Pequeñas muestras diarias de la estupidez femenina

[Spawner]

Antes, historias de portero de discoteca.

Si es que no me pasó nada especialmente interesante y tampoco sé si es un hilo para el Ligue o más bien para el Jeneral.

El couchsurfing merece un hilo propio, ya que mencionas el tema, creo que se puede aportar luz sobre el tema para los pobres diablos que están atascados en el badoo. A mí me parece una asquerosidad de jipis y de pobres, pero me consta que se folla y eso ya supera las expectativas de muchos.

Yo es que no sé qué se les pasa por la mente a algunas. Se me ha venido un flash porque estaba escuchando una reposición de La Parroquia y salía una que hablaba de viajar haciendo couch. La tipa en cuestión estaba en Granada, siendo vasca, durmiendo en casa de un completo desconocido. A mí esto ya me da algún que otro escalofrío, pero ella decía que, gracias el couch, había podido viajar a Colombia y Brasil. Ni más ni menos. Puedo entender, aunque me cueste, que siendo de Madrid te de por ir a Cádiz de carnavales y duermas en un sofá prestao; a fin de cuentas estamos hablando del mismo país, de la misma cultura, pero, coño, irte a la aventura a Brasil o Colombia, me parece de locas. Luego pasan cosas y ay, que yo no sé, que yo soy una pobre mujer de la que se han aprovechado.

Pero lo del cosmopolitismo se extiende más y más y se contagia al sexo masculino, que no sé si ha afeminizado, o siempre hemos sido igual de gilipollas y ahora la tecnología nos permite sacarlo a flote. Las mujeres eran las que deseaban ir a Nueva York para poder comprar su camiseta de ILNY, aunque llamarían facha al más pintado si llevase una mínima bandera española. Recuerdo un viaje a Berlín con la Facultad en la que ninguna, al loro, ninguna de las tías del viaje pudo resistirse a comprar un bolsito que ponía He estado en Berlín, en Alemán. Bueno, eso les dijo el de la tienda que ponía, a lo mejor ponía He lamido pollas en Berlín y ellas tan felices. Todas llevaban a diario el bolso a la Facultad y a ninguna se le pasaba por la cabeza lo ridículo, carente de originalidad y aburrido que resultaba verlas a todas con un bolso de uniforme.

Pues de un tiempo a esta parte los hombres se han contagiado. Mi última limpieza de gente de Facebook fue el verano pasado. Un grupo de amigos se iban con varios conocidos de viaje. Antes de haberse subido al avión ya me habían llegado varias notificaciones de ellos con mensajes como en 5 horas iremos al aeropuesto, qué nervios; en el taxi, rumbo al aerpuerto; foto del aeropuerto de Málaga; uhhhhh, estamos en el embarque... Un tío como un armario con el que me he emborrachado toda la vida comportándose como una fulana cualquiera, disfrutando más de hacer público que se iba de viaje que de irse. Ese día me di cuenta de que poco me quedaba en común con él y ese día desapareció de mi Facebook. Lo he vuleto a ver, claro, pero no es lo mismo.

Y por último, una conocida. Típica que siempre ha ido de tío en tío a ver qué podía rascar. Recuerdo que estando estudiando aún, le dijo a uno de mis amigos, uno de mis mejores amigos, de esos que aunque te separen varias ciudades hablas a diario, que, como se iba 2 meses a poner copas en Irlanda, que mejor lo dejaban, que ella en las relaciones a distancia no creía; eso sí, que como faltaba un mes para irse, que podían seguir juntos hasta entonces; mi amigo la mandó a la mierda. Bueno, pues ésta, que cuando con 25 añazos, uno tras otro, mis amigos decidieron ir a Kracovia a ver a otro colega Erasmus que andaba por allí, no se le pasaba por la cabeza trabajar, no, se lo pedía a papi y mami, por fin se independiza. Bueno, no se independiza, se va a convivir con su hermano, a garrapatear, a Madrid, porque Madrid mola y es bien. Total, que desde entonces está allí. Y se ha echado un novio del que vive. El novio se ve que toca el teclado en casa cuando se aburre, nada del otro mundo, y a veces van otros amigos suyos a hacer lo mismo. Lo que viene a ser 4 tíos, cada uno con su instrumento tocando música o haciendo lo que pueden. Hasta ahí bien, ni media crítica.

