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El hilo del HABION (también llamado PARATO o REPLANO)

Con lo que me gustan los aviones (desde shiquitito) podríais contar vuestras anécdotas mientras "encuentran" el avión. Que puede dar para bastantes loles y no hace falta abrir hilo.
 
ms.cs.ds rebuznó:
Ya que hablamos de experiencias en aviones, deciros que he volado bastante, pero mi peor experiencia, fue en un vuelo interior entre Pekin y Cantón.
Despues de haberme pasado mas de 10 horas en un avion sin ningun problema, llegamos a Pekin, dos dias de visita, y ya nos ibamos a nuestro siguiente destino, Cantón. Ibamos un grupo bastante numeroso, pero no nos pudieron dar todos los asientos juntos, asi que habia una parejita de recien casados de Sevilla, que los habian separado, asi que les cambiamos el billete, y mi mujer se para la zona de delante y a mi me toco en la cola. Deciros que al entrar en el avion, era como entrar en la cocina de un restaurante chino, aquello olia que tiraba para atras, al final, encuentro mi asiento, fila del medio, asiento del medio, a mi izquierda un chino gordo de unos 120 kilos, que no paraba de hablar con el movil, y a mi derecha, una china que tendria 100 años, que cuando sonreia, solo se le veian dos dientes, ya me habia dado cuenta, que habia sido mala idea lo de cambiar los asientos. Bueno si esto no era suficiente, mi bandeja estaba rota y no se quedaba recta, asi que tenia que sujetarla con las piernas, bueno continuemos, dan la orden de apagar los moviles y de abrocharse los cinturones, pero el puto chino ni caso, el seguia hablando con el movil, yo lo miraba, pero parecia que no me veia, al final se acerco una azafata y le hizo apagar el movil y que se abrochara el cinturon. Total, empezamos el despegue, y aquello se movia mas que la compresa de una coja, hay que decir, que aunque he volado mucho, sigo teniendo miedo a volar, asi que solo pensaba, que si moria, me encontrarian al lado de un chino gordo y cabron. Al final, el aparato despega, y el chino, vuelve a encender el movil he intenta llamar, yo ya estaba buscando la camara oculta, aunque era una viaje relativamente corto, nos dieron almuerzo, la amable azafata, me pregunto si queria meat or fish, yo le respondi meat, asi que me dieron la bandeja, cuando la abri, aquello hacia una peste a pescado, que conste que me gusta el pescado pero aquello era parecia una especie de papilla blanca, con un trozos de pescado desconocido en salsa, llame a la azafata y le dije que yo habia pedidio carne, la jodida se rio y me dijo que solo habia pescado, asi que me comi el panecillo y poco mas. Mientras tanto, mi amigo se lo habia comido todo, nos retiraron la bandeja, y el hijoputa, se puso a escupir en el suelo, cada cinco minutos soltaba un gargajo, unas veces a sus pies, otras al pasillo, para colmo la china de mi derecha se quedo dormida, y parecia que tenia el espiritu del dragon dentro, ya que no paraba de roncar. Solo de pensar que me quedaban por coger otros 4 aviones mas en China, me ponia a temblar.
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Y tu mujer mientras gozando en la parte delantera del habión.

Por cierto:

Escupir, sorber?Por que? Cuestión de cultura? | Famila de vascos en china - Blog elcorreo.com
 
