MIERDACHAT FECAL EXCREMENTICIO, C.H. IN MEMORIAM

[Ciclon Larry]

¿Siguen fabricando los bollycaos? ¿Aún se pueden comprar círculos rojos? Por favor, aclaradme las dudas, que estoy en un sindios ahora mismo...:50

 

[carapito]

Bollycaos que yo sepa sí. Otra cosa es que el chocolate pueda ser pintado y que hayan triplicado el precio. Hablo de memoria porque hace mil que no compro uno. El círculo rojo qué demonios es?

 

[Suso_VK]

El círculo rojo qué demonios es?

Se venden baratos y el relleno es de choco tambien

 

[Benito]

Bollycaos que yo sepa sí. Otra cosa es que el chocolate pueda ser pintado y que hayan triplicado el precio. Hablo de memoria porque hace mil que no compro uno. El círculo rojo qué demonios es?

el bollicao lo hacen pero ahora el chocolate no es de nocilla y esta repartido "regularmente" por el bollo, en lugar de a tirones.

y claro, como en la pantera rosa, la cantidad es mucho menor.

Yo lo que hago es que pillo un pan de perrito, lo abro a la mitad y lo unto de nocilla en cantidades vergonzosas por dentro.

Y despues de este briconsejo devolvemos la conexion.

 

[patizambo]

¿Siguen fabricando los bollycaos? ¿Aún se pueden comprar círculos rojos? Por favor, aclaradme las dudas, que estoy en un sindios ahora mismo...:50

Los Círculo Rojo desde que tengo uso de razón existen,cuando era un triste adolescente ya era popular en las meriendas, actualmente se siguen vendiendo por 1 mísero euro (y sin tener miedo) en el clásico paquete de 4 unidades.

 

[Suso_VK]

A mi la bola que se formaba de chocolate duro en el bollicao me daba mucho asco. Ahora vienen casi secos y no se forma. Los minibollicaos eran buenos cuando salieron tambien y ahora son puñetera miga de pan.

 

[Benito]

A mi la bola que se formaba de chocolate duro en el bollicao me daba mucho asco. Ahora vienen casi secos y no se forma. Los minibollicaos eran buenos cuando salieron tambien y ahora son puñetera miga de pan.

amigo, pero eso era por comprarse el pack de cuatro bollicaos de la bolsica transparente y meterlos en la nevera.

El bollicao es como el jamon, hay que dejarlo orear para que coja temperatura.

 

[ilovegintonic]

Venga, chavales, que de aquí sale un 'remember bollos de a 25 pts.' que pa qué.

 

[Capitan Pescanova]

Siempre me hizo gracia ver como los madrileños le llaman a toda esa repostería bollos, aquí en calvencia siempre le llamamos pastelitos.

 

[Suso_VK]

le llamamos pastelitos.

jajaj vaya maricón.

Yo tan baratas no las recuerdo pero por 50pts teniás cualquiera de estos dos:

Habia una especie de tienda de panaderia/lecheria (con vaca y todo dentro) que los hacian perfectos. Ahora esta la mierda esa del Que caña y Que canuto pero no son ni la sombra de lo que eran estos.

 

[Slowhand]

El bollo por excelencia, ese que jamás podías terminar de comerlo porque sonaba el timbre del recreo, era el triángulo de chocolate y crema.

Spoiler

O jugabas al fútbol o te comías el triángulo, pero ambas cosas en un mismo lapso de tiempo era imposible.

 

[patizambo]

Aquí de siempre les hemos llamado durseh, loh durseh, decir pastelito, pastel o bollo estaba prohibido bajo pena de que los kinkis y gitanos te cogieran manía y te esperaran a la salida.

La imagen de ILG hace entrever que Bimbo era quien partía la pana, pero me temo que no, era Cropan quien estaba en todos sitios, junto con Codan, con el rollo de "Cooooooooodan para dar y tomar" en la tele.

Quien no haya vivido la epoca del Bollicao Bombón en envase dorado, que era en el colegio un símbolo de distinción con respecto al Bollicao normal ni ha tenido infancia ni nada, es más, si el Bollicao premium era el bombón y con envase dorado en aquellos tiempos donde abundaban gitanos en los centros escolares es que era para elogiar a los responsables del marketing.

 

[Benito]

El bollo por excelencia, ese que jamás podías terminar de comerlo porque sonaba el timbre del recreo, era el triángulo de chocolate y crema.

Spoiler

O jugabas al fútbol o te comías el triángulo, pero ambas cosas en un mismo lapso de tiempo era imposible.

que gran verdad, en mi colegio, el unico que consiguio comerse un triangulo entero fue el muñana, y a media clase de matematicas su cuerpo tuvo que dedicar el 100% de la energia a digerir aquello y empezo a roncar como un bufalo.

