MIERDACHAT FECAL EXCREMENTICIO, C.H. IN MEMORIAM

[PAYONNER]

Lebrom ha obrado bien. Le faltan unos 30.000 masunos para pulir su técnica y un par de alter egos en alguno de dichos masunos, pero pasa el corte y su sujeto de ban es inmejorable.

 

[Duendec_verdec]

y qué tal una solución ecuánime y torbelomónica, como banear a los dos aunque sea 24 h?

 

[Spawner]

Ojalá, en vez de tanto quejaros, todos hubierais respondido en todos los hilos como Lebrom. Cansinos, que sois unos cansinos.

 

[Lebrom]

Llevaba mucho tiempo, años incluso, evitando ir a un lugar, pero hoy me engañaron cual chino y no me di cuenta del embuste hasta que era demasiado tarde. He ido por primera vez a IKEA. Qué lugar tan extraño.

Si algo tengo que alabar es su diseño laberíntico, son listos estos suecos. Una sola entrada y una sola salida, teniendo que pasar por todas y cada una de las infinitas secciones de la tienda. El tiempo se ralentiza, te entran dudas ¿no he pasado ya por aquí? el cansancio aparece, quizás haya demasiada luz, y en un momento dado tu estómago ruge de hambre, si estuvieran más vivos meterían un puesto de albóndigas de caballo y tartas fecales a mitad de recorrido.

También me dio por observar a los clientes, y todos estaban cortados por el mismo patrón. Mujer o pareja de mujeres delante, escudriñando todos los muebles y apuntando precios, caminando despacio y con paso firme. Detrás, a varios metros de distancia, los hombres, empujando carritos, aguantando bolsas y sosteniendo los metros, mirando con desgana los móviles, desorientados, como una horda de zombies. Algunos incluso sentados en sillas o camas, perdidos en la inmensidad del local, esperando que la hembra decida seguir avanzando.

Al cruzar miradas con ellos se podía leer perfectamente el i know that feel bro en sus ojos, mezclado con resignación.

¿Soléis ir a Ikea?

 

[John McClane]

Ikea es DIOS. Punto. ¿Qué laberinto? ¿Qué agobio? ¿Qué sensación de rata de laboratorio, perdido, sin ventanas, sin orientación? ¿Qué pasa? Ikea es lo mejor que ha creado el ser humano en lo que a tienda se refiere -perrino, sin malos rollos-, ¿necesitas algo de hogar? Vas y lo compras. Sencillo. Entras, lo coges, pagas y te vas a tomar por culo, tiempo: 5 minutos. Es muy de maricones, sí, no lo niego, pero por dos duros tienes una cutre casa amueblada. O una cocina equipada. O el baño. ¡Por tres pesetas!

Cada seis meses, sin falta, a por una sartén de 3 euros con el mejor acabado anti adherente del mercado. Unas velas aromáticas porque mi ano pide rabo. Vasos de primerísima calidad. Algún cuchillo que me apetece, el último, uno fino y flexible para filetes. Algo para decorar, sobre todo marcos para las fotos. Yo qué se, cortinas para la ducha. Un wok. Pelapatatas. Lengua de goma. Ensaladera. Esterilla para la mesa. Un centro de mesa. Unas plantas de fruto. Platos. Algunos boles para mezclas y otros para sopa o cremas. Bandejas para llevar los ingredientes de la comida del frigorífico a la encimera. Túpers varios. En resumen: todo lo que cualquier MARICÓN debe tener, por 25 napos y en 25-40 minutos estás fuera.

 

[ignaciofdez]

Servidor fue una vez al de Sanse con , a saber:
- Parienta.
- Hija preadolescete.
- Hamija de hija
- Madre (divorciada) de hamija.
- Todas putas.

Çarma & cognos

 

[Perrino Chico]

Ikea es DIOS. Punto. ¿Qué laberinto? ¿Qué agobio? ¿Qué sensación de rata de laboratorio, perdido, sin ventanas, sin orientación? ¿Qué pasa? Ikea es lo mejor que ha creado el ser humano en lo que a tienda se refiere -perrino, sin malos rollos-, ¿necesitas algo de hogar? Vas y lo compras. Sencillo. Entras, lo coges, pagas y te vas a tomar por culo, tiempo: 5 minutos. Es muy de maricones, sí, no lo niego, pero por dos duros tienes una cutre casa amueblada. O una cocina equipada. O el baño. ¡Por tres pesetas!

