Dakicita con un topbox

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@Gina Gross, ahora yendo a otro detalle importante. Por favor, foto del personaje (o de algo parecido) si después de la cita la ha seguido acosando intentando rascar algo.

Segun su descripción, me imagino a alguien como el detective Torrente.

Excelente anécdota, por otro lado.
 
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Gina prefiere citas a ciegas con un posible Torrente antes de tener un ayuntamiento con un forero. Le diría algo así como Cágame en el pecho, por favor. para que reflexionéis.
 
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Gina Gross rebuznó:
Mensaje de Gina Gross a la Gina Gross del futuro: No acudas a más citas a ciegas. Cita a ciegas viene de ciego, de ceguera, y la ceguera es una terrible dolencia sinónimo de soledad y sufrimiento.

Ayer por la tarde tuve mi cita. Con la mano en el pecho puedo afirmar que a mis años no creía capaz a nadie de más de 40 años de ser tan mentiroso y embustero. Estoy intentando comprender qué lleva a alguien a soltar tal cantidad de trolas y embelecos, para al fin y al cabo terminar descubriéndose el pastel y acabar la aventura en una situación grotesca y de lo más incómoda.


No voy a engañar a nadie. Nada más levantarme por la mañana tenía una sensación desagradable en el pecho. Como la sensación de que me estaba metiendo en una ratonera, en una trampa, algo me decía que me tenía que escaquear, que era mejor quedarse en casa tendiendo calcetines que acudir a semejante embrollo.

Pero triunfó la esperanza del amor. La rebelión contra la comodidad y el arrojo de quien comprende que para encontrar el brillante tiene uno que bajar a las minas.
Total, que a las cinco de la tarde, regalando mi melena al viento bajaba yo la cuesta de la cafetería donde habíamos quedado.

¿Que sabía de él? Pues, hombre, algo sabía, unos mínimos, no voy a ir yo una cita a lo loco. Sabía por sus palabras , en las que yo CONFIÉ, que le consideraban "bastante atractivo", que tenía el pelo moreno, ojos verdosos, complexión delgada, 1,74 y 40 años. Lo de la altura no me importaba porque a mí me gustan los tapones. También me gustan las narices grandes, que parezcan tucanes, no me importa.

"yo soy un tío majete, no me cuesta ligar con las mujeres" "mi exnovia era una alemana medio modelo, despampanante, al final la dejé, no me llenaba"

Datos que yo iba archivando y sobre los que daba forma al barro sobre el que construía al hombre de mi vida.

Veía puro y auténtico el no habernos dejado limitar por fotografías o retratos. Algo que decidimos no mostrar, como ya sabéis.

- Créeme, querido, tú y yo estamos por encima de eso.


El tipo encantado. Decía que le parecía más excitante la idea de conocernos así.


Pues eso, que me echo mi perfume, perfume que solo uso en especiales acontecimientos (como ir con mi madre al Corte inglés o cuando por horarios laborales me veo obligada a comer en el parking de mercadona) y allí que le espero en la puerta.

Allí que le espero. Pena que en esos segundos no hiciera caso a mi intuición porque para cuando me quise arrepentir, ya era tarde.

Según miro a lo lejos veo a un tipo de no más de 1,65, vestido como con un mono de las basuras municipales y pasado de kilos no, solo que según iba andando iban rajándose las baldosas, que eran de esas de dos colores blancas y rosadas, pues bien las rosadas por razones de su composición supongo, iban hundiéndose con la presión de un zapato que caía a plomo, la gente se apartaba, porque de alguna emergía magma volcánico y se sucedían unos segundos de turbación.

Ojo, que os veo venir, que yo no tengo nada en contra de los gordos, pero lo que no tiene razón de ser es decirle a una chica con la que vas a quedar en persona y cuando estás hablando de tu físico que "estoy en mi peso" cuando es decididamente mentira. Que yo no digo que no , que a lo mejor el tipo se refiere a su categoría en el peso muerto con vehículo, que a lo mejor él hablaba de su peso en el espacio exterior cuando carecemos de gravedad, pero ya me parece de ser embustero y maleficioso.

Después otra trola con la edad. 40 años me dice. Sí, 40 años cuando España ganó el Mundial. 40 años tenías tú cuando mataron a los abogados de Atocha porque ahora ya te digo yo que no. No le echaba menos de 49-50. Y mal llevados. Mal llevados porque era como si fuese un agente del Ministerio del Tiempo y hubiera pasado estos últimos 5 años de misión sobreviviendo en una cárcel del bajo medievo. Tenía las uñas más sucias y más negras que el agricultor aquel que desenterró la leona Ibera descubierta en Córdoba.

