Tacaños, cododuros, roñosos, agarrados y miserables

[DIME ERNESTO]

Leyendoos me he acordado de un chaval del pueblo que también era de familia pudiente que tenia una novia de otro pueblo a 10 kilometros. Cada vez que la llevaba en coche a casa a la hacia pagar la parte correspondiente de gasolina

Adoro esa compleja matemática, y si el novio vivía en dirección opuesta, y la parte del cambio de aceite y mantenimiento general del vehículo, ruedas, etc..., y el seguro, impuestos e inspecciones. Bien generoso y despilfarrador era ese tipo, jajaja. Ah, jajaja de nuevo, y los preservativos a medias también. Incluso lavarlos y reutilizarlos no estaría de más.

 

[DIME ERNESTO]

Yo me levanté un dia a las seis de la mañana y no comí nada hasta la noche que fui a cenar a un buffet. Ayuno mormón le llamo.

Pero cualquier ejemplo que demos aqui no es nada comparado con el programa de TLC llamado "Tacaños extremos"

Las siglas me confunden. Yo por TLC, aparte de Tratado de Libre Comercio, que me importa un pito, entiendo más esto otro :

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[Cimmerio]

Ah, jajaja de nuevo, y los preservativos a medias también. Incluso lavarlos y reutilizarlos no estaría de más.

Una vez conocí a uno que, en medio de una buena racha de picaflor, le jodía comprar condones... Que si eso era o a medias o qué...

Creo que no he conocido rata igual a lo largo y ancho del mundo.

 

[Sucusucu]

Cuando compro en el super y me tienen que dar la vuelta espero por ella aunque sean 7 céntimos que a mí me han partido un billete de 20 ebrios por un céntimo.Los alemanes esperan por menos y tienen más tela que yo.

 

[abogado alcoholico]

A mi uno con cara de perrino me perdono 6 centimos con tal de que pudiera llevarme mi lata de atun. No me espere el gesto. A la botella de gin no iba a renunciar.

 

[maaayorista]

Yo pensaba que el hilo con ese título versaria sobre los cacalanes

 

[Sucusucu]

A mi uno con cara de perrino me perdono 6 centimos con tal de que pudiera llevarme mi lata de atun. No me espere el gesto. A la botella de gin no iba a renunciar.

¿Qué ginebra prefieres? De vez en cuando me tomo un Gintonic y me gusta para ello la Hendrycks y la tónica schwepes ,espero me indiques alguna GIN mejor pero no muy cara.La bombay de botella azul también está buena y provee a la Reina de Inglaterra.

 

[ensaladadeestacas]

socialistas, aqui, en españistan...

dios te pague estas santas risas con una novia que se deje por el culo... ay señor...

Presente!!

 

[Black Adder]

Presente!!

Pero por lo menos encenderás unas velitas.

 

[abogado alcoholico]

¿Qué ginebra prefieres? De vez en cuando me tomo un Gintonic y me gusta para ello la Hendrycks y la tónica schwepes ,espero me indiques alguna GIN mejor pero no muy cara.La bombay de botella azul también está buena y provee a la Reina de Inglaterra.

Sheriton con sweppes limon. Brebaje de Dioses. De Dioses judios.

 

[agritasaw]

Aún queda gente k se aguante el meado o la cagada para soltarla fuera de casa y ahorrarse un depósito? Las migas del pan o lo restos de croissant se comen verdad? Y el dedo se pasa por el tarro del flan o yogurt?

 

[agritasaw]

Por cierto, papel higiénico para qué, habiendo una esponja y agua a mano en el bidet. Además te queda más limpio y los calzoncillos te aguantan hasta tres y cuatro días de verano.

 

[manzanero]

Joder, papel higiénico el del curro y pa casa.

 

[Torquemada2.0]

Yo conocí uno adiestrado en las mejores artes del racanismo y la roñoseria más infame

Un día fuimos a cenar un grupeto numeroso. Cuando pusimos todos el dinero y quedaban unos tres euros de propina en el platillo, deslizó su brazo como si fuera la garra de un águila culebrera y cogió la propina exclamando que era para el parking. Eso que el hijoputa había aparcado el coche fuera en la calle.

Si te tocaba la suerte de ir en su coche, era muy común ver cómo dejaba el coche en punto muerto a 100 km/h cuando había una cuesta empinada hacia abajo. Metía la 5 cuando terminaba la pendiente.

Un día fuimos a Segovia y aparcó a 3 km del centro porque con las cuestas que había y el tráfico, iba a gastar mucho. Eso que la gasolina se ponía a escote, cobrando eso sí, como si el Rover de mierda que tenía gastará como un Lamborghini Aventador.

Pero en el pecado va la penitencia. Su padre igual o peor que él, cuando su hijo se compró el Rover 25, le dijo que las revisiones de la casa eran muy caras ( hablo las del periodo de garantía) y que las hacían en casa en el garaje del chalet que tenían en parque Coimbra.

Muy orgullos estaban ellos de cambiarse el aceite, los filtros, revisar los niveles y hacer el paralelo en casa. El paralelo donde metieron la zarpa y no sé qué hicieron, pero el resultado es que al meter mano se jodió algo de la dirección y fueron como basiliscos a la Rover.

