MIERDACHAT FECAL EXCREMENTICIO, C.H. IN MEMORIAM

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No lo iba a poner, pero como paso por second life con frecuencia y tengo un avatar to reshulón, pues eso, que os lo enseño.







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La delación es un crimen tan deleznable como el baboseo, no contéis conmigo. Que nombren comisarios políticos y hagan su puto trabajo.


Ese minotauro que enseñe las patas, no seas preplaya.
 
Últimamente cada tema que se abre en el general se convierte en puro fracachat desbocado, ya vieron recién lo acontecido en el jailo del baboseo y la sal. Eso pasa por dejar un post-it, que parece una estalactita y al final no le haces ni caso. El fracachat debe estar libre, que sube y baje a su ritmo como latidos de corazón foril, vieron.
 
Es lo que pasa por no explicarse.
El CH en su tacitismo, abre un hilo con no se sabe bien qué expectativas. Y como puro andaluc, se va a tomarse unos tercios y a la vuelta quiere ver sus deseos realizados.

Por lo menos que se explique, que somos muy retrasados (al menos servidor), y luego si tal que critique.
Porque como deje un hilo así, lo que los mongs demandan es fracachat, ya está más que demostrado.

Κагma y fracachat.
 
Y esto, señores, es lo que pasa cuando una tia trata de hacerse la graciosa en plan malota, en plan yo también soy políticamente incorrecta:

¡Guapo, pijo!

30.06.2014 – Que un preso se haga famoso por guapo, y no por sus crímenes, me parece un insulto a todos esos profesionales de la maldad. Que tú estás defraudando dinero con la excusa de una ONG, y amparado en una corona, para que venga a quitarte titulares un pavo porque está bueno y tiene tatuajes. En España tira más una cara bonita que un programa electoral que se pueda cumplir y, si no, que le pregunten a Pablo Iglesias.

Con Podemos se ha recuperado una antigua táctica en política que supo usar muy bien Adolfo Suárez: la cara bonita del líder. Pablo Iglesias, con 50 kilos más, sería el vendedor de cómics de los Simpsons; como mucho, saldría en la sobremesa de antena 3. El resto de partidos se ha dado cuenta y ya se oye como IU quiere impulsar a Alberto Garzón y Pedro Sánchez disputa plaza en el PSOE. Sólo falta que el PP vuelva a recuperar los abdominales de Aznar.

Ser guapo es algo que te abre más puertas que un negro en los años 50. Lo vemos en política, en televisión... Hasta para dar las noticias te piden antes una talla 38 que una licenciatura (como le pasa a Sara Carbonero). Y no hace falta que sepas de qué va lo que narras (como le pasa a Sara Carbonero). Y a mí me parece bien porque periodismo lo hace cualquiera, (como podemos comprobar en la brío de la mayoría de los twitteros), pero conseguir ser guapa y graciosa a la vez es muy difícil y, a veces, involuntario (como le pasa a Sara Carbonero).

Los guapos triunfan porque el sentido que tenemos más desarrollado es el de la vista (esto no le pasa a Serafín Zubiri) y lo explotan al máximo mientras consentimos cual borregos; por eso siento admiración hacia esos seres atractivos que pasan de codearse con sus iguales y bajan el listón de "Rey de la Selva" a "topo" (como le pasa a Sara Carbonero). Ojalá esto se contagie a otras profesiones, porque si mañana tengo un accidente y muero al poco de entrar en urgencias, espero que la última cara que vea sea un George Clooney y no un señor gordo de 50 años. Que le den por saco a la experiencia y al saber hacer... que soy española... sólo quiero belleza.
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"¡Guapo, pijo!" por Raquel Sastre - El Subjetivo

Un negro, Zubiri, Carbonero.

:face:

Puta bida.
 
Ah, pues ni puta idea, pero me lo creo. Toda esa mierda tiene el mismo abominable tono y parece redactada pensando en un público formado por oficinistas de los años 80.
 
Se han hecho muchos estudios sobre porque el fisico es lo que mas se valora en las personas. Desde que somos bebes hacemos discriminacion en los rostros.

Ahi ahi animaos hijos de puta que tenemos barra libre de defecacion hartistica. Esta mañana me encontre un hilo donde Semete subio un paint de Hediondo. Lo subo mañana a ver si se pasa y le da por hacer otro mas guapo.
 