Después el pelo. Repito no tengo nada en contra de los calvos, pero si tú dices "soy moreno, y de pelo no me quejo, ahí se mantiene" yo entiendo que calvo no eres. Que tienes un pelo normal, ni mucho ni poco.
Comprendí que con el "ahí se mantiene" se debía de referir a los mechones que guardaba en una caja de madera y a la que cambiaba a menudo de ubicación para preservarlo en cámaras de humedad controlada. Tenía la patata calva. De pelo solo tenía la tira inferior que se juntaba con los pelos gruesos que trataban de escaparle de la espalda.

Yo hacía años que no me veía en una situación así, asi que lo único que se me ocurrió fue mientras le veía acercándose, llamarle al móvil y comprobar con total seguridad que era él.
Según viene hacia mí le veo que descuelga el teléfono y escucho su voz y la sensación que tuve fue de ver esos vídeos de broma con doblajes malos donde la mente no puede conjugar la relación entre ambos.

- Si te estoy viendo, para qué me llamas!! oyeeeeee!!!


Yo en mi cabeza durante tres semanas había tenido en mi fantasía a Lorenzo Lamas el rey de las camas fantasía derivada de sus sucios trucos y aquello era tal decepción que no podía ni con esfuerzo disimular. Se me dibujó una sonrisa sardónica en la cara que mirándome en el escaparate me asemejaba a esas momias de pompeya con el gesto terrible de verse sin el tiempo para haber escapado de la muerte mientras recogen trigo.

Fueron las dos cervezas más largas de mi vida. Por pudor no saqué el tema de la engañifa. Me tomé la primera de dos tragos, buscando alcoholizarme y evadirme y ni por esas conseguía hacerlo más llevadero. El tipo se dejaba caer sobre la silla escurriendo el culo, gesto que hacía que emergiera la barriga y levantase ligeramente la mesa moviéndola hacia los lados

- Esto está cojo cagonrós!- a modo de gracieta.



Total, que no me gusta ser maleducada pero tras un cuarto de hora, me levanté y me fui.


Hace bien Dakilla en pensarse las cosas, que vea fotos primero. Lo otro, es perder el tiempo.














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Justo he leído esto en otro foro:

Quedé ayer en una cita ciega con una tía en Madrid y era una niñata superficial, renacuaja, de familia desestructurada (padres divorciados y una cubana que les quiere arruinar, en fin un horror) y con cleptomanía librera diagnosticada. Entendí entrelíneas que se dedica a chupar pollas a pares de tarados que conoce por internet.

Vale que no soy un Adonis, pero joder vaya decepción. Le dejé claro desde el inicio que no me interesaba ninguna de sus mierdas ni sus ínfulas de diva y por suerte logré que se pirara a los 15 minutos.
 
Esta aventura tiene fin didáctico, como una parábola.

Ella se hizo una composición en base a frases tan huecas y llenas de vanidad como "bastante atractivo" "no me cuesta ligar con las mujeres" "mi novia alemana modelo, la dejé porque no me llenaba" "ojoseverdes".
Y sin valorar que tipo de persona dice cosas así, eso fue lo que tomó en cuenta para dibujar a su hombre ideal, y como si fuera un castigo divino, por sus pecados, dios quiso que se le cruzara en su camino un auténtico forero, que ni cumplía con ninguno de los estándares y que ni siquiera se tomó la molestia de adecentarse :lol: y allí se se presento con toda la poca vergüenza del mundo a beberse unas cermesas sin que la Gina (aquella mítica figura que representaba el sucubu foril) pudiera reaccionar mas que aguantando allí como una campeona, mientras el señor de 50 años se despanzurraba y se quitaba los paluegos con un palillo de dientes y ya de paso la roña de la uñas. Para lo que hemos quedado. Y es que realmente no merecía otra cosa
 
el viejo dela montaña rebuznó:
Esta aventura tiene fin didáctico, como una parábola.

Ella se hizo una composición en base a frases tan huecas y llenas de vanidad como "bastante atractivo" "no me cuesta ligar con las mujeres" "mi novia alemana modelo, la dejé porque no me llenaba" "ojoseverdes".
Y sin valorar que tipo de persona dice cosas así, eso fue lo que tomó en cuenta para dibujar a su hombre ideal, y como si fuera un castigo divino, por sus pecados, dios quiso que se le cruzara en su camino un auténtico forero, que ni cumplía con ninguno de los estándares y que ni siquiera se tomó la molestia de adecentarse :lol: y allí se se presento con toda la poca vergüenza del mundo a beberse unas cermesas sin que la Gina (aquella mítica figura que representaba el sucubu foril) pudiera reaccionar mas que aguantando allí como una campeona, mientras el señor de 50 años se despanzurraba y se quitaba los paluegos con un palillo de dientes y ya de paso la roña de la uñas. Para lo que hemos quedado. Y es que realmente no merecía otra cosa
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Que conste que yo no me creo que la historia haya acontecido así, ha sido convenientemente exagerada. Pero a efectos de lo que quería poner en relieve (la falta de honestidad) sí que se pueden extraer lecciones.
 
