El hilo del HABION (también llamado PARATO o REPLANO)

A mí o gordas de las que ocupan medio asiento tuyo con sus brazos jamonescos,o bien,me sitúan entre dos mongolos de cuarenta y pico que hablan de mierdas bisnes.Me dan ganas de ofrecerme a cambiarles el sitio para que se coman las pollas entre fake tales of Copenhagen e implementación de pepinos y sen_tadillas sobre cipotillos.
 
Duendec_verdec rebuznó:
Yo he leído que en el avión viajaban 4 o 5 chinos que eran co-propietarios de una patente de esas revolucionarias, tecnología de camuflaje para aeronaves militares, y les han secuestrado por ese motivo.
Ejem El b777 no produce suficiente potencia electrica par aun campo de plasma uniforme , y este no funciona a baja altura..

Evidentemente secuestro no es por 3 razones:
1.El avión es invendible las piezas son codificadas
2.El avión es buscado por china
3. El b77 tiene transpondedores gps internos.....



Se ha escacharrado por esos mundos de dios
 
mi teoria es:

son parte de un video snuff online difundido por la deepweb a gente de mucho poder y dinero,
el avion probablemente en el mar con camaras hasta en los baños y enla parte externa del avion.
los espectadores difrutando como se comen unos a los otros como en zombielandia y viendo como los tiburones se devoran tanto malayo que sale del avion.

y cuando ya no quede nada vivo, por obra y gracia de la tecnologia el avion sera encontrado con ningun sobreviviente.
 
No sé si será verdac o no, pero alguien ha filtrado a algún periódico norteamericano que la nasa había detectado un comando klingon por el índico hace unas semanas y lo estaba siguiendo.
 
Torquemada2.0 rebuznó:
Esto me recuerda al tarao alemán que aterrizó con un avioneta en la Plaza Roja, y el sistema de alerta temprana de los soviets y sus radares quedaron a la altura de una máquina del Pac-man. Parece que todo está controlado, esa gente que hace móviles que pueden oler hasta los pedos, debían haber detectado cualquier incidencia en ese plano. Pues llevamos dos semanas y cada día sale algún LoL más.

.
Lo del caso mathias rust... es aun mas escacharrante... fue interceptado 3 veces (por 2 mig23 y un mig31) pero los oficiales de la pvo no se atrevieron a hacer nada.

De hecho las baterías sam no se creían que era una avioneta extranjera y lo calificaron como amigo.
 
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No le den más vueltas.No tiene sentido.Jij
 
Benito rebuznó:
yo digo que en la peli del avion se les fue la fresa, pusieron un video de lucia etxebarria contando sus mierdas con el bigotazo sudandole y acordaron que era mejor morir.

Ignorantes hijos de puta que no saben apreciar lo exquisito.
 
qawert rebuznó:
Lo del caso mathias rust... es aun mas escacharrante... fue interceptado 3 veces (por 2 mig23 y un mig31) pero los oficiales de la pvo no se atrevieron a hacer nada.

Acabo de leer la entrada de Mathias Rust de la Wikipedia para ver qué había sido de él. Me acuerdo perfectamente de los telediarios abriendo con el fulano alemán que a bordo de una avioneta de mierda había aterrizado en la Plaza Roja. Lo que no recordaba es que lo hizo a los diecinueve años el muy gamberro :lol:

Y su vida actual, cojonuda:
A su regreso a Alemania, Rust comienza sus servicios comunitarios obligatorios en un hospital; pero tras apuñalar a una compañera de trabajo porque ésta no quiso besarle, es sentenciado a 30 meses de prisión, de los que cumple 15 meses. :lol::121

En el año 2007, a los 39 años, Rust se divorcia de su segunda esposa, una mujer de la India. Dice que sigue buscando a la mujer adecuada para formar una familia. :lol:

actualmente se dedica a jugar al póker de forma profesional. Unos meses atrás ganó un torneo en Las Vegas y aproximadamente 750.000 dólares. "Pero volví a perder la mayor parte", dice. :lol::121
Menudo fichaje
 
Lo estaba arreglando pero ahí esta Britzingen al rescate, puto amo.
 
Nicho 1 rebuznó:
¿No os ha pasado nunca ir en un avión y que vuestros pasajeros contiguos huelan a caca?