Black Adder rebuznó:
Tener gatos y no decapitarlos con botellas de fanta es una actitud débil y gay.
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Siempre tuve perros, pero ahora que vivo en un piso no.
Cuando era crío, mi padrino, que era aficionado a la caza, tenía siempre como mínimo diez o doce chuchos pulgosos de razas mezcladas que trataba a patadas.
Le dieron uno que era mezcla de gran danés con mil leches. Un cachorro grande y torpón, que mi padrino regaló a su madre viuda porque no valía para cazar.
La vieja no tenía puta idea y no podía manejar a la bestia esa. La encerró en un cobertizo y le echaba de comer como si fuera un cerdo que hay que engordar para la matanza.
Yo, cuando salía del cole, iba de vez en cuando al ver al chucho, lo soltaba un rato (se volvía loco corriendo y brincando por la huerta)…..y luego tenía que volver a encerrarlo.
El chucho me obedecía en todo, pero la mirada que me echaba al volver a encerrarlo es algo que llevaré pa los restos (reíros, haced escarnio, llamadme maricona, etc. etc.)
Al cabo del tiempo (con un año y pico), y aunque yo seguía sacándolo a correr cuando podía, el chucho se volvió tarumba de estar encerrado (normal), y con sus saltos, intentando salir, casi tiraba el tejado del cobertizo donde estaba encerrado.
El subnormal de mi padrino dijo que el perro estaba loco, y que era mejor sacrificarlo. Apoyó una escalera en la pared del cobertizo e intentó pegarle un tiro al chucho a través del tejado ya medio roto. El perro lo veía y saltaba tirándose a por él, y no pudo pegarle un tiro.
Mi padrino me llamó (yo tenía 13 años) y me dijo si tenía “cojones” de pegarle un tiro al perro, o, si no, él tendría que pegarle varios perdigonazos con postas loberas para cargárselo.
Lo pensé un minuto, cogí el rifle del 22 que me tendió el puto subnormal, me subí a la escalera. A través del hueco entre las tejas llamé al perro , se quedó quieto, mirándome alegre como cuando lo sacaba de su puto encierro para pasearlo. Le apunté en la cabeza y disparé.
Después tuve que ayudar al gilipollas de mi padrino a meter al perro muerto en un saco (no cabía, era muy grande… tuvimos que usar dos sacos), pringarme de sangre, cargarlo en el coche y cavar un hueco en el monte para enterrarlo.

Ya está. Hala, que os entretenga vuestra puta madre.
 
Joder lo de los Pokemon tenia un pase pero los Tamagotchi es algo que jamas debio pasar.


kalkulon rebuznó:
Señor Darkiano, cual es el objetivo del secondlife? Qué se dedica a hacer en el juego? Es alguna especie de baduc?
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Darkiano tiene un hilo que lo explica todo, todo es todo. Ya me entiendes :D. Yo le pregunte que si se podia follar. Y dijo que si. Entonces la pregunta del millon es la siguiente:

¿Darkiano,¿Has consumado virtualmente con mujeres en este tiempo que aseguras no haber tenido sexo en la real life?
 
