HIJOS DE LA BABA DE STEPHEN HAWKING DESPUÉS DE UN BUKKAKE,
PRIMOS CONSANGUÍNEOS DEL FRACASO, APADRINADOS DEL HEDOR CORPORAL Y LAS CHORICROQUETAS,
HOY NOS HEMOS REUNIDO AQUÍ PARA HABLAR DE HAMOS
HAMOS NO COMO LOS QUE SE TIRAN PEOS EN UNA REUNIÓN DE VECINOS Y LUEGO CULPAN DE ELLOS A MATILDE LA MUJER VIUDA DE 74 AÑOS DEL 3º B INJUSTAMENTE YA QUE TIENE EL ANO COSIDO DESPUÉS DE QUE TU PADRE SE LO ROMPIERA PARA ENJENDRARTE A TI EN MEDIO DE LA METÁSTASIS INTESTINAL
SINO HAMOS CON CURRÍCULO, CON TRAYECTORIA, COMO LUKE SKYWALKER,
LOS HAMOS SANTOS
HACEDORES DE MILAGROS, COSEDORES DE HÍMENES, BEBEDORES DE PIS, AYUDANTES DE PARKING DE UN HOTEL DE DOS ESTRELLAS,
LOS FRIKIS, LOS GORDOS, LAS PUTAS, LOS BIZARROS, TODOS CABEN MIENTRAS SEAN
SANTOS COMO:
SANTA CLARA* DE ASÍS
Patrona de la televisión
Santa Clara evagenizando a Prójima, retablo de A. Berruguete.
*Spinoff: esto es Heidi que le está haciendo una paja con la boca a su abuelo** en la cabaña de las montañas de la cordillera pirenaica de la estepa del busto de Keira Knightley y de repente tocan a la puerta y dice Heidi (con voz de como teniendo una polla encima de la lengua o tu madre cuando te grita desde la cama):
-Ahhhuelo, ahhhuelo, ´e viennne Jclagaaaa.
-No, hija, viene espesa.
**Spinoff (bis): ¿Cómo se llama el abuelo de Heidi?
Santa Clara murió en 1253 y actualmente es patrona de la televisión por orden de Pío XII (cfr. Gª BLANCO, Javier, 1967 p. 188 y ss.), que al ver en 1948 el primer programa de Saber y Ganar necesitó un santo que le ayuda a soportar el suplicio vespertino anal.
¿Que cómo es Sta. Clara patrona de algo que se inventó ocho siglos más tarde? Sencillo: estaba en la cama aburrida, con un poco de fiebre, y pensó “voy a ver qué echo por la tele” y asín proyectó, con su poderosísima mente multidimensional de mujer analfabeta de s. XIII una imagen en el muro –cual R2D2- en la que emitió una animadísima misa de Nochebuena sin cortes publicitarios, como los domingos en la 2. Los fieles allí reunidos contemplaron anonadados la retransmisión hasta que se dieron cuenta de que era la misma misa de mierda que se estaba representando en la Basílica, entonces se cagaron en el pecho de Sta. Clara y se fueron.
Uno de los momentos más High School Musical de la vida de Sta. Clara ocurrió cuando, junto con sus hamijas del convento de Asís, estaba haciendo miguelitos y fue alertada del ataque de los sarracenos (antiguamente la palabra “sarraceno” no connotava alguien con mala higiene bucal sino el nombre de una tribu de hijosputa), que con sus afiladas armas y gordos rabos iban a convertir Asís en una final de Champions entre dos equipos turcos; ante todo esto Clara halló la solución perfecta: ponerse a cuatro patas. Para rezar. Y los sarracenos se acordaron de que se habían dejado el sandwich y el Kinder Bueno en el campamento y abandonaron Asís intacta.
