Solicito ayuda: tortura de vecinos

[curro jimenez]

Pues la señorita Tools tiene mis dieses oigan.

Yo también me la follaria

 

[Nikoro]

Otro caso curioso. Que la cocina del piso de abajo esté debajo del baño del piso de arriba. Claro que también es posible que la gota cayera en diagonal

Ha pensado ustec , que una pequeña reforma, ampliando el baño y eliminando el lavadero de la cocina, darían al traste con su idea de la gotita en diagonal.
Si es queeee. cuanto Calatrava.

 

[Died & Risen]

No te creas, lo habitual es localizar los cuartos húmedos uno encima del otro y ambos lo don. Hoy en día, cierto es, que todos los pisos son iguales, así que lo más frecuente es que todos los baños estén uno encima del otro y que lo propio hagan las cocinas, pero hay veces que alguno se pone creativo, y los cruza.

Hablando de creatividad, y lo siento por mancillar un poco el jilo, eso que se llama "bajantes" de los baños, ¿no tienen que coincidir todos en una misma tubería recta desde la planta 0 a la númeroqueea? Y ¿el bote sinfónico debe ir obligatoriamente conectado a dicho bajante?

Ha pensado ustec , que una pequeña reforma, ampliando el baño y eliminando el lavadero de la cocina, darían al traste con su idea de la gotita en diagonal.
Si es queeee. cuanto Calatrava.

No. No lo había pensado.
Si. Al Calatrava de marras había que aplicarle la gota china. Igual que a muchos vecinos.

 

[usuariodeputalocura]

Hay pisos reformados donde han puesto los bater donde les ha salio del miembro, nada que ver de donde lo tienen en las demás plantas. El como lo hacen no lo sé.

 

[Spawner]

Hablando de creatividad, y lo siento por mancillar un poco el jilo, eso que se llama "bajantes" de los baños, ¿no tienen que coincidir todos en una misma tubería recta desde la planta 0 a la númeroqueea? Y ¿el bote sinfónico debe ir obligatoriamente conectado a dicho bajante?



No. No lo había pensado.
Si. Al Calatrava de marras había que aplicarle la gota china. Igual que a muchos vecinos.

A lo primero, sí, pero puede haber derivaciones. A lo segundo, sí.

 

[Zurraspas]

Hay pisos reformados donde han puesto los bater donde les ha salio del miembro, nada que ver de donde lo tienen en las demás plantas. El como lo hacen no lo sé.

Trituradora de kks más bomba de agua
Yo sé muchas cosas pero no quiero quedar por encima vuestra

 

[Black Adder]

¿Te pasaste la mili limpiando letrinas?

 

[Refugiado]

¿Te pasaste la mili limpiando letrinas?

Seguramente la vieja a la que le compró el piso en Carabanchel, instaló un váter portátil de esos en el dormitorio para no salir de él por las noches cuando le entraban ganas de mear o jiñar.

 

[Fucked de la vida]

De toda la vida,
orinal-de-plastico

 

[Orco de Moria]

Hace unos años, en una epoca mala de mi vida, el chuloputas tiraopatras del vecino de arriba hacía el tipico ñogo ñogo con la novia y el cabezal de la cama pam pam pam pam, contra la pared, del viernes al domingo, una puta orgía a todas horas Bueno, me digo para mi, es finde, joder, vamos a aguantarnos, sabado sabadete toca polvete. Pero en estas que empieza tambien el ñaka ñaka entre semana, de lunes a viernes. Encabronano plus porque en aquella epoca me hacia pajas a la crema non stop por falta de hembra accesible, empiezo a controlar al paisano, de forma que veo que los findes se jincaba a la novia oficial (o eso parecía), y de lunes a viernes a otra guarra. Esta ultima era de las escandalosas, de las de gritopelao pero acojonante...