sirfrederico rebuznó:
Siempre tuve perros, pero ahora que vivo en un piso no.
Cuando era crío, mi padrino, que era aficionado a la caza, tenía siempre como mínimo diez o doce chuchos pulgosos de razas mezcladas que trataba a patadas.
Le dieron uno que era mezcla de gran danés con mil leches. Un cachorro grande y torpón, que mi padrino regaló a su madre viuda porque no valía para cazar.
La vieja no tenía puta idea y no podía manejar a la bestia esa. La encerró en un cobertizo y le echaba de comer como si fuera un cerdo que hay que engordar para la matanza.
Yo, cuando salía del cole, iba de vez en cuando al ver al chucho, lo soltaba un rato (se volvía loco corriendo y brincando por la huerta)…..y luego tenía que volver a encerrarlo.
El chucho me obedecía en todo, pero la mirada que me echaba al volver a encerrarlo es algo que llevaré pa los restos (reíros, haced escarnio, llamadme maricona, etc. etc.)
Al cabo del tiempo (con un año y pico), y aunque yo seguía sacándolo a correr cuando podía, el chucho se volvió tarumba de estar encerrado (normal), y con sus saltos, intentando salir, casi tiraba el tejado del cobertizo donde estaba encerrado.
El subnormal de mi padrino dijo que el perro estaba loco, y que era mejor sacrificarlo. Apoyó una escalera en la pared del cobertizo e intentó pegarle un tiro al chucho a través del tejado ya medio roto. El perro lo veía y saltaba tirándose a por él, y no pudo pegarle un tiro.
Mi padrino me llamó (yo tenía 13 años) y me dijo si tenía “cojones” de pegarle un tiro al perro, o, si no, él tendría que pegarle varios perdigonazos con postas loberas para cargárselo.
Lo pensé un minuto, cogí el rifle del 22 que me tendió el puto subnormal, me subí a la escalera. A través del hueco entre las tejas llamé al perro , se quedó quieto, mirándome alegre como cuando lo sacaba de su puto encierro para pasearlo. Le apunté en la cabeza y disparé.
Después tuve que ayudar al gilipollas de mi padrino a meter al perro muerto en un saco (no cabía, era muy grande… tuvimos que usar dos sacos), pringarme de sangre, cargarlo en el coche y cavar un hueco en el monte para enterrarlo.

Ya está. Hala, que os entretenga vuestra puta madre.
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haberle pegado un tiro en la cara a tu padrino, y te habias echado unas risas mientras el perro se lo comia.

lo de los chuchos es una jodienda, cuando mis padres se separaron a mi viejo le dieron un cachorro de labrador, que se quedo en contra de la voluntad de sus padres, con los que se tuvo que ir a vivir porque no tenia donde caerse muerto.

a mi por aquel entonces me daban panico los perros porque de crio me mordio uno un dia.

yo no le queria ni ver, pero poco a poco el bicho te sacaba una sonrisa porque era a la par muy inteligente y un perro subnormal en segun que situaciones.

El caso es que mi padre casco y mi abuela se tuvo que ir a una residencia y con 7 años, se lo tuvo que llevar a la finca una vecina que lo queria mucho, porque mi madre se nego en rotundo a que nos lo trajeramos a mi casa.


Un dia, pasados 7 meses desde la ultima vez que lo vi, fui a visitarles a la finca para ver a mi perro. El bicho se volvio loco en cuanto me olio al bajar del coche, se tiraba contra la puerta, se me meo encima mientras saltaba para darme lametones en la cara... un cristo.


Llegaron las 10 de la noche y nos tuvimos que ir de alli, porque la finca estaba como en guadalajara o por ahi, y mi madre conduciendo no pasa de 80.

No recuerdo nada mas descorazonador que los aullidos de mi perro al ver que me montaba en el coche y lo dejaba a el alli, me parecia oirle llorar aun cuando nos habiamos alejado como dos kilometros de la parcela.

nunca mas volvia a ir a visitarlo, por muchas ganas que tuviera, aquel dia se me rompio algo dentro, no pienso volver a tener perro en la puta vida.
 
Puuuuucha... Si es que cuando un perro sufre en vida, es mejor matarlo si no hay posibilidades de darle otra vida mejor. Por eso es que en parte me alegro de la muerte de mi perra, ella creo que literalmente se pudrió de asco por dentro porque mis padres nunca la sacaban de paseo, la perra (que es de una raza muy hiperactiva) vivía prácticamente entre cuatro paredes, y me echaba miradas depresivas, ya que era yo la que la solía sacar de paseo...

En fin, menudo bajón.
 
Benito rebuznó:
No recuerdo nada mas descorazonador que los aullidos de mi perro al ver que me montaba en el coche y lo dejaba a el alli, me parecia oirle llorar aun cuando nos habiamos alejado como dos kilometros de la parcela.

nunca mas volvia a ir a visitarlo, por muchas ganas que tuviera, aquel dia se me rompio algo dentro, no pienso volver a tener perro en la puta vida.
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Cuando tenia unos diez años mi tio tenia un pastor alemán llamado Eddie que siempre estaba la mayor parte de su tiempo solo y se volvia literalmente loco cada vez que veia a su familia... Era muy doloroso ver que cuando nos marchabamos el era consciente de que se iba a quedar solo durante mucho tiempo otra vez y se quedaba tumbado de medio lado observando como nos ibamos; no queria siquiera ser acariciado.