Santa Clara fue también la primera en la Hª de los aspiradores de cristales en decir que no somos como de corcho, y debemos asumir nuestros pecadillos, animando a su epistolar amiga a no ser tan casta y admitir que debe darse caprichitos en forma de dildo de titanio 27x5,5 cm. con pilas AA untado en tabasco, filosofía que más tarde adoptaron Pol Pot, Jesús Gil y Falete :
“...como nuestra carne no es de bronce ni nuestra fortaleza es como la de la piedra, sino que más bien somos frágiles y proclives a toda debilidad corporal, te ruego, querida, y te pido en el Señor que prudente y discretamente te apartes de ese indiscreto e imposible rigor de abstinencia que sé que has abrazado, para que, como alabas al Señor conservándote viva, tributes al Señor un homenaje razonable y un sacrificio condimentado con la sal de la sabiduría”
tl;dr: todas putas.
SAN JOSÉ DE CUPERTINO
Patrón de los subnormales y los astronautas
El medio forero se pregunta: ¿cómo coño puede conseguir alguien que la masa del pastel de almendra le quede esponjosa? La solución: utilizar almendra en polvo.
Cupertino fue un onbre del s. XVII (vivió antes de que Nebrija descubriera para qué sirve la hache) y es recordado por toda la comunidad de harekrishnas cojos de El Bierzo, especialmente, de entre las multiples facetas de S. José, por una en concreto, sin saber cuál.
S. José comenzó su vida siendo tonto y retrasado como el peluquero de Pepe Oneto: intentó ser mancebo de una tienda de exposición de mocos al natural, pero no podía evitar comérselos, por lo que sólo le quedó la vida monacal capuchina (que eran como el Barcelona F. C. del s. XVII)... donde no le admitieron. Lo siguió intentando, esta vez en los franciscanos (que eran como el Éibar del s. XVII) entre los cuales encontró plaza... como recadero.
Reconstrucción histórica del rostro de S. José de Cupertino a partir de los restos de las uñas del pie del cadáver de un niño de Chikatilo follado por la garganta.
Tras años tocando el badajo de lo más alto del monasterio (el Padre Nazarías, en este caso) y amasando a diario con sus manos la baguet* de Fray Perico le ascendieron a religioso común (es decir, al estamento al que accedían los demás desde el principio)
*No olvidemos que eran italianos, y como a todos los italianos les gustaba el jarabe de polla via anal.
Una vez fraile, le propusieron estudiar para el sacerdocio: Cuperino debía estudiar la Biblia y, tras mucho esfuerzo, no se aprendió una mierda debido a que tenía el cerebro lleno horchata de fraile –que consumía mediante pajitas- y sólo recordaba el pasaje Bendito sea el fruto de tu vientre, que le dejó un recuerdo autobiográfico ya que el hijodeputa tragaba más lefa que las empleadas del Bershka de Valencia en verano. No obstante consiguió haprovar ya que el examinador le abrió el libro* por susodicho pasaje.
*En otras versiones se sustituye la palabra “libro” por “culo”, vide T. MONTOLIU Sembrado y cuidado de plantas de jardín de florecimiento tardío en la estepa siberiana.
Al conseguir tal hazaña nuestro querido Pepe comenzó esporádicamente a ser asaltado con trances religiosos más intensos que una fiesta de Alaska y los Pegamoides. Se quedaba boquiabierto, miraba al vacío y aunque sus compañeros intentaran despertarle clavándole agujas, poniendo su mano sobre la llama de una vela o follándose a su madre con el tronco de un rosal el cándido Cupertino sólo reaccionaba al oír las voces de sus superiores, sabedor de que si las desobedecía éstos le iban a enseñar realmente lo que era un “trance” (entre la vida y la muerte, se entiende)
San José y su pequeño “Cupertino” durante uno de sus trances junto con sus devotos y anonadados compañeros ataviados de fraile.
Pero lo más impactante de la vida de Cupertino según el guitarrista de la banda alemana Tokio Hotel era su habilidad para volar: existen más de 70 testimonios oficiales de pueblerinos ágrafos que pueden o no haber sido torturados para relatar cómo S. José:
1) se elevaba en el aire,
2) descubría que no tenía nada que hacer allí y
3) volvía a bajar.
Más de 70 putas veces.
Tras esto fue canonizado por pena y más tarde declarado patrón de los deficientes mentales, los estudiantes (perdón por la aclaración) y los cosmonautas siderales del espacio intergaláctico.
