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En las Midlands, la concentración más grande de hijos de la gran puta en todo el planeta tierra, español y ni un malo bofetón hasta la fecha. No me creo ná.
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ignaciofdez
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Concrepo, el mejor post del hilo, hilo de los que hacen foro (bonita frase hecha y tal )
Con el debido respecto, sigo cumpilando:
Welcome to Saint Michael´s College.
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Minutos musicales.
Gracias al pana Cimmerio ahora comprendemos mejor a los Def con dos:
K♂rma orientarrrrrrl
Con el debido respecto, sigo cumpilando:
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Gracias al pana Cimmerio ahora comprendemos mejor a los Def con dos:
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gromenawer
Novato de mierda
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Estoy enganchadísimo a la historia, mi enhorabuena, Cimmerio.
En cuanto a su ingrata hongkonesa por lo menos tuvo a bien dejarle por un asiático canijo y esmirriado de 1,50 que no por un nórdico de 1,90 y 100 kilos de músculo. Esto último a mi particularmente me hubiera parecido mas humillante.
Y para finalizar una pregunta a propósito de esta última frase "...de no tener que tratar de pasar desapercibido en pubs llenos de gigantes con mal beber"...
Cual es la actitud de de los british borrachos cuando ven a algún hijo de las Españas compartiendo barra en el pub?; suelen hacerles pagar su mal beber en forma de hostias como panes?; cual es la actitud de estos últimos?, se achantan vista la diferencia de tamaño entre el inglés medio y el hispano medio o el proverbial pero oculto orgullo hispano surge de dentro aunque sepa que le va a caer la del pulpo?.
Siempre he tenido esa duda y me gustaría que algún conocedor de aquella ingrata isla me la aclarase.
Muy agradecido y esperando con ansia la última entrega.
En cuanto a su ingrata hongkonesa por lo menos tuvo a bien dejarle por un asiático canijo y esmirriado de 1,50 que no por un nórdico de 1,90 y 100 kilos de músculo. Esto último a mi particularmente me hubiera parecido mas humillante.
Y para finalizar una pregunta a propósito de esta última frase "...de no tener que tratar de pasar desapercibido en pubs llenos de gigantes con mal beber"...
Cual es la actitud de de los british borrachos cuando ven a algún hijo de las Españas compartiendo barra en el pub?; suelen hacerles pagar su mal beber en forma de hostias como panes?; cual es la actitud de estos últimos?, se achantan vista la diferencia de tamaño entre el inglés medio y el hispano medio o el proverbial pero oculto orgullo hispano surge de dentro aunque sepa que le va a caer la del pulpo?.
Siempre he tenido esa duda y me gustaría que algún conocedor de aquella ingrata isla me la aclarase.
Muy agradecido y esperando con ansia la última entrega.
FreakPuedes recopilar los relatos, o el hilo entero con comentarios, para que tus hijos los lean y aprendan los duros golpes de la vida, piénsalo, así no te se harán cimmerios, y se convertirán en Conquerors.
¿Esta usted insinuando algo?
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Tampoco me desagradaría que tuvieran la expe y sexpe cimmerianas.
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@Cimmerio , me uno a las loas de sus escritos, que estoy seguro que le han reportado tantos buenos recuerdos como dolor, así que se agradece doblemente el esfuerzo.
Una pregunta sobre su relación con la honkonesa... usted sabía que eso tenía fecha de caducidad, usted sabía que no se iba a ir a Hong Kong ni ella vendría para Esñapa... usted sabía que acabaría jodido si o si. Ella está claro que lo sabía, y cortó por lo sano, pero usted... que visión de futuro tenía pensado con la tipa? ¿Cómo es posible que ese dolor le pillara de improviso cuando el final de la historia estaba claro?
Me uno a su visión sobre las parejas. Emparejarse es un ciclón de sentimientos, no todos buenos, y la pérdida (más bien la ausencia), es una sensación de vacío muy jodida. No entiendo a los sin almas que pululan de coño en coño como si no hubiera un mañana que compartir con nadie... sin mirar más allá de su polla y del próximo fin de semana.
Una pregunta sobre su relación con la honkonesa... usted sabía que eso tenía fecha de caducidad, usted sabía que no se iba a ir a Hong Kong ni ella vendría para Esñapa... usted sabía que acabaría jodido si o si. Ella está claro que lo sabía, y cortó por lo sano, pero usted... que visión de futuro tenía pensado con la tipa? ¿Cómo es posible que ese dolor le pillara de improviso cuando el final de la historia estaba claro?
