza, y su sangre fría le permitía tener una definición sólo al alcance de maestros como Romario y Ronaldo.
Tras casi fichar por el Real Madrid (tenía un acuerdo con Lorenzo Sanz pero el ser superior lo anuló ganando las elecciones; en parte por informes negativos sobre su afición a las juergas, y en parte por la manía del gafas de echar para atrás y largar del club todo lo que no haya traído él, pero ese es otro tema); y terminó firmando por el Deportivo (cuando era el equipazo que era y no ahora, quién los ha visto y quién los ve).
Siguieron 4 años de ensueño para el Diego, coincidió con la mejor plantilla de la historia del club, ganó una copa del Campechano al Madric en el mismo Bernabeu (además marcando), en el OWNED más grande de los últimos 20 años y 2 supercopas de España, justo después de eso gracias a su pichichi y a la fama de delantero más completo de Europa llegó al mundial de Japón donde se lesionó y apenas jugó. La gente por A Coruña lo veía ir y venir por las noches, lo raro no era verlo, lo raro era verlo sin un vaso en la mano. Saludaba a los croupiers del casino de La Toja por su nombre de pila (Sam corrígeme si me equivoco de nombre), se pasó por la piedra a más de la mitad de las furcias profesionales o no de A Coruña, se peleaba con Irureta porque no le gustaba que le dijera que llegaba tarde a entrenar (con aquel episodio mítico de aquel entrenamiento en el que le dijo Jabo cuando veía que no llegaba nunca a rematar: "no arrancas, pareces un motor de 2 tiempos") pero ¿qué importaba? Le sobraba clase y definición para estar en la élite. Además él llegaba tarde a entrenar porque se trabaja mejor descansado, pero el viejo no se enteraba.
Tras el mundial de Corea y Japón se descompensó todo, le perdonaban las borracheras, la juerga, las furcias y la ludopatía porque en el campo cumplía, pero dejó de hacerlo, ya no marcó más de 9 goles en liga, hasta su último año en el que metió 11, por aquel entonces Roy Makaay le había comido bien la tostada.
Salió del Depor y probó suerte en el Livorno, "con mi categoría, me vale la media ocasión para marcar un gol", pensó él. Pero la exigencia física del fútbol italiano era muy alta para alguien con tantos hectolitros a sus espaldas, un gol en 21 partidos fue su bagaje. No puedo evitar el descenso del equipo a la serie B
Luego probó suerte en el West Ham inglés, aprovechando el buen cartel que tenía en las islas, sobre todo después de sus años en Champions y del partidazo del Depor en Old Trafford, donde marcó dos golazos a Barthez. "Los tendré a mis pies", pensaba él. Los bares en el Reino Unido cierran más temprano y eso benefició su juego, pero 3 goles en 17 partidos se antojan insuficientes en la Premier.
Así que volvió a Andalucía, pese a no tener la brillantez de años anteriores, aportó su experiencia en el Cádiz. Cuentan que se gastaba el sueldo en todas las discotecas de la costa gaditana, y parte de la onubense y malagueña. Marcó 8 goles en 30 partidos.
En la actualidad está retirado y lo hemos visto en PP, cuentan que de su carrera deportiva le queda poco guardado en el calcetín. Demasiadas juergas, demasiadas putas, demasiada ruleta, blackjack, póker y cinquillo. Al menos le queda el consuelo de que divertirse se ha divertido.
Pero creo que nadie (yo al menos creo que no lo he visto), ha puesto al vividor del fútbol por excelencia, al menos a uno de los más vividores que ha habido, protagonista de una historia de decadencia digna del hilo de muñecos rotos del jeneral:
DIEGO TRISTÁN
O cómo teniendo un talento descomunal puedes arruinarlo todo y mandarlo al garete por ser un mierda, como reza el título del hilo. Todos lo recordaréis, del filial del Mallorca pasó al primer equipo donde en su primer año hizo 18 goles. Una de las sensaciones de la liga que tenía zancada, regate, sabía asociarse, disparaba bien con las dos piernas, remataba bien de cabeza, y su sangre fría le permitía tener una definición sólo al alcance de maestros como Romario y Ronaldo.
Tras casi fichar por el Real Madrid (tenía un acuerdo con Lorenzo Sanz pero el ser superior lo anuló ganando las elecciones; en parte por informes negativos sobre su afición a las juergas, y en parte por la manía del gafas de echar para atrás y largar del club todo lo que no haya traído él, pero ese es otro tema); y terminó firmando por el Deportivo (cuando era el equipazo que era y no ahora, quién los ha visto y quién los ve).