El problema es cuando ella actualiza su Facebook y pone: mi novio y sus amigos dando un concierto en casa, ¡qué locos! Esto sólo puede ocurrir en Madrid.Y ahí viene la arcada. Como os dije, tengo un grupo de Whatsapp en el que hablo con mis más mejores amigos y, claro, esto era tema de conversación. Primero porque uno es el que la mandó a la mierda cuando lo de Irlanda; segundo, porque uno de los amigos es músico, músico profesional. Tiene un grupo bastante conocido y ya han sacado su segundo disco pero, además, trabaja con muchos grupos de Granada conocidos nacional e internacionalmente. Ha sido y es parte del equipo de montaje y pruebas de Lori, Planetas, Expertos SolyNieve, Lagartija, Arias... E incluso alguna colaboración en algún disco. Vamos, todo el moderneo de Granada, que, te guste más o menos, es algo importante. Pues éste le llenó el Facebook de fotos de los últimos bolos en los que participó. Todos hasta el culo de gente. Y lo acompañó de una frase que no recuerdo textualmente pero era algo así como: esto son conciertos, lo de tu novio es un grupo de amigos tocando en casa y mucho gilipollas flipado que no ha ido a un concierto en su puta vida. O algo así.

 

[unscarred]

Lo del facebook y las ganas de la gente de airear todo lo que hacen y dejarle claro a toda la gente que están haciendo "algo" empieza a ser preocupante, la verdad. Por eso no uso esa mierda porque cada vez que pasa algo así me pongo enfermo de ver tanto hijo de puta.

La última vez (una semana antes de fulminarme el facebook) tuve una discusión bastante fuerte con una conocida porque, la muy retrasada mental, se fue a nosequé manifestación y estaba más preocupada en el modelito, subir fotos al facebook posando (enseñando los tatuajes, me lol) y poner estados diciendo que estaba de manifestación que preocupada por lo que allí se reclamaba. Pero claro, estamos hablando de la "attention whore" más grande que he visto en mi vida... ha pasado a ser el súcubo de un amigo al que no veo desde que empezaron a salir en serio, cuando nos reunimos no para de llamar a sus amigos gays por teléfono y gritarles en vez de hablar para llamar la atención, habla apoyándose en el alféizar de la ventana con el culo en pompa... todo un espectáculo.

 

[besterik]

Recuerdo que estando estudiando aún, le dijo a uno de mis amigos, uno de mis mejores amigos, de esos que aunque te separen varias ciudades hablas a diario, que, como se iba 2 meses a poner copas en Irlanda, que mejor lo dejaban, que ella en las relaciones a distancia no creía; eso sí, que como faltaba un mes para irse, que podían seguir juntos hasta entonces; mi amigo la mandó a la mierda...

Una amija mía, ficticia porsupu, me acuerdo que comenzó con un notas que conoció en un concierto. Ella vivía en Atocha y él en Leganés. La distancia entre ambos puntos era de 18 km aprox, con todas las facilidades en transporte público para no tardar más de 30 min desde un punto a otro. Al mes la torda le abandonó alegando eso, que no creía en las relaciones a distancia

El destino tomó nota de la jugada y años más tarde le cruzó en su camino a un apuesto catalán de Barchelona, un blacky cualquiera, al que le dio más cancha en cuanto a lo de la distancia se refiere. Ella acabó mudándose a la ciudad condal. Hace un año y algo se ha separado con un hijo y ha vuelto a Madrí.

 

[vinchen]

Yo es que no sé qué se les pasa por la mente a algunas. Se me ha venido un flash porque estaba escuchando una reposición de La Parroquia y salía una que hablaba de viajar haciendo couch. La tipa en cuestión estaba en Granada, siendo vasca, durmiendo en casa de un completo desconocido. A mí esto ya me da algún que otro escalofrío, pero ella decía que, gracias el couch, había podido viajar a Colombia y Brasil. Ni más ni menos. Puedo entender, aunque me cueste, que siendo de Madrid te de por ir a Cádiz de carnavales y duermas en un sofá prestao; a fin de cuentas estamos hablando del mismo país, de la misma cultura, pero, coño, irte a la aventura a Brasil o Colombia, me parece de locas. Luego pasan cosas y ay, que yo no sé, que yo soy una pobre mujer de la que se han aprovechado.

En lo del facebook totalmente de acuerdo en lo del couch quizá no tanto pero sí en gran parte. Sobre ese audio de la parroquia, el tipo que presta su sofá a bellas damiselas suele llamar habitualmente a la parroquia y siempre deja el teléfono con su invitada. En una llamada anterior a esa de la vasca fea, que debe ser fea porque las vascas son feas hasta por la arradio, la chica era una belga. Aquella llamada sí fue épica, por cierto. Y además en ese rollo del couch suele haber feedback por lo que el chico cuando vaya a Bélgica tendrá su sofá dispuesto.