Cada seis meses, sin falta, a por una sartén de 3 euros con el mejor acabado anti adherente del mercado. Unas velas aromáticas porque mi ano pide rabo. Vasos de primerísima calidad. Algún cuchillo que me apetece, el último, uno fino y flexible para filetes. Algo para decorar, sobre todo marcos para las fotos. Yo qué se, cortinas para la ducha. Un wok. Pelapatatas. Lengua de goma. Ensaladera. Esterilla para la mesa. Un centro de mesa. Unas plantas de fruto. Platos. Algunos boles para mezclas y otros para sopa o cremas. Bandejas para llevar los ingredientes de la comida del frigorífico a la encimera. Túpers varios. En resumen: todo lo que cualquier MARICÓN debe tener, por 25 napos y en 25-40 minutos estás fuera.

Un poco de mal rollo si, porque todo eso que has mencionado también lo tengo yo, pero el viaje te iba a salir un poquino caro.

Será porque nunca voy a ningún sitio a comprar, excepto almacenes, pero cuando salgo lo flipo. Ya sea Ikea, H&M o hasta Carrefour siempre voy fijándome en todos los carteles (cosa que no hace NINGUNA de mis clientas), en los artículos de venta por impulso (cerca de las cajas), las cajas y el hardware que tienen (casi todos antiquísimos) y cosas que la gente normal no mira. Deformación profesional creo que lo llaman

 

[socarrat]

Un onbre coje cuatro maderos,su Hilti y se amuebla la casa en un momento, y sino llamas a un profesional del mueble y que deje la casa llena de mierda por ti para que lo limpie tu mujer.

 

[Fucked de la vida]

Lo que nos faltaba por si no teníamos suficiente con el sarasa de Duendec, ahora el McClane este también nos ha salido maricón perdido.
Aquí ya no caben más gayer, estamos saturados de metrosexuales y mariconas.

 

[kalkulon]

Me ha hecho gracia esto, un blog dedicado únicamente a poner esto:

Mambo Hadharani

Ya que has sacado el tema de blogs o páginas o lo que sea que hace gracia, a mi me hace gracia esta Tengo un Secreto: Lee y comenta secretos e historias reales de chilenos No se si las confesiones serán verdad o qué coño pasa ahi, pero es un lol leerlas. Puedes encontrar perlas como esta:

Spoiler

Estos panchitos son una bendición de LoL

 

[Moore]

Llevaba mucho tiempo, años incluso, evitando ir a un lugar, pero hoy me engañaron cual chino y no me di cuenta del embuste hasta que era demasiado tarde. He ido por primera vez a IKEA. Qué lugar tan extraño.

Si algo tengo que alabar es su diseño laberíntico, son listos estos suecos. Una sola entrada y una sola salida, teniendo que pasar por todas y cada una de las infinitas secciones de la tienda. El tiempo se ralentiza, te entran dudas ¿no he pasado ya por aquí? el cansancio aparece, quizás haya demasiada luz, y en un momento dado tu estómago ruge de hambre, si estuvieran más vivos meterían un puesto de albóndigas de caballo y tartas fecales a mitad de recorrido.
(...)

¿Soléis ir a Ikea?

¿Y ustec ha ido alguna vez a alguno?
¿Es esto humor deconstruido o posmoderno?

 

[Lebrom]

No sé que diablos dices de deconstruido, lo digo por las noticias que sacaron tiempo ha, y en el de aquí la zona de comida está al lado de las cajas registradoras, a la salida.

 

[Moore]

Pues lo suyo es estar a medio recorrido, hamijo.

 

[jean]

A ver, los recorridos del ikea son una puta mierda si se decide ir un día festivo y tal. Si uno puede ir cuando se supone que no hay gente o apenas la hay...la cosa cambia. Es hasta entretenido. Lo que no acepto es la Mierda de "comida" que te dan por 4 perras.