Siguieron 4 años de ensueño para el Diego, coincidió con la mejor plantilla de la historia del club, ganó una copa del Campechano al Madric en el mismo Bernabeu (además marcando), en el OWNED más grande de los últimos 20 años y 2 supercopas de España, justo después de eso gracias a su pichichi y a la fama de delantero más completo de Europa llegó al mundial de Japón donde se lesionó y apenas jugó. La gente por A Coruña lo veía ir y venir por las noches, lo raro no era verlo, lo raro era verlo sin un vaso en la mano. Saludaba a los croupiers del casino de La Toja por su nombre de pila (Sam corrígeme si me equivoco de nombre), se pasó por la piedra a más de la mitad de las furcias profesionales o no de A Coruña, se peleaba con Irureta porque no le gustaba que le dijera que llegaba tarde a entrenar (con aquel episodio mítico de aquel entrenamiento en el que le dijo Jabo cuando veía que no llegaba nunca a rematar: "no arrancas, pareces un motor de 2 tiempos") pero ¿qué importaba? Le sobraba clase y definición para estar en la élite. Además él llegaba tarde a entrenar porque se trabaja mejor descansado, pero el viejo no se enteraba.
Tras el mundial de Corea y Japón se descompensó todo, le perdonaban las borracheras, la juerga, las furcias y la ludopatía porque en el campo cumplía, pero dejó de hacerlo, ya no marcó más de 9 goles en liga, hasta su último año en el que metió 11, por aquel entonces Roy Makaay le había comido bien la tostada.
Salió del Depor y probó suerte en el Livorno, "con mi categoría, me vale la media ocasión para marcar un gol", pensó él. Pero la exigencia física del fútbol italiano era muy alta para alguien con tantos hectolitros a sus espaldas, un gol en 21 partidos fue su bagaje. No puedo evitar el descenso del equipo a la serie B
Luego probó suerte en el West Ham inglés, aprovechando el buen cartel que tenía en las islas, sobre todo después de sus años en Champions y del partidazo del Depor en Old Trafford, donde marcó dos golazos a Barthez. "Los tendré a mis pies", pensaba él. Los bares en el Reino Unido cierran más temprano y eso benefició su juego, pero 3 goles en 17 partidos se antojan insuficientes en la Premier.
Así que volvió a Andalucía, pese a no tener la brillantez de años anteriores, aportó su experiencia en el Cádiz. Cuentan que se gastaba el sueldo en todas las discotecas de la costa gaditana, y parte de la onubense y malagueña. Marcó 8 goles en 30 partidos.
En la actualidad está retirado y lo hemos visto en PP, cuentan que de su carrera deportiva le queda poco guardado en el calcetín. Demasiadas juergas, demasiadas putas, demasiada ruleta, blackjack, póker y cinquillo. Al menos le queda el consuelo de que divertirse se ha divertido.
Domingo Perez de Oña
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Los cojones como Saturno para poner a Diego Tristan en el hilo de los Okunowos, Secretarios, Avi Nimnis, Benjamines y demas. Pero cojones bien gordos, me cago en su puterrima estampa malparida.
Un juergas como el que más. Bebedor, putero, tragaperrero. Pero incluso pasado de kilos y de resaca, en su última temportada en 1º era mejor que el 90% de los delanteros de la Liga. Y sin hablar de cuando estaba bien, que ahí no existe discusión alguna sobre su calidad, sus hechos y sus números.
Un juergas como el que más. Bebedor, putero, tragaperrero. Pero incluso pasado de kilos y de resaca, en su última temportada en 1º era mejor que el 90% de los delanteros de la Liga. Y sin hablar de cuando estaba bien, que ahí no existe discusión alguna sobre su calidad, sus hechos y sus números.
Eclipse
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Tristán es precisamente un 'juguete roto del deporte' y no un mierda que triunfó momentáneamente de casualidad o que ni siquiera triunfó.
Para mí, si no es el delantero español con más talento natural que he visto, cerca estará. Pero era un juergas.
Para mí, si no es el delantero español con más talento natural que he visto, cerca estará. Pero era un juergas.
kotardo
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De él se decía que apuntaba mejores maneras que ningún juvenil de su generación, que viene a ser el típico caso del negro que es más grande que los de su edad... pero esa sería otra historia.
El caso es que con gabachland sub-X despuntaba... ni corto ni perezoso lo ficha nada menos que el liverpool, que lo cede aquí y allí.
Ficha por el recre donde se convierte en el tuerto del lugar, engañando a to dios haciéndose pasar por algo parecido a un delantero... un delantero que no marca goles, al más puro estilo bodipo pero que de cuando en vez marca un gol que le da puntos decisivos al recre.
Una vez tirado el jabón, el atlético de madrid lo ficha por 8 millones o algo así (sinama ríe maleficamente) y aquí es donde el negro se destapa, marca cuatro goles al empezar la liga y se echa a dormir.
