Pareces el Muzzy de la 2 de hace años Cimmy!
A sus pieses!
Everything comes to an end.
Brockeback mountain: Campiña Edition. Habitación de la residencia, a treinta segundos corriendo de clase.
(Y ahora, a ver cómo acabo ésto con solvencia. Gloria o destierro. Por mongol.)
¿Que qué incluía el precio del curso? Pues cosas tangibles como la formación, la manutención y el alojamiento, traslados de casa al cole y vuelo de ida (septiembre) y de vuelta (junio). Más o menos, ése era el trato. ¡Ah, y que el nene aprendiese inglés y se viniese con un diploma debajo del brazo!
Cancaneo Appreciation Society dirimiendo sobre la situación de Yakutia.
¿Que qué no incluía pero sí? Pues verán. Por ejemplo, descubrir que a los 17, hay decisiones que es mejor que tomen por ti, como la brillante idea de dejar de estudiar para ser carne pa la picadora en una fábrica de pegamento.
Por ejemplo, descubrir que hay vida más allá del lanzamiento de lapos en la puerta de los recreativos quemando lentamente las tardes entre costo apaleao y perros callejeros con Riejus y Aprilias marroneras con Yasuni to_reshulÓN. Que hay un mundo ahí fuera con usos y costumbres muy diferentes y que es tan grande como tú lo quieras vivir. Tú eliges. Lo mismo de siempre o atreverte a conocer.
Sapere aude, creo que lo llaman.
Una cosa lleva a la otra. En Inglaterra conocí gente de todo el mundo, hasta de países en los que en mis cuatro calles de siempre ni habían oído hablar. ¿Pa qué? Si eso no sirve pa ná. Pues sí sirve, para salir de casa, saberse mover por estaciones y aeropuertos y hoteles en inglés o en lo que surja desde bien mozo, vivir lejos de los padres una larga temporada, tener cierta independencia, etc. Sí, ya sé, listomaris. Todo pagao. Sería mucho más independiente si me hubiese ido de casa a los 18 con mi sueldo de obrero/picadillo de ETT. Tal vez. Tal vez me hubiese endurecido antes. Para entender mejor el propio país, el propio entorno; para tener una mejor perspectiva de nuestra charca vista desde lejos, para no morir idiota.
Huelga decir que en este pueblo no hubiese estrenado el ciruelo hasta bien entrados los setenta. Gensanta, si es que las bigos patrias no estuvieron nunca por la labor, y por el norte, menos aún.
Al menos, con servidor. Fuera siempre me fue bastante mejor.
What a bunch of chubby birds to shag, ain´t they?
Respecto al inglés, destacaré dos ventajas. La primera obviedad, entender y hacerse entender, lo que implica agudizar el oído para decodificar el inglés no masticadito, ampliar vocabulario, estructurar las ideas para traducirlas con solvencia, lo que implica darle un poquito más la vuelta, y en tiempo real, a las cosas. Se gana agilidad mental y eso. Y cuanto más aprendes, más y mejor vas traduciendo, con mayor fluidez e incluso, tratando de buscar la idea equivalente exacta a eso que quieres decir. Expresiones coloquiales, vulgarismos, giros del idioma, variedades dialectales o conceptos difícilmente traducibles o, aun siendo traducibles, pierden valor nominal en la transacción. Con el tiempo, y al igual que en la película Limitless (Sin límites), todos los conceptos y palabras que tenía metidos en la cabeza antes de ir a Hoghwarts, comenzaban de nuevo a activarse como células terroristas durmientes. Que si ahora sabía lo que significaba hidden treasure del Duck Tales de la NES, que si shrunken ship, que si skip forward, que si unable to find data, syntaxys error, eject, penis y la madre del Tony Hawk babándome el nardo en un black flip. Conceptos y más conceptos. Unos archivados y otros por fijar. Otros que se adivinan por intuición y otros que nos dejan en evidencia. Sí, hamijos, los false friends. I´m constipated. AJAJAJAJajajajajaJAAAJ ¡Qué risa aunt Felisa!