Cuando miraron el tema los mecánicos de la marca les dijeron que quién había metido mano tan torpemente, que suerte habían tenido de no estamparse en medio de la autovía. La garantía después de ver esa chapuza no se hacía cargo ni de las luces de cruce. Creo que se pusieron a chillar como energúmenos, los del concesionario llamaron a la policía y los echaron a patadas.

2500 pavos en canal tuvieron que soltar por meter mano en un coche nuevo y que estaba en periodo de garantía, por ahorrarse a lo sumo 100 pavos. Porque ojo, era la primera revisión, que no pasaron ni una en la casa.

 

[Matarratas]

Lo de "ahorrar" agua me parece bastante chistoso, dado que más del 50% del recibo son impuestos fijos y el líquido elemento se paga por tramos de consumo. Yo pago el tramo que pagará todo el mundo, supongo, que es el tramo en el que apetece sacar una goma a la calle e inundar el barrio, que ya está pagado.

Respecto al hilo. Una familiar imaginaria, claro, con más pasta bajo el colchón que relleno, propiedades, pensionaca, etc, pero que esconde el aceite de oliva y deja a mano para uso común aceite de germen semolaico de maíz y girasol desoxigenado, o algo parecido que no se sabe exactamente qué cojones es. El LOL completo es que el aceite lo habíamos comprado otro familiar imaginario para uso común.

 

[abogado alcoholico]

Si te tocaba la suerte de ir en su coche, era muy común ver cómo dejaba el coche en punto muerto a 100 km/h cuando había una cuesta empinada hacia abajo. Metía la 5 cuando terminaba la pendiente.

Seria racano pero muy listo no era. Si haces eso consumes mas gasolina porque en punto muerto se consume gasolina para mantener el motor en marcho y con la quinta metida se mantiene gracias a la pendiente. Te lo dice uno que no tiene ni puta idea del tema.

Edito. Vale, acabo de terminar de leer el post. Efectivamente era licenciado en retraso.

 

[ignaciofdez]

Seria racano pero muy listo no era. Si haces eso consumes mas gasolina porque en punto muerto se consume gasolina para mantener el motor en marcho y con la quinta metida se mantiene gracias a la pendiente. Te lo dice uno que no tiene ni puta idea del tema.

Nefecto.
Con marcha metida, se produce vacío en el colector de admisión y se corta el suministro de combustible a los inyectores ó carburador. En punto muerto se manteniene un pequeño flujo de carburante para mantener el motor al raletín.

Eso si, el anecdotón bronxtoleño es digno de lol de Dickens.

Krma y

 

[maaayorista]

Un compañero de trabajo catalán decía que cuando vivía con sus suegros cambiaba las ruedas de su coche por las del coche de su suegro para no gastar las suyas. Según él eran de las mismas características.

 

[Benito]

Tios... hoy me ha contado mi piva, que una amiga suya, lava los condones y los conserva en polvo de talco reutilizandolos varias veces pal polvo con el marido, momento en el cual los lubrica con aceite. No me he atrevido a preguntar que aceite por si me decia que del de freir, porque los conozco y es la respuesta que me esperaba, pero ya bastante tengo con la imagen mental la proxima vez que me los eche a la cara.

Encima dice que la otra defendia su manera de proceder con que son muy caros para usarlos solo una vez y que "solo" se le han roto 3 en 8 años, con la consiguiente visita antes al centro de planificacion familiar, años a posteriori a la farmacia, a por la pirula de matar posibles cigotos.

Esto para mi raya en la enfermedad mental.

 

[Monstroid]

Tios... hoy me ha contado mi piva, que una amiga suya, lava los condones y los conserva en polvo de talco reutilizandolos varias veces pal polvo con el marido, momento en el cual los lubrica con aceite. No me he atrevido a preguntar que aceite por si me decia que del de freir, porque los conozco y es la respuesta que me esperaba, pero ya bastante tengo con la imagen mental la proxima vez que me los eche a la cara.

Encima dice que la otra defendia su manera de proceder con que son muy caros para usarlos solo una vez y que "solo" se le han roto 3 en 8 años, con la consiguiente visita antes al centro de planificacion familiar, años a posteriori a la farmacia, a por la pirula de matar posibles cigotos.

Esto para mi raya en la enfermedad mental.

Hombre, tu piva ya llevará la tira de tiempo contigo y se le habrá pegado tu manera de contar historias. Pero en este caso te habrá engañado y te lo habras creido.

 

[Benito]

Hombre, tu piva ya llevará la tira de tiempo contigo y se le habrá pegado tu manera de contar historias. Pero en este caso te habrá engañado y te lo habras creido.

pues igual si, no se, todo esto ha venido al tema de que me comento que la tia esta la ha llamado hoy, y me he acordado del hilo este de la cofradia del puño, le he comentado las cosas que hacia la gente y me ha empezado a decir que bueh, que no sabia ni la mitad de cutradas que hacia por ahorrarse una peseta.