Yo una de las experiencias más hagradables que recuerdo fue en un vuelo Barcelona-Bilbado. El aparato iba a dos tercios de su capacidad, más o menos. Yo iba en fila 11 ó 12 pasillo, un asiento vacío en el medio y en la ventanilla un chaval aprendiz de forero que se dejó los ojos mirando por la ventana. A mi derecha, en la misma fila, y también en el pasillo, iba una "madre" (hija de puta) con un niño que no sé si llegaría al mes de vida en el colo, con un cinturón de estos especiales para la ocasión. En el asiento del medio y en el de la ventana iba una pareja. Pues en esto, que el avión levanta las ruedas del suelo, y a pocos metros de altura, la señora no sé qué mariconada le susurra al niño, y en esto, con una pericia que te cagas, sin sacarse el cinto ni nada, medio despelota a la criatura allí mismo y le saca un pañal completamente cagado; por la pinta parecían restos de una fabada litoral; La pestilencia cósmica que salió de aquel culo y de aquel pañal se expandió por la cabina a una velocidad aún mayor que la que llevaba el avión en ese momento, y provocó de inmediato un puro acto de terrorismo en la pituitaria amarilla de los pasajeros y una alarma entre el pasaje de auténtico temor, siendo los primeros y más perjudicados, por supuesto, yo, que estaba al lado y los de las filas inmediatas delanteras y traseras, que nos comimos, sin apenas darnos cuenta los hediondos aromas que de allí hemanavan. Yo perdí el conocimiento, que no recuperé hasta que el sonido de quitarse los cinturones vino acompañado de la presencia de una azafata que a punto de vomitar reprendía a la señora por hacer allí lo que estaba haciendo, que para eso había unos aseos y tal... La hija de puta no se enfadó ni nada, pero justificó la acción diciendo que a veces las cosas suceden cuando uno menos se lo espera, y que el chaval había decidido limpiar las tripas pues justo en ese momento, que si a lo mejor nosequé de la presión.... bueno, que se transformó en una escena berlanguiana, en donde todo el mundo se tapaba las napias y se secaba los lagrimones como podía, y por las filas de atrás se oían gritos ¿Quién se ha cagao? Esto es un atentao... Y al final, la tipa le intentó dar pañal a la azafata, para que se lo tirara, pero ésta apartó las manos de inmediato y se fue a buscar una bolsa para meterlo dentro. Se lo mandó depositrar allí y luego ató la bolsa. Desconozco si luego se la llevó al comandante y se la puso en la boca, porque el aterrizaje en Sondika fue de agárrate que hay curvas. Pensé que era el final. Bueno, ese aeropuerto es jodido de cojones, y como haya viento o lluvia, ya te entra una mezcla de canguele y jindama que te mueres. Al salir del aparato, en el mismo finger, aspiré con avidez unas bocanadas de hayre como si fuera la última vez en mi vida que fuera a respirar. Y fui feliz de nuevo
 
Los domingo son los nuevos sábados. Es cuando la gente que moeveos los hilos nos reunimos en rogiásticas reuniones y definimos vuestro futuos. Cada vez que me siento depre me pongo Hnna y sus hermanas, es como una sacudida poética de realidad.

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parece que hay trozos del avión por todo el mundo.
debió toparse con el ventilador de Dios.
 
Mira que se caen habiones en el mundo, pero aún no hemos conseguido que Rahoy o Ru-Gal-qaeda estén metidos en uno de ellos.
 
MIP rebuznó:
Mira que se caen habiones en el mundo, pero aún no hemos conseguido que Rahoy o Ru-Gal-qaeda estén metidos en uno de ellos.
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Rajoy se cayó de un helicóptero pero se lo tomó con tanta calma y serenidad, esperando el desarrollo de los acontecimientos como sólo él sabe, que salió ileso.
 
Uncle Meat rebuznó:
Rajoy se cayó de un helicóptero pero se lo tomó con tanta calma y serenidad, esperando el desarrollo de los acontecimientos como sólo él sabe, que salió ileso.
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Entre eso y que el otro día también tuvo una habería en el habion me temo que el siguiente incidente aéreo que tenga la trotona será en el 2020 y para entonces será tarde.

Aunque hay gente que tiene muy mala suerte en la vida, sino que se lo pregunten a los enemigos de Putin.
 
