Hiloterapia: Raja de tus padres y quédate agusto

[ilovegintonic]

Tenemos unas madres que son unas santas, la verdad

La mía cuando fue a Madrid a ver a mi hermana estas navidades se quedó hasta hace tres semanas. Verídico.

 

[Benito]

La penúltima vez que fui a ver a la familia, mi madre decidió aprovechar mi viaje de regreso y venir con mi hermana a Madrid a hacerme una visita, la primera desde que vivo solo aquí.

Yo no contaba con esa ni con ninguna visita, así que si en mi casa hubieran entrado unos indigentes a drogarse, la habrían ordenado.

Pues la mujer no se trajo abalorios para que la sacase a pasear, ni zapato plano para estar de pie de cañas y risas con sus hijos. Se trajo guantes de fregar e incluso un par de trapos de su agrado por si yo no tenía. Según entró por la puerta dejó la maleta, revisó mis productos de limpieza y bajó al chino a por lo que "me faltaba".

A mí también me cabrea muchísimo esa actitud. Pero es una forma de sentirse útiles. El día que un hijo no necesita a una madre, a ellas se les cae el mundo encima. Si no quieres que te limpie en casa o cuide de ti, más te vale inventarte algo que le haga pensar que su existencia es vital para tu supervivencia. Yo prefiero que me pase la fregona, es mucho mejor que contarle mis problemas.

una vez opte por dejar la casa "tal como esta cuando vivo" en lugar de hacer la limpieza previa a la visita.

el resultado fue que cogio el coche, se fue al carrefour, compro un aspirador y me jodio la siesta.

el grito de "MÁMAAAA, QUE HE QUEDADO CON [NOMBRE DE NOVIA]"

"AH PUES VETE QUE YO ME QUEDO AQUI, CUANDO ACABE TE MANDO UN WASAR"

y yo pensando "a ver como ostias le digo 'mamá, que he quedado para follar, iros de mi puta casa coño' " porque yo no soy un moderno de esos que le va a contando a su madre que ya no es virgen.

 

[Sekhmet]

Hoy mi padre me ha enseñado a conducir en un descampado y luego en un polígono industrial. Al principio ha empezado muy paciente y atento, explicándome lo que era el embrague. Luego, al ver que llegaba con dificultad al volante y al freno le he hecho que me ajustara el asiento.

-Papá, que no llego al freno. Por cierto, ¿es el izquierdo o el derecho?

-Es que si te subo el asiento a tu altura te vas a dar con las tetas en el volante.

El muy ioputa.

Luego he puesto cadena Dial para concentrarme mejor. Apenas se me ha calado el coche.

-Hija, ¿estás por lo que estás o qué? Qué inútil, me voy a mear por ahí, si es que con tanta tontería las mujeres os pensáis que hasta podéis conducir bien.

Y me ha dejado en medio de la nada y se ha cabreado.

No está muy fino tampoco, no.

Eso sí, creo que he visto un ovni. Ilustro.

 

[Kokillo]

Ya sabemos que eres de los antiguos, que dejan que se la limpien...

 

[Black Adder]

Felicidades, podrás ser una de esas quillacas cum laude que llegan al primer día de autoscuela en su propio coche sacando codo por la ventanilla.

 

[sirfrederico]

La penúltima vez que fui a ver a la familia, mi madre decidió aprovechar mi viaje de regreso y venir con mi hermana a Madrid a hacerme una visita, la primera desde que vivo solo aquí.

Yo no contaba con esa ni con ninguna visita, así que si en mi casa hubieran entrado unos indigentes a drogarse, la habrían ordenado.

Pues la mujer no se trajo abalorios para que la sacase a pasear, ni zapato plano para estar de pie de cañas y risas con sus hijos. Se trajo guantes de fregar e incluso un par de trapos de su agrado por si yo no tenía. Según entró por la puerta dejó la maleta, revisó mis productos de limpieza y bajó al chino a por lo que "me faltaba".

A mí también me cabrea muchísimo esa actitud. Pero es una forma de sentirse útiles. El día que un hijo no necesita a una madre, a ellas se les cae el mundo encima. Si no quieres que te limpie en casa o cuide de ti, más te vale inventarte algo que le haga pensar que su existencia es vital para tu supervivencia. Yo prefiero que me pase la fregona, es mucho mejor que contarle mis problemas.

