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[Capitán Hediondo]

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Le ha atropellado el Tren de Aragua?

 

[Rust Cole]

Me he cambiado el avatar con el afán de ganar algo de carisma. Ya no está triste, le he dibujado una sonrisa para alegraos a todos la visión. De nada.

El carisma se tiene o no se tiene, no se pueda maquillar cómo una puta cuando intenta camuflar el ojo morado por que se ha quedado con parte de lo que ha sacado la última noche.

 

[En plan!!]

Joder, ahora que dices lo de los moratones. Me comenta un conocido que últimamente la puta que frecuenta suele tener moratones y que cuando le pregunta que qué le ha pasado siempre le dice que es que tiene la piel muy sensible y con nada que se toca ya le salen esas manchas. Y ahí acaba la conversación y las indagaciones.

 

[Alcaudon]

Ya estás tardando, como te he dicho alguna vez, y como leí en la biografía autobiografía de Stephen King "El secreto de ml éxito es escribir, escribir y escribir, que algo bueno sale siempre"

Ando liado, pero abriré uno sobre nuestras camisetas tó guapas, ya sean porque molan o por su historia.

 

[En plan!!]

Liao con los cromos.

 

[Rust Cole]

Joder, ahora que dices lo de los moratones. Me comenta un conocido que últimamente la puta que frecuenta suele tener moratones y que cuando le pregunta que qué le ha pasado siempre le dice que es que tiene la piel muy sensible y con nada que se toca ya le salen esas manchas. Y ahí acaba la conversación y las indagaciones.

Está muy feo que tú "amigo" descargue su frustración con las putas, que tienen también hijos, como tu "amigo"

 

[Trujamán]

Joder, ahora que dices lo de los moratones. Me comenta un conocido que últimamente la puta que frecuenta suele tener moratones y que cuando le pregunta que qué le ha pasado siempre le dice que es que tiene la piel muy sensible y con nada que se toca ya le salen esas manchas. Y ahí acaba la conversación y las indagaciones.

Me pasaba con mi primera mujer cuando le metía meneos fuertes. No la pegaba ni nada parecido pero tenía la piel muy blanca y delicada.

 

[Alcaudon]

Me he cambiado el avatar

El carisma se tiene o no se tiene, no se pueda maquillar cómo una puta cuando intenta camuflar el ojo morado por que se ha quedado con parte de lo que ha sacado la última noche.

Hoygan, que yo también me he cambiado el avatar y nadie me ha dicho nada.

 

[Alcaudon]

Seguro que con esto se alegran más.

Me cagon la virgen puta

 

[Alcaudon]

Liao con los cromos.

Llevo desde primavera sin ir a ningún torneo.
Hay mucho curro este finde.

 

[En plan!!]

Inflando globos y eso, porque tú trabajarás en una ludoteca de esas que hay ahora en los polígonos para que los niños de los obreros puedan celebrar los cumpleaños.

 

[Trujamán]

Inflando globos y eso, porque tú trabajarás en una ludoteca de esas que hay ahora en los polígonos para que los niños de los obreros puedan celebrar los cumpleaños.

¿Dónde estás ahora de ingeniero?

 

[Pilaf el malote]

En mis tiempos de Don Juan y drogadicto me casé por dinero con una prostituta paraguaya que a la hora de captar clientes se hacía pasar por argentina-uruguaya (como si las diferenciásemos). A mí me prometieron dos mil euros que no me dieron y ella obtendría el ya por entonces poderosísimo pasaporte español. Salimos airosos de las mil (bueno: cuatro) preguntas que nos hicieron en la embajada y que resumiendo fueron básicamente "señor Heredita dónde conoció a la señora Paná" y "señora Paná dónde conoció al señor Heredia" y por orden de nuestro chuloputas nos fuimos a vivir los dos al piso asignado con tal de hacer el paripé. Eran tiempos de crisis y aquí sobraba gente, así que de vez en cuando venía un funcionario público para corroborar nuestro relato a su modo poco ortodoxo que era poco católico (yo creo que era fascista), el tío entraba en lo que se suponía era nuestro cuarto, que en realidad era el único sitio donde podíamos dormir que era un colchón mugriento, y se ponía a olisquear bragas con sangre y calzoncillos con semen como si fuera Sherlock Holmes pero el caso es que nunca encontraba nada sospechoso.