La segunda ventaja, pues entrar en contacto con el mundo anglocabrón, hamo y poseedor durante los siglos XIX, XX y de momento, el XXI. Entender en mundo en que vivimos implica entender la lingua franca, los valores y peculiaridades del alma anglo, caso de que los malnacidos la tengan. Saber de dónde vienen y qué les pierde.
Quedarse con lo bueno de su cultura y sus valores, y desechar su mierda bien empaquetada que nos hacen engullir con un embudo desde que abrimos el ojo por la mañana hasta que lo cerramos, recibiendo miríadas de estimulos, ideas y palabras de las que nos creemos inmunes. Esta gripe, por lo contagiosa y extendida, es lo que algunos autores llaman Pax Americana, guiño a la Pax Romana. Oséase, que bajo las alas del imperio y las de sus aliados, reina la paz y la hegemonía basadas en intrincadas relaciones culturales y, sobre todo, económicas. Hablar de Pax Americana implica hablar de globalización. Y ahora con la internec y todas esas cosas para espiarnos y sacarnos los oros evidenciando nuestro retraso incurable, podemos tratar vivir as New Yorker as it gets en tiempo real sin haber pisado jamás los distritos más molones y kosher de Brúclin. Jij
Manda cojones, me decía, que hablando con las putas viejas Tía Mildred del pueblo, un día, pudiera acabar entendiendo las canciones de mi adolescencia, desde el Civil war de los Guns, a medio entender las paridas emosuicidas de Kurt, las sacadas de miembro de 2pac o escuchar el acento fáfaro de un tal Arnold. Los vidriojuegos, las webs con contenidos no disponibles en español, las instrucciones de algunos cacharros, o simplemente, una pequeña nota de aviso en una camiseta. Mejor saber que no saber, ¿no?
Eso son las ventajas, pero como todo en la vida, tiene una contrapartida. Vamos a ver, hay gente a la que no le hacía gracia ese aire de chico de fuera que durante dos años había adquirido.
Tampoco es esto, pero bueno. Mejor así, que no calorro flamenquito con rastas y pulseritas de cuero.
Vale, lo admito. Lo que no acepto ni aceptaré es que, en su día, gente que sin conocerme de nada, me mirasen por encima del hombro por llevar pintas de inglés. ¿Qué quieren que les diga? Que ahí entran en juego unos conceptos llamados aculturación, asimilación cultural, relativismo cultural y etnocentrismo cultural. Yo qué sé. Supongo que es el precio que hay que pagar por ser diferente, por haber bebido mucho zumo con inglesina en los aviones de British Airways, que hacen que gentes de todo el mundo, al llegar al Reino Unido, sufran una especie de incómodo flechazo con esa cultura, sea vistiendo o adoptando maneras y costumbres un tanto ajenas a las de sus países. En mi caso, creo que era puta e ibérica envidia. Envidia cochina de haber vivido plenamente, de haber tenido una oportunidad y haberla aprovechado. En cualquier caso, nunca me metí con nadie, pero ya ven, Los Otros, siempre con su mente colmena de hombres masa, metiéndose como viejas del visillo donde nadie les ha llamado, con sus vidillas de mierda, en las que si no despellejan al prójimo diez veces al día, parece que no saben existir. Lo mejor, seguir las enseñanzas de Nuestro Señor Jesucristo y perdonarles, porque no saben lo que hacen.
Como no soy banderillero de profesión, cambiaré de tercio. La metamorfosis fue interesante. Ese colegio tan peculiar y ese entorno natural, sumado a la oscuridad, al clima cabrón y a tener que cambiar el chip español por el chip inglés en mi vida cotidiana, me ayudaron a desarrollar más mi mundo interior, reino de Narnia que nunca descuidé, puesto que la realidad siempre me fue hostil, mundana y a menudo aburrida. No así ahora. A día de hoy, me entretengo con una mosca y no me aburro nunca. En cualquier parte, en cualquier lugar.