Me pasa lo mismo con mi madre........Con el problema añadido de que, como vivo con mi novia (himajinaria), mi madre se empeña (nada sutilmente) en buscar defectos en su forma de hacer las coñas de casa..."Ay hija!!! Tenéis la mampara de la ducha llena de cal que ya,ya...", "Qué delgado estás!! No comes bien??", "Te he repasado las camisas que estaban un poco chuchurridas de plancha".....

Lo que viene a ser una suegra tipical, y que a mi me toca sufrir cuando viene a casa la arpía que mi novia tiene por madre.

Lo curioso es que me he dado cuenta que todos esos dardos envenenados los lanzan cuanto está el hijo/a con su pareja delante.
Mexplico, si no estoy yo presente , mi madre y mi novia son coleguis (aparentemente) y no hay problema. Si aparezco, parece que mi madre tiene que hacer valer su expe y quedar por encima de mi parienta delante de mi.

Lo que hago en casos así, cuando se juntan las dos, es estar unos minutos de charla y cuando empiezo a ver la movida escaparme cobardemente con cualquier excusa ( me he quedado sin tabaco, bajo a tirar la basura, no hay lo que sea, etc.)...

 

[Benito]

Hoy mi padre me ha enseñado a conducir en un descampado y luego en un polígono industrial. Al principio ha empezado muy paciente y atento, explicándome lo que era el embrague. Luego, al ver que llegaba con dificultad al volante y al freno le he hecho que me ajustara el asiento.

-Papá, que no llego al freno. Por cierto, ¿es el izquierdo o el derecho?

-Es que si te subo el asiento a tu altura te vas a dar con las tetas en el volante.

El muy ioputa.

Luego he puesto cadena Dial para concentrarme mejor. Apenas se me ha calado el coche.

-Hija, ¿estás por lo que estás o qué? Qué inútil, me voy a mear por ahí, si es que con tanta tontería las mujeres os pensáis que hasta podéis conducir bien.

Y me ha dejado en medio de la nada y se ha cabreado.

No está muy fino tampoco, no.

Eso sí, creo que he visto un ovni. Ilustro.

Debajo del volante, si no es un dacia, hay una palanca para alejarlo del puesto de conduccion, y asi poder acercar el asiento lo suficiente para que una mujer llegue a los pedales sin que el airbag le cause una peritonitis en caso de colision.

Benito no entretiene, pero ilustra.

 

[Benito]

Me pasa lo mismo con mi madre........Con el problema añadido de que, como vivo con mi novia (himajinaria), mi madre se empeña (nada sutilmente) en buscar defectos en su forma de hacer las coñas de casa..."Ay hija!!! Tenéis la mampara de la ducha llena de cal que ya,ya...", "Qué delgado estás!! No comes bien??", "Te he repasado las camisas que estaban un poco chuchurridas de plancha".....

Lo que viene a ser una suegra tipical, y que a mi me toca sufrir cuando viene a casa la arpía que mi novia tiene por madre.

Lo curioso es que me he dado cuenta que todos esos dardos envenenados los lanzan cuanto está el hijo/a con su pareja delante.
Mexplico, si no estoy yo presente , mi madre y mi novia son coleguis (aparentemente) y no hay problema. Si aparezco, parece que mi madre tiene que hacer valer su expe y quedar por encima de mi parienta delante de mi.

Lo que hago en casos así, cuando se juntan las dos, es estar unos minutos de charla y cuando empiezo a ver la movida escaparme cobardemente con cualquier excusa ( me he quedado sin tabaco, bajo a tirar la basura, no hay lo que sea, etc.)...

pues tienes una suerte que no te la crees, cada vez que mi madre y mi novia se juntan aunque yo me quede alli calladico en un rincon, me caen ostias que harian a khal drogo pensar "añlskdjfaoispqgnpwio plaskdfaps faposid" que quiere decir "y yo que he hecho ahora, cagoenmiputavida?".

 

[sirfrederico]

....... si es que con tanta tontería las mujeres os pensáis que hasta podéis conducir bien.

Su padre es un hombre sabio y cabal.......

 

[sirfrederico]

pues tienes una suerte que no te la crees, cada vez que mi madre y mi novia se juntan aunque yo me quede alli calladico en un rincon, me caen ostias que harian a khal drogo pensar "añlskdjfaoispqgnpwio plaskdfaps faposid" que quiere decir "y yo que he hecho ahora, cagoenmiputavida?".

No te creas, de vez en cuando las dos cabronas hacen una entente cordiale, y yo me siento como Polonia; recibiendo hostias por todos lados........