TESTIMONIOS REALES DE LA AYUDA DEL SANTO
Avión encomendado a Cupertino:
Hombre devoto con la ayuda de Cupertino:
tl;dr: el pastel de almendras, con almendra en polvo.
Cupertino fue un onbre del s. XVII (vivió antes de que Nebrija descubriera para qué sirve la hache) y es recordado por toda la comunidad de harekrishnas cojos de El Bierzo, especialmente, de entre las multiples facetas de S. José, por una en concreto, sin saber cuál.
S. José comenzó su vida siendo tonto y retrasado como el peluquero de Pepe Oneto: intentó ser mancebo de una tienda de exposición de mocos al natural, pero no podía evitar comérselos, por lo que sólo le quedó la vida monacal capuchina (que eran como el Barcelona F. C. del s. XVII)... donde no le admitieron. Lo siguió intentando, esta vez en los franciscanos (que eran como el Éibar del s. XVII) entre los cuales encontró plaza... como recadero.
Reconstrucción histórica del rostro de S. José de Cupertino a partir de los restos de las uñas del pie del cadáver de un niño de Chikatilo follado por la garganta.
Tras años tocando el badajo de lo más alto del monasterio (el Padre Nazarías, en este caso) y amasando a diario con sus manos la baguet* de Fray Perico le ascendieron a religioso común (es decir, al estamento al que accedían los demás desde el principio)
*No olvidemos que eran italianos, y como a todos los italianos les gustaba el jarabe de polla via anal.
Una vez fraile, le propusieron estudiar para el sacerdocio: Cuperino debía estudiar la Biblia y, tras mucho esfuerzo, no se aprendió una mierda debido a que tenía el cerebro lleno horchata de fraile –que consumía mediante pajitas- y sólo recordaba el pasaje Bendito sea el fruto de tu vientre, que le dejó un recuerdo autobiográfico ya que el hijodeputa tragaba más lefa que las empleadas del Bershka de Valencia en verano. No obstante consiguió haprovar ya que el examinador le abrió el libro* por susodicho pasaje.
*En otras versiones se sustituye la palabra “libro” por “culo”, vide T. MONTOLIU Sembrado y cuidado de plantas de jardín de florecimiento tardío en la estepa siberiana.
Al conseguir tal hazaña nuestro querido Pepe comenzó esporádicamente a ser asaltado con trances religiosos más intensos que una fiesta de Alaska y los Pegamoides. Se quedaba boquiabierto, miraba al vacío y aunque sus compañeros intentaran despertarle clavándole agujas, poniendo su mano sobre la llama de una vela o follándose a su madre con el tronco de un rosal el cándido Cupertino sólo reaccionaba al oír las voces de sus superiores, sabedor de que si las desobedecía éstos le iban a enseñar realmente lo que era un “trance” (entre la vida y la muerte, se entiende)
San José y su pequeño “Cupertino” durante uno de sus trances junto con sus devotos y anonadados compañeros ataviados de fraile.
Pero lo más impactante de la vida de Cupertino según el guitarrista de la banda alemana Tokio Hotel era su habilidad para volar: existen más de 70 testimonios oficiales de pueblerinos ágrafos que pueden o no haber sido torturados para relatar cómo S. José:
1) se elevaba en el aire,
2) descubría que no tenía nada que hacer allí y
3) volvía a bajar.
Más de 70 putas veces.
Tras esto fue canonizado por pena y más tarde declarado patrón de los deficientes mentales, los estudiantes (perdón por la aclaración) y los cosmonautas siderales del espacio intergaláctico.
TESTIMONIOS REALES DE LA AYUDA DEL SANTO
Avión encomendado a Cupertino:
Hombre devoto con la ayuda de Cupertino:
tl;dr: el pastel de almendras, con almendra en polvo.