Me uno a su visión sobre las parejas. Emparejarse es un ciclón de sentimientos, no todos buenos, y la pérdida (más bien la ausencia), es una sensación de vacío muy jodida. No entiendo a los sin almas que pululan de coño en coño como si no hubiera un mañana que compartir con nadie... sin mirar más allá de su polla y del próximo fin de semana.
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Por otro lado comentar lo provechoso de su periplo por aquellos lares. Yo no tuve la suerte o desgracia de ir de Erasmus, es más, apenas salí de mi ciudad en mis tiempos mozos, por que mis padres no estaban para ostias y pasaban de mí. De todos modos, en la Universidad que yo estudiaba, y por todas las que he tenido constancia, los Erasmus que venían solo estaban pendientes de la farra, de la noche y de ponerse hasta el culo de todo. Ya fueran japos, alemanes o fineses.
Eso demuestra que la disciplina inglesa, funciona guste o no.
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Vrumotto
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Hostia, a mi esas cosas ni se me pasaban por la cabeza a los 15 ni a los 17. Al menos yo no pensaba con tanta sangre fria entonces ni muchisimo menos. Ni siquiera bien entrados los 20. Para eso hay que ser un roboc bien hinteligente y prematuro o aprender a jostias. Y por las hostias que se mete la gente, habra gente que ni con 40... bien es cierto que visto desde fuera hay cosas que se ven mejor que cuando eres el prota de la historia, pero aun asi...
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Cimmerio
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No soy ustec. No soy violento. Se me puede girar en un momento dado, pero no es el pan mío de cada día. No soy Frodo en Green Street Hooligans. Sorry to disappoint ya.
Complejo de inferioridac con la raza nórdica, el justo. Pelo rubio. Ojos verdes y azules. Piel, blanca tirando a frigopie si me da el sol. Mido 188 cm y más altura es igual a no encontrar tallas y ser un puto monstruo. Al menos en España. El tema tallas, da para jilo. Jilo que va abrir su puta madre. Eso yes.
En mi caso, no tuve problemas en dos años. El truco, viste como ellos. Es decir, si ves que en el pueblo todos van con sacos de patatas y ropa chunga, no vayas en patinete con una cazadora de Mitsubishi por la mitad del pueblo, como hacían los chinos, que se creían que estaban en Hong Kong. Lo mismo para los ruidosos compatriotas, que no tenían tono de exteriores. Esos sí que cobraron bien. Si vas dando la nota por un pueblo lleno de borrachos pendencieros, el día que vayas dando voces y te encuentres a una panda, a lo mejor cobras. Y pagan bien. Jij
Sin más, es un país pacífico que entra en modo berserker cuando bebe, como la mayoría de los uropeos del norte. Demasiado please y bitte por algún lao se tiene que escapar.
Jij y Laick..
Empiece dándoles diez euros de paga a cada uno, y luego vaya subiendo.
El romance me duró unos dos meses y medio. No me dio tiempo a pensar. Entre catar pocha y buscar el puto osito de Tong Po, no me daba la vida.
Tocaré el carácter y la idiosincracia británica (Britishness pa los hamijos) en la siguiente entrega.
Penis.
Hijo de puta.
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Señor @Cimmerio, necesito que me aclare una duda.
Usted da el dato de que mide 1'88, por norma general, todo Español que se precie, tiene la polla del tamaño de un palmo o mas, según su mano.
¿Que estatura manejaba la innombrable asiatica?
¿Dado que practicaron la danza del amor, ella sangro cual virgen?
Too much for her .... poner una pica en Flandes con orgullo.
Usted da el dato de que mide 1'88, por norma general, todo Español que se precie, tiene la polla del tamaño de un palmo o mas, según su mano.
¿Que estatura manejaba la innombrable asiatica?
¿Dado que practicaron la danza del amor, ella sangro cual virgen?
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No soy ustec. No soy violento. Se me puede girar en un momento dado, pero no es el pan mío de cada día. No soy Frodo en Green Street Hooligans. Sorry to disappoint ya.