 

[Suso_VK]

Había que tener cuidado con lo que uno se llevaba al colegio. Si te movias dentro del rango de los bollos o los bocatas ibas bien, como te salieras estabas jodido. El que sacaba la fruta ya empezaba a oler a culo y cualquier otra cosa era pedir a gritos la humillación.

El Juanan apareció un dia con un extraño paquete de papel albal, su abuela le había envuelto el hueso del cocido del dia anterior al pobre hijoputa

 

[Benito]

Había que tener cuidado con lo que uno se llevaba al colegio. Si te movias dentro del rango de los bollos o los bocatas ibas bien, como te salieras estabas jodido. El que sacaba la fruta ya empezaba a oler a culo y cualquier otra cosa era pedir a gritos la humillación.

El Juanan apareció un dia con un extraño paquete de papel albal, su abuela le había envuelto el hueso del cocido del dia anterior al pobre hijoputa

joder, cuando ibamos de excursion mi madre siempre me metia un bocata de jamon, o de fua gras o lo que fuera y un par de mandarinas.

de camino al autobus, yo iba con la mochila delante buscando las putas mandarinas entre la ropa de abrigo "extra" por si el frio, con el fin de tirarlas a tomar por culo antes de embarcarme.

Una vez al jacobo le encontraron un platano y tras fustigarle con el propio fruto completo, y a posteriori, con la piel y el interior del fruto por separado se tiraron los siguientes 3 años llamandole platanito.

 

[Suso_VK]

Una vez al jacobo le encontraron un platano y tras fustigarle con el propio fruto completo, y a posteriori, con la piel y el interior del fruto por separado se tiraron los siguientes 3 años llamandole platanito.

Habia que andarse al loro con todo lo que fuera mearse fuera del tiesto. La fruta estaba fuera de lugar claro pero tambien te podia pasar con la ropa. En la clase más salvaje que estuve que fue en 5º habia un hijo puta salvaje y despiadado, aporreaba sin discreción, robaba, sobaba a las niñas, el puto mad max del colegio. Un dia casi en navidad apareció con un jersey con un platano sonriendo y ese fue su fin. Hasta los gafudos le llamaban platanito y se seguian mofando de él bajo una lluvia de ostias.

Las adidas de 4 rayas o las que en vez del simbolo de nike tenian el recibido del wasap eran peor que un atillo y un carnet de vagabundo. Te colocaban directamente entre los pobres. Yo espero que cuando sea mayor y tenga que malvestir a mis hijos tambien crea como aquellos padres que el niño es tonto y no se da cuenta

 

[Benito]

Habia que andarse al loro con todo lo que fuera mearse fuera del tiesto. La fruta estaba fuera de lugar claro pero tambien te podia pasar con la ropa. En la clase más salvaje que estuve que fue en 5º habia un hijo puta salvaje y despiadado, aporreaba sin discreción, robaba, sobaba a las niñas, el puto mad max del colegio. Un dia casi en navidad apareció con un jersey con un platano sonriendo y ese fue su fin. Hasta los gafudos le llamaban platanito y se seguian mofando de él bajo una lluvia de ostias.

Las adidas de 4 rayas o las que en vez del simbolo de nike tenian el recibido del wasap eran peor que un atillo y un carnet de vagabundo. Te colocaban directamente entre los pobres. Yo espero que cuando sea mayor y tenga que malvestir a mis hijos tambien crea como aquellos padres que el niño es tonto y no se da cuenta

lo mejor en playeras era llevar las j'hayber de tobillo alto. Eran mas baratas que las "hike" o las "john smint", pero sorpresivamente, le caian antes unas ostias al que llevaba unas yumas que al que llevaba unas j'hayber.

 

[ilovegintonic]

Los padres no pensaban que el niño fuera tonto y no se diera cuenta. Lo que pasaba es que los padres de antes, los que mandaban a su hijo al cole en los ochenta, no se andaban con zarandajas de marcas, ropitas, modas o mierdas. Provenían de una generación donde unos pantalones eran unos pantalones, un chándal era un chándal, unas zapatillas unas zapatillas y mejor que duraran todo el año y un jersey tenía que abrigar y punto pelota. Sin embargo ya estaba calando el consumismo y el marquismo, y llevar este chándal o estas otras zapatillas te ponían en una escala social o en otra dentro de ese microcosmos de cuarenta energúmenos que era una clase de 5º o 6º de EGB. Eso se les escapaba por completo, estaba fuera por completo de su radar, porque al colegio se iba limpio, vestido y a aprender, no a lucir, y si les decías "mamá que todo el mundo lleva unas zapatillas Adidas y yo llevo unas NEW-FAL" te decían que a) no pensaban gastarse tres mil pesetas en unas zapatillas para que las destrozaras en dos semanas jugando al fútbol y b) que básicamente les sudaba la polla lo que el otro llevara, para rubricarlo con el típico "y si fulanito se tira de un puente tú también, ¿no?". Y no había espacio para la negociación.