Casualmente estaba pensando en lo del couch pero no por temas folleriles sino por eso del feedback de gañote, viajar a un sitio y que solo me cueste el billete de avión. Lo que pasa es que nadie quiere venir a Murcia (y a follar conmigo menos).

 

[Spawner]

¿Belga? Me suena que holandesa, que le cantaron el himno y todo. Sea como fuere, lo que me extraña es esa tranquilidad para meterte en el sofá de un desconocido que bien podía ser forero como yo.

 

[vinchen]

Dejemoslo en que es del Benelux , porque no me acuerdo pero la llamada la escucho a menudo (como las de Antonio de Mairena y Manolo y sus citas en el baduc). Lo del couch es todo un fenómeno desde hace tiempo; existe, claro está, un riesgo pero como no hagas como la loca aquella a lo Abramovich que se fue vestida de novia haciendo autostop también es cierto que no más riesgo que ser forastero en tierra extraña con hotel de 5 estrellas. Una vez que te desvirgas no lo ves tan chungo.

 

[saca-al-tarado]

A cuenta del último cambio de hora:

Veo a una compañera de oficina encaramada a una silla en posición más bien acrobática, refunfuñando y afanada en desplazar las manecillas de un reloj la víspera del cambio.

Le pregunto qué hace y me responde que está atrasando el reloj. Aclaro que el aparato es una reliquia decorativa, un reloj de oficina eléctrico muy antiguo y valioso, algo con cierta semejanza a esto:

No admite el desplazamiento de manecillas hacia atrás, sólo hacia adelante, y la tipa estaba haciéndolo avanzar 23 horas para dejarlo atrasado una hora de cara al lunes, algo que aparte de absurdo no viene demasiado bien a un mecanismo tan delicado.

Yo la miro atónito y le digo simplemente "haberlo desconectado durante una hora", "¿cómo?" me dice la tipa, "para la próxima lo desconectas, le quitas la corriente con ese botoncito de ahí detrás o si te es más sencillo lo desenchufas (va conectado a la red con un transformador) y lo dejas parado una hora antes de ponerlo en marcha de nuevo, así ni enredas en el mecanismo ni corres el riesgo de descalabrarte o de que se te caiga de la pared."

Se quedó contemplándome como le hubiera explicado la teoría de la relatividad y para colmo creo que en el fondo no acabó de entender el asunto.

 

[YUMYUMWEANOWAI]

El couchsurfing merece un hilo propio, ya que mencionas el tema, creo que se puede aportar luz sobre el tema para los pobres diablos que están atascados en el badoo. A mí me parece una asquerosidad de jipis y de pobres, pero me consta que se folla y eso ya supera las expectativas de muchos.

La verdad es que no me entra en la cabeza como se meten en semejantes movidas, yo estoy registrado en couchsurfing desde hace anyos, por aquello de la curiosidad y de ver cachondas, pues bien, éste pasado verano me dió por ir a un par de quedadas de ésta gente a beber cervezas y a ver guiris cachondas con un amigo mío, esa noche no follamos (tampoco entre nosotros) pero después de ver lo sueltas y cosmopolitas que se sienten algunas decidimos echarle un par de horas a la página.

El resultado fué que de tres hembras (alemana, ucraniana, polaca) que se quedaron en mi casa me focké a dos de ellas (ucraniana y polaca), la polaca incluso se pasó a verme hace poco por el país en el que vivo ahora mismo (con erótico resultado again) y la ucraniana ya me a invitado a su casa en marzo, que tengo que ir a Kiev a unos temas de trabajo.

Mi colega también quedó con varias con más o menos el mismo resultado.

Lo que pasa es que si cambiamos el verbo focar por violar, el resultado sería el mismo, te estás metiendo en casa de un desconocido a la primera de cambio y como sea un degenerado te quedas en un país/ciudad desconocida con una mano delante y otra detrás, pero al menos pueden decirles a sus amigas que están de viaje descubriéndose a si mismas.