Ésto se acaba, niños. Byeeeee!
La tirada de dados al configurar mi personaje IRI han dado lugar a que todo lo que, como a muchos de ustedes, se nos negó, sea compensado con creces con el Resplandior. El primer año fue mágico. El segundo, tampoco estuvo nada mal, pero entenderán que la primera vez que hacemos algo o pisamos un sitio, suele dejar una huella más profunda e imborrable. China hija de puta. Como tenganche, te vi a enganchar bien enganchá.
A partir de mediados del segundo curso, me sentía más cómodo allí que aquí. Ya no quería volver, y no me hubiese importado quedarme un año más, pero convendrán conmigo en que ya había sableado bastante a mis progenitores. Esto me recuerda a un muchacho que vivía en la plácida y pintoresca localidad, cercana al colegio, de Tenbury Wells.
El hijoputa de metro noventa, Barbour, gafas de oficinista y dientes de castor llevaba en el cole 4 años el muy bribón. Iba a clase como todos, pero era un puto fantasma. Supongo que ahora el cabrón será como poco, Virrey del Perú o Delegado del Gobierno. Rest in peace, young nigga.
Bueno, menos tirarme el moco con mis habilidades lingüísticas. Les subo un vidrio para que juzguen husteczes mismos. Inglés nivel calle/pub, que no académico o Queen´s English.
Railways of life. Leominster, Herefordshire.
¿Qué más? Ah, sí. Pues que he vuelto varias veces a otras partes de Reino Unido, y que no es lo mismo. Uno, porque como decía Heráclito, un hombre no estará dos veces delante del mismo río, puesto que ni éste ni el río serán los mismos. ¡Cuánta razón tenía el muy sodomita! Volví al colegio de visita, al pueblo, a ver a hamijos himajinarios ingleses con los que aún mantengo el contacto, pero ya no era lo mismo. Recuerdo saludar a profesores, director, familia anfitriona, a la dueña del Blue Note y tal, pero ver a las nuevas generaciones de pimpines patrios en su burbuja de privilegio me hizo sentirme profundísimamente mayor y desplazado. Pasé de nuevo por la casa de mi amada, y ya no estaba. Proyectaba mis recuerdos por cada calle mojada, cada pasaje con olor a curry y veía desfilar ante mí, flashes de vivencias y gentes que ahora estarían fumando en plata en algún portal de Moscú o tal vez, jugando a la ruleta rusa en un oscuro callejón de Kowloon. O más probable si cabe, bailando alguna mierda de Seguridad Social en un bar de katxis. O minis, caso de ser mesetarios hopresores.
Mi tiempo allí había acabado y lo sabía. Dream was over.
Freak
Veterano
Hablando de fast food y de comidas sin equivalente, todavía no he encontrado un bacon como el de allí. Así que lo primero que hago cuando llego es probar el bacon y las salchichas esas que saben raro. Nø homø.
Estuve por Londres un verano y la verdad no sé cómo es la comida inglesa porque vivía con españoles e italianos pero los fich & chips me parece un fast food cojonudérrimo que no tiene equivalente en España donde la comida callejera autóctona no existe (ni considero los bocatas de calamares o chorizo). Quizás no me dio tiempo a hartarme de ello. Entonces en el 96 todavía los servían en cucurucho de papel y me dejó flipado el filetón enorme rebozado de bacalao, qué puta passsada.
Lo que dijiste del kebap (hace un mes) es verdad que no tiene tampoco imitación en España, los de aquí son una puta mierda, creo que es por la carne que no es cordero sino vaca o pollo.
Otra cosa que prefiero es el chocolate caliente de allí, el madrileño es taaaaaaaaann espeso que te revienta el estómago y te giñas todito, pura harina para espesar. Los churros son hamos, eso sí.
