El loco mundo de las citas locas.

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Victor I
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FatalDeLoMio rebuznó:
Opino igual. Despues del morreo y la metida de mano (como compensación no es mucho pero que se le va a hacer), despedirla y hasta nunca. No volverle a pillar el movil y a por otra.

Esto demuestra que cualquier tia no vale para follar, por muy buena que este. Si está tan jodida como la tal Martita, se la manda a la mierda y punto. O te monta un pollo, o publica tus datos reales en alguna web o se inventa que la has violado. Sale más a cuenta irte a un burdel y desahogarte.

Las locas lejos, muuuuyy lejos.

Todos tenemos momentos de altibajos, pero desde luego nunca he podido soportar cosas como la fata de higiene, la incultura, la mala educación, el no saber comportarse con los demás...

Marta no tendrá ningún problema en encontrar rabos dispuestos a taladrarla, porque reconozcámoslo, hombres con las caracterísiticas descritas más arriba también hay unos cuantos, y el que no se lo crea, que mire el programa del canal cuatro "callejeros" o simplemente que se asome a la ventana de su casa un viernes por la noche.

FATAL DE LO MIO, tu siempre das en el clavo.

Mientras Marta debió de ir a casa de algún deseperado a abrirse de piernas, yo me duché, me puse ropita limpia, me perfumé y contraté con una señorita rumana por 125 Euros una fellatio y un masajito relajante a base de cremas de aloe vera que me quedé como nuevo.

Todos satisfechos.

:0)
 
buen hilo

Que pedazo de hilo, lo resubo un poco por si hay mas citas locas. Por desgracia no tengo ninguna historia que contar sobre este tema.

Me lo he leido entero y vero y he de decir que de mayor quiero ser como algunos de vosotros.
 
Este hilo es mi favorito con diferencia, polveteador con su calentura suicida e inclito con su teoría de la belleza de lo horrendo me hacen ver el mundo de otra manera, o dicho de otra forma, le dan una explicación más consoladora al hecho de que soy un caliente irreflexivo.

No sé escribir sin parecer un coñazo, pero intentaré contar una de mis últimas citas locas sin tener que poner fotos para evitar el sopor.

Era un fin de semana de esos que se te echan encima de repente y te pillan sin planes, con el añadido de que era verano y todo el mundo estaba de viaje, vacaciones o bajo un chorro helado de aire acondicionado. Como buen discípulo de las enseñanzas de este hilo, navegaba yo por una red social de esas donde las chicas buscan ser homenajeadas, con poca esperanza de encontrar apenas alguna respuesta. Por una carambola, acabé hablando con una zorra que tenía una amiga skin y que al ver mis fotos pensó que yo sería del agrado de ésta, le dio referencias sobre mí e iniciamos una conversación.

Las relaciones potencialmente peligrosas son algo que me atrae irremediablemente y un lío con una chica de estética skin está entre las candidatas a serlo, además, para mi satisfacción, la página de la amiga contenía varias fotos en las que se intuía una jugosa hembra de aspiraciones arias y prominentes pechos, ojos verdes y unos gustos musicales que la volvían ambigua en cuanto a orientación política. Petabilidad: 7.5 +1 por skin y zorra ambigua.

No me costó mucho que me sugiriese la idea de quedar para cenar y tras ultimar detalles sobre la cita y cómo reconocernos, por si acaso, ella escribió algo que pasó por mi mente todo el viaje: "igual soy más grande que tú". Ninguna mujer me había dicho eso antes, mido 190 y no soy poca cosa, el hecho de sugerir esa idea me asustó. Pero esa noche tocaba mojar, a lo hecho pecho, me vino a la mente un párrafo de este hilo escrito por inclito y no pude evitar sonreír al imaginarme fornicando con un león marino sin dientes mientras me adentraba en el metro.

Llegué al punto acordado antes de la hora y así pude ver su aparición: un ejemplar de metro ochenta y vete a saber cuántos kilos, vestido con una minifalda de gusto cuestionable y que debió haberse comido a la chica de las fotos que yo había visto. Petabilidad: -2. Las piernas no me respondían. Me suele pasar, en situaciones de alto riesgo no sé retirarme a tiempo, me quedé mirando y dejé que el salido que llevo dentro tomase la iniciativa.

La foca farsante acudió a la cita, como había avisado, con la amiga que le habló de mis fotos y un amigo de ésta, lo que hizo que en los momentos que ellos tomaban la iniciativa en las conversaciones mi yo interior se rebatiese ferozmente para evitar morir aplastado bajo la morsa pseudonazi y un amasijo de muelles y edredones. Pero una vez más, perdí. Horas después estaba camino de mi casa y esa noche no temí ser atracado, mi acompañante haría desistir del intento incluso a un paramilitar balcánico. Hice todo lo posible para emborracharme al borde del coma para entonarme y además tuve la suerte de hacerlo a cuenta de la antropófaga con nociones de photoshop, pero aún oía a mi conciencia gritar desgarradamente para evitar lo que iba a pasar, debí escucharla.

Tras el polvo, que no sabría cómo calificar, pues me vi desbordado por tanta carne blanca y yo soy más de ternera, le ofrecí quedarse a dormir, no me apetecía nada vestirme para acompañarle al metro, aunque esté a dos calles, y uno es un caballero incluso con las aberraciones gravitacionales. Una vez más cometí un gran error, agosto azotaba con toda su fuerza, una cama de 80 de ancho y nosotros dos embutidos ahí, cabíamos porque yo soy más ancho de hombros que de cintura, al revés que ella, encajábamos como áfrica y américa. Por si fuera poco, tengo gato y la cerda es alérgica. Se pasó toda la noche dando vueltas y rascándose la nariz, dormitando breves lapsos de tiempo en los que roncaba con una sonoridad bestial e incluso llegó a tirarse un pedo que ya quisiera yo para mí tras empacharme de cocido, se despertó por el ruido de su propia ventosidad y se dio cuenta de lo que había pasado, aguantó la respiración para averiguar si yo estaba despierto, avergonzado, me hice el dormido pero no, no dormí.

Afortunadamente ella trabajaba a la mañana siguiente y había de marcharse muy pronto, le despedí en la puerta y me dispuse a cambiar las sábanas empapadas de un sudor que lucho por olvidar.