Total que ya me estaba cansando lo de no poder dormir en 7 días en paz, y ademas con la puta hembidia hispana a nivel master. Controlo a la novia oficial un viernes segun sube sola, y la digo haciendome el tonto que me da mucha veguenza, que los findes me aguanto de su perreo horizontal, pero que por favor ME DEJEN DORMIR DE LUNES A VIERNES QUE TENGO QUE IR A TRABAJAR y que CON LOS GRITOS QUE DAN NO RINDO EN EL CURRO. La tia no sabía donde meterse.. a la media hora oigo otro tipo de ruidos arriba, una bronca del copon. La "oficial" no apareció, y al poco la "de entre semana" tambien desapareció del mapa, y al tiempo se mudó el latin lover. Fin.

.

 

[Fucked de la vida]

Qué tunante, magnífico, soberbio.

 

[Benito]

Qué tunante, magnífico, soberbio.

la verdad es que es un momento "vecina vieja cotilla" muy reconfortante.



Por aportar algo al hilo, aunque sea mierda, a mi hace un par de años subio la vecina a pedirme que por favor, cuando volviera los fines de semana de adobarme a cubatas cual perro, intentara dormir de lado, porque los ronquidos no las dejaban dormir ni a ella ni a su hija.

Yo me quede un poco bisojo, asique empezo a contarme, que su marido cuando llegaba tibio se echaba boca arriba y tambien roncaba como una puta hormigonera, pero que ella lo ponia de costao y paraba la serenata, y que como yo tambien estaba fondon y tambien era un borracho, pues que suponia que sobaba bocaarriba y les armaba semejante escandalo.


la movida es que yo sobo de lado siempre, asique probe a acostarme boca abajo, y al dia siguiente de la prueba, subio otra vez.

"oye que mejor boca arriba porque no se que has hecho esta noche, pero parecia que me estabas roncando en la puta cara".

 

[MarcoKra]

La verdad es que es lo que quería escuchar. No me apetecía ponerme la gabardina y llevarlo a deshuesar. Me parece que lo voy a cortar con la sierra circular en unos 8 pedazos, los dejaré bien limpio de piel y grasa sobrante y los meteré en el congelador. Los iré sacando para hacer caldos. Ya pondré las recetas en el cocinas.

Me has hecho llorar.

 

[Zurraspas]

La mili la hice en Bosnia pilotando cazas con sensor láser bajo el mando de la OTAN gracias a mi nivel de inglés

 

[Benito]

La mili la hice en Bosnia pilotando cazas con sensor láser bajo el mando de la OTAN gracias a mi nivel de inglés

a mi me mandaron a la mir los cabrones.

me tuivieron que subir en un "transbordador cisterna".

"chico, con esa puta cabeza, el normal te queda petao", decian.

 

[spizo]

Estimados foreros,

Sea el primer hilo que abro en este foro para recabar ayuda. Si no procede, elimínese.

Mi situación es bastante dramática, para qué vamos a engañarnos. Supongo también que será similar a la de buena parte de los que aquí postean. ¿Qué mejor sitio para aconsejarnos unos a otros, pobres sufridores, acerca de cómo llevar a nuestros vecinos a la tan noble tarea de quitarse la vida y liberar al mundo de su peso mediante un poco de guerra fría?

Mi solución habitacional se halla cobijada en el sobaco de un dúplex. No hace falta decir nada más. En dicho dúplex habitan, en orden aleatorio, un perro, dos niños de unos 10-12 años (no lo calculo bien, lo mismo tienen 17). Un padre cegato, una madre histérica y la madre de ésta, loca. No sabría distinguir cuando gritan la una y la otra, entre ellas, a los hijos, al marido, a Gran Hermano. Le gritan a todo. Si no fuera porque me fio menos de la policía local que de un perro rabioso en una cabina de teléfonos, les llamaría, porque a veces pienso que se han matado. El marido se limita a ir chocando con todo lo que se encuentra y los niños, aunque parezca mentira, se salvan de la quema.

También, por orden aleatorio, se suceden los arrastres de sillas (patas de madera, suelo de gres...poco más que añadir), los gritos (ya mencionados), Gran Hermano (y comentarios a gritos), otras teles a tope, portazos, golpes variados, tacones de la tipa todo el puto día, uñas y ladridos de perro...etc. Sí, sí, uñas del puto perro.