 

[Kokillo]

El problema es cuando ella actualiza su Facebook y pone: mi novio y sus amigos dando un concierto en casa, ¡qué locos! Esto sólo puede ocurrir en Madrid.Y ahí viene la arcada. Como os dije, tengo un grupo de Whatsapp en el que hablo con mis más mejores amigos y, claro, esto era tema de conversación. Primero porque uno es el que la mandó a la mierda cuando lo de Irlanda; segundo, porque uno de los amigos es músico, músico profesional. Tiene un grupo bastante conocido y ya han sacado su segundo disco pero, además, trabaja con muchos grupos de Granada conocidos nacional e internacionalmente. Ha sido y es parte del equipo de montaje y pruebas de Lori, Planetas, Expertos SolyNieve, Lagartija, Arias... E incluso alguna colaboración en algún disco. Vamos, todo el moderneo de Granada, que, te guste más o menos, es algo importante. Pues éste le llenó el Facebook de fotos de los últimos bolos en los que participó. Todos hasta el culo de gente. Y lo acompañó de una frase que no recuerdo textualmente pero era algo así como: esto son conciertos, lo de tu novio es un grupo de amigos tocando en casa y mucho gilipollas flipado que no ha ido a un concierto en su puta vida. O algo así.

Mmmm. Entonces tiene que conocer a una de mis ex. Esa sí que fue pionera y marcó tendencia y luego vino toda la mierda de hoy día (como tu amigo). Y esta, en cambio, es de fardar 0, y timidez 1000.

 

[Spawner]

Seguramente, que Graná es mu chica.

 

[Darkiano]

Hace una semana, mi hermana me llama, que está junto a su amiga con el ordenador, que le ha dicho tiene un virus y no hay forma de quitarlo.

Ha instalado el avast pero nada. Se gastó el dinero en comprar todos los complementos del Avast, pero nada. Ha instalado además el Malwarebytes, pero nada...



Dark: ¿Pero cómo sabe que tiene un virus?

Hermana de Dark: Porque cada vez que se va, dejándose el ordenador encendido, se le apaga solo.

Dark: ¿Sólo en ese caso?

Hermana de Dark: Si, además es raro porque lo ha comprobado un montón de veces, y siempre es a la media hora de no tocar el ordenador.

...

Dark: ¿Has mirado en la configuración de energía?

Hermana de Dark: ¿Qué es eso?

Le explico como acceder a dicho cuadro de diálogo, y que mire en la configuración de energía balanceada, por defecto, a ver si tiene marcado lo de que se suspenda el ordenador a los treinta minutos. Y si es así, que marque la pestaña y seleccione la casilla "nunca".



A las dos horas (DOS HORAS PARA COMPROBAR UN SUBMENÚ) me llama: ¡Era eso! ¿ya está arreglado?

Dark: Si.


Lo que más me jode es que van presumiendo por ahí que son la hostia de inteligentes porque tienen estudios universitarios, como si eso influyera algo, como si cuando una mujer lee a Nietzsche comprendiera una sola de las ideas que expone, o al visionar una obra maestra del cine captase algo más que los matices superficiales.

Que aun me acuerdo cuando fui a ver Matrix, y al levantarme, la novia le soltó a uno que estaba detrás mía: Entoces ¿Estaban soñando y era todo una pesadilla?

Sonrísa mía hacia el novio, y mirada de este diciéndome con los ojos "esto es lo que tengo que aguantar para echar un polvo de vez en cuando"





Por otra parte, todos sabemos que las mismas muestras de cretinez la dan muchos varones, y que en definitiva la inteligencia no está enmarcada en los genes sexuales.

Además, se podría argumentar, con toda la razón del mundo, que más tonto soy yo que mi hermana y la amiga, ya que ellas no han tenido que molestarse jamás en curiosear en las tripas de windows, y ante cualquier problema, les basta con consultar a cualquier varón que haya perdido horas de su tiempo en la tarea.

La diferencia es que la inteligencia, como herramienta que es, los hombres la usan de una forma creativa, expansiva, con un fin trascendente, mientras que la mujer la usa en exclusiva para obtener seguridad económica y procrear, básicamente.

 

[Spawner]

Los brindis, las gilipollas que brindan. Y, mirando a los ojos, jajajaja. El que no apoya, no folla, jajaja. No.

 

[Venancio]

Conversación escuchada hoy mientras comía en un Vips con un cliente:
Dos tipas en la mesa de al lado. Por lo deducido, se estaban cambiando a una oficina nueva, y el técnico de sistemas les ha dicho que dos tomas de red de la pared a las que querían conectar las impresoras no funcionaban.

Una de ellas dice: "Pues no tiene ni puta idea, porque en esta oficina antes tenían muchas impresoras, y a algún sitio tendrían que ir conectadas".