No me refería a que seas o dejes de ser violento. Es que se me antoja muy complicado que no hayas tenido ni una sola movida saliendo en una zona en la que el deporte nacional es beber hasta caerse de culo y pegarse cuando ya se han aburrido de beber. Salvo que hicieras migas entre la fauna local de primeras de cambio. Que de todo puede pasar.
Filemón Pí
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esta muy bien este hilo, sinco estrellas y agradesco el aporte, wey
Cimmerio
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Teníamos prohibido ir a un par de pubs concretos, y en teoría un toque de queda los fines de semana. Toque de queda que nos pasábamos por el arco del triunfo.
A veces el tema por la discoteca del pueblo se ponía bastante feo, por lo que lo mejor era en torno a la hora de cierre no pasar a 300 metros de ahí.
No compare los cuerpos a medio hacer de chavales de 17 y con albañiles de treinta y tantos o cuarenta y tantos, dándose
manguzás en manga corta. Todas las de perder.
A veces si había algún lío a la puerta quedaba todo grabado y el director's cut acababa en la oficina del principal.
También solíamos ir a pimplar al campo de fútbol, porque donde las gradas teníamos refugio de la lluvia que no del frío y de la humedad del río. Solían acompañarnos uno de los bandarras del pueblo y su amigo irlandés, otro pieza, que se encargaban de proveernos de todo tipo de aliños y especias.
A veces el rollo jodido era que estabas en casa de alguien bebiendo y luego tenías que ir hasta tu casa y por cojones tenías que ir por zonas calentitas. Era como el puto Pacman, y había que dar rodeos o tirar de callejones y de vista de lince.
A los estudiantes que no pillaron el concepto a veces aparecían apalizaos el lunes.
Ella de virgen poco. Mediría 160 cm aproximadamente, y de sangrar nada, salvo cuando estaba con la regla y me bajaba al pilón y me encontraba con el tomate. La hija de puta tampoco me avisaba de las variables del potorro, así que esas cosas se aprendieron sobre la marcha. "No comer conejo" como dice el moreno ese de la Internet.
Es curioso que lo que más interés levanta sea el tema del follar, pero es lo típico que te preguntan cuándo vuelves de dar la vuelta al mundo: ¿Has follao?
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Jiraiya
Asiduo
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Homenaje al gran Cimmerio por su hilo:
Y en un cole de las midlands
una china se perdio
como cimmerio era un perdido
alli se encontraron los dos
y era de nocheee
y la chinitaaa
tenia miedo, miedo tenia
de estar solita
y el cimmeriooo
que alli la vió
no se detuvo, no se detuvo
hasta que la penetró
y el que siiiiii
y ella que noooo
y al cabo fueron, y al cabo fueron
a darse un revolcón.
Y en un cole de las midlands
una china se perdio
como cimmerio era un perdido
alli se encontraron los dos
y era de nocheee
y la chinitaaa
tenia miedo, miedo tenia
de estar solita
y el cimmeriooo
que alli la vió
no se detuvo, no se detuvo
hasta que la penetró
y el que siiiiii
y ella que noooo
y al cabo fueron, y al cabo fueron
a darse un revolcón.
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Cimmerio
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La partiría un monopatín en la nuca, mas le doy un laic por la himplicación. Y un gif como analogía de lo suyo con la poesía.
Por cierto, habrá poesía. Sin ella somos micos, o peor aún, Los Otros.
La partiría un monopatín en la nuca, mas le doy un laic por la himplicación. Y un gif como analogía de lo suyo con la poesía.
Por cierto, habrá poesía. Sin ella somos micos, o peor aún, Los Otros.
11 putos dias sin dar el desenlace final, exijo ya que se ponga a ello, muchos estamos deseosos de su prosa y no de hilos insustanciales, hagamos el favor, con clemencia.
Cimmerio
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Coming soon...
Para no marear la perdiz, le diré que será el lunes o el martes. No more, no less.
Frikazo
Cimmerio
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Era como un Gremlin pijo y más palomo cojo que el Guibaja, pero shit happenz, broc.
No hurgue, moreno. No hurgue.
Música para todos a los que una china les haya jodido la fida.
@AlfonsoBasterra
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Cimmerio
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Era hongkonesa. Mismo vello púbico electrificao y hamor que las hijas de Hitachi por el consumismo estéril y los postres empalagosos, pero no es lo mehmo, premo.
Hijo de puta.
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Cimmerio
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Everything comes to an end.