Yo aún nada, forers.
El día 4 me huelo que me han preparado una encerrona, porque insiste mucho mi hermana en barbacoa en su casa por las elecciones tipo partido de fútbol, que ahora se me ha vuelto muy política mi flor de pitiminí.
Seréis los primeros a los que pase el parte.
Insistís en que le tengo visto y revisto y no.
Sólo he visto de él una foto en grupo de lejos con su cabeza rodeada por un círculo perfecto trazado por mi hermana.


Gina ¿Y cómo conociste a ese individuo?
 
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Cenobita rebuznó:
Invítame, me pongo la camisa morada.
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Elige tu propia aventura

  • Dakilla quedo con el Topbox pero cuando se dio cuenta de que esta loca de remate le metio una patada voladora
  • Dakilla se ha inventado la historia y en realidad nadie quiere quedar con ella y esta en su piso rodeada de gatos que viven con el miedo de no saber cual va a salir volando por la terraza.
  • Dakilla en realidad no esta loca. Ademas esta muy buena, es una cerda y se follo al topbox y le entrego su orto.
 
Pontecorvo rebuznó:
Hombre, con el colgajo sobrante que aún le queda, eso es lo más probable que ocurriría si se tirase desde un octavo piso.
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Por ahí iba la cosa, sí.

La barbacoa y sus jamelgas es el árbol lleno de ricos, ricos frutos a ojos de nuestro Zen O'Bite.
 
Cenobita rebuznó:
Es que una barbacoa gratis.
Dakilla puede inventarse que soy un compi de curro y así el poli se imagina que hay algo, se pica y se esfuerza más.
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Invítame a ir gratis a una barbacoa, que así los hombres que te interesan se sentirán amenazados y se esforzarán más.

A ver, que has perdido peso, bien por ti y tal, pero no te flipes tanto o te vas a acabar dando de morros con la realidad.
 
iskariote rebuznó:
Invítame a ir gratis a una barbacoa, que así los hombres que te interesan se sentirán amenazados y se esforzarán más.

A ver, que has perdido peso, bien por ti y tal, pero no te flipes tanto o te vas a acabar dando de morros con la realidad.
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No se, es lo primero que se me ha ocurrido, a mi solo me interesa la barbacoa, que las proteínas están muy caras.
 
Cenobita rebuznó:
No se, es lo primero que se me ha ocurrido, a mi solo me interesa la barbacoa, que las proteínas están muy caras.
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Tú papel podría ser el de weirdo que la incomoda para que el otro saque su white knight y corra a espantarte. Si la situación no se desarrollase según lo planeado podrías ir aumentando tu nivel de acoso, e incluso llegar a la violación, que si nadie te para, que te quiten lo bailao.
 
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LeChuck rebuznó:
Tú papel podría ser el de weirdo que la incomoda para que el otro saque su white knight y corra a espantarte. Si la situación no se desarrollase según lo planeado podrías ir aumentando tu nivel de acoso, e incluso llegar a la violación, que si nadie te para, que te quiten lo bailao.
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No creo que llegara a tiempo...

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dakilla rebuznó:
Gina ¿Y cómo conociste a ese individuo?
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En el edarling ese. Pero vamos que ya me han visto el pelo a mí. A ver para qué tanta pregunta. Que te hacen 60 preguntas y se supone que te filtran una posible pareja y después te encuentras con un pastel. Que claro, él también ha podido engañar con las preguntas, a mí me decía que hacía deporte "cojo la bici muy a menudo". Se sobreentiende que para cambiarla de sitio, de la buhardilla al garaje.

Yo si es una cita que me prepare alguien de confianza sí me animaría, de una hermana, por ejemplo, que te conoce. Ya inventos de redes sociales, pues no. Estoy muy desanimada, me voy al gimnasio
 
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El edarling es el de las parejas exigentes, ¿no?
Al menos con @Gina Gross lo han clavao.
 
Gina Gross rebuznó:
En el edarling ese. Pero vamos que ya me han visto el pelo a mí. A ver para qué tanta pregunta. Que te hacen 60 preguntas y se supone que te filtran una posible pareja y después te encuentras con un pastel. Que claro, él también ha podido engañar con las preguntas, a mí me decía que hacía deporte "cojo la bici muy a menudo". Se sobreentiende que para cambiarla de sitio, de la buhardilla al garaje.

Yo si es una cita que me prepare alguien de confianza sí me animaría, de una hermana, por ejemplo, que te conoce. Ya inventos de redes sociales, pues no. Estoy muy desanimada, me voy al gimnasio
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Pero te despedirías como una buena forera, ¿no?
 
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abeja reina acabará contra la mampara como nuestra maje caballera pierde usté orín liachu afeitándose clásicamente los hombros liachu de cena con sus compis del zoo liachu en la banda calentando liachu tocando eskorbuto mientras llora otra no puede ser el centro de atención topbox a tope de grasa veo cita insulsa de una forera abro hilo
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