 

[Black Adder]

Mi madre no sólo no viene nunca a verme, sino que me recomienda que la avise con antelación si "tengo" que ir, por si ese día "no están".

 

[LeChuck]

Doc, y su padre no se descojona viendo sus brotes esquizo-berserkers? Porque yo me estoy partiendo la polla de imaginarlo.

Que mis brotes los saco yo mismo cuando él no está. Bueno esto era hasta hace poco, que ya solo vivo a medias en esa casa, me voy independizando por fascículos. Supongo que el asqueroso quería echarme de casa o matarme en el intento. Porque también una vez hace años se dejó el gas de la cocina abierto desde pronto por la mañana que se fue a trabajar hasta que volví yo del instituto al mediodía, que a poco me quedo muñeco al entrar en la cocina.

La verdad es que tiene que ser un lol verme alzar el móvil con gestos gorilescos para estamparlo contra el suelo y luego echar el freno de mano mental y dejarlo en la mesa, para luego irme a hundir la cara en una esquina lo más vacía posible hasta que se me bajan los humos. Pero vaya, que esas cosas solo me pasan en determinadas estancias de la casa de mi padre, En cualquier otro lugar soy la representación de Buda en la tierra.

Y si mi padre está presente, en vez de agredir a objetos inanimados por la simple visión de una de sus obras magnas le digo con tono tranquilo, “vaya putas chapuzas que haces, si un babuino se pone a hacer lo mismo, pero mal adrede, lo mejora”. Y él se ríe un poco, se cabrea otro poco, y yo me voy de casa chinado a que me de el aire.

Dejad de hablar de mí, coño ya.

 

[Sekhmet]

Debajo del volante, si no es un dacia, hay una palanca para alejarlo del puesto de conduccion, y asi poder acercar el asiento lo suficiente para que una mujer llegue a los pedales sin que el airbag le cause una peritonitis en caso de colision.

Benito no entretiene, pero ilustra.

No te preocupes, ya no voy a intentarlo más. Nunca voy a aprender, lo tengo tan claro como que me tengo que morir.

 

[sirfrederico]

Mi madre no sólo no viene nunca a verme, sino que me recomienda que la avise con antelación si "tengo" que ir, por si ese día "no están".

Leonardo Romaní seal of approval

 

[carapito]

Tenemos unas madres que son unas santas, la verdad

La mía cuando fue a Madrid a ver a mi hermana estas navidades se quedó hasta hace tres semanas. Verídico.

Las madres de antes, querrás decir. Tu madre es una señora que vive para su familia, cocina, plancha, friega, barre, lo que haga falta. Las madres del futuro (o las que lo son desde hace pocos años) no hacen nada de eso. Son modernas. Entiéndase por moderna que ahora el marido puede hacer todas esas cosas mientras ella se va con sus amigas de cafeses porque son libres, y también merecen vivir la vida.

Cuando los niños de hoy sean hombres del mañana, ya pueden ahorrar suficiente para que una chipewi le haga la casa porque si espera que su madre Sheila le haga la casa va listo, como mucho le quitará la tablet para actualizar el tuenti y hacerse un "selfie" en el cuarto de baño de su hijo bajo una firma que rece "eSha mAdRe ResHulOnA".

 

[iskariote]

Un día uno de esos que trabajaba en el banco, en ventanilla, tuvo a bien llamar a mi tío "Cojo de mierda". Mi tío ha sido el cojo de la familia siempre, no ha habido cena familiar en casa de mi padre donde eso no se haya señalado con sonora y, en mi humilde opinión, excesiva burla. Pero la connotación mierdera ya excede los límites de la confianza y el buen gusto.

Mi padre, hombre que siempre ha gustado de enseñar modales a quien lo necesite, desde el otro lado del mostrador le arreó un guantazo al del banco que le cambió la raya del pelo de lado.

Como se conocían de antes, no debió ser muy difícil dar detalles en la denuncia. El caso es que a mi padre le condenaron a pagar 10.000 pesetas por la agresión. Mi padre, en contra de los consejos de su abogado, se defendió argumentando que le había pegado con la izquierda y con la mano abierta para no matarlo.

Al salir, el agredido, se envalentonó por el apoyo de la justicia y decidió volver a increpar a mi pobre tío. En la puerta del juzgado mismo, ante la presencia de un par de agentes de la ley, mi padre se acercó y le dijo que si quería 10.000 pesetas más, que no hacía falta insultar, que él se las daba. Sacó la cartera con la izquierda y, mientras se la enseñaba, por el otro flanco apareció la hostia consagrada más gorda que le han dado a ese banquero en su vida.

