¿Follais cuando ella está con el tomate?

[Jony bevo]

Jony soi io y io soi very clever porque fuck with bicthes in da beach. luego mojo nabo con agua di mar y very clean all my body. spanish men no saben. inglishmen win again. like trafalgar.

 

[omegaputero]

Con una novieta que tuve lo hicimos en un viaje en la habitación del hotel, estuve esperando la queja del hotel por las manchas no solo de las sabana sino del colchón más de dos meses, (ellos sabían el número del d.n.i.y dirección por el registro del hotel), pero al final parece que no fuimos ni los primeros ni los últimos que han dejado un rastro de sangre al estilo Pancho Villa.

 

[Sheik Yerbouti]

¿Y dónde seguísteis, en la bañera?

En el bidé, coño, en el bidé, mucho más cómodo y así les sacas más uso que el que le da tu padre o tu madre limpiándose el culo. Si querían azotarse con la alcachofa de la bañera, entonces contra eso no hay nada que hacer. El bidé pierde.

 

[Boniato]

¿Soy el único que teniendo pareja estable, le han podido las ganas y ha acabado echando un polvo con tomate incluido? Me refiero, con cierta frecuencia y sabiendo lo que hay de antemano.

 

[ilovegintonic]

No, claro que no.

¿Quién fue el cachondo que un día contó en este foro que se puso a follar con una con las luces apagadas porque le daba fatiguita a la pobre muchacha y fue un polvo épico, violentísimo, donde se la folló de todas las maneras posibles, a cuatro patas, contra la pared, reventándola contra el cabecero de la cama y cuando encendió la luz se percató de que la colega estaba con el tomatazo y que había refregones por toda la pared, huellas de manos rojas hasta casi el techo, nalgas rojas estampadas por doquier y toda la pesca y parecía aquello el asesinato de Sharon Tate?

 

[Hale Hunk]

Cierto joder... ¿no fue Chico_normal?

 

[Mr capitalista]

Siempre se puede ser un poco hijo de puta escribiendo antes de que enciendan la luz: OS ODIO OS MATARÉ A TODOS MORID

 

[ultimatum]

Me da mucha pereza follar con el tomate, me gusta comer el conejo.
Un ligue me dijo que si le comia el conejo, tendria "la sonrisa del payaso", no lo pille a la primera...como vosotros..

 

[besterik]

Spoiler

Si haces una buena comida de conio, zona perianal y ano con la menstruación de la muchacha en explosión y acabas así...

Spoiler

Ella domiciliará su nómina en tu cuenta bancaria y la tendrás cargando con todas las bolsas de la compra realizada en el Sanchez Romero desde su X5 hasta su ático, mientras tú la acompañas a su lado washapeando con otras zorritas y confirmando nuevos encuentros con éstas últimas.

Spoiler

Pues ya lo sabéis.

 

[mister4]

¿Alguna vez habéis visto un orgasmo en "esos días", de día, con las ventanas abiertas? Dependerá de la chica, pero con alguna os juro que parece una película de Troma. Un turn-off de la hostia, si me preguntáis a mí, me da mucho respeto la sangre.

Comerle el potorro con toda la marea roja, ja, ni de puta coña. Lo que no hubiese hecho mi abuelo en mi lugar, no lo hago yo.

 

[Filimbi]

En el portal de una ex me corría en las paredes y las ventanas incluso, aún no me pagaron la mano de pintura

 

[besterik]

... Comerle el potorro con toda la marea roja, ja, ni de puta coña. Lo que no hubiese hecho mi abuelo en mi lugar, no lo hago yo.

Buuuah, eres un exquisito, tú te lo pierdes, bocata di cardinale.

Lo único que llevo peor es cuando saboreo en mi paladar algún grumo de sangre reseco, pero se mezcla con un poco de saliva y se traga.

 

[suckerpunch]

cierto lo de la pared depues de un tiempo echando el gotele en la pared de mi habitacion que es de color azul como pintao con esponja se puso estilo naranja claro el roal despues tuve que eslomarme pasandole la fregona y descolorio que se quedo señores al suelo o cara 130 todas putas y tal.222

 

[mister4]

Buuuah, eres un exquisito, tú te lo pierdes, bocata di cardinale.

Lo único que llevo peor es cuando saboreo en mi paladar algún grumo de sangre reseco, pero se mezcla con un poco de saliva y se traga.

Puaj, vais a conseguir que tenga que limpiar mis propios grumos estomacales del teclado. Con lo fácil que es convencerlas de las ventajas de una buena mamada, virgen santa.