 

[John McClane]

Yo de maricón poco, que no me falta tiempo para rebajar madera con un cepillo de carpintero, lijarla, tinte y barniz para hacerme un precioso bate de baseball para reventar cabezas mientras un mandingo me sopla el ojete, piratón. Y a ver cuándo os entra en la cabeza que Ikea es de las cosas mejor y más pensadas desde el Discovery OV-103 o Al qaeda.

 

[Enemas_de_fabada]

Ikea blao blao

Veredicto: puta mierda.

Ikea es a los muebles lo que los kebabs a la gastronomía.

Nunca el refrán “lo barato sale caro” tuvo tanto sentido. Donde este un mueble de madera maciza, que te hacen a medida de tu cacho de pared, con los cajones y baldas que tu quieras, que se quiten esas mierdas de conglomerado y laminado que no las puedes toser cerca. Puto modelo de consumo de comprar y tirar todo cuarenta veces en ínfima calidad.
Un mueble bien hecho ha de sobrevivirte y avergonzar a tus nietos cuando envíen imágenes mentales por la cerebronet y sus compis lo vean de fondo. Ahí, pasado de moda; erguido solmene, recuerdo de tu paso por el mundo y de la estetica efimera de tu tiempo.


Edito:

Esto es un mueble, me cago en diooooos. Que lo puedes usar de barricada en una revuelta o incidente zombie y cuando acabe la movida seguirá cumpliendo su función otros dos siglos mas.

Y los tres impactos de mosquete en un costado solo le añadirán solera y otra anécdota que contaran tus descendientes sobre su origen.

 

[Benito]

Un onbre coje cuatro maderos,su Hilti y se amuebla la casa en un momento, y sino llamas a un profesional del mueble y que deje la casa llena de mierda por ti para que lo limpie tu mujer.

un hombre de verdad tiene en su casa, una tele puesta encima de la nevera de la cerveza y un colchon en el suelo.


con respecto a ikea, me toco a mi ir para alla la semana pasada, porque mi piva durmiendo parece la niña del exorcista y mando a por tabaco una de las lamparas de estas que se ponen en las mesillas.

el diseño es laberintico si, pero tiene como unas puertas para saltarte niveles en plan salida de emergencia.

Entramos, pille un mapa, mire donde estaban las lamparas y tal que el mario bros, tire por los aliviaderos al grito de "quitarsen hijos de puta" hasta el lugar.

luego resulto que en el catalogo le habian gustado unas pero eran de plastiquete del malo, asique road to freedom again por las puertas de emergencia, esta vez al grito de "ahi os quedais pringaos".

al final me lio y nos acabamos llevando una alfombra para al baño que en la que tengo viven unos hongos que darian cobijo a los pitufos, pero cobijo en plan chalet.

 

[Le Déserteur]

Coño Desertor cuéntanos a que te dedicas en aquel lugar del averno. Los fines de semana que me quedaba con mi abuelo en el cortijo era infernal. La electricidad que había era de un grupo de gasolina, la tele no se veía y a la game boy por la noche no se podía jugar. Me dedicaba a cazar pájaros con palos llenos de pegamento en un charco, de manera que el pájaro cuando se posaba para beber se quedase pegado en él. También usaba la escopeta de plomillos en un coche viejo que había por allí y escuchaba cintas de los romeros de la puebla. Lo mejor era cuando mi abuelo se iba con el tractor y le quitaba la moto.

Paso esto aquí del hilo de retazos de realidad.

Creo que daría para hilo veraniego, sobre cómo matamos el tiempo cuando estamos fuera de nuestro ambiente. Esas vacaciones en el pueblo, sin tele ni internet.

Por suerte aquí en la casa siempre hay trabajos para hacer (este verano toca cambiar tejas y hacer un baño nuevo) y vengo cargado de libros y DVDs.

Y luego están las aficiones varias, como arreglar bicis antiguas y esculpir en piedra.


Edito: ir a ikea es de pobres. Pero para pobres lo mío, que en mi barrio es alucinante la cantidad de muebles aprovechables que tira la gente, unos lo llamarán reciclaje, otros necesidad.

 

[Le Déserteur]

Menudo descontrol horario llevo. Pensaba que era viernes y estaríamos todos aquí foreando, pero debe ser jueves o algo.