Aún me arrepiento de haberme hecho el cool dejándole mi libro favorito, hace escasas horas he recibido un mensaje suyo ofreciéndose para devolvérmelo, sin dejar pasar la ocasión para decir que "le apetece mucho verme". Puedo conseguir el libro por 10 € con un poco de suerte, pero el miedo que tengo a cruzarme a semejante bestia obsesionada conmigo después de más de un mes no me lo quito ni con semanas de terapia.

Hasta la próxima, espero que loca en otro sentido.
 
Iskariote, no dejes ni por un momento pensar que queremos que continues tu historia.

El "momentazo" de devolucion del libro, cuentalo con todo lujo de detalles!!!!!!!!!
 
(...)
Aún me arrepiento de haberme hecho el cool dejándole mi libro favorito, hace escasas horas he recibido un mensaje suyo ofreciéndose para devolvérmelo, sin dejar pasar la ocasión para decir que "le apetece mucho verme". Puedo conseguir el libro por 10 € con un poco de suerte, pero el miedo que tengo a cruzarme a semejante bestia obsesionada conmigo después de más de un mes no me lo quito ni con semanas de terapia.(...)

Eres un amazo, un miembro del honor del club de las pollas suicidas. Hamijo, los dos sabemos que gracias al libro, ese cachalote pestilente y desparramado volvera a condecorar tu cama con sus gelatinosas carnes. Necesitas una excusa, la proclamas, te proteges con ella, construyes un parapeto que exhibes orgulloso y precavido ante el mundo. Alabado sea el "libro" que iluminara tu camino hacia un descenso a los infiernos de la degeneración sexual y la aberración estética. ¡Que hábil fuiste al prestárselo, que maravilloso hilo de Ariadna has sabido proporcionarte¡ Serás un Teseo invertido, en lugar de utilizarlo para escapar del laberinto, lo aprovecharás heroicamente para reencontrarte con el monstruo.

La pieza que has cobrado es caza mayor, es un objeto de exposición, alta cocina para gourmets de inquietantes querencias.No todas reunen esa excelsa colección de virtudes, no todas son galardonadas con ese rosario de dones y gracias. Devora cada centímetro de esa carne oleosa y atocinada que se te ofrece con emocionante generosidad. Quien pudiera saborear el aire perfumado por esa deliciosa combinación de metano y sudor revenido. Mordería el aire como un perro loco si estuviera en tu lugar...

Tu la tienes, la notas dentro de ti, es esa "sensación", es ese otro yo que siendo parte de tu mente está por encima de ti. Eres consciente, no utiliza "una táctica atmósferica", no es discreto, no quiere ni necesita una victoria elegante donde aún es posible mantener la dignidad. Conoce el límite ilimitado de su poder, de su hegemonía absoluta sobre ti. No importa que tu quieras huir, que seas plena y dolorosamente consciente de lo hórrido e indecoroso que es todo; tu polla decide por ti, avanza, se posiciona, determina y te utiliza para actuar a su antojo.

Mi consejo: acepta la derrota, sométete, pierde el control que nunca tuviste y disfruta del viaje el corazón podrido del deseo más animal y enfermizo. A unos les toca ser diabético y otros amanecen de la mano de un ñu que dice llamarse Purificación. En los 50, cuando la bautizarón, se llevaba mucho ese nombre.
 
Este hilo es mi favorito con diferencia, polveteador con su calentura suicida e inclito con su teoría de la belleza de lo horrendo me hacen ver el mundo de otra manera, o dicho de otra forma, le dan una explicación más consoladora al hecho de que soy un caliente irreflexivo.

No sé escribir sin parecer un coñazo, pero intentaré contar una de mis últimas citas locas sin tener que poner fotos para evitar el sopor.

Era un fin de semana de esos que se te echan encima de repente y te pillan sin planes, con el añadido de que era verano y todo el mundo estaba de viaje, vacaciones o bajo un chorro helado de aire acondicionado. Como buen discípulo de las enseñanzas de este hilo, navegaba yo por una red social de esas donde las chicas buscan ser homenajeadas, con poca esperanza de encontrar apenas alguna respuesta. Por una carambola, acabé hablando con una zorra que tenía una amiga skin y que al ver mis fotos pensó que yo sería del agrado de ésta, le dio referencias sobre mí e iniciamos una conversación.

Las relaciones potencialmente peligrosas son algo que me atrae irremediablemente y un lío con una chica de estética skin está entre las candidatas a serlo, además, para mi satisfacción, la página de la amiga contenía varias fotos en las que se intuía una jugosa hembra de aspiraciones arias y prominentes pechos, ojos verdes y unos gustos musicales que la volvían ambigua en cuanto a orientación política. Petabilidad: 7.5 +1 por skin y zorra ambigua.

No me costó mucho que me sugiriese la idea de quedar para cenar y tras ultimar detalles sobre la cita y cómo reconocernos, por si acaso, ella escribió algo que pasó por mi mente todo el viaje: "igual soy más grande que tú". Ninguna mujer me había dicho eso antes, mido 190 y no soy poca cosa, el hecho de sugerir esa idea me asustó. Pero esa noche tocaba mojar, a lo hecho pecho, me vino a la mente un párrafo de este hilo escrito por inclito y no pude evitar sonreír al imaginarme fornicando con un león marino sin dientes mientras me adentraba en el metro.

Llegué al punto acordado antes de la hora y así pude ver su aparición: un ejemplar de metro ochenta y vete a saber cuántos kilos, vestido con una minifalda de gusto cuestionable y que debió haberse comido a la chica de las fotos que yo había visto. Petabilidad: -2. Las piernas no me respondían. Me suele pasar, en situaciones de alto riesgo no sé retirarme a tiempo, me quedé mirando y dejé que el salido que llevo dentro tomase la iniciativa.