Al final el atletico lia al sporting de lisboa y se lo empaquetan. En su primer partido en portugal compró un juego de toallas y metió un gol en propia meta :121
Los portugueses viendo el percal se lo endiñan al zaragoza cedido, donde mete la magica cifra de 4 goles.
Parece ser que volverá a portugal a ver si los engaña a ellos o bien a otro equipo que quiera sus 4 goles por temporada.
Heil sinama mongol!
Moporday
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Este sí que es un mierda pero vive del fútbol y encima lo ficha la ROMA. Nunca he entendido que este subnormal esté donde está.
Futbolitis: El sueño de la Ciudad Eterna. Mi aventura en la Roma
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Moporday
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Quentin rebuznó:
Lo peor no es eso, que puedes pensar que en directo se atasca un poco pero luego tiene idea, son sus artículos de mierda sobre jugadores donde demuestra que sabe entre poco y nada. O sus "exclusivas" sobre fichajes al más puro estilo MARCA (En el sentido de que acierta a base de insistir las 99 veces anteriores).
Caótico Fanegas
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150.000 euros por ver futbol,me cago en su estirpe.
Gregory_Peck
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Al que no esté de acuerdo con mi masuno le invito a que lo relea. O al menos que lo lea una vez. Nunca he dicho que sea malo, digo que fue un mierda, pudo ser mucho, mucho más y no quiso.
Respecto al calvo ese ¿es el que sale en La Sexta diciendo obviedades con Esteva?
Respecto al calvo ese ¿es el que sale en La Sexta diciendo obviedades con Esteva?
Leyenda
RogerGlover
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Pues como comentarista desde luego no es de los peores. Otra cosa es que entienda que vaya a la Roma. Por cierto, que vaya De la Peña como segundo tampoco se entiende demasiado, no le veo madera de entrenador.
El trio este huele a fracaso sonado.
El trio este huele a fracaso sonado.
curro jimenez
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Gregory_Peck rebuznó:Iba a contribuir al hilo recordándoos a Renaldo. Ese hombre que nada más aterrizar en el Aeropuerto de La Coruña declaró que era "una mezcla de Ronaldo y Rivaldo"
Pero creo que nadie (yo al menos creo que no lo he visto), ha puesto al vividor del fútbol por excelencia, al menos a uno de los más vividores que ha habido, protagonista de una historia de decadencia digna del hilo de muñecos rotos del jeneral:
DIEGO TRISTÁN
O cómo teniendo un talento descomunal puedes arruinarlo todo y mandarlo al garete por ser un mierda, como reza el título del hilo. Todos lo recordaréis, del filial del Mallorca pasó al primer equipo donde en su primer año hizo 18 goles. Una de las sensaciones de la liga que tenía zancada, regate, sabía asociarse, disparaba bien con las dos piernas, remataba bien de cabeza, y su sangre fría le permitía tener una definición sólo al alcance de maestros como Romario y Ronaldo.
Tras casi fichar por el Real Madrid (tenía un acuerdo con Lorenzo Sanz pero el ser superior lo anuló ganando las elecciones; en parte por informes negativos sobre su afición a las juergas, y en parte por la manía del gafas de echar para atrás y largar del club todo lo que no haya traído él, pero ese es otro tema); y terminó firmando por el Deportivo (cuando era el equipazo que era y no ahora, quién los ha visto y quién los ve).
Siguieron 4 años de ensueño para el Diego, coincidió con la mejor plantilla de la historia del club, ganó una copa del Campechano al Madric en el mismo Bernabeu (además marcando), en el OWNED más grande de los últimos 20 años y 2 supercopas de España, justo después de eso gracias a su pichichi y a la fama de delantero más completo de Europa llegó al mundial de Japón donde se lesionó y apenas jugó. La gente por A Coruña lo veía ir y venir por las noches, lo raro no era verlo, lo raro era verlo sin un vaso en la mano. Saludaba a los croupiers del casino de La Toja por su nombre de pila (Sam corrígeme si me equivoco de nombre), se pasó por la piedra a más de la mitad de las furcias profesionales o no de A Coruña, se peleaba con Irureta porque no le gustaba que le dijera que llegaba tarde a entrenar (con aquel episodio mítico de aquel entrenamiento en el que le dijo Jabo cuando veía que no llegaba nunca a rematar: "no arrancas, pareces un motor de 2 tiempos") pero ¿qué importaba? Le sobraba clase y definición para estar en la élite. Además él llegaba tarde a entrenar porque se trabaja mejor descansado, pero el viejo no se enteraba.
Tras el mundial de Corea y Japón se descompensó todo, le perdonaban las borracheras, la juerga, las furcias y la ludopatía porque en el campo cumplía, pero dejó de hacerlo, ya no marcó más de 9 goles en liga, hasta su último año en el que metió 11, por aquel entonces Roy Makaay le había comido bien la tostada.