No se exciten. He hablado varias veces con ellos. Coño, les he regalado tacos de esos de espuma que se ponen en las patas de las sillas. Lo siento, lo siento, no te preocupes. Y vuelta a empezar, ocasionalmente incluso con saña. Los tacones han pasado de oirse a sentirse. Jódete y baila, con el manicomio hemos topado.

Mi idea inicial era adquirir unos altavoces de esos de PC de los potentes. Cada vez que me piro o que estoy por ahí varios días, dejar programado en un portátil varias vueltas de la música más infecta que he sido capaz de encontrar. Dejar un altavoz contra la pared para joder el piso de abajo del dúplex, y otro contra el techo, para joder el piso de arriba. Todo esto sin violencia contra las personas, animales y objetos. Por lo menos, sin violencia física. Los altavoces, salvo la parte del altavoz propiamente dicho, con toallas o algo. Si aquello se pone en marcha a las 3, a las 4 y a las 5 de la mañana, no quiero joderles la vida al resto de vecinos, que no tienen culpa.

Esto sería la fase I. ¿Me recomendarían algo en particular? No creo ser lo suficientemente ingenioso para el mal.

Muchas gracias.

- FASE 2- Vaya a la farmacia mas cercana, compre 1 litro de alcohol 96º. Localice el carro de los vecinos molestos, tápese tipo ninja y vuelva entre las 3 y las 7 am, vacíelo tranquilamente debajo del vehiculo poniendo especial cuidado en "emborrachar" motor y ruedas, dejando un pequeño reguero que se vaya alejando del coche. Prenda fuego y alejese ANDANDO TRANQUILAMENTE y agudice el oido. Si lo hace bien, sabra el porque ...
Todo esto, porsupu con guantes de látex de los que se deshara en un container muy alejado de la "hoguera". Si quiere puede hacer lo propio con la ropa, aunque si tiene algun sitio mejor, puede hacer otra fogata (esta vez con madera) y deshacerse de todo. Puede aprovechar y, cuando queden las brasas se asa unas chuletillas para celebrar su venganza ... :10889:104:73

 

[Senior Putas]

Yo no tengo quejas de los vecinos, así que supongo que el vecino molesto soy yo, bueno, mejor dicho lo se.

 

[usuariodeputalocura]

Yo tenia unos vecinos, que uno era vasco, otro catalan y el otro andaluz, el vasco todo el día diciendo oye patxi!!, el catalan coyons!! y el andaluz Aju que calo!!. Eran buena gente, al vasco le gustaba mucho cocinar, el catalan era muy tacaño y el andaluz siempre estaba contando chistes. Se fueron hace 2 años, el catalan creo que se fue a cataluña o por ahi, y el vasco a pais de vascos o Ikurriña o por ahi.

 

[curro jimenez]

Yo tenia unos vecinos, que uno era vasco, otro catalan y el otro andaluz, el vasco todo el día diciendo oye patxi!!, el catalan coyons!! y el andaluz Aju que calo!!. Eran buena gente, al vasco le gustaba mucho cocinar, el catalan era muy tacaño y el andaluz siempre estaba contando chistes. Se fueron hace 2 años, el catalan creo que se fue a cataluña o por ahi, y el vasco a pais de vascos o Ikurriña o por ahi.

Y el andaluz

 

[Darkiano]

Hace unos años, en una epoca mala de mi vida, el chuloputas tiraopatras del vecino de arriba hacía el tipico ñogo ñogo con la novia y el cabezal de la cama pam pam pam pam, contra la pared, del viernes al domingo, una puta orgía a todas horas Bueno, me digo para mi, es finde, joder, vamos a aguantarnos, sabado sabadete toca polvete. Pero en estas que empieza tambien el ñaka ñaka entre semana, de lunes a viernes. Encabronano plus porque en aquella epoca me hacia pajas a la crema non stop por falta de hembra accesible, empiezo a controlar al paisano, de forma que veo que los findes se jincaba a la novia oficial (o eso parecía), y de lunes a viernes a otra guarra. Esta ultima era de las escandalosas, de las de gritopelao pero acojonante...