En mi último viaje a Barcelona me tocó sentarme en medio de dos jovenzuelas, bastante de buen ver incluso para mi exigente paladar. Una de las dos (no pude averiguar cual de las dos era) olía a mierda fresca, el olor característico de quien acaba de cagar y no se ha limpiado por las razones que sea, o del que por cuestiones estomacales se pega pedos de los que huelen a hez en vez de a ventosidad. Es muy decepcionante que te toquen dos chicas por compañeras de viaje y que no puedas disfrutarlo porque una de las dos se ha cagado o le huele el culo a mierda. Aunque quién soy yo para quejarme, unas pocas horas antes de aquel suceso, al cruzar yo por el detector de metales me tuve que quitar mis apestosas botas, y pude oler aquellos dos infectos atuendos para pies al levantarlos cuando tuve que depositarlos en la bandeja, y os reconozco con absoluta honestidad que agradable aquel olor no era. Y eso lo tuvo que oler más gente porque la fila era larga y apelotonada.

A mi, volviendo de cuba en un 747, me pusieron al lado de una pava que se puso a dormir de lado, de cara a mi sitio.

La tia empezo a soñar al rato y empezo a moverse como si se intentar apartar insectos de la cara con las manos, empezo a gritar en sueños y a darme manotazos.

La zarandee para que se despertase porque me estaba hinchando las pelotas de mala manera, y encima va y se encabrona, que porque la habia despertado, que no volviera a tocarla que quien me creia que era.

Yo no dije nada, la deje que se volviera a dormir, le quite la manta y me meti el trozo que le daba con la cara bien por los huevos y la entrenalga frotando con fruicion, se la volvi a poner en la cara y a los dos segundos se desperto ella sola haciendo muecas de asco y oliendose las manos y la ropa :lol:
 
La teoría que cobra más fuerza es que en el avión se habían colado unos gitanos que, viendo la ingente cantidad de chatarra que podían sacar de ahí, comenzaron a desmantelar el avión en pleno vuelo. Para cuando quisieron darse cuenta los pasajeros, fuselaje, tren de aterrizaje, propulsores y todo el cableado interno del avión estaba embalado y empaquetado en un renault 19 y le habían cambiado el radar a los pilotos por un tamagotchi escacharrao.

Ni que decir tiene que los gitanos llamaron a sus primos malayos que ipso facto se personaron para robal lo que quedase, las joyas y el oro de los pasajeros, las maletas de los pasajeros pa vender en el rastro y la gasolina del depósito para el coche del patriarca.

Los pasajeros, desvalijados, llevan una semana nadando en círculos en mitad del pacífico, esperando ponerse de acuerdo hacía que dirección tiran.
 
Ciclon Larry rebuznó:
La teoría que cobra más fuerza es que en el avión se habían colado unos gitanos que, viendo la ingente cantidad de chatarra que podían sacar de ahí, comenzaron a desmantelar el avión en pleno vuelo. Para cuando quisieron darse cuenta los pasajeros, fuselaje, tren de aterrizaje, propulsores y todo el cableado interno del avión estaba embalado y empaquetado en un renault 19 y le habían cambiado el radar a los pilotos por un tamagotchi escacharrao.

Ni que decir tiene que los gitanos llamaron a sus primos malayos que ipso facto se personaron para robal lo que quedase, las joyas y el oro de los pasajeros, las maletas de los pasajeros pa vender en el rastro y la gasolina del depósito para el coche del patriarca.

Los pasajeros, desvalijados, llevan una semana nadando en círculos en mitad del pacífico, esperando ponerse de acuerdo hacía que dirección tiran.
eso es un fake, los gitanos para recoger (¿sabéis que había escrito recoger con j? así de cateto y de subnormal soy) chatarra van en un ebro con somieres a los lados de la caja.

Luego ya el domingo van al culto en el bentley continental.
 
Benito rebuznó:
A mi, volviendo de cuba en un 747, me pusieron al lado de una pava que se puso a dormir de lado, de cara a mi sitio.

La tia empezo a soñar al rato y empezo a moverse como si se intentar apartar insectos de la cara con las manos, empezo a gritar en sueños y a darme manotazos.

La zarandee para que se despertase porque me estaba hinchando las pelotas de mala manera, y encima va y se encabrona, que porque la habia despertado, que no volviera a tocarla que quien me creia que era.

Yo no dije nada, la deje que se volviera a dormir, le quite la manta y me meti el trozo que le daba con la cara bien por los huevos y la entrenalga frotando con fruicion, se la volvi a poner en la cara y a los dos segundos se desperto ella sola haciendo muecas de asco y oliendose las manos y la ropa :lol:

el aroma de los huevos de benito, guarnición del 40 % de sus historias.
 
qawert rebuznó:
Evidentemente secuestro no es por 3 razones:
(...)
3. El b77 tiene transpondedores gps internos.....