Tambien me ha contado otras movidas como que va guardando las sobras de las comidas de la semana, para cocerlas y hacer sopa, o que cuando limpia con la vaporeta, y le sobra agua en el deposito, el marido se va poniendo camisas y ella le enchufa con el chorro de vapor para no tener que lavarlas de mas y cosas asi.

pero con lo de los condones me ha dejado bisojo.

si se lo ha inventado, me quito el sombrero, ahora que es de noche y no provoco ningun eclipse.

 

[Monstroid]

si se lo ha inventado, me quito el sombrero, ahora que es de noche y no provoco ningun eclipse.

Hace años vi en la tele algo que me impactó, no debe ser algo raro, pero me impactó. Esto era sobre la observación de una madre de una familia numerosa y su función como ama de casa. Una de sus funciones claro está era la de como ahorrar. La tia en cuestión no utilizaba papel higiénico porque segun ella aquello suponia mucho gasto. Entonces ella como el resto de la familia se limpiaban con unos trapos que ella cortaba y que una vez usados eran tirados a una canasta. Cuando la canasta estaba a tope pues tiraba todos los trapos a lavar.

No quiero pensar como seria el uso del bidé, si llenaria un cubo para que lo usase toda la familia

 

[Benito]

Hace años vi en la tele algo que me impactó, no debe ser algo raro, pero me impactó. Esto era sobre la observación de una madre de una familia numerosa y su función como ama de casa. Una de sus funciones claro está era la de como ahorrar. La tia en cuestión no utilizaba papel higiénico porque segun ella aquello suponia mucho gasto. Entonces ella como el resto de la familia se limpiaban con unos trapos que ella cortaba y que una vez usados eran tirados a una canasta. Cuando la canasta estaba a tope pues tiraba todos los trapos a lavar.

No quiero pensar como seria el uso del bidé, si llenaria un cubo para que lo usase toda la familia

Genial, solucion para no gastar en papel higienico?

Llenar un cubo con trapos llenos de MIERDA.

 

[Torquemada2.0]

Genial, solucion para no gastar en papel higienico?

Llenar un cubo con trapos llenos de MIERDA.

Y eso sin contar con las cagadas argameddon. Esas que gastas medio rollo y todavía queda mierda que limpiar. No me imagino limpiar eso con trapos, o bien eran máquinas perfectamente adiestradas en limpiarse el culo con lo mínimo imprescindible o bien la función de coche escoba lo hacían los gallumbos o las bragas, marcando unos frenazos que ni en la M40.

Ahora el olor en esa casa debía ser para no entrar. Una especie de olor amargo a mierda rancia, de esos que provoca aspereza y sequedad en la garganta, quedando tu glotis narcotizada durante días

 

[Vrumotto]

Pero vamos a ver hijos de puta, es que vosotros habeis crecido ya con la epoca de consumo masivo de usar y tirar y no os haceis una idea de lo que era este pais hasta hace cuatro dias. Que si papel higienico de doble capa, que si agua caliente que sale del grifo y tiendas donde si te falta algo bajas y lo compras en horario comercial cada vez mas amplio (sin llegar al horario de convenience store de otras partes del mundo), pañales de usar y tirar, calefaccion, gas que pagas comodamente a final de mes y tienes domiciliado en el banco y por ahi, lavadora, todo tipo de chismes electricos, maquinillas de afeitado para neomaricones (salvo algunos sibaritas retromodernos que he visto que os gusta hacer como que os rasurais la facha con maquinillas viejas) y todo tipo de comodidades que ha ido calando poco a poco y extendiendose entre la clase media que en realidad es la unica que hay ya junto a la clase alta y los marginales. Y si te apetece comer de menu fuera de casa todos los dias, pues comes. Y si te apetece carne todos los dias, pues la comes. Pero hay gente pobre, como yo. Y antes, eramos legion.

Ademas, limpiarse el culo con un trapo es lo mas normal del mundo, me sorprende que os sorprendais. A ver si os creeis que es en plan toallita que te limpias el ojete y lo echas al cubo cuando crees que el trapo tiene bastante mierda. No. Te coges el trapo te resriegas el ojete y lo enjuagas en un grifo y te lo pasas otra vez y lo vuelves a enjuagar y lo echas a lavar cuando hayas acabado.

Yo no lo hago ni ahora ni nunca, me limpio el ojete en bidet o si no me queda mas remedio uso papel, pero en mi pueblo aun ha aguantado la costumbre en algunas casas.

Y antes los pañales eran de gasa, que se cogian y se limpiaban y valian para otra vez, y se lavaba a mano, restregando, con dos cojones. Mi abuela fue la primera del pueblo en tener lavadora, porque ella se dedicaba a coser y en fin, era su curro, pero ende luego no era lo normal. Yo tengo 30 tacos y mi madre usaba conmigo esos pañales de gasa, no os creais que es tan de cuando franco era joven.

Osea que cuando andas de cinturon prieto de verdad, desde luego hay cosas que son como son y punto, otra cosa es ser agarrado que es de lo que hablais aqui. ¿Cuanto coño cuesta un paquete de esos de papel de 12 rollos, 5 pavos y en su dia 400 o 500 pesetas?