Total que ya me estaba cansando lo de no poder dormir en 7 días en paz, y ademas con la puta hembidia hispana a nivel master. Controlo a la novia oficial un viernes segun sube sola, y la digo haciendome el tonto que me da mucha veguenza, que los findes me aguanto de su perreo horizontal, pero que por favor ME DEJEN DORMIR DE LUNES A VIERNES QUE TENGO QUE IR A TRABAJAR y que CON LOS GRITOS QUE DAN NO RINDO EN EL CURRO. La tia no sabía donde meterse.. a la media hora oigo otro tipo de ruidos arriba, una bronca del copon. La "oficial" no apareció, y al poco la "de entre semana" tambien desapareció del mapa, y al tiempo se mudó el latin lover. Fin.

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Me ha encantado la historia.

Es interesante destacar que las que follan con tíos que tienen novia formal, en plan amantes secretas, no lo hacen a pesar de que el tío tiene novia, sino precisamente por eso, porque saben que están jodiendo metafóricamente a la otra, porque saben que el novio en ese momento la prefiere a ella que a su novia formal. Son así de hijas de puta.

Si rompe con la novia, la amante desaparece, porque evidentemente ya no le pone.



Nivel infinito con hombres casados.

 

[Robert Canta]

¿Qué tal, amigos?

Aquí podría contar miles de historias, teniendo en cuenta que hace años vivía junto a mi casa de campo una familia en la que el padre era traficante y la madre sufría "posesiones diabólicas".

El padre (muy parecido al Matt Dillon de "Algo pasa con Mary", de ahí mi homenaje al actor) era de hostiar a la (perra de) esposa o a la perra, gritar y amedrentar a vecinos a los que previamente había invitado a pasar a su parcela en tono amigable, cerrar la cancela para decirles a unos guardias civiles que sin orden judicial no entraban (añadió que "ni la policía ni el juez en bolas con su puta madre"), subirse a un árbol a podar y aprovechar su buena ubicación para que desde mi piscina mi amigo y yo le viéramos vociferar "¡mirad, los vigilantes de la playa!" (esto era cuando ya sospechaba que me tiraba a su hija)...

Y la madre de sufrir las posesiones que he mencionado y ponerse de repente a gritar con una clara voz de hombre que se hacía oír en las seis parcelas de la zona.

Pero otro día me extiendo, amigos.

 

[Bobby Perú]

Ponga esto 5 minutillos a intervalos. Así jode a los vecinos pero a la vez disfruta usted del temazo.

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[Benito]

¿Qué tal, amigos?

Aquí podría contar miles de historias, teniendo en cuenta que hace años vivía junto a mi casa de campo una familia en la que el padre era traficante y la madre sufría "posesiones diabólicas".

El padre (muy parecido al Matt Dillon de "Algo pasa con Mary", de ahí mi homenaje al actor) era de hostiar a la (perra de) esposa o a la perra, gritar y amedrentar a vecinos a los que previamente había invitado a pasar a su parcela en tono amigable, cerrar la cancela para decirles a unos guardias civiles que sin orden judicial no entraban (añadió que "ni la policía ni el juez en bolas con su puta madre"), subirse a un árbol a podar y aprovechar su buena ubicación para que desde mi piscina mi amigo y yo le viéramos vociferar "¡mirad, los vigilantes de la playa!" (esto era cuando ya sospechaba que me tiraba a su hija)...

Y la madre de sufrir las posesiones que he mencionado y ponerse de repente a gritar con una clara voz de hombre que se hacía oír en las seis parcelas de la zona.

Pero otro día me extiendo, amigos.

pero por que nos dara a todo el mundo por hacer el canelo cuando nos encaramamos a un arbol?

que retrospecter lol de cuando eramos monos se nos ha quedao ahi?

 

[Robert Canta]

El tipo era clavado a esto.

 

[le sauternes]

pero por que nos dara a todo el mundo por hacer el canelo cuando nos encaramamos a un arbol?

que retrospecter lol de cuando eramos monos se nos ha quedao ahi?

A muchos ni siquiera les hace falta el árbol.