Siempre quise tener un perro de niño pero en casa no me dejaban tenerlo porque era una gran responsabilidad y yo siendo niño no hubiera sido responsable ni cuidado adecuadamente de él. Ahora las cosas han cambiado y me han endosado una perrita de la que me tengo que encargar de ella sí o sí desde que tiene apenas dos meses:

23r5vkn.jpg


No puedo encajar muy bien verla hacerse una anciana ante mis ojos y verla morir. Por eso tampoco quise tener un perro (ahora siendo adulto) cuando fuí consciente de lo que era tenerlo... Va; llamadme maricona. Y al padrino de sirfrederico; así reviente por anormal...
 
kalkulon rebuznó:
Señor Darkiano, cual es el objetivo del secondlife? Qué se dedica a hacer en el juego? Es alguna especie de baduc?
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Es que no es un juego propiamente dicho.

Es una especia de mezcla entre:

Un chat escrito y por voz, ambas cosas tanto por privado como por chat general.

Un entorno gráfico 3d con el que se interactúa a través de un avatar.

Un entorno que permite la construcción en 3d desde dentro. Aprendí a construir un par de meses después de haber escrito el post que escribí aquí: desde creación de ropa y tatuajes, hasta accesorios para avatar, pasando por casas.

No es tan difícil como parece. La texturización es casi tan importante como la construcción en si, y se pueden importar objetos 3d de fuera de Second Life para incorporarlos al entorno gráfico.

Aquí una muestra. Una vez se acostumbra a usar el avatar, es una experiencia bastante inmersiva si tiene un buen equipo y pantalla.

https://www.youtube.com/watch?v=Lxs2m--6O9c



También se pueden diseñar otras cosas menos tangibles: desde expresiones faciales y bailes prefabricados (usando técnicas de captura de movimiento), hasta todo tipo de efectos de partículas o las famosas armas que atacan a otros avatares y los joden bien jodidos.

https://www.youtube.com/watch?v=hC7CiLnOuVs


Muy divertido cuando ambos tienen armas potentes, escudos de fuerza, armaduras de combate, etc. Hay todo un submudo de lucha, incluso de lucha de gladiadores, basado en el sistema CCS y otros.

Actualmente está en fase experimental "Second Life Beta", que lo quieren adaptar a las famosas gafas Oculus esas, para parecer que estás dentro del juego. Aun queda bastante pero aquí una mínima muestra:

Second Life beta Magnum - YouTube

Este tipo de grabaciones para youtube se hacen con "Machinima", un sistema de cámaras virtuales que se pueden usar para capturar vídeo de lo que ocurre allí en tiempo real. La ralentización es porque cuando se usan todos los programas a la vez y el equipo no es lo más de lo más, pues se notan los pequeños saltos en la pantalla.


Incluso los sexos de los avatares (algunos, los famosos "Xcite") se pueden conectar a vaginas y vibradores, para que hagan cositas a sus propietarios mientras los avatares follan.

Wet 2 || Second Life Porn - XVIDEOS.COM


En este último año el salto gráfico ha sido espectacular, nada que ver con el 2013 y nada que ver el Second life de ahora con el que empezó. Visto desde fuera en fotos y vídeos no tiene nada que ver con visto desde dentro.

Eso sí, para entrar ahí y poder disfrutarlo, mínimo un I5, 8 Gb de Ram, SSD (es lo yo tengo y es lo ideal) y una Nvidia, que es la recomendada, al menos la Geoforce GTX 650 de 2 Gb. Si no la experiencia será una mierda absoluta, aunque al menos para entrar y chatear les puede servir un portatil cualquiera que no sea demasiado antiguo.


VindiNardo rebuznó:
Darkiano tiene un hilo que lo explica todo, todo es todo. Ya me entiendes :D. Yo le pregunte que si se podia follar. Y dijo que si. Entonces la pregunta del millon es la siguiente:

¿Darkiano,¿Has consumado virtualmente con mujeres en este tiempo que aseguras no haber tenido sexo en la real life?
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Que va, si me dejé en el tintero lo mejor de allí, que es construir, diseñar cosas, el scripting basado en Java. Cuando dominas eso, y dado que allí todo es accesible y modificable, eres como Neo en Matrix. Dedicándole tiempo puedes pasartelo allí de puta madre.