La foca farsante acudió a la cita, como había avisado, con la amiga que le habló de mis fotos y un amigo de ésta, lo que hizo que en los momentos que ellos tomaban la iniciativa en las conversaciones mi yo interior se rebatiese ferozmente para evitar morir aplastado bajo la morsa pseudonazi y un amasijo de muelles y edredones. Pero una vez más, perdí. Horas después estaba camino de mi casa y esa noche no temí ser atracado, mi acompañante haría desistir del intento incluso a un paramilitar balcánico. Hice todo lo posible para emborracharme al borde del coma para entonarme y además tuve la suerte de hacerlo a cuenta de la antropófaga con nociones de photoshop, pero aún oía a mi conciencia gritar desgarradamente para evitar lo que iba a pasar, debí escucharla.

Tras el polvo, que no sabría cómo calificar, pues me vi desbordado por tanta carne blanca y yo soy más de ternera, le ofrecí quedarse a dormir, no me apetecía nada vestirme para acompañarle al metro, aunque esté a dos calles, y uno es un caballero incluso con las aberraciones gravitacionales. Una vez más cometí un gran error, agosto azotaba con toda su fuerza, una cama de 80 de ancho y nosotros dos embutidos ahí, cabíamos porque yo soy más ancho de hombros que de cintura, al revés que ella, encajábamos como áfrica y américa. Por si fuera poco, tengo gato y la cerda es alérgica. Se pasó toda la noche dando vueltas y rascándose la nariz, dormitando breves lapsos de tiempo en los que roncaba con una sonoridad bestial e incluso llegó a tirarse un pedo que ya quisiera yo para mí tras empacharme de cocido, se despertó por el ruido de su propia ventosidad y se dio cuenta de lo que había pasado, aguantó la respiración para averiguar si yo estaba despierto, avergonzado, me hice el dormido pero no, no dormí.

Afortunadamente ella trabajaba a la mañana siguiente y había de marcharse muy pronto, le despedí en la puerta y me dispuse a cambiar las sábanas empapadas de un sudor que lucho por olvidar.

Aún me arrepiento de haberme hecho el cool dejándole mi libro favorito, hace escasas horas he recibido un mensaje suyo ofreciéndose para devolvérmelo, sin dejar pasar la ocasión para decir que "le apetece mucho verme". Puedo conseguir el libro por 10 € con un poco de suerte, pero el miedo que tengo a cruzarme a semejante bestia obsesionada conmigo después de más de un mes no me lo quito ni con semanas de terapia.

Hasta la próxima, espero que loca en otro sentido.

Me has hecho llorar de la risa. GRACIAS.
 
La casi cita

Historieta de “cita loca”, o sería mejor decir “casi cita”.

Me quedo de “Rodríguez” hace unas semanas. Sin trabajar por la tarde, sin nada que hacer, ya se sabe, a matar moscas con el rabo. Me meto en la gues a ver que encuentro. Con las vacaciones imagino que todo el mundo fuera. Veo algo que puede ser interesante.
Se anuncia una “chica”, que pese a tener 40 años y estar estupendísima su marido no le da cuartelillo y busca a alguien que le desholline la chimenea.

¿Que pierdo por responder al anuncio?
A la mañana siguiente veo la respuesta en mi correo destinado al folleteo. Vuelve a describirse como una pelirroja atractiva, muy fogosa y muy mujer y que necesita quien le de caña ya que no lo hace con su marido desde hace meses, e insiste en que necesita macho, pero eso si, que no lo hace con cualquiera, y tendriamos que conocernos en persona primero, y luego ya veriamos.

Le respondo con mi número de móvil, y a la media hora más o menos recibo una llamada suya.

Me comenta un poco la historia por encima, y decidimos quedar en una cafetería ese mismo día. Me llama unos quince minutos antes para que le confirme que voy, diciendome que ya esta donde nos hemos citado.

Aparco una manzana antes (no me gusta que me vean llegar) y entro a la cafetería. Rápido vistazo mientras entro y no se por que motivo no salí corriendo. La reconocí enseguida por que la mayoría que estaba allí o eran tios o grupos de gente y ella era la única sentada sola. Si, efectivamente era pelirroja, pero de bote malo. Tenía el pelo como una fregona desmochá. Era la cosa más horrorosa que había visto en mi vida. Efectivamente tendría cerca de cuarenta y pocos, pero aparentaba setenta años. Una pinta de yonki que asustaba. Se me queda mirando conforme entro, y hago un quiebro sentandome en el único sitio de barra que estaba libre, a escasos cuatro metros de ella pero a sus espaldas.

Puta casualidad, que allí estaba trabajando una tía que conozco y hacía años que no vehía, se acerca y me dice muy efusivamente “Hombre X, cuanto tiempo sin verte, que haces por aquí?”. Tierra tragame. Me cagué en toda mi puta sombra y en la suya. Fue decir mi nombre, y la momia se da la vuelta como si tuviera un resorte en el cuello. Yo disimulando, que si habia quedado con un amigo allí para entregarle unas cosillas y tal.

La tia escamada coge su teléfono y me llama. Uno que es perro viejo, ya va con el móvil sin sonido por lo que pueda pasar, espero un par de toques, y lo cojo sin descolgar, escenificando una conversación... “Hombre fulanito, que tal?, aquí estoy, en el bar de abajo de tu casa que te he traido eso...” hablando alto y claro para que lo escuchara bien. Hago como que cuelgo, y me despido tan rápidamente como puedo saliendo por la puerta como alma que lleva el Diablo, sin prisa pero sin pausa. Llego a la esquina, doy la vuelta a la manzana y me subo en mi coche saliendo de allí chillando rueda.
 
Pues para ser perro viejo, olvidaste que te mandase foto o te pusiera la cam. No me extraña que no se la follase el marido.

Si no te hubiera reconocido aquella tía, habría sido más HAMO rechazar a la momia en su cara. Aunque pensandolo mejor, no mola que te montase un pollo y en el bar todos supiesen que era una cita a ciegas. A ella le quita puntos, pero a ti el triple.

Qué coño, bien hecho. Huye para luchar otro día.
 
ultrahavuelto rebuznó:
Me has hecho llorar de la risa. GRACIAS.
De nada, yo también lloro cuando lo recuerdo.

A tomar por culo el examen de mañana, os voy a contar otra noche de esas que prometen ser una muesca en la culata y casi son motivo de una huella en el gatillo.

Advertencia: Ladrillazo inside, resumen telegráfico al final para generación post-espinete.