Bueno pues un día se presentó el ya mencionado chuloputas con su perilla de putero con un fajo de billetes en la mano y me dijo que me lo daba todo a cambio de darle yo una hostia en la cara a la paraguaya, pero a mí aquello me pareció rarísimo porque por muy drogadicto que fuese me tenían lo suficientemente sobrio y en ascuas como para haber oído hablar a otros drogadictos como yo sobre otros drogadictos a los que les habían prometido exactamente lo mismo y habían acabado enchironados y sus mujeres cobrando unos dineros poderosos por no sé qué ley del maltrato animal o conyugal y entonces pues yo pues claro me negué, le dije al perillas que hasta que no me diera los dos mil euros que me había prometido por el matrimoño concertado yo no iba a hacer na de na y el susodicho me dio no dos mil sino cinco mil de los entonces eypos y en ese momento me vine arriba y le di una pedazo de hostia a la paraguaya en toda la cara que se quedó temblando y luego otra a él por listo y salí por patas dejándome olvidado "sin querer" el pasaporte español aquel que le robé a un gitano maricón un día que entré en la sauna del suegro de Pedrete Sánchez en busca no de mariconeo sino de pasaportes ajenos con los que embaucar.

 

[Caldoset]

En mis tiempos de Don Juan y drogadicto me casé por dinero con una prostituta paraguaya que a la hora de captar clientes se hacía pasar por argentina-uruguaya (como si las diferenciásemos). A mí me prometieron dos mil euros que no me dieron y ella obtendría el ya por entonces poderosísimo pasaporte español. Salimos airosos de las mil (bueno: cuatro) preguntas que nos hicieron en la embajada y que resumiendo fueron básicamente "señor Heredita dónde conoció a la señora Paná" y "señora Paná dónde conoció al señor Heredia" y por orden de nuestro chuloputas nos fuimos a vivir los dos al piso asignado con tal de hacer el paripé. Eran tiempos de crisis y aquí sobraba gente, así que de vez en cuando venía un funcionario público para corroborar nuestro relato a su modo poco ortodoxo que era poco católico (yo creo que era fascista), el tío entraba en lo que se suponía era nuestro cuarto, que en realidad era el único sitio donde podíamos dormir que era un colchón mugriento, y se ponía a olisquear bragas con sangre y calzoncillos con semen como si fuera Sherlock Holmes pero el caso es que nunca encontraba nada sospechoso.

Bueno pues un día se presentó el ya mencionado chuloputas con su perilla de putero con un fajo de billetes en la mano y me dijo que me lo daba todo a cambio de darle yo una hostia en la cara a la paraguaya, pero a mí aquello me pareció rarísimo porque por muy drogadicto que fuese me tenían lo suficientemente sobrio y en ascuas como para haber oído hablar a otros drogadictos como yo sobre otros drogadictos a los que les habían prometido exactamente lo mismo y habían acabado enchironados y sus mujeres cobrando unos dineros poderosos por no sé qué ley del maltrato animal o conyugal y entonces pues yo pues claro me negué, le dije al perillas que hasta que no me diera los dos mil euros que me había prometido por el matrimoño concertado yo no iba a hacer na de na y el susodicho me dio no dos mil sino cinco mil de los entonces eypos y en ese momento me vine arriba y le di una pedazo de hostia a la paraguaya en toda la cara que se quedó temblando y luego otra a él por listo y salí por patas dejándome olvidado "sin querer" el pasaporte español aquel que le robé a un gitano maricón un día que entré en la sauna del suegro de Pedrete Sánchez en busca no de mariconeo sino de pasaportes ajenos con los que embaucar.

Pocas hostias me parece que repartió, espero que al menos fueran de las que dejan tínitus en los oídos de por vida.

 

[Trujamán]

En mis tiempos de Don Juan y drogadicto me casé por dinero con una prostituta paraguaya que a la hora de captar clientes se hacía pasar por argentina-uruguaya (como si las diferenciásemos). A mí me prometieron dos mil euros que no me dieron y ella obtendría el ya por entonces poderosísimo pasaporte español. Salimos airosos de las mil (bueno: cuatro) preguntas que nos hicieron en la embajada y que resumiendo fueron básicamente "señor Heredita dónde conoció a la señora Paná" y "señora Paná dónde conoció al señor Heredia" y por orden de nuestro chuloputas nos fuimos a vivir los dos al piso asignado con tal de hacer el paripé. Eran tiempos de crisis y aquí sobraba gente, así que de vez en cuando venía un funcionario público para corroborar nuestro relato a su modo poco ortodoxo que era poco católico (yo creo que era fascista), el tío entraba en lo que se suponía era nuestro cuarto, que en realidad era el único sitio donde podíamos dormir que era un colchón mugriento, y se ponía a olisquear bragas con sangre y calzoncillos con semen como si fuera Sherlock Holmes pero el caso es que nunca encontraba nada sospechoso.