SAN LORENZO DE ROMA
Patrón de cocineros y curtidores
Seguro que no te has preguntado en tu vida por qué al Sol le llaman Lorenzo ya que no ves el Sol porque eres un hikiko de mierda y toda tu puta familia obrera sufre cada segundo que les maltratas con tu existencia, no obstante vamos a responderte igualmente ya que se trata de una historia cruel llena de sexo, sangre, techno-rave y emperadores romanos.
S. Lorenzo era un tío valiente que era archivista de la Iglesia and doesn´t afraid of anything; hizo cosas lolérrimas como mandar el Santo Grial a Huesca (legendaria ciudad española cuya existencia está por comprobar)
Un día sus colegas le dijeron que ser cristiano estaba bien visto en la Roma de Valeriano I y que hablar de Jesús era lo mejor para entrarle a las pibas en las discotecas del Forum. Lorenzo se lo tomó en serio y lo llevó a la práctica. Valeriano (que era como Saruman en la Tierra Media) entonces se hartó de tener a cristianos (que eran como los homosexuales hoy) ramoneando las alcantarillas y oliendo las mierdas romanas y los mandó matar para impresionar a un patricio que le molaba desde hacía tiempo.
Imagen obtenida en la primera pág. de Google Images al buscar "Sixto II."
El pobre Lorenzo todavía no se había enterado de qué iba el asunto y cuando vió a Sixto II* maniatado, conducido por romanos hasta el patíbulum, le preguntó que adónde iba, a lo que el Papa respondió:
*Nótese que en la Hª del Papado llegamos sólo a Sixto V, allá por el s. XVI, habiéndose reservado el lolérrime nómine de Sixto VI para el verdadero Anticristo de los Chiquitazos: aguardamos su llegada con inquietud intestinal.
-Voy a por pan, no te jode.
Asimismo Sixto II vaticinó que Lorenzo iba a acabar peor que una reunión navideña de Fritzl con sus nietos; normalmente los Papas no desean la muerte de sus seguidores pero Sixto II había tenido una mala semana pues se había enterado de que en el futuro su nombre perdería rigor eclesiástico-onomástico debido a un cantante homosexual.
Y así fue: Lorenzo murió. El emperador con limón Valeriano ordenó al santo que le trajera todas las riquezas del cristianismo, para utilizarlas de manera benéfica (en beneficio propio) a lo que Lorenzo respondió que se las llevaría en tres días porque tenía que acabar un sudoku que tenía a mitad en casa de su abuela. A los tres días se presentó ante Valeriano con pose de Nelson y “las riquezas del cristianismo”, es decir, un montón de leprosos, trisómicos, pobres, taxistas, foreros y funcionarios. Ante tal owned conceptual Valeriano debía contraownear cual John Cobra por el YouTube, y mató a Lorenzo.
No obstante los romanos, que históricamente se han caracterizado por ser bastante detallistas, querían que se santificara pronto a Lorenzo así que le ataron a una parrilla y le asaron vivo (ésta siempre ha sido una buena manera de convertirse en santo según 6 de cada 10 ganaderos extremeños)
Antes de proseguir tan erótico relato permitamos una pausa esclarecedora de los efectos de las cosas que queman en el cuerpo humano que chilla, recordando el famoso exemplo de la madre que metió el brazo de su hijo en agua hirviendo para ver por de dentro su adorable cuerpecito y así poder amarle más:
Pus bien, se comenta mucho últimamente que, en la parrilla, Lorenzo, a quien la situación le había puesto bastante caliente, dijo “Assum est, inqüit, versa et manduca” que, por si acaso alguien no supiera latín, significa “Me cago en vuestras jodidas almas negras de hijos de la grandísima puta por los siglos de los siglos y en todos vuestros familiares muertos en desgracia y en todas las cosas que alcancéis a tocar o siquiera concibáis en vuestra puta mierda de vida de sorbelefas porculeros del Athletic Club de Fútbol. Foreros.”
No obstante a raíz de su sufrimiento se crearon grandes cosas como el estilo barbacoa texano, los campamentos de judíos en la Alemania nazi, y hasta el Lorenzo de Almagro C.F, que luce en la trama de su escudo una réplica de cómo quedó la espalda del santo tras el martirio:
tl;dr: Bruce Willies está muerto. Desde el principio.
