Hiloterapia: Raja de tus padres y quédate agusto
- Iniciador del tema THORNDIKE
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vinchen
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lagmanda rebuznó:
Por parte de padre son 12 hermanos y uno que murió recién casado bajo un seat 1430. Imagina cuántos primos tengo porque yo no puedo imaginarlo pero son un ejército y pronto nos infiltraremos en todos los poderes. Eso tiene ventajas cuando éramos jóvenes ya que todo eran bautizos, comuniones y por tanto felicidac.
De un tiempo a esta parte sólo hay entierros.
Head_Dancer
Clásico
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Si hubiera eructado delante de mi abuela, o delante de alguien y mis padres se hubieran enterado, me habrían arreglado la hernia de hiato a palos.Benito rebuznó:
Pero tu abuela algo de razón tendría, si tienes trabajo, buen sueldo, chabolo y chorba, no has acabado mal ¿o si?
vinchen
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Mundele definitivamente es de los que pegaban a protoforeros. Sin ánimo (o sí) de dar ideas descabelladas lo suyo sería que nos baneara a todos por lloricas y venir aquí a soltar nuestra mierda en un último y definitivo golpe de bullying a modo de epílogo vital.
lagmanda
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A mi bullyng bullyng no me hicieron, tenia amiwitos y no estaba desplazado, pero habia un repetidor que me llamaba cabezon (2 o 3 veces al dia en tono de sorna). No lo puedo culpar ya que poseo una buena castaña, casi 62 cm de perimetro creo.
Gregory_Peck
Frikazo
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Leyendo el hilo veo mucho odio en sus líneas, quiero decir más de lo habitual.
Lo que me lleva a preguntar ¿somos foreros porque odiamos a nuestros padres u odiamos a nuestros padres porque somos foreros? Pregunto.
Yo me cuento en la excepción, bastante tienen mis padres con aguantar a un fracasado de mierda por hijo. No hay nada más doloroso para unos padres que eso, aunque sea por compararse con el vecino.
Lo que me lleva a preguntar ¿somos foreros porque odiamos a nuestros padres u odiamos a nuestros padres porque somos foreros? Pregunto.
Yo me cuento en la excepción, bastante tienen mis padres con aguantar a un fracasado de mierda por hijo. No hay nada más doloroso para unos padres que eso, aunque sea por compararse con el vecino.
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A mí pegarme no me pegaban, pero un año tuve un problema con unos tíos de un par de cursos mayores que el mío. En el comedor escolar le manché la sudadera de rapero a un idiota con un petit suisse, y de aquellas él y sus hamigos me advirtieron formalmente de que "estaba muerto".
Empezaron a putearme durante un par de semanas o así, mi padre se enteró un día que volví a mi casa sin el balón de fuckbol de tresmil pelas que me había comprado en un arranque de generosidad paternofilial insólito y que ellos me habían robado, así que me dio uno de los pocos consejos que me ha dado. Me dio uno de esos cartuchos del banco que se usan para meter monedas pequeñas que tenía por la mesa, y me dijo "deja que se metan contigo, primero lo intentarán los más altos y fuertes, luego más adelante sus amigos no tan bien dotados físicamente. Escoje a uno de ellos y cuando no se lo espere golpéale en la cara lo más fuerte que puedas apretando el puño entorno a esto".
Hiciendo caso de su buen consejo me propinaron una tremenda golpisa de la que aún llevo recuerdos y fui expulsado, pero ahí terminaron mis problemas y quedó cerrado el caso del petit suisse.
Empezaron a putearme durante un par de semanas o así, mi padre se enteró un día que volví a mi casa sin el balón de fuckbol de tresmil pelas que me había comprado en un arranque de generosidad paternofilial insólito y que ellos me habían robado, así que me dio uno de los pocos consejos que me ha dado. Me dio uno de esos cartuchos del banco que se usan para meter monedas pequeñas que tenía por la mesa, y me dijo "deja que se metan contigo, primero lo intentarán los más altos y fuertes, luego más adelante sus amigos no tan bien dotados físicamente. Escoje a uno de ellos y cuando no se lo espere golpéale en la cara lo más fuerte que puedas apretando el puño entorno a esto".