Se ha escacharrado por esos mundos de dios

Pues que vayan a buscar los restos donde dejaron de emitir esos "transpondedores gps internos.....".

Caso resuelto.
 
pastanaga rebuznó:
Pues que vayan a buscar los restos donde dejaron de emitir esos "transpondedores gps internos.....".

Caso resuelto.

Eso es como el chiste ese de que si la caja negra está hecha de un material irrompible, pues joder, que hagan todo el avión de ese mismo material y así ahorramos desgracias.
 
De historias de aviones voy sembrado porque viajo mas que Willy Fog por mi trabajo.

Una de las mejores fué la que me ocurrió en un vuelo a Stuttgart con transbordo en Barcelona, en un avion de mierda de Vueling. En la fila de atrás estaba sentada una tipa de muy buen ver, de unos 40 tacos, vestida al estilo de Carmen Lomana. Iba acompañada por un cincuentón feo, con cara de pocos amigos y que se supone que debía ser su jefe y al que se la chuparía para mantener su puesto de alta ejecutiva en su empresa.

El caso es que antes de empezar el vuelo, una azafata le dice a la tipa que por favor, debe de abrocharse el cinturón y dejar el bolso en el suelo, ya que en breve vamos a despegar.

La azafata era un pivonazo del 15, morenaza sureña de cara agelical, y en todo momento la habló con educación, respeto y buenas maneras. Por su acento era del sur, malagueña o gaditana supongo.

La tipa esta se la encara y empieza a gritarle en su cara que que maneras son esas de tratarla, que si no sabia con quien estaba hablando, que que falta de respeto y de educación, y que el avión era una puta mierda, que no tenia sitio ni para estirar las piernas.

La azafata pone cara de poker, pero mantiene el tipo, y de muy buenas maneras vuelve a repetirle que son las normas del avión y que debe de hacerle caso, que ella no pone las normas, simplemente las comunica.

Entonces, la tipa entra en colera. Supongo que sería la tipica cuarentona con un puesto de importancia en una empresa grande (conseguido a costa de chupar pollas, of course), acostumbrada a darle patadas a todo Cristo a su alrededor y que no acepta nada mas que la sumision y las lamidas de ojete por respuesta.

En estas, la gente de alrededor, se calla al ver la reaccion de la tipa, pues es bien sabido que muchas veces nuestro caracter es de bajar la cabeza y pasar del problema, por no liarla.

Entre gritos y aspavientos, la llama de todo menos bonita, y como coletilla a la retahila de insultos, finaliza con un "la tipica falta de educación de los andaluces......". Yo no soy andaluz, soy madrileño, pero vivo desde hace algunos años en un pueblo de Sevilla y su prepotencia y su falta de respeto hacia la azafata, unido al su sentimiento de superioridad moral por el echo de ser catalana pudo con mi paciencia.

Me giré, la miré a los ojos y le dije...

Generalizar es de poco inteligentes y casi siempre lleva a error. Usted es una mal educada, y yo podría decir que todas las catalanas, o que todas las mujeres los son, pero no sería cierto. Usted es una mal educada por que es una mala persona y en su puta vida se lo han dicho a la cara.

El silencio a mi alrededor fué épico y a mi me pareció que duró minutos, mientras aguantaba la mirada a los ojos de la puta. Ella, al poco miró al perdedor de su acompañante (supongo para ver si saltaba a defenderla como un caballero templario), momento que aproveché para mirarle a el y apuntillar.... y parte de la culpa es de usted (mirando al acompañante) y de gente como usted, que viendo como está humillando a una tercera persona sin tener culpa alguna, se calla y la deja que continúe sin ponerle freno.

El hombre la miró y le dijo,... tiene razón este señor, cállate, pidele disculpas a la azafata, que siempre la tienes que liar.

La tipa se calló, dejó el bolso en el suelo, se abrochó el cinturón, se puso unos cascos para escuchar musica y no dió mas guerra en el vuelo.

La mirada que me dirigió la azafata fué de ... "te voy a comer la polla hasta que te desgaste la piel del prepucio", aunque tan solo me dijo un poco después, "muchas gracias por tu intervención".

Aun me estoy arrepintiendo de no haberla dado por el culo en los baños del avion en pleno vuelo.
 
