Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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El día de Reyes es una fuente inagotable de LoLes.
Desde que tengo uso de razón y pelos en los huevos, siempre ha caído algún presente en el árbol muy alejado de las pretensiones o gustos del que lo recibía. Está claro que en esto ha caído hasta el tato, tanto en un sentido (el de comprador) como en el otro (receptor). Este debe ser un hilo de situaciones y regalos lolescos donde seguramente todos los phorers, algo tenemos que decir.
No se sabe si la intuición juega una mala pasada al comprador, o es que desde un instinto atávico de venganza sale la hijoputez más supina, devolviendo alguna afrenta perdida en el bosque del olvido. Bien es cierto, que no pocos LoLes me he llevado al zurrón viendo caras descompuestas, de indignación o de asombro como si a un conejo le das las largas. También he tragado saliva e improperios cuando ves alguna mierda con la que te han despechado en estas fechas.
Además con el ritmo de vida de hoy, ante la falta de tiempo por dejarlo todo a última hora como buenos españoles, se suele caer en los regalos más rancios, manidos, y de mal gusto que puede haber.
Empecemos por el primero:
1º Las zapatillas de andar por casa: Un clásico. Esa industria zapatera debe tener una estacionalidad parecida a la de los polvorones. Hace dos reyes me encontré con dos pares. Las más solicitadas suelen ser de este horrendo modelo
Que si lo conjuntas en casa con un chandalaco raído como el de la foto, vas niquelao, igualico que el neanderthal de Buyo
2º Las colonias baratas: Otro clásico. Es un regalo muy de madres, en especial empezaban a caer en el árbol cuando uno pasaba de oler como un tierno infante a oler a chotuno, que solía coincidir con las primeras pajas, la pelusilla en el bigote, y los gallos en la voz. Suelen regalarte esas fragancias hasta que un día te das cuenta que hueles como el cincuentón borrachuzo del sexto. Eso sí, la primera fragancia que pedí a los Reyes, fue esta:
Por supuesto la colonia era una mierda como un piano, ya no olía cuando salías de portal, pero por aquel entonces esas tetas eran un reclamo que no se podía rechazar.
3º Calzoncillos y calcetines: Aquí ya si que se pierde la magia del día de Reyes por completo. Cuando ves gallumbos y calcetines a rombos debajo del papel de regalo, ya sabes que es una maniobra loco Iván de tus padres para que vayas pensando que no tienen ninguna ilusión y ganas de comprarte algo que te apetezca o te guste. Es el certificado que de ahora en adelante tu pasas a ser un troll que no mereces más que 3 pares de calcetos y unos gallumbos a rayas
4º Las corbatas y pañuelos: Aquí entramos en otra dimensión. Ya vas a cotillones de Nochevieja, has tenido tus primeros escarceos con las chicas, te has puesto tus mejores galas, incluyendo una chaqueta de vete a saber quién era, que te quedaba como a un santo dos pistolas, pero que hacía gracia a tus padres. Estos en un acto de memoria descomunal recordaban que habías ido con chaqueta y camisa pero sin corbata, y atendiendo a su pulcro estilismo se debe llevar corbata que sino pareces un ganadero.
Por supuesto las corbatas que te regalaban por aquel entonces, no te las pones hoy ni en Carnaval. Una muy parecida en la foto la llevaba como un rey hasta que empecé a tener las primeras nociones de como conjuntar la ropa.
5º Artículos de higiene y cuidado personal. Bueno aquí puede haber excepciones. Artilugios como afeitadoras y cepillos de dientes pueden llegar hasta el nivel de buen regalo, pero cuando en un paquete aparece esto, es un insulto en toda regla
El día que recibes eso, te sientes un neanderthal, un cromagnon, un troll lanzapiedras, alguien qué ha pensado eso para tí, debe haber visto pelacos en tus orejas, u otros saliendo cual rayos de Zeus de tus narices. Hoy no dudo de su utilidad, pero esto se lo debe comprar uno, si viene de otra persona, es un misil crucero para tu estima.
6º Zapatos: Otro regalo muy manido cuando uno no tiene ni puta idea de qué comprar. La mayoría de las veces se suele acertar si no arriesgas demasiado. Pero siempre hay lugar para el epic fail, y como me pasó a mí, que odio los zapatos tipo naúticos, alguien creyó que era al reves y encima los eligió en color mierda.
Por último el regalo con más odio que recuerdo de todos, es cuando siento un tierno infante de 11 años que había visto los primeros ordenadores ( Conmodore 64, Spectrum) le pedí a mi madre uno. Si el día de reyes abrí mi ordenador, esperando ver teclas, interfaces, y todo el aparataje que llevaban por aquel entonces y me encontré con esto:
Qué hijaputa. El ordenador 2000 se llamaba esta mierda con dos bornes, y varias plantillas para hacer coincidir la fotografía con el texto . Me quitó de enmedio vilmente, diciendo que ya había encargado un ordenador, cosa que literalmente era cierta. Aquello me dejó destruido, creo que lo abrí aquel día y no lo utilicé más en mi vida, odiando esos reyes de por vida.