Hace un año ni más ni menos que me mudé de ciudad, ya lo sabía unos 3 meses antes, momento en el que me encontraba en mi máximo apogeo folleril, así que pensé en ir abriéndome camino en mi nueva residencia a base de golpes de falo, y qué mejor forma de congregar víctimas que internet.

A través de un famoso chat que me ha dado muchas alegrías y muchas penas conocí, entre otras, a una chica de 30 años, 8 más que yo entonces. Por alguna razón no me entraba por los ojos, parecía muy buena persona, de buena familia, educada y atenta, pero sorprendentemente la descarté del grupo de las potenciales víctimas, no me apetecía imaginarme follándomela. Mantuvimos el contacto, uno no puede estar 24h de caza, así que era un buen entretenimiento, ella es profesora y yo fui un hijo de puta con su gremio, teníamos anécdotas que intercambiar.

Una vez en mi ciudad de destino, decidimos conocernos en persona, tomar algo tranquilamente y pasar un rato juntos, yo no tenía muchas amistades aún y me apetecía quedar con alguien para hablar de algo que no fuese deporte o música. En persona era menos guapa que en las fotos, tenía una de esas narices que sólo al natural muestran todos sus ángulos y una especie de mueca perenne de tristeza. Por otra parte vestía muy bien, no sólo se gastaba un pastón en marcas, si no que elegía correctamente. Aunque no la contemplase como follable, del veredicto no se salva mujer alguna sobre la tierra: Petabilidad 6 -1 por tener una de las sonrisas que menos alegría transmite desde el Generalísimo.

Tomamos algo, paseamos largo y tendido en una ruta turística improvisada y acabamos cenando, ella insistió en invitar, no se lo permití, tonto de mí. No hubo intento de acercamiento, aunque ella se fue mostrando más y más agradable al avanzar la tarde los dos dormimos solos esa noche, eso sí, previa llamada suya agradeciendo una tarde maravillosa. Volvimos a vernos y volvimos a hablar por teléfono durante el fin de semana, que ella solía pasar en el pueblo de sus padres, y desde donde la cosa se calentó. No me preguntéis cómo, pero esta hembra a la que yo indulté dos veces, DOS, me acabó poniendo palote por teléfono. Me dijo que el fin de semana siguiente ella no iría al pueblo con sus padres y que se quedaría sola en casa, aún no he olvidado una de sus últimas frases antes de colgar: "te la voy a comer entera". Así fue, esa noche dormí seguro, cuando una mujer de 30 años te dice eso no hay duda, la profe me iba a enseñar a follar.

Ella estaba pluriempleada y entre semana lo tenía algo crudo para quedar, no tenía tiempo para echar el antológico polvo que se prometía, así que hasta el viernes no nos vimos. Cómo llegamos importa poco, pero ya estábamos en casa de sus padres, un domicilio de muebles algo oscuros y más crucifijos de los que me gusta ver. Nos sentamos en el sofá y antes de darme cuenta estaba cenando conejo con muy buen resultado, da gusto cuando una mujer responde así de bien a los estímulos. Teníamos todo el fin de semana por delante y a mí me entraron ganas de comer algo que pudiera ingerir, así que le sugerí cenar algo. Nos pusimos cómodos y dejé la mochila en su habitación de estudio. Una vez cenados, vimos un poco la tele para reposar la cena y al rato, de postre, conejo, uno que estaba generoso ese día. Me extrañó un poco que no quisiera que le metiese los dedos, pero no era la primera vez que me pasaba, para gustos, coños, seguí a lo mío sin darle importancia.

Con la tontería, ya teníamos la noche más que encima, ya era hora de irse a la cama, para rematar tan bien comenzada faena. De nuevo no quería tacto vaginal y resultó que ni tacto ni pollas, literalmente. Empezó con el "me duele me duele" que achaqué a un breve periodo de sequía, pero la cosa se puso seria y ahí no había quien pusiese una puta banderilla, saqué mis mejores pases pero no había cambio de tercio. Tras mucho intentarlo desistí y le pedí que hiciese por compensar mi esfuerzo, un problemilla de bajos lo tiene cualquiera, pero no hay nada que no compense una mamada, pensé. Y tendría razón si no fuese porque me hizo la peor felación que me han hecho en toda mi vida, otra experiencia que nunca olvidaré. Su expresión facial era la de un niño al que obligan a comer acelgas, no por el asco en sí, más bien por la incapacidad de metérselas en la boca, adoptando un gesto con los incisivos superiores asomando y el labio inferior retraído. Mis sensaciones eran las del poseedor de un herpes genital masturbándose con un guante de crin. Traté de no mirar abajo y abstraerme rogándole al tipo de la cruz en la pared que olvidase cuántas veces le pedí no correrme todavía. Tuve que retirar mi preciado miembro antes de ser destruido entre las fauces de la joven y hacerme un pajote para terminar en su boca, de alguna manera tenía yo que saciarme tras esta serie de putadas.

Me recosté tratando de hacer ver que estaba exhausto, pero ella, la muy hija de puta, decía querer seguir (perdiendo el tiempo). Lo volví a intentar sin éxito y le pedí una tregua, momento eterno en el que tuve que sacar fuerzas de flaqueza para atreverme a preguntarle algo que no quería ni imaginar, que no cabía en mi inocente cabeza. Le tuve que preguntar si era virgen. La respuesta cayó como una losa sobre mí y mi dolorido báculo del amor. Hacía más de 3 meses que había pasado San Juan y yo viví ese viernes la noche más larga del año, me arrepentí de no haber tenido prisa por meter y haber dejado que se me echase el tiempo encima, ya no se podía tocar retirada porque no había transporte público y mi casa estaba tremendamente lejos. Me duché tres veces esa noche para no estar en la misma habitación que ella durante un rato, me pasé horas haciéndome el dormido mientras casi lloraba por dentro y es que lo peor no era el hecho de que fuese una pura doncella, lo jodido era que debía tener una especie de vaginismo o algo así que no le daba ni para meterle el meñique de un midget/willyfoc y por más que ella rogaba otro intento más, ver su cara de dolor que parecía asco, era lo último que me apetecía esa noche. Esa y cualquier otra.