S. Lorenzo era un tío valiente que era archivista de la Iglesia and doesn´t afraid of anything; hizo cosas lolérrimas como mandar el Santo Grial a Huesca (legendaria ciudad española cuya existencia está por comprobar)
Un día sus colegas le dijeron que ser cristiano estaba bien visto en la Roma de Valeriano I y que hablar de Jesús era lo mejor para entrarle a las pibas en las discotecas del Forum. Lorenzo se lo tomó en serio y lo llevó a la práctica. Valeriano (que era como Saruman en la Tierra Media) entonces se hartó de tener a cristianos (que eran como los homosexuales hoy) ramoneando las alcantarillas y oliendo las mierdas romanas y los mandó matar para impresionar a un patricio que le molaba desde hacía tiempo.
Imagen obtenida en la primera pág. de Google Images al buscar "Sixto II."
El pobre Lorenzo todavía no se había enterado de qué iba el asunto y cuando vió a Sixto II* maniatado, conducido por romanos hasta el patíbulum, le preguntó que adónde iba, a lo que el Papa respondió:
*Nótese que en la Hª del Papado llegamos sólo a Sixto V, allá por el s. XVI, habiéndose reservado el lolérrime nómine de Sixto VI para el verdadero Anticristo de los Chiquitazos: aguardamos su llegada con inquietud intestinal.
-Voy a por pan, no te jode.
Asimismo Sixto II vaticinó que Lorenzo iba a acabar peor que una reunión navideña de Fritzl con sus nietos; normalmente los Papas no desean la muerte de sus seguidores pero Sixto II había tenido una mala semana pues se había enterado de que en el futuro su nombre perdería rigor eclesiástico-onomástico debido a un cantante homosexual.
Y así fue: Lorenzo murió. El emperador con limón Valeriano ordenó al santo que le trajera todas las riquezas del cristianismo, para utilizarlas de manera benéfica (en beneficio propio) a lo que Lorenzo respondió que se las llevaría en tres días porque tenía que acabar un sudoku que tenía a mitad en casa de su abuela. A los tres días se presentó ante Valeriano con pose de Nelson y “las riquezas del cristianismo”, es decir, un montón de leprosos, trisómicos, pobres, taxistas, foreros y funcionarios. Ante tal owned conceptual Valeriano debía contraownear cual John Cobra por el YouTube, y mató a Lorenzo.
No obstante los romanos, que históricamente se han caracterizado por ser bastante detallistas, querían que se santificara pronto a Lorenzo así que le ataron a una parrilla y le asaron vivo (ésta siempre ha sido una buena manera de convertirse en santo según 6 de cada 10 ganaderos extremeños)
Antes de proseguir tan erótico relato permitamos una pausa esclarecedora de los efectos de las cosas que queman en el cuerpo humano que chilla, recordando el famoso exemplo de la madre que metió el brazo de su hijo en agua hirviendo para ver por de dentro su adorable cuerpecito y así poder amarle más:
Pus bien, se comenta mucho últimamente que, en la parrilla, Lorenzo, a quien la situación le había puesto bastante caliente, dijo “Assum est, inqüit, versa et manduca” que, por si acaso alguien no supiera latín, significa “Me cago en vuestras jodidas almas negras de hijos de la grandísima puta por los siglos de los siglos y en todos vuestros familiares muertos en desgracia y en todas las cosas que alcancéis a tocar o siquiera concibáis en vuestra puta mierda de vida de sorbelefas porculeros del Athletic Club de Fútbol. Foreros.”
No obstante a raíz de su sufrimiento se crearon grandes cosas como el estilo barbacoa texano, los campamentos de judíos en la Alemania nazi, y hasta el Lorenzo de Almagro C.F, que luce en la trama de su escudo una réplica de cómo quedó la espalda del santo tras el martirio:
tl;dr: Bruce Willies está muerto. Desde el principio.
SANTA MARÍA
Ayúdame
PORQUE ESTAS NIÑAS
SON MÁS PUTAS CADA DÍA