Brockeback mountain: Campiña Edition. Habitación de la residencia, a treinta segundos corriendo de clase.
(Y ahora, a ver cómo acabo ésto con solvencia. Gloria o destierro. Por mongol.)
¿Que qué incluía el precio del curso? Pues cosas tangibles como la formación, la manutención y el alojamiento, traslados de casa al cole y vuelo de ida (septiembre) y de vuelta (junio). Más o menos, ése era el trato. ¡Ah, y que el nene aprendiese inglés y se viniese con un diploma debajo del brazo!
Cancaneo Appreciation Society dirimiendo sobre la situación de Yakutia.
¿Que qué no incluía pero sí? Pues verán. Por ejemplo, descubrir que a los 17, hay decisiones que es mejor que tomen por ti, como la brillante idea de dejar de estudiar para ser carne pa la picadora en una fábrica de pegamento.
Por ejemplo, descubrir que hay vida más allá del lanzamiento de lapos en la puerta de los recreativos quemando lentamente las tardes entre costo apaleao y perros callejeros con Riejus y Aprilias marroneras con Yasuni to_reshulÓN. Que hay un mundo ahí fuera con usos y costumbres muy diferentes y que es tan grande como tú lo quieras vivir. Tú eliges. Lo mismo de siempre o atreverte a conocer.
Sapere aude, creo que lo llaman.
Una cosa lleva a la otra. En Inglaterra conocí gente de todo el mundo, hasta de países en los que en mis cuatro calles de siempre ni habían oído hablar. ¿Pa qué? Si eso no sirve pa ná. Pues sí sirve, para salir de casa, saberse mover por estaciones y aeropuertos y hoteles en inglés o en lo que surja desde bien mozo, vivir lejos de los padres una larga temporada, tener cierta independencia, etc. Sí, ya sé, listomaris. Todo pagao. Sería mucho más independiente si me hubiese ido de casa a los 18 con mi sueldo de obrero/picadillo de ETT. Tal vez. Tal vez me hubiese endurecido antes. Para entender mejor el propio país, el propio entorno; para tener una mejor perspectiva de nuestra charca vista desde lejos, para no morir idiota.
Huelga decir que en este pueblo no hubiese estrenado el ciruelo hasta bien entrados los setenta. Gensanta, si es que las bigos patrias no estuvieron nunca por la labor, y por el norte, menos aún.
Al menos, con servidor. Fuera siempre me fue bastante mejor.
What a bunch of chubby birds to shag, ain´t they?
Respecto al inglés, destacaré dos ventajas. La primera obviedad, entender y hacerse entender, lo que implica agudizar el oído para decodificar el inglés no masticadito, ampliar vocabulario, estructurar las ideas para traducirlas con solvencia, lo que implica darle un poquito más la vuelta, y en tiempo real, a las cosas. Se gana agilidad mental y eso. Y cuanto más aprendes, más y mejor vas traduciendo, con mayor fluidez e incluso, tratando de buscar la idea equivalente exacta a eso que quieres decir. Expresiones coloquiales, vulgarismos, giros del idioma, variedades dialectales o conceptos difícilmente traducibles o, aun siendo traducibles, pierden valor nominal en la transacción. Con el tiempo, y al igual que en la película Limitless (Sin límites), todos los conceptos y palabras que tenía metidos en la cabeza antes de ir a Hoghwarts, comenzaban de nuevo a activarse como células terroristas durmientes. Que si ahora sabía lo que significaba hidden treasure del Duck Tales de la NES, que si shrunken ship, que si skip forward, que si unable to find data, syntaxys error, eject, penis y la madre del Tony Hawk babándome el nardo en un black flip. Conceptos y más conceptos. Unos archivados y otros por fijar. Otros que se adivinan por intuición y otros que nos dejan en evidencia. Sí, hamijos, los false friends. I´m constipated. AJAJAJAJajajajajaJAAAJ ¡Qué risa aunt Felisa!
La segunda ventaja, pues entrar en contacto con el mundo anglocabrón, hamo y poseedor durante los siglos XIX, XX y de momento, el XXI. Entender en mundo en que vivimos implica entender la lingua franca, los valores y peculiaridades del alma anglo, caso de que los malnacidos la tengan. Saber de dónde vienen y qué les pierde.