No sé qué cutre excusa me inventé para huir de allí al amanecer, habíamos pensado pasar el fin de semana entero juntos y yo no aguanté ni la tercera parte del tiempo. Esa fue la última vez que oyó mi voz, cuando le esputé un categórico "adiós".

Como en muchas citas suicidas, no se sabe si lo mejor es la cita en sí o lo que viene después. Este especimen que puede estar educando a los más jóvenes de vuestra familia me estuvo llamando de manera enfermiza durante meses y aunque la frecuencia ha ido disminuyendo, aún recibo alguna llamada suya al menos una vez al mes, un año después. Ella abrió la lista de mujeres que me da verdadero pavor encontrarme por la calle.

Resumen: Conozco 30añera. Renuncio a seducir a 30añera porque no me convence. 30añera promete juerga flamenca de manera explícita. Me convence. Pasamos a la acción y resulta ser virgen sin remedio, orificios inservibles en su totalidad. Noche eterna junto a 30añera virgen pidiendo dejar de serlo. Huída cobarde aunque tardía. Meses enteros de acoso telefónico que aún da coletazos inesperados.

En esta como en todas las malas experiencias que he tenido, debí fiarme del instinto y escuchar a la intuición o, al menos, saber escapar a tiempo. Tres principios tan simples y que tanto me cuesta aplicar. Para colmo no aprendo y unos meses después viví algo muy parecido. Siempre me quedará el consuelo de no ser diabético.
 
FatalDeLoMio rebuznó:
Pues para ser perro viejo, olvidaste que te mandase foto o te pusiera la cam. No me extraña que no se la follase el marido.

Si no te hubiera reconocido aquella tía, habría sido más HAMO rechazar a la momia en su cara. Aunque pensandolo mejor, no mola que te montase un pollo y en el bar todos supiesen que era una cita a ciegas. A ella le quita puntos, pero a ti el triple.

Qué coño, bien hecho. Huye para luchar otro día.

Puedes ser muy perro viejo, pero cuando vas con los guevos llenos de vida y estas ocioso, las neuronas se las come el bicho gordo del Spore y vas en automático... Fue a ciegas 100%, porque no nos enviamos fotos. Ella me dijo que no tenía y yo conteste con los mismo. Verte de Rodriguez una o dos veces al año es una tentación mu grande, te lo digo yo.......

Si hubiese quedado en otra ciudad, no me importaría montarle el pollo, y de hecho, no me hubiese importado, pero hacerlo donde vives, ya es otro cantar.

Sip, creo que hice bien. Una retirada a tiempo puede ser una victoria........
 
De nada, yo también lloro cuando lo recuerdo.(...)

Comprendo las sensaciones producidas por su aventura como si las hubiera vivido porque en efecto las he vivido. Ser una especie de Sísifo de las sábanas es doloroso, moral y físicamente, frustrante y causa efectos tanto a corto como a largo plazo. En algún post perdido de mis comienzos en este barrizal creo recordar que relataba una experiencia casi clavada en planteamiento, nudo y desenlace; cabe incluso la remota posibilidad de que sea la misma chica, hay ciertas coincidencias. Sentirse barrenadora cuando se ha estado oficiando de rapsoda durante las horas previas a lo que se preveía como suave y armoniosa horadación deja secuelas, no le quepa duda, sobre todo si su herramienta del amor no ha logrado su objetivo final.

Sin embargo envidio muchísimo la historia de la mantecosa skin, me he relamido con ella como lo hubiera hecho degustando un buen pedazo de tocino. La posibilidad de bajada a los infiernos que representa una mujer de tales características y dimensiones el Sr. Inclito la ha detallado con su habitual maestría. En su tiempo hice cosas en ese inconfundible estilo kamikaze y de entre las muchas tropelías que he cometido contra mí mismo las de ese género y parecidos son las que más nostalgia me producen. Permítame que lo felicite.
 
Ahora mismo me he tomado un descansito en la oficina y me he puesto a leer vuestros relatos.

Ha sido una gran idea, me lo he pasado muy bien y he disfrutado mucho, he gozado y he reído hasta la saciedad y por momentos hasta me he metido de lleno en los personajes, parecía que olía las galletas de chocolate que se comía uno, y que olía hasta el coño que lamía otro, y que veía delante de mí un puto orco de mordor sentado en un bar, del cual debía huir como si hubiese visto un inspector del fisco...

INCLITO, ISKARIOTE, MISILBLANCO y el resto de los participantes en este hilo, está claro que comparte un mismo GEN. El GEN del amor a a la aventura, al sexo, al placer, en resumen al GEN del AMOR A LA VIDA.

Amáis el amor y odiáis el odio, sois personas que se crecen ante las dificultades, lucháis ante ellas, nunca os dáis por vencidos.

Yo os admiro porque siempre pensaba que estaba en el mundo sólo y que era el último tarzán en una selva llena de serpientes venenosas, hienas, ramas con espinas que me desgarraban la piel, cuando intentaba humildemente (pero con persistencia) en acceder saltando de liana en liana a la apertura de un coño.

Yo aún podría contar más aventuras, lo que pasa es que les falta substancia, como cuando me quería venir a visitar desde Calatayud una madre con su hijo de 15 años (la mandé a la mierda), o las numerosas abuelitas deseosas de polla con las que he quedado (y de las que tuve que salir corriendo), o las numerosas cuarentonas con hijos púberes deseosas de seguir mantenidas (por mis euros salidos de mi sudor), o las veces que he quedado con chicas que aparecían con sus amigas o hermanas para dar un veredicto justiciero sobre mí...

Cuanto horror, cuanto sufrimiento, cuanto tiempo, cuanto trabajo, cuanto desgaste psicológico, cuanto esfuerzo cuesta depositar nuestro sagrado elixir, nuestra bendita leche, nuestro exquisito semen en esa cuevecita acogedora y cálida rodeada de pelitos rizados llamada "coño".

Alguna vez he pensado si nos leyeran hombres de otro países, suecos, alemanes, brasileños, rusos, daneses, si se creerían lo que se escribe en este foro, si se piensan que somos un engaño, un timo, unos farsantes, que no existimos y que esto es publicidad.