Clásico
Muy correcto. Sobre todo las salchichas, que están de putísima mother todas ellas, y hay una gran variedad. Mis preferidas eran estas:Hablando de fast food y de comidas sin equivalente, todavía no he encontrado un bacon como el de allí. Así que lo primero que hago cuando llego es probar el bacon y las salchichas esas que saben raro. Nø homø.
Muy correcto. Sobre todo las salchichas, que están de putísima mother todas ellas, y hay una gran variedad. Mis preferidas eran estas:
¿Las conoces? Además, casualidades de la vida, el padre de mi ex la galesa tenía un cottage en Conwy, donde está la carnicería original que empezó a vender sus salchichas en los supermercados all across the UK, así que cada vez que iba allí desayunaba mi café y mi sandwich de salchichas (sausage sarnie en el argot) compradas frescas en la propia carnicería original, que estaba a tres manzanas:
Este tipo de mierdas es el que echo menos. No entiendo cómo es posible que teniendo aquí la variedad de embutidos tan de puta madre que tenemos no tengamos variedad de salchichas.
FreakNo, lo que pasa que es más caro porque tiene más carne magra.
FreakGracias se me había olvidado. A la prota me lafo.Ha sido finalizar el SR Cimmerio este hilo y estrenar netflix la segunda temporada de The Crown. No nos vaya a faltar nuestra racion de flema semanal
Baneado
Clásico
VeteranoVengo de comprar varias de éstas en tienda física, no llega a 2 euros el botellín.
Vas a meter a ILG en un Carrefour por los huevos.Vengo de comprar varias de éstas en tienda física, no llega a 2 euros el botellín.
.
Eso te pasa por tener sirvientes que le hacen la compra a tus sirvientes, tener los dineros en Suiza y votar al PP.
También las encuentras (más y variadas) hasta en Carrefour, si hay donde usted vive:
Cerveza con Jengibre Crabbie's - Carrefour supermercado compra online
El Dandelion también lo he llegado a ver allí. Si no, Amazon.
No es lo mismo que tomarlo en el cutre-bar-parroquia rodeado de seres rubicundos-rojizos con dientes amarillentos de sonrisa lánguida y 100 de "bra", pero...algo es algo.
VeteranoArs amandi, rise and fall, wasted years, the return, thoughts and final reflections. Part two.
¡Hola bebés!
Como ya dije en el post anterior, aquellas primeras vacaciones de Naviban fueron uno de los momentos más dulces de mi vida. Skip forward un poco y regresemos a enero de 1999, a Leominster, where the magic happens.
The grange. No se dejen engañar. Al caer la noche, a eso de las cinco, no cabía un hijo puta más en ese parque.
Acababa de llegar. Libras frescas en el cajón de mi escritorio, paquetes de Camel light dispuestos con tetrística precisión, y varios paquetes de embutidos patrios envasados al vacío. Las colonias dispuestas sobre el tocador, junto al espejo. En el armario, el uniforme planchadito y en perchas. Todo sobre ruedas, as usual.
La china no había llegado aún. Seguía en Hong Kong, supongo que comiendo bichos en peligro de extinción en algún callejón con el culo a tope de cyberpunk, para luego ir a tomar un hiperempalagoso gofre de kiwi y fresas con vistas a la bahía.
Malinelo sinco dola. Jiji Chupa, chupa. (Si no lo digo, reviento. Soy supergracioso y ocu-rrente.)
Bueno, supuse que podía esperar y mientras tanto, acudir al botellón de reencuentro en la escuela de primaria del pueblo.
So tolerant!
Esa fue buena. Liamos un botellón cojonudo, con bolsas zip llenas de rocas de cocaína de la que te hacía invencible en plan Tony Montana, no de la mierda con ladrillo y lidocaína que te agarra el corazón mientras un escorpión puesto de crack te aguijonea una y otra vez con su ponzoña. Botellas de ron y whisky, hielos, niñas pijas jijí jajá de allí pacá. Los compis bien. Entre mocos, tragos y caladas, intercambiábamos batallitas de Aguadulce, de Madriz, Tenerife, Sanxenxo beach... ¡Y hasta de Almansa! Wow! El caso es que dejamos el cole guapo. Pero guapo, guapo.