Consumar pues si he consumado, pero excitarme pues no mucho la verdad. Me he descojonado siempre de la risa cuando veo a los putos muñecos ahí poniendo cara de gusto. Y eso que normalmente se hace con el micro y oyendo a la tía ahí cachonda, pero me imagino a una gorda tan asocial como yo al otro lado de la línea y las risas se hacen aun más fuerte.

Las pocas veces que he hecho algo, he troleado: te puedes cambiar el cuerpo a lo que tu quieras, y me he puesdo el cuerpo de un negro, o de un viejo, o de otra mujer, o de un esqueleto. Hasta el minotauro ha hecho la postura del perrito con una sudamericana, que al verlo ahí zumbandole por detras hasta se excitó más, pero yo no podía parar de reír con todo aquello.

Ya me cuesta ponerme en situación con el contacto físico real, como para excitarme con eso. El cibersexo nunca ha sido lo mío. Aunque que eso no le haga creer que alli no están todos constantemente follando. De hecho la mayoría de las tías se comportan igual que en la vida real, llamándote salido y pasando de tu culo, aunque no hayas dicho nada que de a entender que quieres sexo. :lol:

También hay debates, clases universitarias, y lo mejor: practicar idiomas.

Te vas a una plaza de Londres virtual, y a conversar con nativos. Una maravilla.


Edito:

Tenía por ahí un vídeo que grabé de prueba con el Fraps, que he tenido que comprimir, así que ha perdido bastante calidad, pero ahí me tienen a mi en SL en una discoteca dándolo todo. :lol:

Nunca había grabado, así que los movimientos de cámara y demás con una porquería, pero para lo que pretendía mostrar, vale.

https://mega.co.nz/#!2pI3TJoY!g0MQB4j_pCH_Dw7gDj3O8_Eul9rH4SCHm7y2k6jbGqw
 
Esque es "humorista", pero no de los normales, sino de los del humor negro. Por eso dice cosas tan irreverentes e hirientes.

Y tal.
 
Esta más que demostrado que las mujeres no son graciosas

Al menos intencionadamente
 
"Consumar pues si he consumado, pero excitarme pues no mucho la verdad. Me he descojonado siempre de la risa cuando veo a los putos muñecos ahí poniendo cara de gusto. Y eso que normalmente se hace con el micro y oyendo a la tía ahí cachonda, pero me imagino a una gorda tan asocial como yo al otro lado de la línea y las risas se hacen aun más fuerte."

:lol:

Cuando era un chavalin tenia el Sims y algunas extensiones, para mi lo divertido era poderse hacer la casa y todo eso. Algun dia probare a ver que tal ya que me gusta chatear con extranjeras.De aqui a unos años los entornos deben de ser muy realistas y mas usando gafas, etc. Simplemente por curiosear merecera la pena.
 
Zurraspas rebuznó:
Esta más que demostrado que las mujeres no son graciosas

Al menos intencionadamente
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A veces pongo la sexta los domingos por la noche intentando pillar el final de Salvados, pero como ceno tarde siempre me lo pierdo y cuando lo pongo pillo el Club de la Comedia. De entrada la mayoría no son graciosos porque el humor no les da de comer, pero los hay que se esfuerzan, no les sale, pero se esfuerzan. Luego tenemos a las mujeres, suele salir la fea de Homo Zapping o alguna actriz de La que se avecina. Y es que no, macho, que no. Sólo saben hacer monólogos de lo simples que son los hombres o de alguna gilipollez tipo ir de compras o "cariño, me ves gorda?". Todos sus monólogos iguales.
 
Odio los monólogos. La gente que me propone un plan de sábado de "vamos a tal sitio que hay un monólogo" obtiene -100 puntos de carisma y un descenso enorme de mi respecto hacia él o ella.

Lo peor es que en el sur son todos los monólogos iguales, con el típico cateto que le han dicho que es gracioso y que solo sabe hacer un humor chabacano basado en soltar en cada frase un "shosho", un "pisha" y algún que otro taco más, entremezclado con risotada forzada.
 
Generalmente dan asquito, si. Aunque en una ocasión fui a uno de Enrique SanFrancisco y fueron risas, la verdad. Está hecho una mierda el pobre.

enrique-sanfrancisco.jpg
 
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