Ahora puedo decir con la cabeza ALTA, con ORGULLO, pero con mucho DOLOR, que somos HOMBRES ESPAÑOLES.

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.......Amáis el amor y odiáis el odio, sois personas que se crecen ante las dificultades, lucháis ante ellas, nunca os dáis por vencidos.

Yo os admiro porque siempre pensaba que estaba en el mundo sólo y que era el último tarzán en una selva llena de serpientes venenosas, hienas, ramas con espinas que me desgarraban la piel, cuando intentaba humildemente (pero con persistencia) en acceder saltando de liana en liana a la apertura de un coño........

Yo nunca lo hubiese descrito tan bien. Es cierto. Hay algo, que pese a tener tu vida más o menos resuelta, te empuja esa llamada de la selva a seguir de caza, aunque tengas la despensa llena. Somos animales. Animales polígamos, e ir contra natura, siempre ha sido nefasto.

.........Alguna vez he pensado si nos leyeran hombres de otro países, suecos, alemanes, brasileños, rusos, daneses, si se creerían lo que se escribe en este foro, si se piensan que somos un engaño, un timo, unos farsantes, que no existimos y que esto es publicidad..........

Dice Frédéric Beigbeder en su último libro "Socorro, perdón", describiendo a las mujeres, y dice que las francesas son demasiado caprichosas, las italianas demasiado celosas, las alemanas demasiado deportistas y las españolas demasiado cansadas. Yo añadiría, que posiblemente demasiado gandulas. Luego se quejan de que uno pierda el interés y salga de "caza".
 
Ahí va la mía, aviso, preveo ladrillo:

La chica es una conocida de mi hermana, y muy poco por mí, solo de hola y adios. La chica había estudiado INEF y era entrenadora, así que entre lo guapa que era de cara y el cuerpazo que gastaba, 8 o 9 de follable.

Un día me llaman unos amigos para tomar unas cañas y allí que me la encuentro. Me quedé un poco en shock, porque no la ubicaba con esta gente pero al final era conocida de uno de mis amigos y se enganchó ese día.

No sé cómo llegamos a eso pero acabamos ella y yo discutiendo pero a base de bien, supongo que el alcohol tuvo mucho que ver.

Me fui a casa con un cabre considerable y pensando lo subnormal que me resultaba esa tía.

Hacía un par de semanas que había terminado mi última relación seria y esos días mi hermana me llamaba para ver cómo estaba y tal así que como pasaba por su casa de camino a la mía se me ocurrió subir y verla. Le conté la movida con esa tía y mi hermana que ya sabía de qué pie cojeaba esta me dijo que la evitara a toda costa y además me apetecía bien poco cualquier relación ese momento por pequeña que fuera.

Al volver a casa, zas, me llaman desde atrás. Me giro y es ella. Tierra trágame. La última tía que quería ver en ese momento.

Curiosamente, se acerca a mí sonriendo y me dice, "joder, que casualidad, estaba pensando en tí en desde que he salido del bar y vas y apareces. Venga tío, que lo siento y tal, que habrá sido un malentendido pero no sé cómo hemos acabado así, si al principio me habías caido de puta madre y tu hermana te vende genial. Venga, vamos a tomarnos algo tranquilamente que te invito".

Y acepté. No sé, pero la veía de tan buen rollo y tan buenorra como siempre que pensé, bueno así sí. Dice de coger el coche y llevarme al pub de un colega. Estuvimos hasta que nos echaron, contándonos nuestras vidas y riendo mogollón. Le conté mi último chasco y ella me contó que acababa de cortar con su novio.

Cuando cerraban el pub me dice que está tan a gusto que le gustaría seguir con las copas en su casa pero que está toda revuelta y con las cosas del novio por medio, así que me invita a cenar al día siguiente, en su casa. :shock:

Me acerca a casa y al despedirse dos besos y adios, pero aquí le pasó algo le luego contaré.

Cenamos, nos cargamos un botella de vino entera y nos vamos a su cuarto a ver fotos tirados en una alfombra. Se pone melosa y yo palote y al final echamos un polvazo de los que nunca olvidaré. No paraba de pensar que me estaba follando a aquella chica tan buenísima que veía con mi hermana pero que ni de coña acabas pensando que horadarías un día.

Me despido rápido, en un par de horas me recogería al amanecer un compañero para hacer un viaje de trabajo por unos días.

Paso toda la mañana durmiendo en el asiento del copiloto y me despierta con un MMS, una foto de ella impresionante y un comentario diciendo que le gusto un montón. Esos días puse verde de envidia a mi compañero que no paraba de decir que cuanto me había costado tirarme a semenjante hembra. Con el calentón, la invito a pasar el fin de semana en la playa y acepta encantada.

El viaje fue genial, estaba encantadora. Y me comentó que nunca le había pasado eso de acostarse con alguien la segunda cita. No me extrañó, con lo buena que estaba podía seleccionar miles y miles de buitres. Pero me contó que en aquella primera despedida en el coche, cuando me dio los dos besos se quedó cortadísima porque creía que yo había notado que ella iba a darme un pico con toda la naturalidad del mundo. Yo no noté nada, pero según decía, se sintió tan a gusto y atraida que le salió natural y esquivo mi boca en el último segundo. Nada más llegar nos pusimos a follar como si se acabara el mundo.

La tía totalmente deshinibida ya al segundo polvo ponía una cara morbosisima como si de Belladonna se tratara con frases como "correte en mi boca por favor por favor por favor que me encanta". Joder, parecía un sueño. Tan guapa, tan buena y tan salida. No lo podía creer.

Después de acabar rendido como nunca en mi vida, le suelto una coña en plan piropo como "joder, te quieres casar conmigo?" pero riendo, que veia que era lo que quería decir. Pero va y suelta, "ah siiiiiiiiiiiiiii? joder yo estaba pensando preguntarte lo miiiiiiiiiiismo, eres muy especial sabes?"

:53 Coño con las casualidades de esta tía. No debió de ver la cara de tonto que se me quedaría porque vamos...

Bueno, en mitad de la noche, sobra decir que me desperté y sin más se la endiñé toda dormida, respondió al instante y acabamos cortando orejas y rabo.