Bueno pues un día se presentó el ya mencionado chuloputas con su perilla de putero con un fajo de billetes en la mano y me dijo que me lo daba todo a cambio de darle yo una hostia en la cara a la paraguaya, pero a mí aquello me pareció rarísimo porque por muy drogadicto que fuese me tenían lo suficientemente sobrio y en ascuas como para haber oído hablar a otros drogadictos como yo sobre otros drogadictos a los que les habían prometido exactamente lo mismo y habían acabado enchironados y sus mujeres cobrando unos dineros poderosos por no sé qué ley del maltrato animal o conyugal y entonces pues yo pues claro me negué, le dije al perillas que hasta que no me diera los dos mil euros que me había prometido por el matrimoño concertado yo no iba a hacer na de na y el susodicho me dio no dos mil sino cinco mil de los entonces eypos y en ese momento me vine arriba y le di una pedazo de hostia a la paraguaya en toda la cara que se quedó temblando y luego otra a él por listo y salí por patas dejándome olvidado "sin querer" el pasaporte español aquel que le robé a un gitano maricón un día que entré en la sauna del suegro de Pedrete Sánchez en busca no de mariconeo sino de pasaportes ajenos con los que embaucar.

Qué grande eres.

 

[Rust Cole]

Hoygan, que yo también me he cambiado el avatar y nadie me ha dicho nada.

Yo también, y con gif, el gran Matthew McConaughey como Rust Cohle el personaje más nihilista que Nietzsche con depresión y bajonazo de M post finde de los de otras épocas

 

[Art Vandelay]

Joder, ahora que dices lo de los moratones. Me comenta un conocido que últimamente la puta que frecuenta suele tener moratones y que cuando le pregunta que qué le ha pasado siempre le dice que es que tiene la piel muy sensible y con nada que se toca ya le salen esas manchas. Y ahí acaba la conversación y las indagaciones.

Dile al conocido ese que la diga a la puta escorbútica esa que no le dé tanto al pitraque, y que se mire el hígado y las plaquetas, no vaya a ser por dios que se te quede moñeca en un empujón rijoso y encima acabes tus días en Alligator Alcatraz, ya lo que te faltaba.

 

[Alcaudon]

Yo también, y con gif, el gran Matthew McConaughey como Rust Cohle el personaje más nihilista que Nietzsche con depresión y bajonazo de M post finde de los de otras épocas

Lo sé, y no me gustó cuando te saliste del personaje con otros avatares, pon siempre uno de Rust, por favor.
Y no, Rust no bebe de Nietzsche, filósofo moral, sino del existencialismo ateo, especialmente de Emil Ciorán, aunque no esté clasificado como tal, sería justo encajarlo como existencialista pesimista/catastrofista.

Si no lo conoce a fondo, le recomiendo 'Ese maldito yo', 'En las cimas de la desesperación' y 'Del inconveniente de haber nacido'.
Todo aforismos y ensayos cortos.
Es difícil encontrarlos nuevos, pero en Todo Colección están a precios normales.
Eso sí, prohibido leerlo de bajonazo, porque querrás suicidarte.
Literal, no es coña.

 

[Césped Alí]

Arriba hijos de puta, que hay que levantar el país.

 

[ignaciofdez]

Arriba hijos de puta, que hay que levantar el país.

Arriba dice el tio, asi con ese tonito.
Yo llevo arriba desde las 5 a.m., aquí, remando.

K#rmadrugones

 

[mundele]

Y otros ni queremos saber desde cuándo estamos arriba

 

[ignaciofdez]

Y otros ni queremos saber desde cuándo estamos arriba

Conociendo sus andanzas por las Islas, si usía sigue levantado a estas horas es porque ha estado de farra toda la noche.

K#rma y vida de crápula.

 

[mundele]

Conociendo sus andanzas por las Islas, si usía sigue levantado a estas horas es porque ha estado de farra toda la noche.

K#rma y vida de crápula.

Desarreglos del sueño más bien. Dormir por fascículos es mi sino. Farras como la de ses illes no la recordaba desde hacía años, bastantes años.

 

[ignaciofdez]

Desarreglos del sueño más bien. Dormir por fascículos es mi sino.

Hmmmmm
Cosas de la edad, cambios, cosas
Yo que soy mas biejo que usía recuerdo que hace un par de lustros había épocas en las que dormía mal, asi sin motivo aparente.

Fuera aparte que su mala conciencia y su negra ánima tampoco ayudan a dormir bien.

K#rma y morfeo, pero muy feo

 

[En plan!!]

Los viejales postean a primero hora de la mañana antes de que la muchachada ocupe los bancos del parque con sus altavoces, patinetes, balones y todo el puto bullicio.