 

[JesusChristo]

Ikea es la hez más grande hecha comercio, que puto asco de gente estorbando, te tiras una hora para encontrar lo que quieres y tres horas para salir, esquivando viejas oliendo a menta y a barniz. Hay que ser muy hijo de puta para ir al Ikea por voluntad propia. El codillo apesta, las albóndigas y la tarta de truño tres cuartos de lo mismo. Lo único bueno son las bombillas LED baratu baratu.

La última vez que se le metió entre ceja y ceja a mi parienta lo de ir, me quedé fuera leyendo folletos y un periódico gratuíto. Hasta se me acabó la batería del samsung, no te digo ná y te lo digo tó.

 

[Benito]

Paso esto aquí del hilo de retazos de realidad.

Creo que daría para hilo veraniego, sobre cómo matamos el tiempo cuando estamos fuera de nuestro ambiente. Esas vacaciones en el pueblo, sin tele ni internet.

Por suerte aquí en la casa siempre hay trabajos para hacer (este verano toca cambiar tejas y hacer un baño nuevo) y vengo cargado de libros y DVDs.

Y luego están las aficiones varias, como arreglar bicis antiguas y esculpir en piedra.


Edito: ir a ikea es de pobres. Pero para pobres lo mío, que en mi barrio es alucinante la cantidad de muebles aprovechables que tira la gente, unos lo llamarán reciclaje, otros necesidad.

yo JAMAS me quedo sin internet. de hecho cuando voy al extranjero me pillo un mapa de las wifi gratis locales de la ciudad/ciudades y aparte me activo la tarifa roaming.

a mi no me la vuelven a liar con la mierda de "pues vamos a dar un paseo"

que pasee tu puta madre hombre, que yo llevo el movil, una tablet y un pincho 3g porsi cascan los dos primeros y tengo que ensamblar un pc a partir de restos y pincharle el trasto.

 

[Le Déserteur]

Wifi en un pueblo donde no llega la línea fija jodido. Y de líneas móviles ni hablo, que hay horas del día que desaparece la cobertura

 

[Benito]

Wifi en un pueblo donde no llega la línea fija jodido. Y de líneas móviles ni hablo, que hay horas del día que desaparece la cobertura

no pillaran cobertura porque no quieren, en el dealextreme te venden antenas para wifi y para 3g, que amplian el radio de 20 metros hasta casi kilometro y medio.

Yo de hecho me equivoque al pillarme la de la wifi y me mandaron un distorsionador de ondas para vehiculo y me toco esperarme otro mes entre que lo devolvi y me mandaron la antenaca, fallo comprensible, porque son todas iguales, tres palos negros de 20 cm de largo, tanto para una cosa como para la otra.

mi madre se tiro escamoteandole la señal al centro comercial que esta a tomar por culo de su casa, que le tuve que pegar la antena con cinta de embalar a la parte de afuera de la terraza.

todo para que me mandara whasaps con los tipicos mierdos de cosa que se mandan cuando descubres el hotmail, en plan "carpe diem" o chistes verdes, lo triste es que a dia de hoy, pese a que le diga "máma, deja de mandarme mierdas ya porfa" a ella se la pela y sigue ahi en la brecha.

 

[Le Déserteur]

El pueblo más cercano está a más de 5 km. Pero con la antena para 3g se ampliaría la señal ? es que aquí desaparece durante horas. Luego pasa a H, luego a G, un rato de 3G para volver al silencio más absoluto

 

[Benito]

Si es que están tronaos. Hoy precisamente me han sacado los planos y me iban diciendo, aquí pondremos los cimientos, en la muralla pasaremos unas vigas y yo que sí, que claro, que el próximo verano.

hace cuatro meses, la madre y los tios de mi piva, vendieron la casa del pueblo de albacete(en contra de mis consejos) y me invitaron a ayudarles en la mudanza de enseres, por ser asi yo corpulento... incluso diciendome que me podrian ayudar economicamente por que se enteraron de que me he quedao en paro.

no tarde ni 2 segundos en alegar que tenia una poderosa gastroenteritis.

cuando hable con mi suegro descubri que mi parienta habia jugado el black lotus de decir que yo le habia pegado mi gastroenteritis figurada y que ella tampoco iba a poder ir.

"bueno, pues cuidamela y a ver si os mejorais".


media pata de jamon nos hemos apretao en 3 dias, y eso que yo toco el violen finamente.