Quedarse con lo bueno de su cultura y sus valores, y desechar su mierda bien empaquetada que nos hacen engullir con un embudo desde que abrimos el ojo por la mañana hasta que lo cerramos, recibiendo miríadas de estimulos, ideas y palabras de las que nos creemos inmunes. Esta gripe, por lo contagiosa y extendida, es lo que algunos autores llaman Pax Americana, guiño a la Pax Romana. Oséase, que bajo las alas del imperio y las de sus aliados, reina la paz y la hegemonía basadas en intrincadas relaciones culturales y, sobre todo, económicas. Hablar de Pax Americana implica hablar de globalización. Y ahora con la internec y todas esas cosas para espiarnos y sacarnos los oros evidenciando nuestro retraso incurable, podemos tratar vivir as New Yorker as it gets en tiempo real sin haber pisado jamás los distritos más molones y kosher de Brúclin. Jij
Manda cojones, me decía, que hablando con las putas viejas Tía Mildred del pueblo, un día, pudiera acabar entendiendo las canciones de mi adolescencia, desde el Civil war de los Guns, a medio entender las paridas emosuicidas de Kurt, las sacadas de miembro de 2pac o escuchar el acento fáfaro de un tal Arnold. Los vidriojuegos, las webs con contenidos no disponibles en español, las instrucciones de algunos cacharros, o simplemente, una pequeña nota de aviso en una camiseta. Mejor saber que no saber, ¿no?
Eso son las ventajas, pero como todo en la vida, tiene una contrapartida. Vamos a ver, hay gente a la que no le hacía gracia ese aire de chico de fuera que durante dos años había adquirido.
Tampoco es esto, pero bueno. Mejor así, que no calorro flamenquito con rastas y pulseritas de cuero.
Vale, lo admito. Lo que no acepto ni aceptaré es que, en su día, gente que sin conocerme de nada, me mirasen por encima del hombro por llevar pintas de inglés. ¿Qué quieren que les diga? Que ahí entran en juego unos conceptos llamados aculturación, asimilación cultural, relativismo cultural y etnocentrismo cultural. Yo qué sé. Supongo que es el precio que hay que pagar por ser diferente, por haber bebido mucho zumo con inglesina en los aviones de British Airways, que hacen que gentes de todo el mundo, al llegar al Reino Unido, sufran una especie de incómodo flechazo con esa cultura, sea vistiendo o adoptando maneras y costumbres un tanto ajenas a las de sus países. En mi caso, creo que era puta e ibérica envidia. Envidia cochina de haber vivido plenamente, de haber tenido una oportunidad y haberla aprovechado. En cualquier caso, nunca me metí con nadie, pero ya ven, Los Otros, siempre con su mente colmena de hombres masa, metiéndose como viejas del visillo donde nadie les ha llamado, con sus vidillas de mierda, en las que si no despellejan al prójimo diez veces al día, parece que no saben existir. Lo mejor, seguir las enseñanzas de Nuestro Señor Jesucristo y perdonarles, porque no saben lo que hacen.
Como no soy banderillero de profesión, cambiaré de tercio. La metamorfosis fue interesante. Ese colegio tan peculiar y ese entorno natural, sumado a la oscuridad, al clima cabrón y a tener que cambiar el chip español por el chip inglés en mi vida cotidiana, me ayudaron a desarrollar más mi mundo interior, reino de Narnia que nunca descuidé, puesto que la realidad siempre me fue hostil, mundana y a menudo aburrida. No así ahora. A día de hoy, me entretengo con una mosca y no me aburro nunca. En cualquier parte, en cualquier lugar.
Ésto se acaba, niños. Byeeeee!
La tirada de dados al configurar mi personaje IRI han dado lugar a que todo lo que, como a muchos de ustedes, se nos negó, sea compensado con creces con el Resplandior. El primer año fue mágico. El segundo, tampoco estuvo nada mal, pero entenderán que la primera vez que hacemos algo o pisamos un sitio, suele dejar una huella más profunda e imborrable. China hija de puta. Como tenganche, te vi a enganchar bien enganchá.
A partir de mediados del segundo curso, me sentía más cómodo allí que aquí. Ya no quería volver, y no me hubiese importado quedarme un año más, pero convendrán conmigo en que ya había sableado bastante a mis progenitores. Esto me recuerda a un muchacho que vivía en la plácida y pintoresca localidad, cercana al colegio, de Tenbury Wells.