Como dando por hecho que hay tomas de red específicas para impresoras, y que por cojones tenían que ser esas dos

 

[Kokillo]

Los brindis, las gilipollas que brindan. Y, mirando a los ojos, jajajaja. El que no apoya, no folla, jajaja. No.

Ahí estoy contigo, los brindis me parece un síntoma de catetismo supremo. Algo propio de Huéscar. Mi familia, que sabe el por culo que me da, lo hacen varias veces mirándome sólo por el LOL. Pero bueno, no me quejo.

 

[Spawner]

Estás en un bar, te traen la cerveza y tú vas a beberla y noooooo, que hay que brindar, ansias, que hay que brindar.

 

[saca-al-tarado]

En este caso la estupidez está bien fresca, vivita y coleando, acabo de llegar a casa tras asistir a sus consecuencias.

Hace unas horas me llama un buen amigo: "Tarado, acompáñame, que Zutano (su hijo mayor) ha hostiado el coche yendo con la novia. No les ha pasado nada pero ven a templarme, que me conozco".

La verdad es que la cosa me extrañó, aunque nadie esté libre de una mala maniobra o de la mala suerte, el chaval es responsable y cabal y como ya estaba curtido tras un par de años de carnet con un cacharrillo su padre le había comprado un coche nuevo este otoño.

Al llegar al lugar de los hechos la grúa estaba para retirar el coche, nada espectacular pero sí suficiente hoy por hoy para que lo den como siniestro total. El caso es que el lugar no parecía especialmente peligroso, pero se habían tragado una isleta con sus correspondientes señales y pasaron al otro lado de la calzada hasta dar con un muro, tal vez un despiste en una noche como boca de lobo y con lluvia. Nadie herido y sin afectar a terceros por fortuna.

Después de recoger el coche y dejarlo en el taller para el peritaje vamos a tomar algo, para que los chavales se calmen y cuenten lo que ha pasado. Mi amigo estaba cabreado pero no como para atemorizar, si bien el instinto me decía que en la actitud de ambos había algo raro, él demasiado callado y dándome la sensación de que se contenía para no decir algo; la chica no sumida en esa histeria tan común en ellas sino con un nerviosismo de otro género. Uno ya tiene muchas tablas captando disimulos e interpretando silencios y gestos y algo me decía que el móvil de la moza tenía alguna clave porque en un momento dado la veo muy apresurada en lo que parecía ser buscar algo.

Paso a la acción y cuando le quito el móvil de las manos y ella reacciona como una posesa llamándome hijo de puta y chillando para que le devuelva el cacharro sé que he atinado en mi intuición.

Había una serie de fotos del viaje en coche y en la última de ellas se ve al amigo de mi hijo con cara atónita, probablemente sorprendido por el flash de la cámara. Supongo que un par de segundos de deslumbramiento provocados por aquella gilipollas fueron más que suficientes como para comerse isleta, muro y lo que se hubiera puesto por delante.

 

[Gregory_Peck]

Hoy he tenido una.

Evento familiar en el que está incluida la familia de mi cuñado. Estoy mirando internec en el móvil haciendo tiempo para que empiece el baloncesto y pasar de las conversaciones sobre IKEA de 4 matrimonios aburridos que además me miran mal. Algo me saca de mi nube, la mujer del hermano de mi cuñado:

Zorra: ¿Y tú Gregory?
Gregory: ¿Qué?
Zorra: que si has leído Los Pilares de la Tierra
Gregory: Ah, no*
Zorra: Ah entonces a ti no te gusta leer ¿no?




La conversación siguió por joyas como El Médico, La sombra del Viento o la Catedral del Mar. Hasta que un niño llegó para decir que tenía mocos y ya empezaron a hablar de resfriados infantiles.


* Debo señalar que esta respuesta tan escueta fue justo para que no se me pudiera acusar de pedante, de coñazo o de ir de listillo. Me limité a decir que no.

 

[James Hunt]

Había una serie de fotos del viaje en coche y en la última de ellas se ve al amigo de mi hijo con cara atónita, probablemente sorprendido por el flash de la cámara. Supongo que un par de segundos de deslumbramiento provocados por aquella gilipollas fueron más que suficientes como para comerse isleta, muro y lo que se hubiera puesto por delante.

Te estás quedando con nosotros ¿No? Para matarla macho.

 

[saca-al-tarado]

Te estás quedando con nosotros ¿No? Para matarla macho.