Esa no la denunció. Y menos mal, porque si a mi padre le cobrasen 10.000 pesetas por cada vez que ha tenido que enseñar a alguien quién es el hermano del cojo, a mí no me habría podido pagar los estudios.

Pues eso, que no venía a cuento pero mi padre es un crack y me apetecía contarlo.

 

[mundele]

LOS LISTOS: MI PADRE

Es alguien capaz de opinar de todo y según él con criterio. Le he oído decir que los médicos no valen para nada, le he visto decirle a un fontanero cómo tiene que hacer las cosas, le he visto meterse en criterios estéticos en mi trabajo (y ojo, diciéndome que no tengo ni idea. No creo que haga falta decir que NO ES arquitecto), hoy le ha dicho a un lacador que lleva 20 años lacando que no sabe hacer mezclas y por eso han salido burbujas en las puertas, no porque mi madre las haya embadurnado de cera de abeja la semana antes del lacado. Le he visto decirle a mi abuela cuándo se plantan las cosas en la huerta, cuando no ha regado un geranio en su puta vida. Le he visto opinar de vino y resultar que ese vino según él excelente, era un cosechero de unos meses antes. Le he visto decirme que nadando no se mete el brazo por debajo del cuerpo, cuando llevo fácilmente 10000 kms nadados o remados sobre una tabala a lo largo de toda mi vida. Le he visto dar diagnósticos médicos...

Pero el tema es que en la comida de hora y media después le empieza a dar la murga a mi madre con que tal laboratorio no cumple no sé qué normas ISO y mi madre diciéndole "sí sí" mientras recordaba que tenía que ir a comprar el Hola por la tarde. Y él venga y dale con la mierda. Hoy que si la roca granítica hace que los sótanos acumulen gas radón, y que no hay legislación sobre eso y que no puede ser... DIOSSSS!!! QUE LE ARRANQUEN LA CABEZA!!!!

Su padre es lo que toda la vida se ha llamado un tolosabo.

Su madre para desfogarse tiene que ponerle cada cuerno de flipar

En el baño encima del lavabo hay un armario/espejo rollo tocador muy viejo que es metálico, y tiene unas bombillas.

Un Römi. Un puto Römi


Imagino que el alicatado del fondo irá a juego, algo como esto:


Es una necesidad que postee una fotografía de semejante infamia estética. Y para bordarlo, procure que en el reflejo del espejo se vea a su madre saliendo de la ducha.

A mi la primera vez que me peto la caldera de la calefaccion, que me chorreaba agua, le puse un embudo, y le acople un tubo de goma pegado a la pared con cinta americana que iba hasta el fregadero.

La tuve asi seis meses hasta que ya el chorreo era un desfase y la arregle.

Y se compró una caldera nueva porque chorreaba agua :?

Precio caldera nueva: 1.100€.

Precio de la válvula de seguridad, que es la pieza jodida que gotea: 18€:


Ya sabe lo que hay dentro del spoiler, ¿no?

Spoiler

 

[Perrino Chico]

Mundele haciendo de buen padre, pone fotos pequeñas para que no le cueste muchas perras a Torbe :D

 

[Hennessy]

Un día uno de esos que trabajaba en el banco, en ventanilla, tuvo a bien llamar a mi tío "Cojo de mierda". Mi tío ha sido el cojo de la familia siempre, no ha habido cena familiar en casa de mi padre donde eso no se haya señalado con sonora y, en mi humilde opinión, excesiva burla. Pero la connotación mierdera ya excede los límites de la confianza y el buen gusto.

Mi padre, hombre que siempre ha gustado de enseñar modales a quien lo necesite, desde el otro lado del mostrador le arreó un guantazo al del banco que le cambió la raya del pelo de lado.

Como se conocían de antes, no debió ser muy difícil dar detalles en la denuncia. El caso es que a mi padre le condenaron a pagar 10.000 pesetas por la agresión. Mi padre, en contra de los consejos de su abogado, se defendió argumentando que le había pegado con la izquierda y con la mano abierta para no matarlo.

Al salir, el agredido, se envalentonó por el apoyo de la justicia y decidió volver a increpar a mi pobre tío. En la puerta del juzgado mismo, ante la presencia de un par de agentes de la ley, mi padre se acercó y le dijo que si quería 10.000 pesetas más, que no hacía falta insultar, que él se las daba. Sacó la cartera con la izquierda y, mientras se la enseñaba, por el otro flanco apareció la hostia consagrada más gorda que le han dado a ese banquero en su vida.