Ver el archivos adjunto 4132
Por ejemplo. jij
Y claro, los ingleses, que cuando juegan de visitante se recrean, pero, ay hamijos, cuando juegan de local no se ríen tanto.
Total, el lunes, llamada al principal del college, aka Seymour Skinner. Asamblea extraordinaria y se ciscó en un inglés impecable en nuestros muertos más frescos. Toque de queda para el siguiente finde bajo pena de más banes en casa como primera medida coercitiva.
El caso es que a la semana siguiente, mi flor de loto volvió. Y quedé con ella para llevarle un puto oso de peluche blanco con el que me estuvo dando la barrilla por messenger durante la Navidac. Pues bien, allí que me fui, y calcémela con hambre y hamor. Mucho hamor. Pues bien. Todo en orden. Jeje. Jeje.
Y el miércoles llegó, y como todos los miércoles, después de ir a la piscina (y ella a bádminton, deporte muy popular entre los hongkonitas del cole) fuimos al Blue Note, a echar el café previo a la sesión de hamor en mi casa. El caso es que a mi casa fuimos, pero no subió las escaleras hacia el cielo adolescente de luz tenue, calefactor al tres y música para los que se aman. No.
Me dió un par de besos, como el que acaricia a su perro antes de la inyección letal, y me dejó. Así. Lloré like a mádalen, pero más o menos lo asumí. Ya saben, el duelo. Aceptación, negación, puñalada trapera y la patada a la patata y fuera del campo. Jij
Pero no, hamijos, no. No me dejó así de guay. Esperen, que ahora viene lo mejor...
A la mañana siguiente, comentando la buena nueva a mis compaes en el smoking area, y esperando a que llegasen los que bajaban del bus grande, de repente, la veo de la mano con un chino de metro cincuenta, cara de sapo, pelo teñido de rojo y ambos con chupetones en el cuello.
Dios, ya no le bastaba con dejarme, sino además con uno de los chinos del cole, por la esparda (supongo que durante las vacaciones) y el bonus track, los chupones en el cuello. ¿Era necesario o es la cara de póker y la Maldac retorcida la seña de identidad de los descencientes de Fu Manchú?
Huelga decir que me quedé sin alma, roto, broken, mil adaggios, Milhouse not giving a fuck (Nelson, pégame, a ver si puedo sentir algo), España y el codazo a Luis Enrique, Tong Po limpiándose el culo con el oso de peluche, la flecha envenenada en la espalda de Valeria, el perro que nunca tuve atropellado, Richard Ashcroft en the drugs don´t work, Eric Clapton en Tears in heaven, Mauthausen y todos los capítulos de Autopista hacia el cielo en el kokoro. El primer amor pega fuerte. El primer palo, se astilla y no sale.
Comencé a vagar por los jardines del colegio como Nosferatu al que le habían sorbido hectolitros de Rh der pesho.
Nada me alegraba. No había refugio o consuelo para esa espinosa sensación de vacío que te sigue como tu sombra desde que abres los ojos hasta que caes con la cabeza como una puta centrifugadora de jugadas de ajedrez que siempre acaban en jaque mate y las torres en el ojal.
Gracias a Dios, tenía a uno de mis mejores hamijos allí para que a golpe de trojas y aventuras, me hiciese olvidar a la desde entonces: la puta china. Eso no tenía nombre. Me lo decía todo el mundo. Daba igual. Estaba hecho, y comencé paulatinamente a asimilarlo, a centrarme en las clases de inglés. Pedí cambio de clase a un nivel superior para no verla. Asimismo, en el comedor y zonas comunes, al principio quería verla. Más tarde, la evitaba. Eso sí, la pupita duró. Años diría yo. Tal vez, si hubiese sido uno de esos ungidos para el ligue, pues me hubiese echao otra y a correr, pero servidor nació para pocas parejas. Lo sé. Así que la hostia fue grandérrima como arquitectura soviética.