El día siguiente fue lo extraño. Se pasó todo el día pegada al movil. Incluso comiendo!!!!!!!!!! Hablaba mientras comía y a mi cada vez me calentaba más la sangre. Salió su vena de colgada y empezamos a discutir como la primera vez porque me ponía de los nervios con sus gilipolleces. Y todavía nos quedaba otro día por delante! Esa noche cumplimos una vez más, con la misma cerdería, pero el día siguiente ya fue un infierno.

Desde que despertó se dedicó a dar por culo. Por cualquier cosa. Gritaba lloraba por cualquier chorrada y yo la mar de tranquilo no tenía ni puta idea de qué le pasaba a esa tía en la cabeza. En un lapsus de tranquilidad me contó cosas que la primera noche pasó por alto.

Su ex, un camarero farlopero le amargaba la vida maltratandola y además no había superado un aborto que sufrió obligada por su este, su suegra y su madre en una especie de conspiración. Ea. Ya estaba todo explicado.

Volvimos a casa.

El LOL viene ahora. Días después me llama cuando yo ya no pensaba en una tía tan colgada e iba a mi bola. No quería tías por un tiempo, despues de una relación larga y esta colgada despues ya era mucho. Pero bueno, me recordó lo bueno de aquello, que era un sexo muuuuuuuuy bueno y caí.

Nos tomamos unas cañas y vamos para su casa. Peeeeeeeero, antes dice, me lleva a un descampado a ponerme música. Tócate la polla, que encima era rave, house y una mezcla de todo si puede ser, algo así. Rallante a tope a no ser que vayas ciego de pastillas o esté tocado y la monotonía rítmica te ponga. Yo con el calentó intentaba llevarla a la parte de atrás, al menos soportaría así ese infierno de música follando como dios manda. Y la tía, si si, espera, escucha esta, es guapiiiisima. Joder como me gusta este DJ y tal. Diossssssssssssssssss. Me salía al coche cada 5 minutos para fumar, la tía diciendome que no le importaba y yo inventandome chorradas para hacerlo, a pesar que fuera no hacía mas de 0 o 1 o 2 grados. No exagero.

Cuando se cansó, a las tantas, le dije que me llevara a casa que no me encontraba bien. Y nunca maissssss.

Mantenemos contacto por MSN todavía. Ahora vive fuera, e insinua de venir a pasar algún fin de semana a casa, pero si me imagino dos días con esa tía me agobio cosa mala.

Nunca hubo un monumento como ese tan desperciado por una cabecita como esa.
 
DefConLoL rebuznó:
Masunos: 3.213

Coño coño coño. No sé el script ese de "la vergu que me da", pero vendría que ni al pelo con tonillo de maricona locaza si esto tuviera sonido.
 
Edito: Borrados los posts de Bettersea y Rastrer0 con sus mierdas de peleas. Este hilo no lo vais a joder. A la siguiente os mando a casa una temporadita, y sin clones. Abrid un hilo si queréis para echaros en cara vuestras cuentas pendientes si lo que queréis es dar espectáculo, pero no me vais a joder un hilo como este con tontadas personales.
 
Antes de comenzar: aqui no hay ni tildes, ni se abren interrogaciones o exclamaciones y claro esta, la enie de Espania tampoco existe. Adopto la formula catalana ny, que me apetece! Espanya canyi!

Una vez jugue a ser belga. Entre en un Chat, nick de tia con la edad: -Estoy nueva en Madrid, gente para birra?- facil, a tiro hecho. Media hora despues estaba en la salida de metro de Alonso Martinez con un tio de unos 27 anyos (hablo de hace 5 anyos mas o menos), un tio que resulto ser genial y que por eso saco a flote un asqueroso sentimiento de mala perra.

Ibamos bajando Genova, yo solo queria probar mi capacidad teatral, sin mas, porque si, sin tener si quiera una base consistente del idioma al que me enfrentaba, sin pensar que podia pasar, sin querer reirme de alguien, solo ver que era capaz de actuar e improvisar.

El me hablaba de su reciente viaje a Vietnam con su camiseta roja y su correspondiente estrella amarilla mientras bebiamos cervezas en una terraza de la Castellana. Yo le miraba ruborizada, era un tio que me ponia a mil. Sabia hablar, me llevo de buenas a primeras a una terraza donde ponian jazz, era todo un gentelman y que sonrisa...:oops: No era especialmente guapo, era un todo con mucha labia, sin mas.

Yo reia, me mordia los labios pensando que me podia pillar en cualquier momento y hablaba desde la mas absoluta tranquilidad ante sus ojos. El teatro estaba abierto, no habia vuelta atras. Yo tenia desde el principio fijada una hora a la que habia quedado supuestamente con mi familia espanyola por si me empezaba a agobiar tanto acento raro. Pues ni agobios ni nada, deseando estaba yo continuar la noche y claro...imposible, tres cervezas mas o que me pusiera la mano encima que quien iba a ser yo para estar pensando en hablar con otro acento, asi no iba a disfrutar y ese tio daba para mucho, seguro.

Paseamos, me hace hablar y empiezo a sudar la gota gorda (todo esto figurado...que yo soy una senyorita y no sudo) y va el tipo, cuando yo ya no podia mas, y me habla en frances :shock: Empiezo a reir de puro nervio, se rie y encima me acaricia la espalda... :oops:

-No sabia que hablas frances-

-Un poco- (dice el tio despues de soltar una parrafada con acento de ninyo pera bilingüe)

Saco un cigarro y le pregunto por un sitio donde tomar algo, algo con alcohol. La situacion era tal que a pesar de los nervios, me queria quedar, me encantaba ese tio, me ponia, me estimulaba y encima sin buscarlo, sacado de un chat y sin miramientos, el primero que acepto ser mi conejillo de indias sin saberlo, el unico tio que ha salido de internet y que rememoro o tal vez que reimagino (si existiese).

Andamos y el tio sigue con el frances, me pregunta unas dudas de una frase que oyo un dia y que no entiende muy bien, le digo que no le entiendo, me flojean las piernas, me repite, que?, repite, como? es que es verdad que no hablas muy bien, se rie (puta), me repite y por fin me ilumino: pienso hablas de una frase hecho y tu lo eres pensando mal y hay algo que falta...pero eso no importa ahora (sonrisa) soy aqui para aprender espanyol (le sonrio de nuevo y acaricio su espalda).