El hijoputa de metro noventa, Barbour, gafas de oficinista y dientes de castor llevaba en el cole 4 años el muy bribón. Iba a clase como todos, pero era un puto fantasma. Supongo que ahora el cabrón será como poco, Virrey del Perú o Delegado del Gobierno. Rest in peace, young nigga.
Bueno, menos tirarme el moco con mis habilidades lingüísticas. Les subo un vidrio para que juzguen husteczes mismos. Inglés nivel calle/pub, que no académico o Queen´s English.
Railways of life. Leominster, Herefordshire.
¿Qué más? Ah, sí. Pues que he vuelto varias veces a otras partes de Reino Unido, y que no es lo mismo. Uno, porque como decía Heráclito, un hombre no estará dos veces delante del mismo río, puesto que ni éste ni el río serán los mismos. ¡Cuánta razón tenía el muy sodomita! Volví al colegio de visita, al pueblo, a ver a hamijos himajinarios ingleses con los que aún mantengo el contacto, pero ya no era lo mismo. Recuerdo saludar a profesores, director, familia anfitriona, a la dueña del Blue Note y tal, pero ver a las nuevas generaciones de pimpines patrios en su burbuja de privilegio me hizo sentirme profundísimamente mayor y desplazado. Pasé de nuevo por la casa de mi amada, y ya no estaba. Proyectaba mis recuerdos por cada calle mojada, cada pasaje con olor a curry y veía desfilar ante mí, flashes de vivencias y gentes que ahora estarían fumando en plata en algún portal de Moscú o tal vez, jugando a la ruleta rusa en un oscuro callejón de Kowloon. O más probable si cabe, bailando alguna mierda de Seguridad Social en un bar de katxis. O minis, caso de ser mesetarios hopresores.
Mi tiempo allí había acabado y lo sabía. Dream was over.
Brockeback mountain: Campiña Edition. Habitación de la residencia, a treinta segundos corriendo de clase.
(Y ahora, a ver cómo acabo ésto con solvencia. Gloria o destierro. Por mongol.)
¿Que qué incluía el precio del curso? Pues cosas tangibles como la formación, la manutención y el alojamiento, traslados de casa al cole y vuelo de ida (septiembre) y de vuelta (junio). Más o menos, ése era el trato. ¡Ah, y que el nene aprendiese inglés y se viniese con un diploma debajo del brazo!
Cancaneo Appreciation Society dirimiendo sobre la situación de Yakutia.
¿Que qué no incluía pero sí? Pues verán. Por ejemplo, descubrir que a los 17, hay decisiones que es mejor que tomen por ti, como la brillante idea de dejar de estudiar para ser carne pa la picadora en una fábrica de pegamento.
Por ejemplo, descubrir que hay vida más allá del lanzamiento de lapos en la puerta de los recreativos quemando lentamente las tardes entre costo apaleao y perros callejeros con Riejus y Aprilias marroneras con Yasuni to_reshulÓN. Que hay un mundo ahí fuera con usos y costumbres muy diferentes y que es tan grande como tú lo quieras vivir. Tú eliges. Lo mismo de siempre o atreverte a conocer.
Sapere aude, creo que lo llaman.
Una cosa lleva a la otra. En Inglaterra conocí gente de todo el mundo, hasta de países en los que en mis cuatro calles de siempre ni habían oído hablar. ¿Pa qué? Si eso no sirve pa ná. Pues sí sirve, para salir de casa, saberse mover por estaciones y aeropuertos y hoteles en inglés o en lo que surja desde bien mozo, vivir lejos de los padres una larga temporada, tener cierta independencia, etc. Sí, ya sé, listomaris. Todo pagao. Sería mucho más independiente si me hubiese ido de casa a los 18 con mi sueldo de obrero/picadillo de ETT. Tal vez. Tal vez me hubiese endurecido antes. Para entender mejor el propio país, el propio entorno; para tener una mejor perspectiva de nuestra charca vista desde lejos, para no morir idiota.
Huelga decir que en este pueblo no hubiese estrenado el ciruelo hasta bien entrados los setenta. Gensanta, si es que las bigos patrias no estuvieron nunca por la labor, y por el norte, menos aún.
Al menos, con servidor. Fuera siempre me fue bastante mejor.
What a bunch of chubby birds to shag, ain´t they?