Hoy no quiero saber qué guerras no se traerán los niños en los colegios al respecto de las zapatillas que lleva uno u otro, el chándal o la marca de ropa, pero supongo que serán infinitamente peores, porque a la ropa se habrá añadido el móvil, el corte de pelo, gadgets varios, vacaciones en tal sitio o en otro y tener o no el último modelo de botas para jugar al fútbol, y mucho me temo que los padres de hoy son también lo contrario a los de antes: "¿Que todo el mundo lleva las botas de Cristiano Ronaldo? Pues tú no sólo vas a llevarlas también, sino que te voy a comprar las de Messi por si acaso".

 

[Max Riviera]

Me voy a la cama antes de que me dé un vahído. El fin de los tiempos se acerca, lo noto.

A ver si te va a pillar despierto

 

[Emogado]

Es inevitable eso de "en mis tiempos las cosas eran mejores" al llegar a cierta edad. Lo jodido es que, en nuestro caso, es una verdad como un templo. Nosotros podemos decir que crecimos en una sociedad sin negros sueltos por las calles, sin Wilsons ni Gladys ofreciéndonos cada puñetera tarde, justo a la hora de la siesta, importantes descuentos en nuestra factura. Una época en la que las mujeres eran femeninas y los maricones y tortilleras no estaban 24/7 en la tv porque se les consideraba como lo que son; aberraciones contra natura sobre los que la gente hacía chistes que se podían contar en todas partes. Programación infantil, médicos fumando mientras atendían a sus pacientes y cemento armado bajo los columpios. Y la next-gen era la última recreativa del salón de tu barrio, gitanos dando por culo y señores con bigote y riñonera. Las relaciones eran más sanas, las infancias eran más sanas y las pajas más gustosas, sacabas mucha más leche.

 

[cocreta2000]

En la máquina de vending que tengo al lado de la del café, tienen los pantera rosa a 1 euro, 1 EURO ¡¡¡, 166 Y PICO PESETAS ¡¡¡
Obviamente, más de un día lo he cogido para evocar viejos tiempos. Ese día elijo el café "save the world" o no sé qué mierdas, que vale 5 céntimos más y debe ayudar a huérfanos del ébola o del crack.

Esta gente del vending tiene más margen de beneficio que Pablo Escobar.

 

[Emogado]

Ese día elijo el café "save the world" o no sé qué mierdas, que vale 5 céntimos más y debe ayudar

Mereces una muerte lenta y muy, muy dolorosa. Y por lo del café más.

 

[carapito]

La Policía ha identificado al secuestrador de Sídney, pero pide no desvelar su identidad - ABC.es

Un hijo de Morlor ha secuestrado a un montón de criakoalas. Ha ido soltando pero el lol puede llegar en cualquier momento.

 

[Zurraspas]

Pues a mi cuando me compraron unas j'haiver fui al colegio gozando
Hasta que vino el Flamur con unas Pump y volví a la realidad de que nunca seria el más molón

 

[Fucked de la vida]

Como se nota que sois todos gente de posibles y habéis sido niños mimados. Yo nunca llevaba merienda para el recreo, y desayunaba una especie de sopa de galletas y con eso estaba listo hasta la hora del almuerzo, ahora lo pienso y demasiado que no suspendí nunca ningún curso.

De mi panda sólo uno llevaba merienda, un privilegiado. Solía ser un paquete de tres donetes. El hijo de la gran puta estaba tan asqueado de los putos donetes que todos los días daba uno a alguien, otras veces los repartía, y otros le regalaba el paquete entero a algún famélico de mirada triste. Nada más tocar la sirena del patio, una panda de muertos de hambre nos pegábamos a él como perrillos falderos moviendo el rabo por si había suerte y ese día nos tocaba un delicioso donete. También regalaba siempre la pegatina esa alargada que era una gran puta mierda, dicho sea de paso. ¿Os podéis creer que he visto darse de hostias a algunos, corroídos por la envidia, por la pegatina?

En mis recuerdos sólo hay miseria, recuerdo que más de un día y más de dos no pude jugar al fútbol en el recreo porque mis zapatillas estaban ya tan rotas que corría el riesgo de acabar de desintegrarlas y quedarme descalzo. Pero es que recuerdo hasta de haber cobrado por romper zapatillas demasiado pronto a opinión de mi madre. Que cuando le decía que se me habían roto unas zapatillas de las más malas y baratas que había, se quitaba ella la suya y me daba unas buenos alpalgatazos para que aprendiera a ser más cuidadoso. Como para pedirla unas de marca.


Ed. No hay ni rastro del mítico envase de tres donetes con pegatina en google.