Hiciendo caso de su buen consejo me propinaron una tremenda golpisa de la que aún llevo recuerdos y fui expulsado, pero ahí terminaron mis problemas y quedó cerrado el caso del petit suisse.
Muerto por dentro
lagmanda
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Morzhilla rebuznó:
Ya me extrañaba que en todo el foro no hubiera ningun abusón.
Monstroid rebuznó:
No, la verdad que el que está clareando soy yo. Pero bueno es algo que tengo asumido desde los 10 años, mi padre calvo y mis 5 tios calvos.Mi hermano 9 años mayor tiene una densidad capilar envidiable asi que desde pequeño ya se encargó el de dejarme claro que yo seguiría con la genética capilar de mi padre.
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En mi colegio hubo una época en la que se puso mucho de moda un juego llamado "tia buida" = "tía vacía".
Consistía en coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) a un tío por las patas entre varios y encastrarlo contra el mástil de una canasta, y luego hacer la máxima fuerza posible. Ganaba el equipo de los tíos que consiguieran hacer rotar al tío con el eje hacia su lado, así:
Los juegos de la periferia vallesana anteriores a la revolución tecnológica de las game boys tocho.
Consistía en coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) a un tío por las patas entre varios y encastrarlo contra el mástil de una canasta, y luego hacer la máxima fuerza posible. Ganaba el equipo de los tíos que consiguieran hacer rotar al tío con el eje hacia su lado, así:
Los juegos de la periferia vallesana anteriores a la revolución tecnológica de las game boys tocho.
Leyenda
Moderador Incógnito
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Actualmente no me hablo con mis padres. Mi padre por reiteradas faltas de respeto. Por pensar que sólo lo que hace él importa y lo de los demás es mierda. Es don ingeniero-aeronáutico-perfecto-de-matrícula-de-honor-que-lo-hace-todo-bien y se permite el lujo de despreciar contínuamente a los demás. Hace poco dije basta y le mandé a tomar por culo oficialmente. Era su última falta de respeto hacia mí.
A mí madre la mandé a tomar por culo hace tiempo ya. Considero la relación absolutamente rota por mi parte, y sin vuelta atrás. Ella, que tantos estudios tiene (cero), tanta inteligencia (poca) y tanta iniciativa para hacer cosas (se pasa las tardes mirando el salsa rosa, el tomate y la puta que lo parió a todo eso), se ha permitido el lujo de hacerme la puta vida imposible con todas las novias que he tenido. Si no era por A, era por B. El caso es que se piensa que yo debo ser el premio gordo y me merezco a Carlota Casiraghi, y que ella tiene derecho a codearse con la más alta sociedad. Pero la realidad es que es una puta vaga que ha vivido toda su vida del cuento, hablando con su amiga (amiga que la dejó de hablar dos años porque se puso verde de envidia cuando nos fuimos a vivir a lo mejor de Santander, vamos, una gran amiga, y una buena persona... la propia de mi madre vaya) por teléfono, criticando a los demás por sistema, creyéndose descendiente del Cid y de la Reina de Inglaterra, cuando es descendiente de un camionero y la hija de un carpintero (a mucha honra ambos, que mis abuelos eran BELLÍSIMAS personas), y se permite tocarme los cojones ya con la última: la que es actualmente mi mujer.
Se permite despreciarla por ser de una familia humilde, ella, que no tiene estudios, ella, que no sabe hacer la o con un puto canuto... os lo juro que a veces pienso que está enamorada de mí y lo que está es muerta de celos. Es algo enfermizo. Así que ya hace tiempo dije basta, y juré no volver a hablarle nunca más.