Esa no la denunció. Y menos mal, porque si a mi padre le cobrasen 10.000 pesetas por cada vez que ha tenido que enseñar a alguien quién es el hermano del cojo, a mí no me habría podido pagar los estudios.

Pues eso, que no venía a cuento pero mi padre es un crack y me apetecía contarlo.

su padre sera un crack como bien dice, me va a perdonar pero esta historia lo unico que demuestra es que su tio ademas de un "cojo de mierda" como bien le indico el operario bancario es un pusilanime tambien de mierda, porque una cojera puede impedirte correr delante de los grises en una manifestacion o de mundele garrote en mano, pero no arrearle un guantazo a un tio que esta detras de un mostrador, a no ser que la cojera le impida tomar impulso para tal menester y existan altas posibilidades que de intentarlo el ridiculo de dar una guantada al aire y enredarse con la pierna larga y corta y acabar en el suelo siendo la rision de todo el banco le impidan hacerlo.

Buenas tardes

 

[iskariote]

su padre sera un crack como bien dice, me va a perdonar pero esta historia lo unico que demuestra es que su tio ademas de un "cojo de mierda" como bien le indico el operario bancario es un pusilanime tambien de mierda, porque una cojera puede impedirte correr delante de los grises en una manifestacion o de mundele garrote en mano, pero no arrearle un guantazo a un tio que esta detras de un mostrador, a no ser que la cojera le impida tomar impulso para tal menester y existan altas posibilidades que de intentarlo el ridiculo de dar una guantada al aire y enredarse con la pierna larga y corta y acabar en el suelo siendo la rision de todo el banco le impidan hacerlo.

Buenas tardes

Pues la verdad es que mi tío no está para darle una hostia a nadie. No lo ha estado nunca. Sí que puede que sea algo pusilánime, cierto es, además de ser el menor de 5 hermanos, siendo todos bastante conocidos por gustarles la gresca más que a los monos aulladores.

De hecho, mi tío tiene una minusvalía, así que hace poco, dada la coyuntura económica y tras un tirón de orejas de mi padre, harto de hacerle "favores", se puso a vender cupones de la ONCE. Pues resulta que vendió un premio, uno de esos que no es bastante grande para que tengas que ir al banco a cobrarlo, por lo que es el propio vendedor el encargado de hacer el pago. Por lo visto estuvo bastante rápido a pesar de sus curiosos andares y se lo gastó en todo menos en caridad.

 

[LeChuck]

Su padre es lo que toda la vida se ha llamado un tolosabo.

Su madre para desfogarse tiene que ponerle cada cuerno de flipar



Un Römi. Un puto Römi
Ver el archivos adjunto 600

Imagino que el alicatado del fondo irá a juego, algo como esto:
Ver el archivos adjunto 601

Es una necesidad que postee una fotografía de semejante infamia estética. Y para bordarlo, procure que en el reflejo del espejo se vea a su madre saliendo de la ducha.

Ahí tiene ambas cosas, armario y azulejos. El modulo que llevaba las bombilla iba arriba y lo quitó mi padre.

Spoiler

En el reflejo difícilmente va a aparecer mi madre y si así fuese saldría en el programa de Iker Jimenez porque como dije paginas atrás MURIÓ HACE 15 AÑOS.

 

[Kokillo]

A mi me gustaría saber qué coño hay que hacer para que un cajero random de banco te llame cojo de mierda, aunque ya sabemos de Despeñaperros para arribas son todos unos siesos de mierda y la "atención al público" va decayendo inversamente proporcional a la latitud.

 

[mundele]

Ahí tiene ambas cosas, armario y azulejos. El modulo que llevaba las bombilla iba arriba y lo quitó mi padre.

Spoiler

En el reflejo difícilmente va a aparecer mi madre y si así fuese saldría en el programa de Iker Jimenez porque como dije paginas atrás MURIÓ HACE 15 AÑOS.

Sí señor, el modelo más difundido de esos horribles armarios-espejo, todo un clásico.

Anda que si se aparece la madre...

 

[SPETNAZ]

Un Römi. Un puto Römi
Ver el archivos adjunto 600

Joder pensaba que esa palabra era exclusiva de mi casa (es que en pocas mas lo he oido )

 

[Uncle Meat]

A mi me gustaría saber qué coño hay que hacer para que un cajero random de banco te llame cojo de mierda

Lo primero, que seas cojo.