Died & Risen rebuznó:
Yo una de las experiencias más hagradables que recuerdo fue en un vuelo Barcelona-Bilbado. El aparato iba a dos tercios de su capacidad, más o menos. Yo iba en fila 11 ó 12 pasillo, un asiento vacío en el medio y en la ventanilla un chaval aprendiz de forero que se dejó los ojos mirando por la ventana. A mi derecha, en la misma fila, y también en el pasillo, iba una "madre" (hija de puta) con un niño que no sé si llegaría al mes de vida en el colo, con un cinturón de estos especiales para la ocasión. En el asiento del medio y en el de la ventana iba una pareja. Pues en esto, que el avión levanta las ruedas del suelo, y a pocos metros de altura, la señora no sé qué mariconada le susurra al niño, y en esto, con una pericia que te cagas, sin sacarse el cinto ni nada, medio despelota a la criatura allí mismo y le saca un pañal completamente cagado; por la pinta parecían restos de una fabada litoral; La pestilencia cósmica que salió de aquel culo y de aquel pañal se expandió por la cabina a una velocidad aún mayor que la que llevaba el avión en ese momento, y provocó de inmediato un puro acto de terrorismo en la pituitaria amarilla de los pasajeros y una alarma entre el pasaje de auténtico temor, siendo los primeros y más perjudicados, por supuesto, yo, que estaba al lado y los de las filas inmediatas delanteras y traseras, que nos comimos, sin apenas darnos cuenta los hediondos aromas que de allí hemanavan. Yo perdí el conocimiento, que no recuperé hasta que el sonido de quitarse los cinturones vino acompañado de la presencia de una azafata que a punto de vomitar reprendía a la señora por hacer allí lo que estaba haciendo, que para eso había unos aseos y tal... La hija de puta no se enfadó ni nada, pero justificó la acción diciendo que a veces las cosas suceden cuando uno menos se lo espera, y que el chaval había decidido limpiar las tripas pues justo en ese momento, que si a lo mejor nosequé de la presión.... bueno, que se transformó en una escena berlanguiana, en donde todo el mundo se tapaba las napias y se secaba los lagrimones como podía, y por las filas de atrás se oían gritos ¿Quién se ha cagao? Esto es un atentao... Y al final, la tipa le intentó dar pañal a la azafata, para que se lo tirara, pero ésta apartó las manos de inmediato y se fue a buscar una bolsa para meterlo dentro. Se lo mandó depositrar allí y luego ató la bolsa. Desconozco si luego se la llevó al comandante y se la puso en la boca, porque el aterrizaje en Sondika fue de agárrate que hay curvas. Pensé que era el final. Bueno, ese aeropuerto es jodido de cojones, y como haya viento o lluvia, ya te entra una mezcla de canguele y jindama que te mueres. Al salir del aparato, en el mismo finger, aspiré con avidez unas bocanadas de hayre como si fuera la última vez en mi vida que fuera a respirar. Y fui feliz de nuevo
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:121:121:121:121:121:face:

Odio a las hijas de puta que por tener un hijo pequeño (amos, 1,2 años no más) se piensan que el planeta cuando les pasa algo a sus hijos, que son el centro del universo y que el fin justifica los medios. Es que es para ahostiarlas para no parar.

Sí, las mismas hijas de puta que cuando van con el cochecito piensan que hay una barrera de protección invisible que hace que puedan ir por mitad de la calle, del metro, del bus, de donde sea, y que los demás tenemos que chupar las ruedas del cochecito y hacerle paso a la señora en cuestión. Que su hijo es un ser de luz. Que tienen el derecho divino de hacer lo que les salga de los santos cojones porque, como en este caso, el nene se ha cagado y hay que sonreir y dar gracias a diol porque es una caquita mística, de la que surgirá el nuevo salvador. No te jode.

Esa mujer hubiese merecido que le cagases en el pecho.
 
Refugiado rebuznó:
Y tu mujer mientras gozando en la parte delantera del habión.
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a saber que mierda te habran hecho a ti en la vida para tengas ese comecome con el tema de la cornamenta compadre.




Toneti rebuznó:
Menudas historias de mierda.
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Ojo que todavia me arranco y entonces si tienes motivos para cagarte en el misterio negro.
 
A riesgo de desvirtuar aún más el hilo, y dado que estaba comentando sobre el mismo con un amigo. Ya que estamos de historias de aviones, yo cuento algo parecido que me acabo de acordar. Con erótico resultado.