¿Tiene acaso alguna duda de que una niñata postadolescente, intoxicada de hormonas, con el subidón de que la hayan llevado de fin de semana a mesa y mantel y en coche casi nuevo y provista de un smartphone no pueda hacer eso y más?

Por cierto, se me olvidó poner el facepalm, aunque lo más justo y adecuado hubiera sido poner la mano repetidamente en su cara hasta ponérsela del revés.

De hecho ahora estoy recordando a otra cretina, supongo que emparentada con esa detestable especie que se descalza, pone los pies en el salpicadero y se recuesta perezosa en el asiento mientras saca una mano con abandono por la ventanilla. Pues bien, esta tipa, novia de un amigo hace años nos dio el viaje, pues en cuanto tenía ocasión se ponía a sacar la cabeza o incluso medio cuerpo por la ventanilla, estirando los brazos, pegando gritos supongo que para proclamar al mundo su arrolladora felicidad. Mi amigo, tipo paciente y templado, le rogaba que no hiciese eso pero la niñata necesitaba dar la nota. En un momento dado yo, con tono sentencioso, dije mascando cada palabra: "Mengana, ahora vamos por una pista forestal, por favor, no sigas haciendo eso que vamos a tener un disgusto".

Pues bien, no habíamos recorrido ni medio kilómetro cuando ocurrió lo que tenía que pasar, una ramita de nada que sobresalía le pegó tal sopapo en la cara que la dejó por un rato más lela que de costumbre. Fue la rama, pero también pudo ser una piedra proyectada por las ruedas, u otra rama más resistente, o más jocosamente un charco que la hubiera puesto perdida..., cualquier cosa y algo peor que lo que pasó, que no fue nada.

Y lo peor es que después la culpa era mía, claro, por gafe y agorero, porque las otras dos petardas que nos acompañaban se aliaron con la ofendida, como era de esperar, en ceremonia de estupidez colectiva para sanar su berrinche.

 

[THORNDIKE]

saca-al-tarado, me sorprende descubrir que te has reproducido. ¿Qué nos puedes decir de la madre de tus hijos?
Me reconcome la curiosidad, hamijo. Doy por hecho que estás divorciado, claro.

 

[Duendec_verdec]

Cuando ha dicho "el amigo de mi hijo" en realidad quería decir "elhijo de mi amigo".

 

[THORNDIKE]

Cuando ha dicho "el amigo de mi hijo" en realidad quería decir "elhijo de mi amigo".

Yo es que a este hombre siempre le hago una lectura diagonal de esas.

 

[ilovegintonic]

Yo es que a este hombre siempre le hago una lectura diagonal de esas.

Estoy con el móvil y no puedo banear temporalmente, sólo de forma eterna. Así pues, que alguien le meta tres días a Thorndi para que tenga tiempo de leerse todos los posts de saca-al-tarado sin que otra cosa le distraiga y que se aprenda unos cuantos de ellos de memoria, los que sean, qué más da, al azar.

Hace falta ser hijo de la gran puta para leer a saca-al-tarado de otra manera que no sea con ceremonia y recogimiento extático, como a quien le es dada la ocasión de contemplar una epifanía divina.

 

[saca-al-tarado]

saca-al-tarado, me sorprende descubrir que te has reproducido. ¿Qué nos puedes decir de la madre de tus hijos?
Me reconcome la curiosidad, hamijo. Doy por hecho que estás divorciado, claro.

Como deducirá ha sido un lapsus, tenga en cuenta que estas fechas tan señaladas llenan de nobleza mi espíritu y a veces me siento confuso.

La segunda parte del asunto de ayer se ha dado esta mañana. Me ha llamado mi amigo para decirme que le ha llamado la madre de la novia para no sé qué de denunciar un secuestro del móvil, una intromisión ilegítima en la privacidad de su hija y bla, bla, bla. Ya le he comunicado a mi amigo que puesto que él sabe de eso le explique a la señora lo mal que concilian la gilipollez de la nena y la seguridad vial y después que piense lo que dice. De lo contrario, añadí, ya me ocuparé yo de explicárselo, además de reconvenirla por no tener bien aleccionada a su hija: toda guarrilla que se precie debe saber que, en lugar de andar haciendo fotos inoportunas, el agradecimiento a ser paseada se muestra como toda la vida, con una esmerada mamada y trago hasta la última gota del nutritivo viático que se le proporciona para el viaje, que no es cosa de pringar la tapicería y de eso la buena de la mamá seguro que sabrá un rato.

 

[Duendec_verdec]

Quiere denunciar al tarado :121

No creo ni que le admitan a trámite la denuncia.