Respecto al inglés, destacaré dos ventajas. La primera obviedad, entender y hacerse entender, lo que implica agudizar el oído para decodificar el inglés no masticadito, ampliar vocabulario, estructurar las ideas para traducirlas con solvencia, lo que implica darle un poquito más la vuelta, y en tiempo real, a las cosas. Se gana agilidad mental y eso. Y cuanto más aprendes, más y mejor vas traduciendo, con mayor fluidez e incluso, tratando de buscar la idea equivalente exacta a eso que quieres decir. Expresiones coloquiales, vulgarismos, giros del idioma, variedades dialectales o conceptos difícilmente traducibles o, aun siendo traducibles, pierden valor nominal en la transacción. Con el tiempo, y al igual que en la película Limitless (Sin límites), todos los conceptos y palabras que tenía metidos en la cabeza antes de ir a Hoghwarts, comenzaban de nuevo a activarse como células terroristas durmientes. Que si ahora sabía lo que significaba hidden treasure del Duck Tales de la NES, que si shrunken ship, que si skip forward, que si unable to find data, syntaxys error, eject, penis y la madre del Tony Hawk babándome el nardo en un black flip. Conceptos y más conceptos. Unos archivados y otros por fijar. Otros que se adivinan por intuición y otros que nos dejan en evidencia. Sí, hamijos, los false friends. I´m constipated. AJAJAJAJajajajajaJAAAJ ¡Qué risa aunt Felisa!
La segunda ventaja, pues entrar en contacto con el mundo anglocabrón, hamo y poseedor durante los siglos XIX, XX y de momento, el XXI. Entender en mundo en que vivimos implica entender la lingua franca, los valores y peculiaridades del alma anglo, caso de que los malnacidos la tengan. Saber de dónde vienen y qué les pierde.
Quedarse con lo bueno de su cultura y sus valores, y desechar su mierda bien empaquetada que nos hacen engullir con un embudo desde que abrimos el ojo por la mañana hasta que lo cerramos, recibiendo miríadas de estimulos, ideas y palabras de las que nos creemos inmunes. Esta gripe, por lo contagiosa y extendida, es lo que algunos autores llaman Pax Americana, guiño a la Pax Romana. Oséase, que bajo las alas del imperio y las de sus aliados, reina la paz y la hegemonía basadas en intrincadas relaciones culturales y, sobre todo, económicas. Hablar de Pax Americana implica hablar de globalización. Y ahora con la internec y todas esas cosas para espiarnos y sacarnos los oros evidenciando nuestro retraso incurable, podemos tratar vivir as New Yorker as it gets en tiempo real sin haber pisado jamás los distritos más molones y kosher de Brúclin. Jij
Manda cojones, me decía, que hablando con las putas viejas Tía Mildred del pueblo, un día, pudiera acabar entendiendo las canciones de mi adolescencia, desde el Civil war de los Guns, a medio entender las paridas emosuicidas de Kurt, las sacadas de miembro de 2pac o escuchar el acento fáfaro de un tal Arnold. Los vidriojuegos, las webs con contenidos no disponibles en español, las instrucciones de algunos cacharros, o simplemente, una pequeña nota de aviso en una camiseta. Mejor saber que no saber, ¿no?
Eso son las ventajas, pero como todo en la vida, tiene una contrapartida. Vamos a ver, hay gente a la que no le hacía gracia ese aire de chico de fuera que durante dos años había adquirido.
Tampoco es esto, pero bueno. Mejor así, que no calorro flamenquito con rastas y pulseritas de cuero.
Vale, lo admito. Lo que no acepto ni aceptaré es que, en su día, gente que sin conocerme de nada, me mirasen por encima del hombro por llevar pintas de inglés. ¿Qué quieren que les diga? Que ahí entran en juego unos conceptos llamados aculturación, asimilación cultural, relativismo cultural y etnocentrismo cultural. Yo qué sé. Supongo que es el precio que hay que pagar por ser diferente, por haber bebido mucho zumo con inglesina en los aviones de British Airways, que hacen que gentes de todo el mundo, al llegar al Reino Unido, sufran una especie de incómodo flechazo con esa cultura, sea vistiendo o adoptando maneras y costumbres un tanto ajenas a las de sus países. En mi caso, creo que era puta e ibérica envidia. Envidia cochina de haber vivido plenamente, de haber tenido una oportunidad y haberla aprovechado. En cualquier caso, nunca me metí con nadie, pero ya ven, Los Otros, siempre con su mente colmena de hombres masa, metiéndose como viejas del visillo donde nadie les ha llamado, con sus vidillas de mierda, en las que si no despellejan al prójimo diez veces al día, parece que no saben existir. Lo mejor, seguir las enseñanzas de Nuestro Señor Jesucristo y perdonarles, porque no saben lo que hacen.