Hace un par de años conocí a una torda en baduc, rubia de buenas tetas y bastante jamona. Empezamos a salir en plan semi-serio y nos ibamos conociendo. Ella al principio queria ir tranquila, no queria que follasemos tan rápido, en fin. La iba de recatada.

La tetona había sido azafata de una compañía ya extinta. Una noche luego de tomar unas copas me comenta que se folló al piloto en la cabina... Algo que sucede bastante a menudo o al menos eso dice la leyenda urbana. Wtf? ¿No era que eras recatada y no follabas asi de simple?

En serio, ¿qué se les cruza por la cabeza para andar soltando los trapitos sucios? Se creeran más femeninas y liberadas pero quedan como unas putas imposibles de tomar en serio. Yo no ando contandole a una tia con la que recien empiezo a salir e intento tener algo serio que hice un trio, o que me follé a una gorda inmunda just for the lulz, que esperé a que una se durmiese para irme de su casa no sin antes robarle 50 napos o un largo etc

A los pocos minutos de que me contase eso estabamos en mi coche. Ella, tan recatada y que queria ir lento, estaba comiendome la polla por primera vez. Esa fue la primera vez en mi vida que me corrí con una mamada. La mejor mamadora de pollas del puto huniberso, y más de una vez le dije que debería dar clase. Y se reía la muy zorra.

PD: Aún me hago pajas recordando sus mamadas. Un besito Esperanza, te echo de menos.
 
Si claro follar en cabina, y el copiloto que hace de mientras, de chica Torbe mamporrera?
 
Duendec_verdec rebuznó:
Si claro follar en cabina, y el copiloto que hace de mientras, de chica Torbe mamporrera?
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Que no te extrañe que mientras con la izquierda se la cogia al piloto con la derecha se la cogiera al segundo de abordo.
 
Duendec_verdec rebuznó:
Si claro follar en cabina, y el copiloto que hace de mientras, de chica Torbe mamporrera?
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¿Nunca pensaste que quizás el copiloto se fue de cabina para dejar que el compañero se echase un polvo rápido? Además, ¿para qué una tía se va a inventar una historia de folleteo? Eso ya lo hacemos nosotros, y en este foro aún más.
 
Benito rebuznó:
a saber que mierda te habran hecho a ti en la vida para tengas ese comecome con el tema de la cornamenta compadre.
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Ya sabes, compadre, se cree el ladrón que todos son de su condición. En ocasiones, veo cornúpetas.
 
DarthMauricius rebuznó:
¿Nunca pensaste que quizás el copiloto se fue de cabina para dejar que el compañero se echase un polvo rápido? Además, ¿para qué una tía se va a inventar una historia de folleteo? Eso ya lo hacemos nosotros, y en este foro aún más.
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No sé, creo que está prohibido dejar la cabina de un avión con un solo piloto, sanción laboral gorda por incumplimiento de las estrictas normativas en aviación. Además qué hace el copiloto, ¿sale de la cabina y se sienta un rato con los pasajeros a charlar en plan, "mire es que mi compañero está a hí dentro encerrado con la azafata y me han pedido que salga un ratillo, jejeje" ? No sé no sé, lo veo demasiado cantoso todo.
 
Duendec_verdec rebuznó:
No sé, creo que está prohibido dejar la cabina de un avión con un solo piloto, sanción laboral gorda por incumplimiento de las estrictas normativas en aviación. Además qué hace el copiloto, ¿sale de la cabina y se sienta un rato con los pasajeros a charlar en plan, "mire es que mi compañero está a hí dentro encerrado con la azafata y me han pedido que salga un ratillo, jejeje" ? No sé no sé, lo veo demasiado cantoso todo.
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Claro, a la hora de follar en cabina lo primero que se tiene en cuenta es la normativa de aviación...

Eres un lince (Soy un bujarra, qué le voy a hacer), hamijo.
 