Buen hanecdotón.Le doy la medalla Gran Torino del Hero of the Day.

En serio.Yo antes era de callar,pero desde que pasé la treintena no me callo ante cosas así.Tengo un ecsceso de testosterona o algo.
No me reonozco.Se me cruza el cable y entro en modo berserker,sea para decirle a las viejas que no manoseen la fruta sin guantes o decirle a alguien que no se cuele,aunque sea un chocho muy percutible.

A los sucnors hay que afearles sus actitudes,aunque hay días que uno pasa de todo y de todos.Que arda Roma.

La Justicia está por encima de todo.Punto pelota.
 
Os doy la razon, la cantidad de gente que va por la vida sin ducharse y apestando a los demás como si fuera lo más normal del mundo es enorme.

Me parece tristísimo que mujeres que son guapas y delgadas vayan sin maquillar, vestidas con trapos que parecen sacados de una parroquia de Tanzania y encima oliendo a podrido.

A mi me ha pasado varias veces el verme obligado a bajar de un autobús por el pestazo que había y preferir irme andando o coger un taxi, pero el problema de un avión es que te tienes que aguantar hasta que llega a su destino.

También hay que tener en cuenta el tema de los pedos, está claro que la gente se los tira sin ruido, a traición, según van pasando las horas vas notando el aire del avión cada vez más dificil de respirar y más maloliente, yo creo que ha habido viajes en los cuales el aire era tan denso que se podía cortar con un cuchillo

Anécdota:

En uno de mis viajes, yo estaba en asiento de ventanilla, se me sento al lado una mujer con cara de avinagrada e hija deputa. Lo normal al sentarse es saludar siempre al compañero aunque no haya amistad de ningún tipo, por supuesta ella no lo hizo.
Al rato yo necesitaba ir al lavabo y le pedi que se apartara, ella me miro con cara de odio y no se movío de su asiento, unicamente retiró algo los pies para adentro, no se como lo hice pero me las arreglé para salir sin pisarla. A la vuelta le dije que quería pasar a senrtarme y como no se movió, le metí un pisotón a propósito. La tia no dijo ni mu. (Anda y que se ponga arnica).
 
Ahora van y envenenan a Suárez con Polonio para hacer una cortina de humo mientras recogen un par de chapas del avión.
Esto huele cada vez peor.
 
polveteador-ZGZA rebuznó:
...A la vuelta le dije que quería pasar a senrtarme y como no se movió, le metí un pisotón a propósito. La tia no dijo ni mu. (Anda y que se ponga arnica).

Pues tampoco es tan anecdótico. Si le metieras el pene en la boca, o el dedo corazón por el esfinter anal aún, pero un simple pisotón... :face:
 
polveteador-ZGZA rebuznó:
También hay que tener en cuenta el tema de los pedos, está claro que la gente se los tira sin ruido, a traición, según van pasando las horas vas notando el aire del avión cada vez más dificil de respirar y más maloliente, yo creo que ha habido viajes en los cuales el aire era tan denso que se podía cortar con un cuchillo

Hombre, vamos a ver, esque dependiendo del vuelo, acaba resultando imperiosa la necesidad de soltar segun que lastres.

Yo me meto 4 horas de avion, y peerme me tengo que peer, porque me empiezan a sonar las tripas primero y a dolerme despues y las paso putas.

No hablemos ya si es un vuelo transoceanico, ahi me ha tocado hasta ir a plantar un mondongo, que cuando sali del baño del avion, la azafata me miro en plan "Hijo de puta, tenias que subir con eso dentro?"
 
Benito rebuznó:
Hombre, vamos a ver, esque dependiendo del vuelo, acaba resultando imperiosa la necesidad de soltar segun que lastres.

Yo me meto 4 horas de avion, y peerme me tengo que peer, porque me empiezan a sonar las tripas primero y a dolerme despues y las paso putas.

No hablemos ya si es un vuelo transoceanico, ahi me ha tocado hasta ir a plantar un mondongo, que cuando sali del baño del avion, la azafata me miro en plan "Hijo de puta, tenias que subir con eso dentro?"

Sí que iba podrido ustec ese día...Siempre me he maravillado la capacidad para acsorber olores de los baños del avión.Diez personas jiña que te jiña y nada.No detecto trazas de mal olor.
Si algún ecperto tuviera a bien darme la ecsplicación científico-técnica,le regalo una canción muy bonita.
 
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