Jakim Boor
Freak
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Cualquier variedad de sushi del supermercado y, supongo, de casi cualquier restaurante japo.
Atún peruano, algas artificiales de la ría de Arosa, arroz SOS de la Albufera, Salmón de piscina.
Da igual, todo perfectamente coloreado al gusto, y empaquetado en doscientas capas de plástico vietnamita.
Eh, pero me he cenado un sushi. ¿Soy guay o k ase?
Ase el subnormal.
Podemos generalizar el concepto.
El restaurante chino de debajo de casa es un garito infecto y lleno de gusarapos donde unos fulanos de poca higiene - y muchas veces filipinos, que ni son chinos ni na - dan de comer a los pobres de una manera eficiente y barata. Y si tienes suerte puedes adelgazar gracias a una buena diarrea.
Si a esos garrulos de camiseta de panadero les pones una camisa negra y una corbata roja ya el conceto cambia, transformando el restaurante chino en uno oriental o japonés. La comida será la misma pero el precio seguro que se duplica.
El mero concepto de japo o italiano es el mismo. En un caso damos cosas crudas sin elaboración a un precio de escándalo y en el otro damos harinas cocinadas y las cobramos como si fuesen comida de verdad. Es el márquetin, hamijos.