Miro la hora, quiero besarle, quiero que me desnude en la calle, mejor me voy...esto no da para mas teatro y la verdad podria molestarle (y si, despues de un polvo seguro que cabrearse no se cabrearia mucho o quien sabe...pero no queria jugar asi mis cartas).

Me quiere acompanyar a casa de mi supuesta familia espanyola (mis amigOS los degeneradOS) y le digo que no, que esta lejos y que mi familia me viene a buscar al metro en coche para ir a cenar. Me despido de el en el metro acariciando su cuello para ir olisqueando su colonia como un perrillo en celo, aparece un amigo y me ve hablando con acento raro con el vietnamita blanco, el vietnamita se va y yo tiro indiferente a mi amigo y este me alcanza en las escaleras mecanicas (lo que aqui sigue es otro tema que aqui no toca).

Sere una idiota o yo que se lo que soy pero el vietnamita me llamo y pase del tema, no podia seguir con la mentira, el juego habia acabado y yo salia perdiendo claramente. Que cambiaba en la historia si salia a la luz que no era belga? pues yo pensaba que mucho y que poco, mucho segun se lo tomara y poco porque quitando el acento y algunos datos sobre mi lugar de nacimiento, en todo lo demas era yo, con mi humor y mis tonterias.

Pues no queda aqui la historia del vietnamita, al anyo llama, estaba yo viviendo fuera de Madrid y le digo que no hay Haydee que valga, que soy de Madrid y para colmo al tio le mola la historia, yo muerta...por gilipollas. Quedamos en vernos cuando regrese a Madrid, excitacion maxima por mi parte, me voy un tiempo fuera de Espanya, pierdo mi movil espanyol y como no mando a nadie en Espanya que me lo haga, pasa el tiempo y cuando quiero recuperar mi numero...ya esta ocupado. Asi que ni puedo contactar ni puedo hacer mas que remomerar, como ya he dicho, su caricia en mi espalda, entre las sabanas.


:sad:
 
Severine rebuznó:
y este me alcanza en las escaleras mecanicas (lo que aqui sigue es otro tema que aqui no toca).



Vamos, que el vietanimita te cocinó y tu amigo se comió la cena :lol:
 
Severine rebuznó:

Esto puede ir perfectamente en el hilo de "tiros por la culata".

La historias es chula y está bien contada. Lo que me llama la atención es que antepones el "qué dirán", el "quedar bien" a tus deseos más profundos. Antes que reconocer una mentira se corta la relación. Antes que agachar la cabeza, dejas pasar a un tío que te volvió loca. Antes que pasar por el -posible pero no cierto- trance de que te diga con razón que le has mentido o que de qué vas prefieres perder lo que hubiera podido ser una historia de amor y sexo o sólo sexo. Las apariencias antes que la realidad. Las apariencias antes que los deseos. La cara alta, eso sí, aunque por dentro te estés cagando en ti misma.

Espero que para la próxima te tragues tu orgullo, aguantes el tipo, pagues los cheques que tu lengua firma y acabe bien; porque, hija, menuda CAGADA antológica por tu afán de mantener la apariencia.

Bravo, bravo.
 
Esto puede ir perfectamente en el hilo de "tiros por la culata".

La historias es chula y está bien contada. Lo que me llama la atención es que antepones el "qué dirán", el "quedar bien" a tus deseos más profundos. Antes que reconocer una mentira se corta la relación. Antes que agachar la cabeza, dejas pasar a un tío que te volvió loca. Antes que pasar por el -posible pero no cierto- trance de que te diga con razón que le has mentido o que de qué vas prefieres perder lo que hubiera podido ser una historia de amor y sexo o sólo sexo. Las apariencias antes que la realidad. Las apariencias antes que los deseos. La cara alta, eso sí, aunque por dentro te estés cagando en ti misma.

Espero que para la próxima te tragues tu orgullo, aguantes el tipo, pagues los cheques que tu lengua firma y acabe bien; porque, hija, menuda CAGADA antológica por tu afán de mantener la apariencia.

Bravo, bravo.


No, no, no. Si la chica tuvo su dosis de sexo ese día. No es que se fuera a casa cachonda o frustrada, nada de eso. El chico la puso a cien, no fue capaz de decir que había estado jugando un poco y no lo hizo porque le llovió un polvo con el primer tipo que se encontró en el metro. Tenía esa necesidad bien cubierta.
 
banega rebuznó:
No, no, no. Si la chica tuvo su dosis de sexo ese día. No es que se fuera a casa cachonda o frustrada, nada de eso. El chico la puso a cien, no fue capaz de decir que había estado jugando un poco y no lo hizo porque le llovió un polvo con el primer tipo que se encontró en el metro. Tenía esa necesidad bien cubierta.

Hombre, yo creo que lo que le duele no es la falta de sexo, está claro que ni ese día ni ningún otro día si le ha picado lo suficiente ha dejado de tener a mano un rabo que llevarse a la boca. Claro que tiene, ella y todas, la necesidad cubierta. Yo creo que lo que le jode de esa frustrada historia es que ese sexo no haya sido con ese fulano. Y aún diría más, Hernández y Fernández Style, lo que le jode de verdad es la historia de amor que se ha perdido... era todo tan bonito, tan perfecto... el sueño de cualquier chica: la irrupción inesperada de un hombre que les ponga el mundo patas arriba, que la subyugue, que desde el primer momento, desde la primera cita -y qué romántico y al tiempo moderno que sea una primera cita casual y por internet- vea que ha conocido a alguien de quien se puede pillar, ante quien sentirse vulnerable.

Es esto, la historia de amor frustrada, lo que ella misma jodió por anteponer las apariencias, lo que le jode. La historia de amor. Ellas no sufren por la falta de sexo. Tienen la falta de sexo que quieran tener. El polvo con el del metro fue un desquite, seguro que pensaba en el otro, fue poner la guinda a la tarde, pero otra guinda distinta de la que tocaba.
 
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