Salió del Depor y probó suerte en el Livorno, "con mi categoría, me vale la media ocasión para marcar un gol", pensó él. Pero la exigencia física del fútbol italiano era muy alta para alguien con tantos hectolitros a sus espaldas, un gol en 21 partidos fue su bagaje. No puedo evitar el descenso del equipo a la serie B
Luego probó suerte en el West Ham inglés, aprovechando el buen cartel que tenía en las islas, sobre todo después de sus años en Champions y del partidazo del Depor en Old Trafford, donde marcó dos golazos a Barthez. "Los tendré a mis pies", pensaba él. Los bares en el Reino Unido cierran más temprano y eso benefició su juego, pero 3 goles en 17 partidos se antojan insuficientes en la Premier.
Así que volvió a Andalucía, pese a no tener la brillantez de años anteriores, aportó su experiencia en el Cádiz. Cuentan que se gastaba el sueldo en todas las discotecas de la costa gaditana, y parte de la onubense y malagueña. Marcó 8 goles en 30 partidos.
En la actualidad está retirado y lo hemos visto en PP, cuentan que de su carrera deportiva le queda poco guardado en el calcetín. Demasiadas juergas, demasiadas putas, demasiada ruleta, blackjack, póker y cinquillo. Al menos le queda el consuelo de que divertirse se ha divertido.
Dicen que cuando florentino le pregunto a tristan si era verdad que le gustaba mas la noche que al señor los credos, este respondio, usted que quiere, un delantero o una monja. O algo asi.
s_elric
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Meter a Tristán en un hilo de tuercebotas tendría que estar penado con cárcel como mínimo.
Muñeco roto por supuesto, pero ... mierda que vivió del fútbol?
Algunos de los mejores goles que se vieron en esta liga los metió este hombre.
Hace poco lo vi en el Indoor y sigue igual de "desesperante" en velocidad y te jode que ves que cuando le apetece jugar, puede dejar sentado a medio equipo caminando
Muñeco roto por supuesto, pero ... mierda que vivió del fútbol?
Algunos de los mejores goles que se vieron en esta liga los metió este hombre.
Hace poco lo vi en el Indoor y sigue igual de "desesperante" en velocidad y te jode que ves que cuando le apetece jugar, puede dejar sentado a medio equipo caminando
Y seguro que los ha ganado por goles suyos.
StanSmith
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El calvo ese asqueroso es de Oviedo, fue profe de educacion fisica en Las Ursulinas, alguna novieta tuve de ese cole, pues el muy subnormal, en un partido en la sexta o quiza en TPA cuando es la champions, nose quien le pregunto por el Oviedo, y va y suelta " ah si anda por la segunda B creo.. o tercera, ah no que subio " menudo carbayon de mierda, desde ese dia lo tengo mas que cruzado, no es mas que un payaso que se sube a la moda, y es del Barsa, quiza en un tiempo sea del Madrid, y caga para el equipo de su pueblo, por mi que se muera
, pues el muy subnormal, en un partido en la sexta o quiza en TPA cuando es la champions, nose quien le pregunto por el Oviedo, y va y suelta " ah si anda por la segunda B creo.. o tercera, ah no que subio " menudo carbayon de mierda, desde ese dia lo tengo mas que cruzado, no es mas que un payaso que se sube a la moda, y es del Barsa, quiza en un tiempo sea del Madrid, y caga para el equipo de su pueblo, por mi que se muera
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Rumano y por ende Gitano. Otro del club de los hermanisimos cuyo unico merito en su paso por tierras levantinas fue el de acabar en el calabozo despues de que durante una borrachera en una conocida discoteca le pegara a dos jovencitas por negarse a tener actos chechuales :121.
Tiene el record de haber jugado en 20 equipos distintos durante su carrera.
Este elemento aparte de compañero de "Kumpania" del jugador anterior podria ser portero de una conocida discoteca de mi ciudad, pero no, fue tambien jugador del valencia en la epoca en la que su representante (curiosamente el mismo que el de Sabin Ilie y su hermano) le colaba mierdones a Pedro Cortes en base a videos trucados que solo mostraban lo poco bueno que hacian los jugadores.
Y que decir de Salaheddine Bassir. Cuando en la epoca mas LOL del Depor lei que lo ficharon porque segun ellos era "El Maradona de Marruecos" casi me meo encima de la risa.
Su compatriota Hadji tambien dio para mucha traca.
Eclipse
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Serban en el Elche se salió del mapa (con D'Alessandro como entrenador por cierto). Recuerdo un partido contra el Atleti que los volvió locos. Para mí sí tenía nivel para jugar asiduamente en Primera, pero obviamente no en un Valencia.
Además técnicamente era fino
Además técnicamente era fino
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