Con las banderillas en la espalda y una cornamenta que ni siquiera me supuso vergüenza de puro dolorosa, me dediqué a vivir rápido. ¿Que había buen cartel en el Crystal Rooms? Pues ponme una Mitsubishi y hasta luego Lucas. ¿Que los hamics se iban a Birmingham o a Worcester a echar el sábado? Para allí que me iba. Poco a poco, comencé a bandarrear, que era mi elemento natural. Los amoríos no eran ni son para mí. Lo dulce es breve y lo amargo dura más que un Debate sobre el Estado de la Nación. No me compensó jamás y sigo sin estar convencido. Hace un par de años volví a caer como la primera vez. Costó solo un año levantar cabeza. Vamos mejorando. Jij
Llegó un día en el que volvimos a medio cruzar palabras o usar a una japonesa de mensajera pasándonos cartitas en precioso papel decorado con dibujitos y mariconadas que harían parecer masculino al más castrati del harén de cierto productor televisivo patrio. Intercambiamos emails y seguimos en contacto unos años. Luego, el vacío. Facebook nos volvió a juntar, pero psé. Pero ese psé me costó al menos unos tres años de superar, así que no infravaloren el psé, hijos de mil putas.
Al final, la primavera llegó, y la verdad es que en esos países en los que llueve lo que no está escrito, cuando hace sol, son preciosos. Verdor, frescor, y esa luz que, por qué no decirlo, a veces hasta calentaba las cabezas rubias y los tejados de pizarra. El aire caliente, los olores de las chimeneas, de las primeras barbacoas, del humo de las trompetas con el que me gustaba atontar a las arañas gigantes que salían por todas partes... Tocaba vivir. El tiempo, aunque despacio, pasaba, y calor significaba regreso a España. Con ganas de playa y sol asesino, de aparcar el norte en la cabeza y fumar costo del bueno, de recogerse de madrugada, de cenar a las diez, de no tener que tratar de pasar desapercibido en pubs llenos de gigantes con mal beber. En la distancia comencé a entender mejor mi propio país. Pero bueno, eso lo trataré más adelante, en la entrega final.
Como han podido comprobar, el nene sabe lo que es hamar, pero sabe lo que es mirarse el costillar y sentir la daga bien adentro (chistes no, plocs). Los puteros, grupo de interés en el que he entrado y salido por temporadas bien espaciadas en el tiempo, tal vez no tengan la suerte de conocer el rush de la conquista, pero se libran del funeral en el que son fiambres y testigos a la vez. Nunca entendí a esa gente que entra y sale de relaciones a razón de una o dos por año. Virgen Santísima. O están inmunizaos, o les va la marcha o no sienten tanto como los que hemos tenido pocas parejas.
En fin, que con esto doy por zanjado el tema amoríos, que esto parece la Super Pop.
Recuerden, la próxima entrega será la última.
Suyo en Cristo,
C.
Y ahora, como me lo he ganado, minutos musicales sobre cómo molar al mismo tiempo que se rememora los viejos tiempos.
Vengo de comprar varias de éstas en tienda física, no llega a 2 euros el botellín.
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Eso te pasa por tener sirvientes que le hacen la compra a tus sirvientes, tener los dineros en Suiza y votar al PP.
También las encuentras (más y variadas) hasta en Carrefour, si hay donde usted vive:
Cerveza con Jengibre Crabbie's - Carrefour supermercado compra online
El Dandelion también lo he llegado a ver allí. Si no, Amazon.
No es lo mismo que tomarlo en el cutre-bar-parroquia rodeado de seres rubicundos-rojizos con dientes amarillentos de sonrisa lánguida y 100 de "bra", pero...algo es algo.
Vas a meter a ILG en un Carrefour por los huevos.
Vamos si pasa de la puerta le ocurre esto
Freak total
Muerto por dentro+