Me vengué en su cumpleaños apareciendo con una faja talla 80 de color carne. Fue una dulce venganza oírla decir a mi padre " Este niño tiene un problema, mira lo que regala a su madre, tú crees que es normal". Lo mejor es que salió mi padre descojonándose.
Desde que tengo uso de razón y pelos en los huevos, siempre ha caído algún presente en el árbol muy alejado de las pretensiones o gustos del que lo recibía. Está claro que en esto ha caído hasta el tato, tanto en un sentido (el de comprador) como en el otro (receptor). Este debe ser un hilo de situaciones y regalos lolescos donde seguramente todos los phorers, algo tenemos que decir.
No se sabe si la intuición juega una mala pasada al comprador, o es que desde un instinto atávico de venganza sale la hijoputez más supina, devolviendo alguna afrenta perdida en el bosque del olvido. Bien es cierto, que no pocos LoLes me he llevado al zurrón viendo caras descompuestas, de indignación o de asombro como si a un conejo le das las largas. También he tragado saliva e improperios cuando ves alguna mierda con la que te han despechado en estas fechas.
Además con el ritmo de vida de hoy, ante la falta de tiempo por dejarlo todo a última hora como buenos españoles, se suele caer en los regalos más rancios, manidos, y de mal gusto que puede haber.
Empecemos por el primero:
1º Las zapatillas de andar por casa: Un clásico. Esa industria zapatera debe tener una estacionalidad parecida a la de los polvorones. Hace dos reyes me encontré con dos pares. Las más solicitadas suelen ser de este horrendo modelo
Que si lo conjuntas en casa con un chandalaco raído como el de la foto, vas niquelao, igualico que el neanderthal de Buyo
2º Las colonias baratas: Otro clásico. Es un regalo muy de madres, en especial empezaban a caer en el árbol cuando uno pasaba de oler como un tierno infante a oler a chotuno, que solía coincidir con las primeras pajas, la pelusilla en el bigote, y los gallos en la voz. Suelen regalarte esas fragancias hasta que un día te das cuenta que hueles como el cincuentón borrachuzo del sexto. Eso sí, la primera fragancia que pedí a los Reyes, fue esta:
Por supuesto la colonia era una mierda como un piano, ya no olía cuando salías de portal, pero por aquel entonces esas tetas eran un reclamo que no se podía rechazar.
3º Calzoncillos y calcetines: Aquí ya si que se pierde la magia del día de Reyes por completo. Cuando ves gallumbos y calcetines a rombos debajo del papel de regalo, ya sabes que es una maniobra loco Iván de tus padres para que vayas pensando que no tienen ninguna ilusión y ganas de comprarte algo que te apetezca o te guste. Es el certificado que de ahora en adelante tu pasas a ser un troll que no mereces más que 3 pares de calcetos y unos gallumbos a rayas
Por supuesto las corbatas que te regalaban por aquel entonces, no te las pones hoy ni en Carnaval. Una muy parecida en la foto la llevaba como un rey hasta que empecé a tener las primeras nociones de como conjuntar la ropa.
5º Artículos de higiene y cuidado personal. Bueno aquí puede haber excepciones. Artilugios como afeitadoras y cepillos de dientes pueden llegar hasta el nivel de buen regalo, pero cuando en un paquete aparece esto, es un insulto en toda regla
6º Zapatos: Otro regalo muy manido cuando uno no tiene ni puta idea de qué comprar. La mayoría de las veces se suele acertar si no arriesgas demasiado. Pero siempre hay lugar para el epic fail, y como me pasó a mí, que odio los zapatos tipo naúticos, alguien creyó que era al reves y encima los eligió en color mierda.
Por último el regalo con más odio que recuerdo de todos, es cuando siento un tierno infante de 11 años que había visto los primeros ordenadores ( Conmodore 64, Spectrum) le pedí a mi madre uno. Si el día de reyes abrí mi ordenador, esperando ver teclas, interfaces, y todo el aparataje que llevaban por aquel entonces y me encontré con esto:
Qué hijaputa. El ordenador 2000 se llamaba esta mierda con dos bornes, y varias plantillas para hacer coincidir la fotografía con el texto . Me quitó de enmedio vilmente, diciendo que ya había encargado un ordenador, cosa que literalmente era cierta. Aquello me dejó destruido, creo que lo abrí aquel día y no lo utilicé más en mi vida, odiando esos reyes de por vida.
Me vengué en su cumpleaños apareciendo con una faja talla 80 de color carne. Fue una dulce venganza oírla decir a mi padre " Este niño tiene un problema, mira lo que regala a su madre, tú crees que es normal". Lo mejor es que salió mi padre descojonándose.
Clásico
Frikazo
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Freak
Forero del todo a cien
Asiduo
Muerto por dentro+
Freak total
Muerto por dentro