Pero gañán, si hoy todo dios lleva teléfono con cámaras HD, tú imagínate que eres un pasajero y ves que sale el copiloto y se queda ahí en un rincón esperando, y acto seguido entre la azafata en cabina y se encierra. 5 min después sale la azafata limpiándose la boca con una servilleta, el copiloto entra de nuevo en cabina. Ahora dime si no te parece rara de cojones la situación y si siendo pasajero equipado con smartphone no te hubieras puesto a grabar todo eso desde el minuto 1. Lo subes a Youtube y recibes 3 millones de visitas, la compañía aérea queda en vergüenza y el trío expulsado de por vida del cuerpo aéreo.

Piloto y azafata despedidos por fotos eróticas en cabina de avión
 
DarthMauricius rebuznó:
¿Nunca pensaste que quizás el copiloto se fue de cabina para dejar que el compañero se echase un polvo rápido? Además, ¿para qué una tía se va a inventar una historia de folleteo? Eso ya lo hacemos nosotros, y en este foro aún más.
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Inventarse quizá no, pero recatar historias poco recatadas desde luego que lo hacen. Y donde en esa historia había un piloto follando podría perfectamente haber habido dos..... :lol:

PD Cuando uno va a copular con una guarra en el trabajo evidentemente no está pensando en normativas, pero un piloto en un avión lo primero que se juega es la vida, que no es como un securata percutiendo en una garita mugrosa, vaya.
 
Tengo algún amigo piloto y con alguna azafata también he coincidido, y lo que me han llegado a contar hace que te plantees seriamente la clase de energúmenos en los que dejamos nuestra seguridad, desde temeridades puras y duras a simples despistes. Pilotar sin haber dormido, quemando los rones y la coca de la noche anterior más de uno lo ha hecho, no cada día, pero alguna fiesta se te va de las manos y te lias hasta la hora de pilotar. También tomarse unos rones mientras cruzaban al atlántico y piloto y copiloto se follaban a azafatas.

También ha mejorado mucho la seguridad en vuelos, y la puerta de cabina ha de estar cerrada, pero en vuelos transoceánicos digo yo que podrán salir a pegar una meada. Además para ese tipo de vuelo creo que han de llevar algún piloto de reserva y es normal que uno desaparezca y se vaya a dormir unas horas.

Ahora que recuerdo lo de la seguridad, otro tema importante es que antes los pilotos podían sacarse unos buenos extras con el contrabando, pero eso es algo que no todos te dirán. Yo he viajado hasta manchester en cabina con 16 años (hace más de 20, eso sí) llevando una mochila en la que podía haber llevado kilos de coca o lo que fuera ya que entré al aeropuerto de barcelona con un amigo y su padre piloto sin pasar ningún control, y a pie de avión nos esperaba una furgoneta y salimos del aeropuerto sin dar parte a nadie. Y a la vuelta igual. Esto a día de hoy sería totalmente imposible.
 
Duendec_verdec rebuznó:
Pero gañán, si hoy todo dios lleva teléfono con cámaras HD, tú imagínate que eres un pasajero y ves que sale el copiloto y se queda ahí en un rincón esperando, y acto seguido entre la azafata en cabina y se encierra. 5 min después sale la azafata limpiándose la boca con una servilleta, el copiloto entra de nuevo en cabina. Ahora dime si no te parece rara de cojones la situación y si siendo pasajero equipado con smartphone no te hubieras puesto a grabar todo eso desde el minuto 1. Lo subes a Youtube y recibes 3 millones de visitas, la compañía aérea queda en vergüenza y el trío expulsado de por vida del cuerpo aéreo.

Piloto y azafata despedidos por fotos eróticas en cabina de avión
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No soy Naxo ni Conchudo para rebatirte punto por punto con la vena inflamada, pero mira que es rebatible. Hay cortinas, las azafatas entran en cabina habitualmente, los asientos de primera clase pueden ir sin ocupación (suelen estar entre los de los pobres y la cabina), puede ser un gang bang, el copiloto puede salir con cualquier excusa... Y no hace falta que se limpie la boca si se lo traga como Dios manda.

Esta gente es muy despendolada, como los médicos. Tengo amigas médico y os aseguro que no hay sitio con más putiferio que un jodido hospital. Pero eso ya en otro hilo.
 
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