Y ella está que se sube por las paredes, porque yo soy de los que entran al trapo fácil, pero hace meses que me intenta chinchar cuando puede y ve que paso (porque por primera vez en mi vida PASO) y se desespera y monta unas rabietas a mi padre que ni un niño de 4 años. Mi padre, como desprecia a todos pues pasa y se va a su cuarto a hacer sus cosas perfectas y tan importantes, y mi madre se queda en la cocina fregando y gritando sola. Es bastante lol.
Y en fin, que es una liberación haberme librado emocionalmente de la PUTA de mi madre.
A mí madre la mandé a tomar por culo hace tiempo ya. Considero la relación absolutamente rota por mi parte, y sin vuelta atrás. Ella, que tantos estudios tiene (cero), tanta inteligencia (poca) y tanta iniciativa para hacer cosas (se pasa las tardes mirando el salsa rosa, el tomate y la puta que lo parió a todo eso), se ha permitido el lujo de hacerme la puta vida imposible con todas las novias que he tenido. Si no era por A, era por B. El caso es que se piensa que yo debo ser el premio gordo y me merezco a Carlota Casiraghi, y que ella tiene derecho a codearse con la más alta sociedad. Pero la realidad es que es una puta vaga que ha vivido toda su vida del cuento, hablando con su amiga (amiga que la dejó de hablar dos años porque se puso verde de envidia cuando nos fuimos a vivir a lo mejor de Santander, vamos, una gran amiga, y una buena persona... la propia de mi madre vaya) por teléfono, criticando a los demás por sistema, creyéndose descendiente del Cid y de la Reina de Inglaterra, cuando es descendiente de un camionero y la hija de un carpintero (a mucha honra ambos, que mis abuelos eran BELLÍSIMAS personas), y se permite tocarme los cojones ya con la última: la que es actualmente mi mujer.
Se permite despreciarla por ser de una familia humilde, ella, que no tiene estudios, ella, que no sabe hacer la o con un puto canuto... os lo juro que a veces pienso que está enamorada de mí y lo que está es muerta de celos. Es algo enfermizo. Así que ya hace tiempo dije basta, y juré no volver a hablarle nunca más.
Y ella está que se sube por las paredes, porque yo soy de los que entran al trapo fácil, pero hace meses que me intenta chinchar cuando puede y ve que paso (porque por primera vez en mi vida PASO) y se desespera y monta unas rabietas a mi padre que ni un niño de 4 años. Mi padre, como desprecia a todos pues pasa y se va a su cuarto a hacer sus cosas perfectas y tan importantes, y mi madre se queda en la cocina fregando y gritando sola. Es bastante lol.
Y en fin, que es una liberación haberme librado emocionalmente de la PUTA de mi madre.
Monstroid
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Black Adder rebuznó:En mi colegio hubo una época en la que se puso mucho de moda un juego llamado "tia buida" = "tía vacía".
Consistía en coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) a un tío por las patas entre varios y encastrarlo contra el mástil de una canasta, y luego hacer la máxima fuerza posible. Ganaba el equipo de los tíos que consiguieran hacer rotar al tío con el eje hacia su lado, así:
Los juegos de la periferia vallesana anteriores a la revolución tecnológica de las game boys tocho.
Joder macho; el "armarle caballero" de toda la vida...
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Moderador Incógnito rebuznó:
No, no lo es. Pruebe a follársela, si ella se corre, es que hay amor, si no, está tras de usted sólo por interés, recuerde que es usted heredero de todo un Ingeniero Aeronáutico.
lagmanda
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carapito rebuznó:
COMO?! QUE ESTO ES CULPA DE LA FAMILIA DE MI MADRE?!
Pues le retiro la palabra a mi madre y me quito su apellido.
Edito: La verdad es que ya lo tengo asumido, mi unico consuelo es que la forma de mi craneo es bastante bonita
En el sentido que no es cabeza huevo ni cabeza cono, asi que cuando toque raparme no quedará demasiado mal.Temas similares