 

[ruben_clv]

Esta tarde edito y pongo fotos de la pared sobre mi cama, que tengo manchas de sangre de la regla de una pava.


Yo es que ascos, cero patatero.

 

[Miembro eliminado FLM]

Pues no, lo del tomate nunca me ha pasado. Cuando ella estaba con la regla, me la follaba por el culo. Y cuando no la tenía, también. Creo que soy un obsesionado con el sexo anal.

En cuanto a manchurrones épicos (con la ex):

La primera vez que quise correrme en su cara (tras haberle estrenado el orto), el semen salió despedido hasta la pared, que absorbió el fluido enseguida. Espero que mis tíos no llegasen a darse cuenta.

Durante un polvazo anal, dejó un frenazo marrón en las sábanas. En otro, en la manta. Por suerte la chica era muy apañada y supo limpiarlo bien sin que se notase.

 

[Sam Rothstein]

Yo también tengo experiencias con polvos durante la menstruación. Cuando mi ex estaba en "esos días" poníamos un par de toallas en la cama y problema resuelto.
Soy bastante escrupuloso con la limpieza así que al acabar el polvo las toallas a la lavadora, la polla a la ducha (recuerdo un día que tenía pegado un trozo enorme de sangre coagulada, me dio repelús) y no hay pruebas del delito.

 

[Lolitonta]

Ah, buenos recuerdos, buenos recuerdos. La primera vez fue bestial, eso sí, no tanto por el tomate como por el morbo que daba la situación. Me explico: estaba con el tomate, of course, y tenía el tampón ahí bien metido dentro. Mi pareja de entonces era una mariconaza que le daba asco el "tema", por lo que habíamos pactado de antemano no foshar. Pero sí que hicimos "petting". Y nunca nos habíamos puesto tan cachondos hasta entonces en todo el tiempo que llevábamos juntos. Así que, medio a ciegas, sin decir nada, acabamos haciéndolo, y fue un polvo increíblemente brutal, liberador.

Cuando acabó, me puse de cuclillas y extraje con mucho esfuerzo el tampón de la vagina. Había adoptado la silueta del glande, cosa que me excitó tanto, que volvimos a hacerlo. Sin tampón, y esta vez decorando las sábanas con tropezones de endometrio.



Eso sí, cuando volví a tener el tomate e intenté quitarme un tampón delante de él, casi se puso a llorar, el muy mariconaza. Increíble cómo las hormonas pueden cambiar tan radicalmente a una persona.

 

[Cenobita]

Eso sí, cuando volví a tener el tomate e intenté quitarme un tampón delante de él, casi se puso a llorar, el muy mariconaza. Increíble cómo las hormonas pueden cambiar tan radicalmente a una persona.

¿Porqué diablos lloraba?

Edit: coño, lo leí mal, "casi" se puso a llorar, yo había entendido que se había puesto a llorar, literalmente.

 

[Lolitonta]

Pues de asco, por qué iba a ser si no. No querría llevarse un trauma o algo así.

 

[Idi Amin]

Esto es como todo, en el momento te da igual, eres capaz de pedir una pajita para sorbértelo entero, pero una vez que te has corrido y ves el percal y las costras coaguladas como dice alguien por ahí y todo el pastel dices: Me cago en Dios, qué puto asco de agujero, no vuelvo a tocar uno.

Creo que leí a alguien en este foro que decía que la atracción por los coños, al contrario que las tetas o la cara o el culo, no sobrevive a una eyaculación, en esos minutos posteriores el coño cuanto más lejos mejor.

 

[ultimatum]

Es muy gay lo que voy a decir, pero esteticamente es mas bonita una polla que un coño abierto.

 

[Jony bevo]

Es muy gay lo que voy a decir, pero esteticamente es mas bonita una polla que un coño abierto.

Sucka mi bonita siruelo, bitch... yeah, that is REALLY REALLY gayetero.

 

[Lolitonta]

Es muy gay lo que voy a decir, pero esteticamente es mas bonita una polla que un coño abierto.

Tiempo después, me enteré de que esa mariconaza de la que os he hablado se lo pasaba pipa chupando pollas.

 

[ilovegintonic]

Es muy gay lo que voy a decir, pero esteticamente es mas bonita una polla que un coño abierto.

Sí, desde luego que eres muy maricón, sí :?

Llámame antiguo, pero hay que ser muy maricón para decir lo que has dicho.