Como no soy banderillero de profesión, cambiaré de tercio. La metamorfosis fue interesante. Ese colegio tan peculiar y ese entorno natural, sumado a la oscuridad, al clima cabrón y a tener que cambiar el chip español por el chip inglés en mi vida cotidiana, me ayudaron a desarrollar más mi mundo interior, reino de Narnia que nunca descuidé, puesto que la realidad siempre me fue hostil, mundana y a menudo aburrida. No así ahora. A día de hoy, me entretengo con una mosca y no me aburro nunca. En cualquier parte, en cualquier lugar.
Ésto se acaba, niños. Byeeeee!
La tirada de dados al configurar mi personaje IRI han dado lugar a que todo lo que, como a muchos de ustedes, se nos negó, sea compensado con creces con el Resplandior. El primer año fue mágico. El segundo, tampoco estuvo nada mal, pero entenderán que la primera vez que hacemos algo o pisamos un sitio, suele dejar una huella más profunda e imborrable. China hija de puta. Como tenganche, te vi a enganchar bien enganchá.
A partir de mediados del segundo curso, me sentía más cómodo allí que aquí. Ya no quería volver, y no me hubiese importado quedarme un año más, pero convendrán conmigo en que ya había sableado bastante a mis progenitores. Esto me recuerda a un muchacho que vivía en la plácida y pintoresca localidad, cercana al colegio, de Tenbury Wells.
El hijoputa de metro noventa, Barbour, gafas de oficinista y dientes de castor llevaba en el cole 4 años el muy bribón. Iba a clase como todos, pero era un puto fantasma. Supongo que ahora el cabrón será como poco, Virrey del Perú o Delegado del Gobierno. Rest in peace, young nigga.
Bueno, menos tirarme el moco con mis habilidades lingüísticas. Les subo un vidrio para que juzguen husteczes mismos. Inglés nivel calle/pub, que no académico o Queen´s English.
Railways of life. Leominster, Herefordshire.
¿Qué más? Ah, sí. Pues que he vuelto varias veces a otras partes de Reino Unido, y que no es lo mismo. Uno, porque como decía Heráclito, un hombre no estará dos veces delante del mismo río, puesto que ni éste ni el río serán los mismos. ¡Cuánta razón tenía el muy sodomita! Volví al colegio de visita, al pueblo, a ver a hamijos himajinarios ingleses con los que aún mantengo el contacto, pero ya no era lo mismo. Recuerdo saludar a profesores, director, familia anfitriona, a la dueña del Blue Note y tal, pero ver a las nuevas generaciones de pimpines patrios en su burbuja de privilegio me hizo sentirme profundísimamente mayor y desplazado. Pasé de nuevo por la casa de mi amada, y ya no estaba. Proyectaba mis recuerdos por cada calle mojada, cada pasaje con olor a curry y veía desfilar ante mí, flashes de vivencias y gentes que ahora estarían fumando en plata en algún portal de Moscú o tal vez, jugando a la ruleta rusa en un oscuro callejón de Kowloon. O más probable si cabe, bailando alguna mierda de Seguridad Social en un bar de katxis. O minis, caso de ser mesetarios hopresores.
Mi tiempo allí había acabado y lo sabía. Dream was over.
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Me he vuelto a leer tu historia y así en frío, sinceramente, me parece una puta mierda.
Si no salen superhéroes ni hay lucha final ni desenlace ni nada...
Fracaso en taquilla seguro. No escribas tus memorias, cabronazo.
Si no salen superhéroes ni hay lucha final ni desenlace ni nada...
Fracaso en taquilla seguro. No escribas tus memorias, cabronazo.
Vrumotto
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Muy bien nene. Ahora el epilogo. Que fue del pequeño Cimmerio desde entonces hasta hoy. Quien es Cimmerio fuera del pais de los herejes. El pene de Cimmerio y la ecuacion del movimiento armonico simple. Las edades de Cimmerio. Cimmerio y la quimica del estupefaciente basica.
Buen hilo.
Buen hilo.
